Легла я вчера в 1 с чем-то,уснуть долго не получалось.Брат смотрел футбол,сын устроил истерику,причину которой я так и не поняла.Мама успокоить его не смогла.Я встала и сначала наорала на него,что если он не успокоится,то получит,а потом сходила с ним ванну умыла и отнесла спать.
Вышла ночью на балкон,курила и плакала.
С тех пор как я установила тут счетчик следящий за днями без слез он показывает 17 д-обновляю.Не знаю что на меня нашло.Просто взбесило абсолютно всё.
Утром позвонили с работы,сменщицу нужно подменить,и хоть я не хочу и у меня были планы,я дала своё согласие.Придется отработать сутки через сутки.Прошлую девочку уволили из-за того что она отказывалась выходить не в свои дни.

Утро. Собираюсь на работу.
Вчера перестал ловить интернет, поэтому я не написала вечерний фраг.
Легла вчера пораньше. Я молодец.
Маме назначили корсет, сегодня поеду по аптекам смотреть. Попробовала козье молоко, не понравилось. Вчера ели мою курицу, очень вкусно.
Живот раздулся, неудобно. Как я работать буду?
Скорей бы каникулы. Надоело учить детей. Им скучно, они устают. А мне уже надоело каждый день выпрыгивать из штанов ради минимального результата. Ученики уходят. С ними уходит моя уверенность в своём профессионализме. Хотя да, о чём речь, я ж первый год работаю! Но всё равно: хочется результата, иначе я впустую всё делаю.

Откуда-то есть немного энергичности, решимости, ощущения "всё только начинается". В шоке от этого.
На рб сегодня начальники обсуждали, что после 40 лет никого нигде не берут на работу. Типа переживали по этому поводу. Мне почему-то было глубоко пох. Даже волна решимости поднималась, когда я думал, что могу остаться без рб. Решимость что-то менять развивать свои проекты, пробовать новое.
Почему-то кажется, что дальше всё будет удачно - инвестиции, проекты - всё что сейчас делаю. Хотя ещё неделю назад было пораженчество и тоска.
Дофига всего успел сегодня. Надеюсь, завтра меня не отпустит эта бодрость. Может, организм чувствует весну?...

Один день отдыха, а кажется, что уже дня 2-3 прошло. Рада, что время идёт медленно.
Сегодня мне сказали, что хорошо, что я отдыхаю, а то когда я работала - я была замученная. Да, здорово, что меня не обременяет работа, но меня сильно озадачивает полная неизвестность происходящего после 24.03. Если что, денег ни на что у меня не будет.
Скучаю. Наверно, я ни по чему (и ни по кому) так не скучаю. Само даже «Скучать» - точно не моя эмоция, но не в этой ситуации. Хотя раньше, я помню, я чувствовала. Хм, это хорошо или плохо?
Долго общалась с родителями про котиков, смотрели видосики.

Сегодня после проишествия на работе мне позвонила М и меня перевели на пару станций метро дальше, проснуться надо будет в 6:00, я теперь продаю книги во втором кафе, делаю кофе (хорошо, что только один кофе), продаю тортики и печенье.. Не знаю, о чём эти книги, вот бы везде указывали возраст, мне надо помочь покупателю выбрать подходящую книгу, а там какие-то no name авторы, по возрастной категории примерно ясно, как расставлены эти писульки, хоть так, научилась делать кофе, но книги смущают, из меня пытаются вытащить хоть какую-то информацию о них, а я туплю. Завтра будет напарница, должна обьяснить. Иду спать.

Я ужасно боюсь каких-то трудностей. Сотрудница на работе задает вопрос из моей области, мне легче ответить что я не знаю, не могу ничего сделать. Но потом я поискала и разобралась, дала ей именно то, что нужно было. Хм.. это такое приятное ощущение.
Вообще помогать людям приятно. Даже если мне приходится прилагать много усилий, чтобы осуществить это, я остаюсь довольна результатом, если человеку это принесло пользу.

