Настроение дерьмо. Перебираю для чтения какие-то романы современной иностранной литературы в попытке найти что-то, что отвлечет и захватит мысли.
Жду-не дождусь, пока смогу снова выйти на работу в летний период. Это единственное хорошее, что есть в данной поре года.
Пока писала фрагмент, пропал свет. Появился через пару минут, но за это время я изрядно потрепала себе нервы. Как же человек все-таки зависим от электроэнергии...

Вышла с работы,в магазине купила рожок с малиновым мороженым. Так вкусно! Так ела в полный рот!

Обожаю чистое постельное белье! Варе тоже нравится,прыгала на постели,щас рядом валяется.

Почему то ндв своим телом послдн время. В летние джинсы влетела с запасом. А все кажется что жирная. Чтобы быть глистой,мне достаточно не заниматься и пить 4 литра в день. Но глистой некрасиво,сисек совсем нет.А от тренировок хочется жрать все время. Бля,засада какая то. Пора кардио натощак вводить. Вроде и групповые веду...
Честно признаюсь,хочу пива и чипсов. Я алкаш.

Работал 2 часа в кафе. Как-то так получается, что в кафе меньше отвлечений и если есть желание работать, то оно держится дольше, я успеваю больше сделать. Но при этом так же и легче отравиться работой - остановил себя в последний момент от этого.
*
Купил всяких вкусных и полезных штук. Нравится добавлять приятные мелочи в свою жизнь.
*
Всё-таки охуенно здорово жить в этом районе весной. Куча цветущих деревьев, кустарников, всякие клумбы, зелёные газончики. У меня просто автоматически поднимается настроение от всего этого.
*
Сделал совиную озверядку. Чувствую себя человеком, у которого есть права, есть самоуважение.

Ночью спасалась от зомби,не с автором правда, а с др мжк.

Буду ловить работу.
Почти нет вн диалога. Уже примерно неделю как заметила. Ничего спец не делала. Пусто внутри и всё. Иногда накатит непонятное ощщ тоски,в таких случаях повторяю себе- живи как воин. Отпускает.

Хочу сег в зале в сауне посидеть после тренировки и работы.

Вот.. Вот скоро придёт К с работы, волнуюсь не знаю с чего начать, такая вот неприятная история. Я ещё дополнительно наврала, что камера была у меня в руках в момент падения, вдруг отец К не такой уж и дурак и поймёт, что именно данная внутренняя поломка не могла никак произойти при падении, объектив цел, линзы целы, только внутри что-то сдохло, ну как такое может быть? Подумает он.. Вот так, чудеса случаются - скажу я. Обидно, что мама К скажет, что у меня случился приступ просто и в этот момент я уронила фотоаппарат, я хочу, чтобы все знали, что я сломала - я виновата, но не растерялась и спасла ситуацию, а не как любая другая баба просто извинялась долго и парень сам пошел и купил.

Бабушка умирает. Когда обнимал её при прощании - нахлынули эмоции.

Чувствовал что-то сдавливающее в области горла.

Полагаю, что позитивные восприятия, о которых говорит Бодх могут проявляться подобным образом. Однако мне обычно сложно понять о чем он говорит, когда читаю его писанину по этой теме. Порой сложно поверить, что оно действительно может так работать.

Выспалась. Снились всякие лица. Первый муж,ещё кто то,не помню.

После завтрака валяюсь. Включила рабоч трубу.
Окно что ли помыть?холодно ещё.

После обеда в зал,своя треня и рабочие.

Показывают обезьян. Вспнм Шри. Там их видела.
См вчера ещё жилье. Ничего путного так и не нашла. По нашей кв появился отзыв. Хороший. Это радует.

Ездили с М. за заказами, заходили на ту квартиру. Ели шаурму, пили чай. Интересно, хотя конечно возраст+характер могут приводить к взрыву. Вообще, ощущение...нехватки...опыта что ли, ну или модели поведения. Опять не покидает мысль, что если бы мы с Т. жили в одном городе, было бы по-другому. Но все это...ну, не совсем ерунда, но явно нечто неконструктивное. Все мы заполняем пустоту, кто чем. И почему бы не заполнять музыкой, зеленью, ветром в лицо? Ну и работа, куда без неё. Продолжаю заниматься интерьером. Дивные ощущения от работы гуашью, ностальгия просто.

еще продажа в магазе. сильные пэ от этого, но денек все равно мало, а работать пиздец неохота.
я знаю, что продаж мб гораздо больше, но пока не знаю, смогу ли что-то придумать для этого- позволит ли мой паблик в целом увеличение продаж. буду пробовать одну штуку
тревожно из-за плечей, есть фоном неусидчивость.
кажется какая-то энергия, которую с сливаю на привычные рельсы- шахматы, втыкание вк.

