Ура! наконец клево спала всю ночь и выспалась. Похоже, что поверхностный сон и частые невысыпания были из-за фоновых тревожностей, а после вчерашнего дня порождения безмятежности фон стал слабее. Клево, сегодня еще продолжу.
Ленюсь делать растяжки, которые давала Кейт. Попробую себя как-то мотивировать и отрываться от работы на перерывы с ФА.

Проснулась в 7:30 и час валяюсь в мыслях «в каких тестах я уверенна, а в каких нет». Ужас. Не хочется уступать стипендию Ясе, вот кому угодно, но не ей) но будет как будет. Возможно наоборот, мне нужно будет в клубе научиться зарабатывать без стипендии, надеюсь он тоже будет длиться долго)
После вопроса: «Как тебя зовут?» - «Настёна!» моментально складывается впечатление об открытом, активном и позитивном человеке.
Из плана на год лучше всего пока идёт дело с «одеть маму». Иногда мне прямо очень нравится в каком виде она идёт на работу. Думаю и на встрече выпускников в сб она будет красавицей!
В вс утром приедет Витюша! Правда, всего на пару дней, только до среды, зато поссориться не успеем)

Вот и прошли выходные((( теперь как подумаю о работе, так и плохо... Нарцисс снова порадовал. Скаталась к нему ночью, минут на 30-40 наверное. Предупредила о красных днях, все устроило) но после слов «минет только после свадьбы»(с) меня подбросило над этой кроватью как на батуте. С такой скоростью я ещё никогда ниоткуда не сбегала) норм ход- все уже было, и это в том числе. А нет блять, после свадьбы) может он в нескольких мирах живет. Я хз. Наушники только посеяла( мб они и у него, пока не звонил. Помню что ещё уговаривал меня тату не делать- зато это 100% отобьёт у него охоту на меня))) ещё думаю) дружище мой тоже кричит-завязывай по мужикам кататься) тут один всего, зато какой!) уникум!)

Сливаются в унитаз дни новой недели. Они для меня - как гомогенная масса, протекающая через меня и уходящая в небытие. Решаю разные вопросы - оплачиваю на год вперёд шлагбаум во дворе, интернет, парковочное разрешение. Всё важно, нужно. Всё отнимает время и никак меня не трогает. Гомогенное течение времени. На работе - та же хуйня. Сложных задач нет, всё можно делать медленно, работать по 4-5 часов в день . Саша зовёт на дачу, Света зовёт в кино, Ира просит сделать массаж. Массаж сделал - не исп ничего, просто попросили - и я помял как пластилин.
Ничто не затрагивает меня внутри. И я думаю, что это не свойство мира, а свойство меня самого. У меня просто внутри ничего нет. Нечего затрагивать.

И. спросила про движки сайтов, мелькнула мысль, что они размещают вакансию. Я спокойна, все так и должно быть. Готова обучить нового человека. М изменила отношение ко мне. Доверяет, сбрасывает медитации и всякое «полезное», на ее взгляд. Все-таки люди ценят и чувствуют искренность, а я выкладывалась на этой работе, вот и результат.
Заметила, что если не думаю о результатах и не привязываюсь к ним (всего касается), а выкладываюсь в сам процесс, удовольствие от всего этого другое - более стабильное, реальное. Хотя результаты все равно люблю, да.
Нужно срочно искать работу, а я ничего не делаю. Странное спокойствие по этому поводу. Предвосхищаю, что все будет ок? Или просто забила на все

Пригласили в какую-то маленькую компанию по фрилансу, где чуваки могут брать всякие заказы. Там прям целая система по организации работы. Такое ощущение что в офис попал. И вот сейчас я сильно боюсь там начинать работать над заданиями, боюсь сделать что-то не то, писать тимлиду, что мои навыки еще не достаточны для тех заданий. Хотя там говорили что готовы помогать новичкам

Недавно познакомился с небольшой прикольной тусовочкой. Посмотрим подружимся или нет, но мне уже с ними еще раз хочется увидеться

В какой раз пытаюсь работать над магазином. Только вот сейчас придется на заказ отвлечься, сегодня упал

После описания бодха новых оттенков базальта, с безмятежностью, поняла, что просто хочу бмж, и нет никаких препятствий к тому, чтобы испытывать - хочу и испытываю. И так вспоминаю в течение дня, отрываюсь от работы и вспоминаю эту мысль. Бмж слабая, но возникает, и в целом состояние более спокойное, приятное. Ещё добавляется изумление - что я правда могу испытывать, что хочу. И радость от того, что получаю, что хочу.
Сегодня снова не выспалась, но состояние приятное от этой бмж и от того, что в целом фон трв снизился сильно, появилось чувство удовольствия от жизни

Какое-то неумение обращаться со всем, что дано, невозможность повернуть ситуацию в свою сторону, использовать, подстроиться, работать двадцать часов в сутки. Ни бережного отношения к вещам, ни бережного отношения к себе, инструмент, которым я бегаю, разговариваю, сплю. Уложить себя спать: ритуал, удивление - зачем это нужно, зачем нужно все.