Приехала на работу, М объяснила мне, что они не могут рисковать держа на работе эпилептика, классическая история про парня, который упал в обморок с посудой в руках, как не могли остановить кровь и ему зашивали руку. Я не верю в эти истории, попытка убедить меня, что всё ради моего же блага, на самом деле не хотят рисковать, корчат доброжелателей, во взгляде читается страх меня обидеть. Жду ответа от управляющей, может она не оставит меня в таком положении, может оставит, вроде нормальная женщина, хотя я давно убедилась, в этой стране хорошо относятся только к сильным и здоровым. Ю тоже сказал, что меня надо увольнять, мне не стыдно, надеюсь его дитё заболеет тем же, я посмотрю на тебя, сука.

второй месяц, как мы не спим вместе. или третий... или четвертый. два точно уже. не спим вообще. даже просто от слова спать. почти не общаемся, кроме сервисно-бытового и симуляции "хорошие папа и мама на глазах у сына". сцук, как все тяжело и сложно то...

неделя как у нас состоялся "умный", блять, разговор "есть ли шанс у наших отношений?". есть, если над ними работать ежедневно. но, ты в точке комфорта - все есть, ничего взамен отдавать не надо. так закончился и этот, один и сотен разговоров. правда, впервые его инициировала ты. но, ты думала, что я изменяю и тебе сложно поверить, что я просто могу сидеть не дома и тратить время на починку себя. я не изменяю. ты успокоилась. снова комфорт.

0:30 - 6:30. Снился сон, в котором кое-кто обсирал меня, а я не стал обтекать, защищался - довольно-таки собранно и адекватно, учитывая отсутствие опыта. Приятно от такой своей реакции, обычно я веду себя как обосранная овца.
*
Что приятного было вчера:
+ увлеченно возился над своим проектом
+ вкусная еда в вегетарианском кафе
+ начал участие в тренинге про созданию привычек
+ один час продуктивной работы (почти выполнил план-минимум по заработку)
+ подсчитал финансы
+ вылез из скуки и серости с помощью переходов в 0
+ начал читать Клода Хопкинса "Моя жизнь в рекламе". Интересно, но хочу найти англ.оригинал
+ охуенный пушистый снег
+ представлял себя молодым в 60 лет

Хороший день.

иногда проскальзывают мысли, что ничего не получится
кинула вчера анкету в фем группу об аренде жилья. почему то не выложили. может что-то не так написала?
на работе намекнули, что моя учеба мешает организации. хотят чтобы я отказалась от отпуска? или уволилась?
если увольняться, то до лета. потому что в июле-августе замещать Дашу, а это настоящий ад и затраты на успокоительные.
в общей сумме стаж около двух лет.
если в идеале, то продержаться бы до конца учебы.
если мечтать глобально, то бросить бы работу и переехать.

Утро. Проснулась. Хочу спать.
Сегодня, возможно, весь день проведу в поликлинике с мамой. На работу не пойду, даже если по времени успею. Не забыть бы предупредить учеников. Надо вставать и собираться.
Руки не заживают. Куплю перчатки, всё буду делать в них.
Спала бы ещё часа три, да голова болеть будет.

Я на работе, столько всего произошло, например мы не забрали свою кровать, Сергей всё потратил, вчера и поза вчера, да и вообще последние 4 дня отказывался от секса, говорит что меня только это тревожит и волнует в жизни, он ссылается что болит голова или просто нет желания или настроения, а все мои попытки уходят в обиды и угнетения. У меня уже второй день сильная депрессия, скорее апатия, тревожно очень и аппетит пропал, не нормально когда тебе почти 30... За то вчера было весело, пополнилась моя коллекция одним ножем а ему купили плеер за 500

Таки выбралась за пределы местожительства не в магазин и не в универ.До В. не доехала, но честно говоря ехать через весь город туда, потом обратно...пока не тянет.В букинисте нашла именно "Прогулку с удовольствием и не без морали", буду теперь перечитывать. Все-таки вот этот стиль очень нравится.Бодренький такой, ироничный.
Припахали варить суп.Получилось нормально, хотя в процессе я задолбалсь и поняла, что терпеть не могу готовку.И ладно там салатик настрогать, или там пиццу, но суп, бр.Но плюс в копилку опыта (надеюсь и в копилку скиллов тоже).
Вожусь с программой.Точнее, с начала зарисовки на бумаге, потом на компе.Наконец-то начала входить в рабочий ритм.