вроде хочется почитить или выучить что-то, но конкретных жел нет

Позвонила маме, она сказала, что можно отдать в ремонт, а я нашла не очень дорогой фотоаппарат, этот же, только не покоцаный, в лучшем состоянии, ищу деньги, у меня есть немного, но не хватает, позвонила одному другу, попросила в долг, сказал, что возможно даст, сказал, что на днях зп, перезвонит вечером. Мне даже не стыдно, мне страшно, страшно, что будет злиться парень, назовёт меня рукожопом, скажет, что-то очень обидное, не могу признаться, он реактивный человек, как и я, а если его отец узнает.. Он ведь думает, что пользуется сын, представляю, как меня будет ругать парень, а его его отец... Блять, никогда так стремно не было, плачу весь день, пока парень на работе((( Сука..

Деревья рассадила быстро. Не стала жалеть и сюсюкать. Обрезала как надо,им самим полегче. Из веток можно 3 новых горшка собрать, а то и 5.
Посадила в банки с водой,жду корешки.

Два часа работы. Намучилась с клиентом. Но. На безрыбье и рак рыба.

Перекус- 3 варёных белка,кусок ветчины,кабачковая икра,зелёный салат петрушка.

Пожарила стейк на завтрак. Получилось нечто, похожее на подошву, но вполне вкусное и съедобное.
*
Дочитала книжку про волков. Нравятся описания, из которых ясно, что у волков есть психическая жизнь, что это очень умные, сообразительные и вовсе не кровожадные животные. Но не нравится то, что автор пишет о себе. То ли это его самообсирание, то ли он мудак, но почему-то искренний мудак. Непонятно.
*
Час продуктивной работы.

Звонков мало. Где нормальная работа?

Врач все оставил как есть,после его приезда всё. 22 мая на приём.
Поехала на треню,в зале выяснилось,что не взяла лосины. Блять. Поехала позагорала в дальний зал, у меня там абонемент ещё на 40мин оплачен.

Если с работой шляпа,буду возиться с деревьями,надо их рассаживать.

Вечером ходьба наугад, упражнения, плотная еда, сон. Зависимости держат. Немного сна, завтрак, душ, обычные дела для курятника. Холодная поездка, без точной договорённости. Пытаюсь выйти на связь. Ждать нечего, ресурсы по нолям.
Между перетренированностью и неполным восстановлением. Хорошо уже тогда, когда просто чуть отдохнул. Так легко сгореть, я знаю.
Ожидание звонков и вызовов. Никто не хочет учиться за месяц до, но надо. Отдых придуман для, но кем? Тем, кто работает в субботу и на пасху. У меня же смена деятельности. Сам себе организатор.
Усталость не даёт сорваться, как лёгкий голод, холод, упражнения. Ввести в привычку и сделать своим.

Сегодня и вчера вечером что-то было (относительно) очень грустно, смесь недолюбленности с недоношенностью) то ли это из-за того что 7ой день без, то ли из-за работы, что там пока "скучно", хз

Серж звонил, я искренне радовался слышать его голос

Ну еще мысли, что от неё типа мало какой-то отдачи (внешней такой, ритуальной, социальнопоглаживающей), но это на 90% моя заморочка и пустота, зато пока мы типа ругаемся, то открываем друг другу всякое "без косметики" и кажется это нас сближает

А еще кажется, что очень заметно помогает написать об этом

2 часа продуктивной работы, немного переписок. Чай с шоколадкой. Уборка в комнате.

В жизни, во внешних событиях раскрывается глубина, появляется третье измерение - потому что я слежу за своими желаниями, за состоянием. Чтобы не начать прокрастинировать и не начать забивать скуку.

Вообще удивительно, что сейчас это самонаблюдение протекает как что-то естественное, без добавочных усилий, без надрывов, настойчивого возвращения себя к своим целям. Может быть, это следствие того, что ослаб фон недовольства собой? Или результат работы над тревожностью?

Раньше, когда пробовал делать пмф или 10мин-ф, всегда накапливалась усталость от этого, появлялась какая-то вымученность. Сейчас этого нет.

Сегодня меня выписали, я разобрала шмотки и отнесла нужные домой к парню, схватила свои новые ролики и погнала на стадион, мамаш с богомерзкими детьми не было почти и я каталась с самым настоящим облегчением, это чувство, когда понимаешь, что в это время в больнице уже все выстраиваются в очередь в душевую, пока в бойлере есть вода, а я свободно гоняю в наушниках, в новых роликах, похудела за 2 недели на 3 кило, сейчас 47.4, утром будет зарядка, потом зайду в мини кофейню у дома и спрошу, нужен ли им кто-то на работу, потом пробежка, а потом ролики. Я должна найти работу, чувствую себя неуютно, будто школьница, которая сидит на шее и не может никак придумать на уроке работу своей мечты.