Долго не работал !Ф
С Лерочкой пришла такая любовь и желание долгих-долгих лет жизни, хотя частенько недовольствовал всякими нехватками внимания и вовлеченности, но нравится как всё решается.
Был ДР без гостей, что-то долго мы загуляли, надо восстановиться и Ле выйти на работу
С зп придется закрыть кредиты и проебанное(
На работе всё классно

Сижу на точке с лифчиками, колготками и носками, нет, не стыдно, вообще не капельки, мне по барабану, если меня кто-то из знакомых увидит. В этом переходе я узнала о медицинской библиотеке не далеко, я хочу найти её. Нет ничего интереснее для меня, чем психиатрия, я хочу учиться для себя, я никогда не поступлю, но эти знания мне могут пригодиться, если я пойду в санитары, работа грязная, но я буду добровольцем.

Выспалась. Варя стала со мной спать. Утром обнаружила ее на животе.

Я забыла про свою работу. Из-за нее автор меня не примет. А то,что он узнает или уже знает, я не сомневаюсь. Зачем тогда он мне разрешил бывать в его потоке? Может мой заработок это не так страшно? Так, всё,хватит. Он же меня предупредил, я ответила Рискну. Вот и давай,живи,Адельхейд,спокойно и надейся на лучшее.

Вечером в зал. До персоналок хочу потренить булки.

были у семейного психолога вдвоем. в общем напомнило мои с супругой разговоры. тяжело шло, но с внешним модератором. в итоге заключили некий договор, как каждый вкладывается в отношения. что ж попробуем еще раз.

суббота была изумительным днем! мы ходили по магазинам, сидели в кафе, вечером пошли гулять с мелким. было много слов, жестов. прям как раньше. на следующий день все откатилось назад. не совсем в задницу, но... мы опять потратили день на мелкого. а как же мы. вчера вечер прошел в разговорах просто так. приятно.

сегодня годовщина свадьбы. вчера я про это помнил, а сегодня утром забыл. надо сходить куда-нибудь вечером и цветов. но, погода дрянь, на работе минор. ищу настроение.

Сегодня оч хреново себя чувствовал. Проснулся от боли в животе и от холода. Потом целый день был дискомфорт в желудке, в спине. Все состояние было оч дискомомфортным. Я не знаю почему, но так бывает когда накладываются разные неприятные события и состояния в один день и его нужно просто пережить.
Оч трудно работать. Не-хо-чу!! Было 25 дпо -> 0. У жены уже большое пузо. Вторая беременность проходит гладно. Поля более-менее здорова и отвел ее сегодня в сад. 2 недели была дома, теперь хоть немного отдохну.
Жить в браке, воспитывать дочь - это помогает выветривать иллюзии в отношении девочек и женщин. Чему я рад. Ну хоть чему-то рад..

Я люблю рисовать. Это одно из немногих занятий, приносящих мне удовольствие. Но я, кажется, совершенно не способен на этом зарабатывать. Мой эксперимент по продаже адопта кончился полнейшим провалом: я ожидал получить небольшую выручку для первого раза, но не ожидал получить абсолютное ничего. После разговоров о том, каким щедрым бывает зарубежное комьюнити, нулевой спрос меня неприятно удивил. Я разочарован, ведь по секрету говоря, даже в адопт я вложил сердце, а он всё равно ничего не стоит.
Параллельно мне предлагают поработать курьером, и знаете что? Скорее всего я соглашусь. Не потому что мне нравится эта работа, а потому что за неё мне хотя бы заплатят. Чувствую себя продажным и жалким.

Не понимаю, почему, но постоянно не высыпаюсь. сегодня проснулась в 6, проспав 6,5 часов. и не могла больше уснуть. к 4 вечера уже как сосисон, тяжело думается, начала делать ошибки в работе.
После сериала "Ординатор" с его яркими и невежливыми персонажами меньше хочется прогибаться на работе. Коллега, которую на прошлой неделе оборвала фразой "Мне не интересно", до сих пор со мной не разговаривает. Попробовала с ней наладить контакт и объяснить, что хорошо к ней отношусь, но не обязана слушать то, что мне не интересно - безрезультатно. Она пыталась продавить меня, чтобы я изменила поведение, что так говорить людям не вежливо. Я ответила, что если мне будет не интересно, я снова так и скажу.

Билет Поменяли быстро,доплата 2300,как обычно.

На улице неприятно.+7,дождь,ветер. Дома обогреватель жгу,прдвкш астрономические счета за эл-во.

Ела арахисовую пасту с нектарином вприкуску. Не сочетается. Буду пить чай с имбирём,гвоздикой,корицей,согреюсь.

Разрешила себе не работать ещё сегодня,вечером постоянник заглянет,вот и начну с завтрашнего дня.

Хочу успокоиться,не форсировать варианты,не думать бессмысленно о том что может быть или нет быть с автором. Наконец то я встретила мжч сильнее и больше себя,настоящего,и от него будет зависеть мое будущее- с ним или без него.

