Все происходит как всегда. Я получаю какую-то работу, нихера в ней не понимаю/сталкиваюсь с какими-то трудностями, у меня опускаются руки, я начинаю паниковать и думать, что это не моё и я не справлюсь, а потом начинаю все же делать (с опозданием из-за этой стадии) и бац, начинает потихоньку идти и все лучше и лучше и вот я уже вклчаюсь в дело, разбираюсь струдностями, все горит и делается.
Когда я уже научусь сразу миновать эти первые стадии и переходить ко второй?.. Ну или сразу себе говорить, что это пройдёт и дальше будет лучше.
А может это таблетки действуют, черт его знает.
В любом случае, на работе сегодня хороший день - я вхожу в коллектив и получила ценную информацию и вкл. в работу

Начала работу и пошло неплохо так, втягиваюсь, хотя и медлено. Надеюсь сейчас разогнаться хорошо так и сделать хотя бы 80%.
Сходила, заметила столовую: кормят вкусно, но питаться тут постоянно дорого, конечно. Второе, салат из свежих овощей и мор вышел мне в 420 рублей. Но изредка можно, конечно и тут есть. Например, в следующий понедельник, чтобы не готовить еду в ночи.
Принимаю поздравления и настроение становится получше.
Писала бывшая коллега, как всегда наглая и безаппеляционая. Поэтому порадовалась тому, что её сюда не взяли, да и честно указали на её уровень знаний, пусть сидит там, думаю для такой тупицы она и там неплохо устроена. Не могу не злорадствовать, она меня бесила.

Критично не опоздала, все ок. Получила словесные поздравления от коллег. Порадовалась, что не стала много тратить, потому что ничего не подарили. Зато из хорошего - написала в личку одна из коллег, тепло поздравила, плюс дала пару отличных советов. Мы поболтали ещё лично позже, нашли общие точки соприкосновения, что радует. Хорошая девочка. Тоже еще и года не работает. Плюс мы здесь единственные девушки, так что здорово найти вот такие контакты, это будет полезно.
Работать совсем не хочется, хочется спать. Да что ж такое-то.
А работать надо и активно. Всё же испыталка капает, надо себя зарекомендовать.
С утра поздравления немного подняли настроение. Может все и не так уж и плохо.

Вчера меня хватило только на готовку, приготовила все, что хотела, а потом меня так срубило, что я легла и просто вырубилась до утра, оставив на плите даже еду. Убрала в холодильник только сегодня с утра. Надеюсь с ней ничего за ночь не будет.
Спала крепко, снов не помню, да ещё и проспала вдобавок. Надеюсь, успею на работу к половине десятого. Нужно доехать вот, забрать торты из вольчека, а до работы прокачусь на автобусе. По идее должна успеть. Третий день и уже опаздываю, шо ж такое. Ещё и таблетки частично дома забыла. Ну ладно, главные взяла, вторую выпью вечером.
День праздничным абсолютно не чувствуется, но я уже махнула на это рукой. Праздник будет в выходные.

День максимально ужасный.
Ребенок пришел домой без куртки и штанов, заявив, что он потерял бирку и решил, что лучше чем сказать, что он потерял бирку - он пойдет без куртки. Больной. По холоду.
Затем отчим со своей пьянкой и доёбами (благо, я пережила их и без очередного срыва)
Оры и крики весь вечер.

Но никакой продуктивности у меня не было, на самом деле. Я разве что прибралась на кухне со скрипом и сделала д/з с ребенком. Честно говоря, даже завтра я не испытываю какого-то желания работать, а просто лежать и жрать пиццу

Плохо спала, небольшие проблемы со здоровьем. Зато заметила, что если ночь была тяжелая, то мозги включаются быстрее. Некогда раскисать, вариться, жалеть себя, ну встала в 5, значит сегодня так, фигачим.
Сегодня задержалась чуть больше чем на час, зато буду на удаленке в чт и пт. Неудобно только, что в чт будет доставка из летуаля, которая нужна на выходных. А заказала в тц возле работы. Придется просто так ездить.
Живот болит. Всегда болит на работе. Давит резинка от штанов в сидячем положении по 10 часов. Но не скажу, что они мне маленькие.
Сделала кучу дел, голова кипит, отдохнуть хочется и чтоб ничего не болело.

