2:10 - 9:30. Выспался. Пора заканчивать с поздним ложением.
*
Вчера было много недовольства собой - и от того, что не испытываю при общении того, чего хочется. И от того, что не работаю, не разгребаю накопившиеся дела. Второе сейчас кажется нелепым, а первое - всё ещё законная причина для ндв.
*
Хочется прожить этот день без прокрастинации. И конечно же, как только начинаю думать о делах, тут же появляется тревожность. Но на этот раз у меня уже есть опыт борьбы с тревожностью, и я его применяю.
*
8 дпо. Ценный опыт - наблюдать, как психика постепенно оживает, и с каждым следующим дпо появляются новые желания, новые восприятия и озв. Этакий постепенный подъем по "психическому треку в горах".

В 12 мне нужно быть на месте, я буду стажироваться, хах, смешно немного), я ведь знаю уже, что это за работа, мне пришлось сказать, что я глупенькая девочка без опыта работы вообще, а на самом деле я уже убирала посуду со столов и справлялась за пару минут, успевала загрузить весь поднос за 3-5 минут максимум, рада была, когда работы было много, а завтра я снова стажёр, ничего, будет забавно. Как ни странно, я выключаюсь, чай, ванная, спать и видеть офигенные сюжетные сны, они всегда были насыщены красками и полны разными сюжетами, люблю спать, хоть и не всегда засыпаю сразу, зимой в этом плане проблем нет, отключаюсь.

сегодня отстриг волосы. были отрезаны последние сантиметры осветленных волос, так что теперь я полностью своего натурального цвета - возвращение к истокам.
последние пару часов работал, так как вчера и позавчера у меня случились внезапные выходные. сделал почти все, что запланировал, очень хочу спать.
почему-то уже пару дней болит горло, хотя я вроде бы нигде не замерзал и точно не мог простудиться. у ларса тоже болит - наверное, между нами ментальная связь.

очень сильная ннв к себе.

Работал над сайтом магазина. Его оказывается даже пару человек в день посещает. Надеюсь смог сделать кое-какие штуки в интерфейсе более интуитивно понятными, а то боюсь что многим лень читать много текста. Кстати моя идея оказалась вовсе не гениальной, но нашлось другое решение

Подумать над рекламой или пойти прогуляться?

Под утро слышала сильный дождь.
Жду постоянника.
Фоном мысли про зависимость от пьянки. Хочу ее победить. Она уже не нужна. Она сделала свое дело- не дала мне свихнуться. Всё,пьянка может уходить. Моя новая жизнь мне нра,пьянке в ней нет места. И нет смысла.

Глаза отекшие. При мысли о работе- тоска. А вообще,это 3й день,всегда так. Нужно перетерпеть,станет легче уже к вечеру.

Утром качалка. Днём работа. Вечером бег.
В качалке снижаю нагрузку, отказываюсь от базовых упражнений, ищу, что добавить в программу. Нашёл мощное упражнение для дельт и трапеций. Сажусь верхом на лавку, беру в руки пустой гриф от штанги (8кг) - и гребу им как байдарочным веслом. Прожигает мышцы плечевого пояса за минуту до отказа. После паузы повторить.
Вечером пробежал 5км - впервые в этом сезоне. С прошлого лета не бегал больше 4. При темпе ~5.50 бег получается очень комфортным, даже дыхание не сбивается. К концу даже не устал особо. Но скучновато так бежать, нет азарта.

Сегодня был приятный день.
*
Начал читвть про приключения Рузвельта в джунглях Амазонки. Интересны всякие мелкие детали про быт в Америке 1910х годов. Хотя наверное быт президента, пусть и бывшего, сильно отличается от повседневной жизни. Не каждый мог поехать тогда в джунгли, просто чтобы развлечься.
*
Потенции хватило даже на то, чтобы сесть поработать днём. Не успел много сделать - позвонил чувак и купил выставленную на продажу железку. Поехал доставлять её и устроил себе из этого приятную поездку по городу. С шопингом на обратном пути, и с попаданием под весенний дождь.
*
Пришлось работать уже вечером, и опять ложусь спать поздно :(
*
Завтра будет тоже приятный день.