Опять жарко. Во всех смыслах хочу чтоб лето побыстрее закончилось. Не будет так жарко. Что-то будет ясно с работой. Наконец разберусь з зубами и брекетами или хз как оно там будет, но надеюсь что до конца лета я это улажу.
И кое-кто наконец вернется. Надо спросить у него знает ли он точно когда приедет, хотя все равно думаю что не раньше второй половины августа, а то и в сентябре аж. Ох, это будут длинные три месяца.

отрабатывала базовые самокат, елочку, лимончики и поворот в приседе на роликах. Малыш катался рядом на самокате - на велике слетела цепь, а я даже не знаю как ее ставить на место. Хорошо, что в машину помещается и самокат и велик )
Завтра танцы - задержусь на работе и поеду сразу после, там как раз завал и дел по горло.
Муж готовит ужин - веганскую пасту, специально для меня, он мясоед. Люблю его )

Вот зачем было все портить? Неужели не понятно, что нельзя так активно приставать на работе да еще и когда начальство рядом? Рррр. Мало проблем в жизни?
---
Голова болит, даже есть не хочется. Это мне-то
---
не представляю, как сдать английский на advanced. Это что-то космически далекое от меня(((

День на яхте. Вроде, должен быть довольным, но в последнее время во мне словно какой-то червяк поселился - и всё, что было хорошим теперь как будто подточено этим червяком. Я всё время хотя бы немного недоволен чем-то. Людей, с которыми я пересекаюсь - хочется послать нах.Постоянно будто бы хочется от чего-то сбежать. Продать яхту, купить маленькую лодку, чтобы возить её на машине. Нет - расстаться с Ирой, жить одному. Нет - уйти с работы. Нет - поменять квартиру. Где-то внутри я понимаю, что все эти идеи нездоровые и я даже не задерживаюсь на них, но навязчивое желание что-то изменить и недовольство всем на свете тихонько жрут меня изнутри.

Вопросы с перерывами на еду и выползание во внешний мир. И переписки. Оказывается мне могут завидовать. Ну не знаю. Вопрос, чего в этом "пофиг" больше: рационального нежелания страдать из-за всего подряд, ибо просто не сложилось, или неумения достигать цели, неясно. Но смысла нет, при любом раскладе. В конце концов С. я похоже нафиг не сдалась, и мои переживания ничего не изменят. Значит в топку их.
Перечитываю "Тьму и Люцифера". Может все же новая глава появится? Причем приквел к нему же тоже не спешит обновляться. А так работа впечатляет. К тому же, насколько я могу судить, там много автора, много от его реала. Во всяком случае то же чувствуется в наших "переписках" в комментариях.

Завтра экзамен, вроде учила но в голове какая то каша.. застряла я с этими экзаменами на долго...
Еще диплом. Через две недели поеду к Ра! Ураа!
Не говорила что он почти на 10 лет старше меня?) Меня заводит как он ревнует меня) он думал что я встречаюсь с кем-то потому что один раз не сказала куда пошла после работы. Во время с он меня спрашивал про это.. интересно наблюдать как такой взрослый мужик неуверенно себя ведет в такой ситуации

Только недавно поняла, что палка для швабры должна быть высокой, иначе будет болеть спина. Решила устр-ть жадность и купить большую вместо низкой.
Собирались красить террасу, но оказалось, что не так-то просто выбрать момент. Не должно быть ни сильного ветра, ни прямого солнца, ни дождя. Сг так и не получилось.
С. немного собирал шкафы. Продавец из Икеи дал нам не те дверки. В оч раз удивлялась, почему они не работают в вскр.
Наконец-то вынудила С заменить табличку на почтовом ящике! Больше не буду видеть имя этой дуры!
Помыла все двери в доме и каменные полы.
Заметила, что наш дом строго заточен под двоих чл. Третьему быть негде.
Два раза трахались, утром и днём. 2ой раз понра больше.

Прокрастинировала 1,5 дня из-за подработки, которую в итоге сделала за полчаса. Больше не буду брать подработки и оставлять работу на выходные, это не дает расслабиться.
Смотрела сериал "Ординатор", играла на планшете в Airport City.
Продолжаю говорить о себе как о "самом важном человеке в моей жизни" - кажется, происходят небольшие изменения. Как минимум снижается озм мужа, замечаю его похуизм ко мне, в общем начинает возникать диссонанс между пониманием, какой я чел, и как ко мне относится муж.
Сильно болит голова

Очень тяжёлый день. Есть у меня лучшая подруга (их 2, это одна из), мы не виделись с конца сентября прошлого года, я с головой ушла в работу, и забыла обо всем, работа-деньги-дом. Сегодня я заметила, что она давно как уже отписалась в инсте, она объяснила это тем, что я забыла о ней и скорее всего просто ею пользовалась (ничего не просила никогда), она сказала, что разочаровалась во мне. Я по телефону просила прощения за то, что не звонила и не писала, потом переписка была. Вроде бы всё наладилось, но я не знаю, как мы теперь общаться будем, мне неприятно и больно. Я скучала, но у меня не было времени на прогулки и общение в сети, она не понимает. Я потеряла дорогого мне человека.