Нахожусь в смешанных чувствах. С одной стороны вроде ввключаюсь потихоньку в работу и в коллектив, начинаю к концу дня чувствовать себя лучше.
С другой, щас открыла документ с полным непониманием, что хз, что с ним делать и как. Ну и сижу с ощущением, что я не хочу тут быть и работать, мне не нравится. Причём оно появилось ещё вчера.
Хз, истинные ли это чувства или проявление депрессии.
А может я просто не хочу работать вообще?..
Решила дать работе и лекарствам шанс до конца месяца, а там смотреть по состоянию. Ну и все же посмотреть вебинары и нормально оформить резюме/подготовится к собеседования и мб выходить таки на рынок. Чисто в пассивный поиск в этот раз, как и хотела изначально.

Выспался и пошёл гулять утром. Сначала было кисло-жопное настроение, боролся с ним и более-менее победил.

Что сейчас ясно:
*) нужно продолжать бороться за то, чтобы психика оставалась здоровой. Вводить в жизнь разные мелкие привычки, направленные на развитие личности. У меня их накоплено достаточно, чтобы какое-то время сопротивляться деградации, но для устойчивого развития - недостаточно
*) нужно выращивать здоровое отношение к работе. Я до сих пор не умею просто делать свою работу и остаётся фоновое ощ, что это обязаловка, некая форма рабства. А ведь работа тоже может быть способом развивать себя, свою психику

Вроде вчера так тепло было от возвращения. Пёс так радостно встретил, друзья, покурила кальян. А сегодня накрыла работа, финансовые проблемы и моя тоска.
Мне неинтересна ни работа, ни путешествия, ни отношения, ни я сама видимо.
У меня нет продолжительных желаний и сил.
Может мне нужно жить моментом. Или просто химические процессы совсем разладились и надо топать к врачу.

Утро теперь начинается с попыток внушения коту, который все никак не может понять, что скакать по подоконнику и валяться на рабочем столе нельзя. И вот буквально все утро снимала его с подоконника. Кот такому произволу сопротивлялся путем царапанья. Причем, у него ПОЛНО подоконников, на которые можно лазить, но нет же. Зато днем он сворачивается калачиком у тебя под боком и миленько спит.
Писала С., возможно попробуем дубль 2, но я уже ни в чем не уверена. Посмотрим.

Update:

Всё ещё работаю граф дизайнером и агрессивно жду повышения зарплаты (ведь я того заслуживаю);
У меня восстановился режим и это внезапно оч прикольная штука;
Мальчик с той тусовки не менее внезапно снова появился в моей жизни и мы были на двух чудесных свиданиях;
Жить одной прикольно, правда момент с болезнями неприятный;
Забываю дойти до психотерапевта за новым рецептом, хотя со сном уже нет таких жёстки проблем, как в предыдущие несколько месяцев.

Хочется больше чудесных свиданий и нежности (я уже забыла как это всё невероятно по своей природе).

Не зря вчера к вечеру меня приследовало странное чувство, что работу стоит отложить. Отчим бухает с самого утра, ugh. Стараюсь не попадаться ему на глаза лишний раз и вести себя тише травы, ниже воды.
По крайней мере, пока младший брат домой не пришел. Осталось недолго до его прихода.

Единственная радость - пришел заказ. И относить его надо не завтра, а послезавтра. Это может и к лучшему, потому что лишняя прогулка по нормальной погоде никогда не бывает к худшему!
Меня пока что парализовало от тревоги и мне совсем ничего не хочется делать. Особенно, выходить из дома. Просто страшно двигаться.
Но я может схожу за маслом для кутикулы, наконец

Вчера вымыла всю посуду. Я молодец. И отрубилась в начале 11го как по часам. Смутно помню, что снилось, но помню забавные танцы или что-то такое. Неплохие сны, в общем.
"Проспала" пару будильников, но не критично, даже сейчас ещё валяюсь - выхожу на полчаса позже, так что время ещё есть.
Проснулась от боли: цистит снова решил о себе напомнить, блэт. Какого черта, я же одеваюсь тепло, ничего не подмораживаю?.. Выпила лекарство вот, и валяюсь. Надо на работу захватить и пропить весь день. Не люблю болеть и чувствовать себя плохо. Ещё мб стоит таки линзы снимать на ночь и после сна отекает и болит лицо. Но этим я займусь со следующей недели.
Сонно.