Завтра у меня могут быть серьёзные проблемы. До того, как устроится в это кафе, на всех собеседованиях говорила о эпилепсии, но меня не хотели из-за этого брать на работу, стандартно говорили, что перезвонят, а потом если перезванивали, то уже нашли кого-то, некоторые прямо говорили, что я могу распугать клиентов, припадок выглядит достаточно неприятно, я падаю, смотрю вверх, руки и ноги начинают дёргаться, выгибается спина, изо рта иногда идёт пена с кровью, кровь бывает, когда сильно прикушу язык, а потом я отключаюсь и разбудить меня невозможно, пока сама не проснусь, я не сразу понимаю, что случилось и ничего не помню. Никому такое не нужно. Я им наврала и сказала, что полностью здорова.

Они пришли еще утром,а ушли только в 2 ночи.Потратили за этот день тысяч сто или около того.А мне даже чаевых не оставили,вот как блядь можно выживать на такой работе?Я не говорю о больших суммах,но хоть сколько-нибудь можно было бы мне оставить.Я целый день с ними носилась,а толку то?Даже как-то обидно.И так постоянно чувствую бессмысленность своей жизни,а в такие моменты особенно.Слишком остро.
Сейчас уберу за ними посуду и спать.И пусть хоть кто-нибудь попробует разбудить меня раньше времени.
АК так и не позвонил.Я в принципе так и думала.
Дерьмовый день выдался.Очень дерьмовый.
Хочется пореветь.Но я же блядь на работе.Да и что толку то.

Захотелось переводить слова, кт не знаю, из стихов и таким образом учить немецкий дальше. Разобрала так 1 стих, понра. Еще захотелось читать фанфики на нем и тоже переводить, и просто привыкать к языку. На курсы не хочу, мемрайз тоже, и видеоуроки не хочу. А на работу с текстами стоит.

Прыгала на месте. От этого тоже становится легче дышать.

Показалось, что сегодня не было рб с ядв. Была, в утренней озверядке я делала ОЗУ против ядв. Значит, можно идти спать.

Кажется, что много псих энергии. Читаю 2 книги про мозг, статьи про лёгкие и так 2-3 день подряд. Много энтузиазма по поводу самолечения и развития интеллекта.

С утра - приступ навязчивой серости и недовольства. Урок предыдущего раза выучен - сразу понял, что забивать их, это бесперспективный вариант. Сделал озверядку, переходы -1>0, и постепенно состояние выровнялось.
*
Около часа занимался кое-чем клевым, и оторвал себя в тот момент, пока ещё было пвк продолжать. Трудно было удержаться от построения грандиозных планов на эту тему, но фантазировать о будущем все равно приятно. Щас я уже понимаю, что эти планы несбыточны, но и то, что окажется на самом деле, все равно будет клевым.
*
Ел и работал в вегетарианском кафе. До сих пор нравится атмосфера в таких местах - я вв эзотериков-вегетарианцев более дружественными и менее агрессивными лд.

Я сегодня совсем никакая,хожу весь день как неприкаянная.Админ и охр уже несколько раз пытались выяснить что со мной,почему я не улыбаюсь и на мне нет лица.
Потому что.
Отвалите все от меня.
Не хочу ни читать,ни тем более писать.
С самого утра у меня сидит спа-зона,пришли ещё до обеда и совсем не думаю уходить,а так может быть я спать легла.
Не хочу ничего.
Бар весь грязный,гора немытой посуды,не натертые приборы.
Сегодня особенно остро ощущается моё похуистическое отношение к работе в этом месте.
С другой стороны мне нравится что большую часть дня я могу заниматься своими делами.Не в каждом месте есть такая версия лайт.
Может отпустят меня подремать ненадолго,а если что разбудят,пойду спрошу

Надо постричься. К заграну или к др?
Опять не занималась сегодня, чувствую себя неважно, даже последних учеников с работы отпустила
Купила сонапакс, обошла несколько аптек
Что бы намутить на восьмое число, хм
Такая слабость эту неделю из-за таблов и недосыпа, психическое состояние оставляет желать лучшего. Думала, надо выговориться ребятам, добиться понимания и попытаться всё вернуть, как было раньше... Но решила, что молча постараюсь не вести себя как дура и мразота.
П. вчера в беседе немного дерзко пошутил про меня, но по-дружески, а потом даже спросил, не обижаюсь ли я... так мило, хотя можно было и обидеться