Странное чувство, будто молодость упускаю. Работаю и ни с кем не общаюсь почти. С Настей расстался походу. Ну не подходит она мне. Раньше на седьмом небе от счастья был, так хотелось быть с ней рядом. А в последнее время все эти ссоры, обиды, претензии. Мне стало некомфортно в отношениях. Она написала мне: "Да Господи, освободи ты уже меня". Мы встретились и я переспросил. Она, жалобно-умиляюче улыбаясь, повторила: "освободи". Ну я развернулся и уехал. Потом извинилась и сразу написала, что это из-за меня она так ведет себя. Надоело, блин. Хотя у меня времени и нет, она могла бы и понять.. Не общаемся. После работы домой, готовлюсь поступать. Уеду в другой город.

День рассыпался на осколки. Не получается ни отдыхать, ни работать, ни спать, ни есть.
Нужно собраться. Разок символически умереть и собраться.
Высокие требования. Но с низкими известно куда дорога.
Держаться своего, как все эти люди, которые считают, что достойны жить. Которые не невротики.

Если колеблешься между выборами, запутавшись в паутине рутины, выбери смерть. Она покажет.
Нужно в лес. Как-нибудь. Без людей.

Проснулась в 7:20. За 40 минут до будильника. Настроение не особо отличается от других дней. Сегодня третий рабочий день.
Получила з/п 5000 грн.
Песня дня 5FDP- Wrong side of haven
Переживаю за коллегу. Не появлялась на работе уже 10 рабочих дней. А на связи нет недели две... Не знаю что и думать...

Проснулся сегодня поздно и снился мега подробный сон, где было и приятное и тревожное и развития сюжета из старого сна. Раньше снилось какое-то старое здание в котором жил какой-то чувак, а сегодня приснилось что на том месте построили три жилых высоких башни, которые оказались заброшенными. И вообще у меня там какое-то место из параллельной вселенной снится :D

Настроился что быстро сделаю заказ и из-за этого появилась спешка из которой не ладилась работа. Кое-как смог закончить

Пока не хочется ничего делать, а надо бы

ЖКСничаю еще по одной теме

Всегда хотела быть доктором, но руки не из того места.

админа уговорила взять оплату за пост, потому что хочу, чтобы в следущий раз он скорее захотел сделать мне новый. и хоть он отнекивался и говорил, что все ок- я точно знаю, что теперь он захочет помочь с бОльшей вероятностью и странием. к тому же реклама с его постом получилась по супер цене, и хотелось просто отблагодарить его
*заказ в магазе
*работаю
*мечтаю о том, что в уже обозримом будущем рб мне придется гораздо меньше.
еще последние два дня думала о том, что хочу хотя бы иногда вспоминать о желании жить на чистовик. что я живу с ув , что буду жить вечно- поэтому позволяю себе скучать, страдать, прилагать слишком вялые ус к изменению жизни
пахнет вкусным летним вечером , дождем и пылью

Не знаю, насколько доброе утро. Звонила в ресторан, там сказали, что в течении двух дней мне перезвонят, проходит второй день, решила позвонить, сначала были короткие гудки, я пошла курить, умылась, почистила зубы, причесалась, вернувшись позвонила ещё раз, на сей раз просто сбросили, интересно, может администратор занята просто, может загоняли её на работе, так нередко бывает, но мне ближе мысль, что связавшись с моими старыми работодателями, на этом предполагаемом месте работы узнали о моей эпилепсии, о психиатрической больнице и решили игнорировать мои звонки. Я не удивлюсь, это в порядке вещей, работодатели боятся брать меня на работу, в следующий раз скажу, что не работала ранее.