Кажется я начала понемногу включаться. Была огромная проблема со вниманием. Я будто во сне была, сложно разговаривать, слова путались, не чувствовала себя, память подводила. Как кисель были мозги. А сейчас уже чуть получше, хоть как-то концентрироваться получается.
Еду домой, на 2 часа залежалась в офисе, мои любимые 11 рабочих часов. Диджтл директор со своего дизайнера передал мне клиента. Она не справлялась, заказчику не нравилось. теперь я хоть увидела её работы. Посмотрим, что получится у меня. Это интересно. Только вот у меня будет всего 4 часа, что сделать новые дизайны завтра утром и показать их.

Можно ли нормально жить, не решив вопрос с работой и заработком? Нет. Я могу откладывать, отвлекаться на что-то приятное и не думать в сторону работы, но потом все равно придётся вернуться к тому, что на что-то нужно жить. И жить хочется не на прожиточный минимум от зп до зп. А я пока только такой заработок себе обеспечила. Но совсем не чувствую ни комфорта, ни довольства от жизни, потому что ничего нельзя - поехать в мини-путешествие нельзя, встретиться с приятелями в другой стране нельзя, персональные тренировки нельзя, ничего в общем-то нельзя кроме вкусной еды. Напоминаю себе об этом, пч сейчас ни о чем не думаю и ничем не занимаюсь кроме налаживания заработка. Но без этого никак

День тянется бесконечно и радует, что до конца дня осталась пара часов. И прочитать ещё одно тз. Не скажу, что понимаю все, но что-то уже стало понятней, хотя там много такого, что станет понятно только уже когда окунуться в работу с головой. Спать уже тянет, плюс у меня такое ощущение, будто я подхватила температуру. Неприятно, надо держаться. Тут есть кофе машина, так что завтра можно попробовать принести молоко и пить кофе. И прийти чуть позже, потому что пока одну меня не пускают.
Доки все отдала, жду когда кадры вызовут подписать договор, и пропуск сделают.
Завтра ожидается тепло, но при этом адский ветер. Мы все умрём =_=
Защемило нерв под ребром, но вроде уже прошел и хорошо, что так.

И сегодня я тоже решила отдохнуть. В основоном, потому что мне зажало нерв и я хочу пронаблюдать, связано ли это как-то с моей активностью вчера или сегодня. Возможно, то что я вчера потаскала тяжестей как раз и напрягло нерв в лопатке. Либо, оно само начинается где-то к вечеру.
А завтра уже буду работать. Пока не знаю над чем, но пока отчим дома я минимизирую контакты. Либо буду расписывать яйца, либо заниматься подвесными украшениями для магазина.

Настроение сегодня ужасно депрессивное, вплоть до мыслей о суициде.

Ходила к врачу по поводу бед с головой. Направили на кучу анализов крови, один из которых на стерильность и в спец колбу. Немного напряжно, когда приходишь с этой колбой сдавать, а тебя спрашивают "А как ей пользоваться?". Все понимаю, ещё не сталкивались с таким, все впервые бывает. Но на секунду стало некомфортно. Особенно когда она достала телефон. Подумала, что будет гуглить.
Крови забрали прям от души. До сих пор рука болит и голова кружится. Хорошо, что уроков сегодня не много.
В целом стало немного легче с работой. Втянулась уже. Теперь даже планы уроков заранее не готовлю, потому что бесполезно, все равно либо не успеем, либо наоборот перевыполнили. Так что действую по ситуации.

уже три дня подряд засыпаю около 11 и просыпаюсь в 7-8. Надеюсь, так будет и дальше, без срывов и ночных залипаний.

1) мне не нравится моё текущее жильё, я тут постепенно засыхаю и покрываюсь пылью.
2) не нравится текущая работа -- отсутствие интересных задач, менеджмент так себе, и нулевые перспективы.