Давно не писал, хотел бы написать что-то хорошее, но в последнее время, у меня возникает чувство, что я делаю что-то не так. Я приехал с отдыха и прошло, уже 2 недели, я так и не понял куда они ушли. Ничего особо не делал, хотя мог спокойно пойти в зал, купить вещи( Обувь,штанышки, кофту, пару футболок.Я Не контролирую своё время,ощущения, что решения принимают за меня и я не могу отказать, так как других дел у меня нет. Задумываюсь купить таблов каких-то, хотя для начала хватило бы просто хорошо питаться. Забыл свои ориентиры, сейчас перечитаю старый ф. Вчера написал Н, оно не ответила, но цепочка запущена посмотрим к чему это приведёт, хотя и так ясно. На некст неделю Зал,шмот, РаботаКурсы

С телефоном конкретная неразбериха,он то заряжается,то нет.Непонятно что и из-за чего.Ведь вчера при диагностики сказали что всё норм.Но он нагревается как сумасшедший.
Переставила симку в старый телефон,а тот пока оставила в покое.
С самого утра у меня в сауне сидят 4 бабы с мужиком.Достали меня уже,то то и надо то это.
Сегодня у меня никакого настроя на работу нет.
Как собственно и настроения в целом.
АК написала,он молчит.
И как с таким отношением можно сочинять красивую историю.
Осталось совсем немного дочитать и буду писать отзыв.

У нас снег вчера и сегодня шел. Днем все тает, а ночью подмерзает.
Сегодня пока шла на работу думала что упаду. Снег и под снегом лед. Страшное дело.
---
Я приболела. Температуры нет. Сопли ручьем и горло болит, да ещё и из глаз слезы текут. Простудилась конкретно.
--
С - температурами мой монитор начал выкабеливаться и моргать(то появляться картинка, то исчезает).
Меня это бесило очень сильно. Был момент когда вообще комп не врубился.
Просто была в ярости. Как потеплело на улице, компьютер начал работать.
Мое настроение улучшилось.
Но так как болею сейчас хочу покоя, сна, чая и ничего больше.
--
Наконец то выходной. Я проста счастлива. Хоть отдохну и полечусь.
---
Ушла спать.
Спокойной ночи.

Как-же я хреново спала.Сначала еле уснула,потом полночи просыпалась,раз несколько точно.Проверяла время.
А сейчас в 5:20 какой-то псих прислал ммс,с плачующим смайликом собаки.Жалко номер не известный так бы я его весь день материла.Я же думала что это будильник.Подскочила как дура.А могла ещё минут 15 спокойно спать.
Придется покупать у себя в баре какой-нибудь недорогой энергетик.А прямо сейчас вставать и заваривать кофе.
Батарея разряжается на глазах.За 15 мин-6%.Интересно мне вообще хватит заряда чтобы доехать до работы.
Всё буду вставать,умываться,собираться и всё такое.
Надо посмотреть к чему сниться свадьба.Своя.В платье, с гостями и всё такое.

Сегодня, когда все собирались домой, у меня случился приступ эпилепсии, это видели почти все. Это пиздец, я ничего не помню, только как очнулась на двух стульях и возле меня были остальные работники, я скрывала это до сегодняшнего дня, потому что меня захотят уволить, мне кажется, теперь моё пребывание в этом кафе под вопросом, я не знаю так ли это, но мне очень страшно, я очень долго искала эту работу. Меня забрала мама, мы на такси приехали домой к моему парню и сейчас я отхожу.

Мне очень неприятно смотреть на фотографии 16-летних детей из Москвы, сделанные эдак в Индии - вряд ли мне удастся когда-нибудь "простить" своих родителей за это чувство. Они были безответственны. Я так и не наверстал этот отрыв от детей обеспеченных родителей.

Но насколько это вина моих родителей? С одной стороны они вряд ли были способны на большее, но вместе с тем им необязательно было меня рожать. В любом случае помимо этого у меня достаточно оснований для недовольства.

О таких вещах думают подростки, однако мне 21.

Интонация моего вздоха: "ну что же, продолжаем работать".