Универ. С. с кофе. Причём, я все ещё не знаю, как это трактовать и может быть я упускаю намеки, сложно в общем. Но в любом случае, по сравнению со всем, что было до этого это явно прогресс. Притащила ворох работ на утверждение, зачли и утвердили, что весьма повышает работоспособность. Ведь когда вкалывал-вкалывал-вкалывал, а потом тебе говорят, что нормально, и ты такой понимаешь, что ещё немного доделать, распечатать, и работы будут готовы, это кайф чистой воды.

Перестала хотеть есть. Наверно, потому, что почти не двигаюсь, торчу дома целый день. Даже кажется, что телу хочется пожить без еды, и я жру просто из желания впч. Пить тоже неохота. Завтра попробую ради эксперимента не жрать совсем.

Работать пока не перехачивается. Кажется, все становится интереснее, и я разгоняюсь. Только блядь надо спать - если не спать, то я как переваренный пельмень.

17.53 ПЯТНИЦА 4 МАЯ
ПЛИВЕТ
ВЫШЛА ИЗ ОБЩАГИ И ПОНЯЛА, ЧТО ТАК И НЕ ПРОГЛОТИЛА ЧАЙ.
И ТАК КАЖДЫЙ РАЗ ПРОСТО. ПРИКОЛЬНАЯ ПРИВЫЧКА

САМОБИЧЕВАНИЕ НА ГРАНИ ПРОСТО
НО НРАВИТСЯ, ЧТО В ПРОЦЕССЕ РАБОТЫ ЗАБИВАЮ ХУЙ НА МЕНТАЛЬНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ. ЭТО ПРЯМ ПЛЮСИК ;-)
УТРОМ ХОТЕЛОСЬ СДОХНУТЬ, ПОСЛЕ ПАР ОПЯТЬ НАЧИНАЛАСЬ ПА, НО ПОШЛА НА РЫНОК И МЫСЛИ УШЛИ. КУПИЛА СТЕЛЬКИ, ИЗОЛЕНТУ (НЕ СИНЮЮ, 25 ГРН) И ОЧКИ.
О Ч К И
О
Ч
К
И
ПЕРВЫЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ. ХЗ ПОДХОДЯТ МНЕ ИЛИ НЕТ, НО МНЕ НРАВЯТСЯ. ДОСТАВАЛА УЖЕ 4 РАЗА НАВЕРНОЕ. ХЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЗАЛАТАЛА ЧАСЫ.
С ЖЕЛУДКОМ ХУЙ ПОЙМИ ЧТО. ТОШНИТ. ПОТОМ НАЕЛАСЬ - ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ ТАКОЙ ЖЕ ГОЛОД.
НЕ РАЗРЕШАЮТ В РЫЖИЙ
ПЛОХА
ПОЙДЕМ ГУЛЯТЬ. НАДЕНУ ЖОВТУ ФУТБОЛОЧКУ С:

Ездили с группой в Ц/ДИ в качестве практической работы. Мне больше нравится сидеть на парах. Потом, похоже, будут наркоманы, неблагополучные и вишенка на торте - ВИЧ-позитивные. Хороший тамада, и конкурсы интересные...
=======
Вроде наладилось все с Н(К)., но все равно чувствую себя как-то не так.
=======
Вновь в голову мысли странные лезут. Я должна сосредоточиться и не распыляться по мелочам, но никак не могу не размышлять обо всех этих ситуациях, и не могу не сопоставлять ее с моей. Какой-то особый вид мазохизма.
=======
Сериал "Детство Шелдона" просто отличный. Добротная замена потерявшему всю изюминку ТБВ.

сегодня совсем нет сил, наверное от жары или весенний авитаминоз, ужасно болят ноги, но всё равно пойду к внуку-это моя прививка от старости...на работе всё по-старому, директриса не признаётся, что беременная, а я делаю вид, что не замечаю... она растолстела ещё до беременности на гормонах, по ней не поймёшь, что с ней...

Вчера упахалась на трене- делала становую сумо,потом тяжелую тягу Т-грифа,тягу лыжник,тягу гантели в наклоне и сухую греблю 7 минут. Еле домой дошла. Плыла просто. Поела,посмотрела интернет чуток и утухла в 9 вечера.