Нужно найти новую работу, и тогда появятся деньги на то, чтобы переехать в нормальное жильё.

И тогда будет гораздо проще развивать себя как личность -- с интересной работой, и в комфортном жилище

3) секретный пункт

Идея лечь вчера рано вечером была хорошей. Я выспалась в целом, забив на совсем уж ранний подъем в ночи, хотя щас организм все ещё требует сна. А хрен ему, мы будем теперь вот так вставать в пять утра и ложится в десять. Просто песос на деле, но что поделать.
Проснулась с неприятным послевкусием после тревожного сна. Но зато там я осталась цела и быстро бегала, что тоже хорошо.
Выйду сегодня пораньше, надо забежать в аптеку и в магазин, таки купить лекарство и еду.
Собрала вещи на работу, пока только базовый комплект, а там по обстоятельствам, вроде бумажки все взяла, фото сделаю вечером или в обед, извиняюсь и прикинуть дурочкой, думаю от того что позже его принесу, ничего не случится.

Почти три часа в сумме заполняла дурацкие анкеты для новой работы. Понимаю, что времени было достаточно, но как же раздражает куча этих бумажек, даром большая часть из них лёгкая для заполнения. Надеюсь, следующая моя работа не будет связана со всем этим делом. Осталось только места и должности работы родителей вписать. Отправила им запрос, надеюсь, скоро ответят.
Вечер прошёл хорошо, отлично поиграли с А.
Разболелась желудок. Что-то ему не понравилось. Грешу на Наполеон и надеюсь, что пройдёт таки скоро. Надо ещё пару таблеток выпить. Пытаюсь понять спать мне или не спать, а заняться таки делами. На арт маркет нужно выехать в 10:30.

... Мне нравится, когда заканчивается день: ведь это означает, что завтра будут новые впечатления. Редко бывает, когда не хочешь, чтобы день заканчивался. Прокручиваешь лучшие моменты в памяти помногу раз, как кинопленку и наслаждаешься. Но это редкость. А сейчас я особенно тороплю дни. Потому что я жду конца марта. Что-то должно произойти. Думаю, что хорошее. Поэтому как-то слабо реагирую на весну. Она, весна, проходит словно мимо меня. Моментами я улавливаю весенние звуки и ароматы. Но в основном я _ в себе. В мозгу идет напряженная работа. Работа-ожидание. Это очень утомляет и изматывает. Я устала. Но я сильная, поэтому справляюсь. Пока справляюсь...

Ах, март...Ненавижу тебя...

Проза жизни и наших реалий, блэт: уверененно отвечать отрицательно на все вопросы врача на медкомиссии, что и голова не болит и к невролог жалоб никаких, и антидепрессанты я не пью и проблем со сном нет и вообще все замечательно, прекрасная маркиза, все хорошо. А у самой в этот момент тут же в сумке три рецепта на препараты. И говорить о них не стоит, ага, если хочешь норм получить работу без всяких вопросов. Притворяется обычным человеком, хех. Надо вот кстати сегодня купить таки пачку антидепрессантов, а то без них совсем...нехорошо.
На улице восхитительный снег. Я опять просрала целых четыре дня вникуда, существует как амеба.
...А на работе надо себя показать и быть активной лапушкой.

Меня накрыло. Купила билеты, друг прилетит из другого города встречать, семья очень ждёт. А я так устала, что никуда не хочу.
И здесь не хочу, и туда не хочу. Хочу спать и плакать. А у меня ещё дофига работы. И мне страшно.
И меня тошнит от всего.
Я чувствую себя на какой-то грани.
Обычно мне хочется уехать в такие моменты. Но теперь когда я правда уезжаю, оказывается у меня нет на это сил.

В комнате 3 букета, с работы, от Вл и В. Встреча с мамой пошла хорошо, она стеснялась, естественно)
В подарил букет и ringstring. Не знаю какую картину сделаю, но поставлю в спальне.
Спасть с котом для объятий оказалось очень удобно) Вл горячий, а кот нет
Настроение не рабочее, а работы дофига. Вот такие вот проблемы