Позвали меня на дэскотэку. Я хоть и не очень любитель подобного, но все равно пойду, так как может случиться что-то интересное и хочу избавляться от своей дремучей неловкости. К тому же цена маленькая и обещают что будет не оч много народу. Еще выпить хочу перед дискачем. Да, это очень плохо ПИТЬ чтобы расслабиться и чувствовать себя хоть немного свободнее, но я так хочу. Да-да, я не очень сильно НАПЬЮСЬ, хоть это и очень плохо. Буду плохим и ПЬЯНЫМ

Я бы в Кыев поехал, но это еще сложнее так что вряд ли пока получится

Все еще совмещаю две работы. Астрологи предсказывают повышенный заработок

Про спорт.
Спорт бодрит и радует.
Решил начать бегать. С прошлого лета не бегал. Для начала сегодня пробежал 2 км темпом 5.30. Дыхалка - ок, мог бы ещё, но когда перешёл на шаг - понял, что ноги реально устали. Пока бежал - болели по очереди разные мышцы спины и плечевого пояса - результат скрюченного сидения за компом в течение полутора месяцев. В ближайшие дни сдаю проект - дальше должно быть меньше работы.
На силовых тренировках полностью отказался от жима лёжа - от него начинает болеть плечо. 23 года качалки, видимо, поизносили плечевой сустав в тех местах, которые нагружает жим. Заменил его отжиманиями на брусьях - грудь и трицепс нагружены, плечо в норме. Поживу пока так.

2.5 часа прошли нормально. Удалось убрать тревожность и поработать с перерывами. Каждые 10 минут отмечаю, было ли у меня забивание скуки или нет.

Разбиралась в затыке на работе, когда совершенно непонятно, в чем дело. Но конечно такие ситуации у меня были уже сотни раз, и через час пробования разных вариантов разобралась, в чем причина. Осталось собственно исправить её, но я уже выдохлась. Продолжу после отдыха.

И что это я не переношу такой опыт с работы - на свои восприятия? Ведь с ними так же - сначала нихуя не понятно, как вылечить проблему в своей психике, а потом накапливается опыт и всё проясняется, проблема решается почти сама по себе.

Жить без тревожности - приятно. Расслабляюсь.

Сытая тошнота, высокая влажность, снова начинаю потеть. Жизнь проще и жестче, не нужно ничего придумывать. Мушки всегда со мной, но откуда?
Плачущие мальчики и последние последние разы. Боязнь дождя, болезней и сырости? Люди держат слово и отдают за него зубы и пальцы. Доказательства на карте памяти. Дружба ничего не стоит, если ты не коррумпирован.
Даже лучшие ученики стоят на кассе, чего же ждать от высоких ожиданий. Вот твоё место, работай, пока можешь. А потом Вьетнам.

Зачем нужен Тай, если ты ненавидишь себя здесь? Не место красит человека. Это всё, что нужно знать о турах и путешествиях. Можно собрать голограмму из фото. Можно.
Вспотел. По работе или так?

Вспоминаются слова Бодха про то, что если человек действительно что-то делает, чтобы измениться, то у него тут же появляются наблюдения, открытия, он получает опыт, видит результаты усилий.

Сразу же, как только перестал заполнять время прокрастинацией и впечатлениями, вылезла тревожность. Причём настойчивая, давящая, отнимающая силы. И очевидно, что я именно хочу испытывать её, есть всё та же деструктивная уверенность, что тревожность защищает меня от каких-то пиздецов. И что эти пиздецы обязательно будут.

Сначала убрал её озверядкой, сел работать, тревожность пропала. Делаю перерыв в работе - снова вылезла в полную силу.

Есть упорство и желание решить эту задачу, дожать её до конца.

День начался очень сумбурно. Пришел поздно на работу, и остаться допоздна придется. Настроения нет вообще. Голова пустая. Хочется спать. Надеюсь, разгонюсь к вечеру.
Интернет работает очень странно, видимо, из-за блокировок. Не могу поиграть в некоторые любимые игры. Из-за этого вчерашний вечер провел на Твиче. Чувствую, придется покупать VPN. Очень хочется, чтобы все это разрешилось, желательно со знаком +.
Песня Little Lies конкретно запала в голову, уже третий день никуда от нее не деться.

Туманное утро. Вчера прошло в угаре. Много пота, сырость, мокрый вечер.
Форсирование событий. Лучше иногда поспешить. Когда времени нет, получается лучшее.
Те, кто надеяться и верят, проиграют. Надежда не работает ни в одном из миров. Только подготовка в физическом и стремление во сне.
Надежда приходит тогда, когда расчёты не работают.
Люди лезут из кожи без данных о территории и оказываются в полной безвыходности. Невежество это корень страдания, которое есть жизнь. Но выход есть.
Я буду писать список, что есть здесь для меня. Испытания и проверки. И кем мне придётся стать.

Могу сказать, что после клуба действительно заметный рост (просто из-за его конца). Первый день - это была перезагрузка, ходила грустная, поникшая, совсем никакая. Сегодня я целый день счастливая, весёлая, довольна, и все я делах. Ноги гудят
Рано встала, выучила ништяки в экселе, прошла от точки А в точку В, можно сказать «посетила» английский, провела продуктивную тренировку, получила коробочку рафаэлок и задолбалась с Эксклем
Выпить чай с конфетками и вытянуть ноги после насыщенного дня не получилось. Как поняла, так и сделала Файлы, а теперь больше хочу, чтоб мне сказали «спасибо» и потерялись. Как хорошо не работать!
Хочу работать там, где работу за «работу» не буду считать. Тогда жить ок