Выспалась.
Хотя по настроению ещё бы спала. Никуда неохота.
Мне иногда каж,что пока у меня не будет нормального мжк,я так и буду периодически побухивать пиво. То ли секс энергию девать некуда,то ли ещё что. А набухаешься,отходняки словишь,вроде и перезагрузилась.
По физике только плохо пить,блин.Сердце жалко,кожу...
Сег завтра много работы в зале. Потом решу. Пить или не пить.

Погружаюсь в приятное летнее состояние в последние дни. Надел шорты, лёгкие кроссовки, яркие носки. Есть ощущение, что только от этого стал лет на пять моложе и на столько же килограмм легче. Лёгкость в движениях откуда-то взялась.
Разобрался с авралом на работе, выпустил фильм в эфир. Стало легче жить. Немножко даже хочется общения. Вчера заезжал к брату в гости. Сегодня старый знакомый заходил.
Хочется ещё каких-то "романтических" впечатлений. Знакомства с новой девушкой - даже если просто в кафе посидеть. Но девушки вокруг давно знакомые - многолетний круговорот знакомых лиц. Нет свежести от общения с ними.
Бегаю уже по 4 км. Качаюсь аккуратно. Йога с Ирой по утрам. Стараюсь жить приятно;

Энеаграмма пользуется огромным успехом. Люди просят меня присылать им тесты и статьи, непло-неплохо, пошла так сказать просветительская работа🙃
Сегодня я поняла насколько важно чувство единения. Это так прекрасно видеть в людях какие-то общие качества. Мне нужно так сильно беспокоиться о свой индивидуальности, ведь я это я в любом случае. Ощущение «непохожести» очень сильно отдаляет от других. Я до сих пор мотивировна на развитие. Хочу почитать о двойках и единицах, че🙃
Мммм, ИМ бывает немного противной, она довольно неприятно подстебывает. Хотя впринципе она довольно неплохой человек, что уж там. Так уж и быть, я ее великодушно прощаю✨
Неделя до допуска, надо бы поднапрячься. Удачи мне.

4 день почти ничего не ем, хотя вчера было 4 штуки шоколадного печенья, вот заставила себя съесть творог с ежевикой, кисло, но полезный и диетический обед, сегодня даже поужинать собралась, 2-3 киви, ходила на собеседование, в течении двух дней должны ответить, хочу заниматься фотографией и делать оригинальные украшения, для этого буду работать мойщицей посуды, я не стесняюсь об этом говорить, не брезгую и не виню себя, главное - деньги, а деньги на увлечения.

Ругались вчера перед сном, спали под разными одеялами, медитировал и сильно хотел отдельную хату. Утром на работе - три часа душевного онанизма на эту тему, дома немножко барьер и всё порешали, увидел, что ей не всё равно, надеюсь будут изменения и новые понимания нашего поведения.

Боюсь, описывая проблемы, сам себе их придумать. Все время не могу разобраться в такие моменты - это моя хуйня или вполне здоровая потребность в отдаче. Хз. Можно к Ильдару с этим обратиться.

Попробовал сегодня выпить и спать, пью Анины снотворные, помогает, вырубаюсь, вроде даже не очень поздно.

Странная идея - придти на работу пьяным чтоб обсудить всё, что стесняюсь так.

Недавно начала пересекаться с Ф,он работал с нами еще в августе на временном контракте.Я по нему немного писалась кипятком и постоянно до него дотрагивалась, а он и не против был.Когда должен был быть его последний раб день он так и не пришел.Я ужасно грустила, ведь хотела обменяться контактами.И вот он снова замаячил где то в апреле, и он сам же взял у меня контакты. Я поняла почему так тащилась по нему - испанские корни. Он сказал, что я тогда тоже ему понравилась в августе, но потом он не мог меня найти. Теперь мы стали любовниками. Так хорошо быть с парнем которому я взаимно интересна. С ним я отдыхаю душой и кайфую телом. Но неск дней назад сказал чтоб я не влюблялась и меня это бесит...