В комнате 3 букета, с работы, от Вл и В. Встреча с мамой пошла хорошо, она стеснялась, естественно)
В подарил букет и ringstring. Не знаю какую картину сделаю, но поставлю в спальне.
Спасть с котом для объятий оказалось очень удобно) Вл горячий, а кот нет
Настроение не рабочее, а работы дофига. Вот такие вот проблемы

Дорогая И совсем ушла в работу, уходит в себя, тревожится очень сильно, ее это тормозит и она не может переключиться. Пытаюсь ей донести что ее состояние уже настораживает. В остальном все хорошо. У меня тревоги не много, достаточно спокойно на душе. Хочется поправить финансы, работаю над этим. Хочется любви, страсти и беззаботно катать на мотоцикле.
День в ноль, ее любви пока не чувствую.

Сегодня работала. Меня очень эмоционально выматывает рутинная работа. Сегодня красила яйца, составляла сметы для материалов и делала венки.
Я почему-то думала, что у меня 3 основы - 2 больших и одна маленькая. А у меня 1 большая и 1 маленькая. Что ж, если завтра не найду подходящую основу - придется делать венки разных размеров, но с одинаковыми материалами.
Я заранее их обернула газетами, сделав основу. Покрасила маленькие и большие яйца.

Завтра пойду по куче магазинов и выкупать заказы. Надо ещё будет возврат забрать. Наверное, буду 2-3 часа вне дома.

Ещё и отчим напился с самого вечера, купил 2 л. вина. Очень страшно, чтобы он не начал выступать и завтра пытался напиваться снова.

Вчера весь день отдыхал, спал 10 часов, валялся почти ничего не делал, гулял немного. Видимо это синдром перетренированности, длительного напряжения и недостатка отдыха. Сегодня все норм. Доработал немного инструмент для тестирования, сделал небольшой рефакторинг по работе и поиграл в BG2, читаю там диалоги на английском. (всего 2 часа)

Сегодня сделала классную штуку по работе. Было интересно, потому что работала с новой технологией для меня.
Хотела сегодня потусить с друзьями, но туса перенеслась на завтра.
Не понимаю, зачем перед рабочим днём тусить допоздна. Лучше бы сегодня.

Е. достал. Уже прям натурально.
Чувство влюблённости скатилось на дно, после того как он сказал неприятную вещь по работе моей подруге.
Хочу завтра сходить на свиданку из тиндера с иностранцем. Мой английский конечно плох, но захотелось. Надеюсь завтра не сольюсь.

Чувствую себя замечательно. Впервые за долгое время. Вдохновлённо.
Я действительно была расстроена несколько дней после нашей ссоры с О, а сейчас у меня отличное настроение и намного больше энергии. А ведь я уже начала беспокоиться, что стала менее ледяной.
На след день после пред фрага она пришла ставить мне ультиматум. Который, кажется, заключался в том, что я буду молчать, терпеть любое её поведение и буду учебным рабом. А если не стану, мне же будет хуже, ведь я буду делать одна.
Видишь знакомое? Когда-то я сказала ей, что мне лучше работать с кем-то вместе. Она вспомнила это и попыталась манипульнуть.
А я взяла и согласилась, что, раз так, нам лучше разойтись. Уже была готова морально.

Ну вот и все. Последний рабочий день в этой компании закончился. Не работала ни минуты. Отдала последние дела, забрала документы. Много общалась с людьми - люди никогда еще не бывают такими хорошими, как в твой последний рабочий день. Говорили много приятного, как и я. Было бы так всегда, лол, может, и не уволилась. Но что не делается... Да и денег напоследок заплатили много прямо.
Проставилась пиццей, взамен получила сертификат в книжный аж на 2к. Круто, куплю себе подарок на др. Плюс поздравляли с восьмым марта. Итого куча конфет, шампанское и сертификат вот. Всем довольна.
Голову разве что кружит весь день, погода солнечная, но опять чудит. Напьюсь сладкого чаю и пойду играть с А.

Сегодня была озверядка, вчера нет.
Вчера - учеба часов 7, работа часа 4. Сегодня работала ок 4 ч, сейчас пойду сделаю пару дел, потом - учиться.
У меня смесь приятного и неприятного в учебе. Интерес, даже иногда чта, своеобразное вв красоты, и мучения от того, что не получается, от непониманий всяких. Сильная усталость, но повторяющееся желание этим заниматься. Иногда различаю отторжение, а затем - ж попробовать, интерес.

Опять головные боли без прекращения. Я уже не знаю, что делать. Выпила таблетку, проходит, но через время все по новой. Я как под толщей воды: мне тяжело двигаться, говорить и ничего не слышно, опять тошнит. В аптеке пришлось не поскупиться и купить все лекарства. Делаю ризотто и сливочный суп с цветной капустой. Ебучее восьмое марта перестал быть для меня праздником как только я устроилась работать в общепит.

И вообще какого хера это милый женский день... Я вообще ни черта не понимаю. Хочу пить, злится и не хочу идти на работу, потому что знаю, что в праздники там пиздец.

Читательский дневник стоит, потомучто я читаю уже пятый фанфик подряд на 500+ стр. А их я не считаю.

Ну вот и все почти. Разобрали документы. Протерла стол, выкинула мусор. Завтра ещё раз хорошенько все почищу, в том числе тумбочку и кружки, чтобы оставить после себя чистое рабочее место. Забрала габаритные вещи, на завтра останется мелочь всякая.
Целый год я думала какими они будут, мои последние дни в этой компании?.. Я больше не пройдусь по этим коридорам ушедшего века, не увижу как построят дом за окном, не буду бегать к врачам через дорогу (разве что приезжать к псих-тер), и во Вкусвил, и на такси больше не поезжу.
Но на деле нет никакого сожаления, даже ностальгии. Когда-то мне здесь очень нравилось, но это время прошло.
В любом случае, никогда не говори никогда.
И вперёд, в будущее.

Сегодня я наконец хотела сесть за работу с Родимусом и...стопорнулась. Я нарушила рутину и перед тем, как после завтрака сразу пойти в душ, я долго играла в дд.
Для меня утренняя рутина очень важна, но видимо не в ней дело. Я сталкиваюсь с непривычным для меня страхом начать и испортить работу, потому что скетчи всегда получаются довольно блеклыми в традишке.
Мне приходится напоминать себе, что с полноценными работами не так. Там уже есть готовая идея, там нет поиска в процессе работы и рефы уже собраны.
Но понимаю, что самая большая ошибка - концентрироваться на результате. Не на эмоциях, что я получаю в процессе.

1) жопа со сном продолжается -- не могу заснуть в нормальное время, и просыпаюсь посреди ночи.
2) цифровое наркоманство вернулось почти к тому же уровню, с которого начинал. Из-за недосыпа и бессонницы. Когда я выспавшийся, то есть силы на то, чтобы заниматься чем-то интересным вместо тупого поглощения впчт.

3) Продолжаю думать над тем, как я бы хотел развивать свою личность. Я хочу быть более упорным, настойчивым и энергичным. Уметь спокойно преодолевать трудности, усталость и апатию. Эта часть уже более-менее понятна. А то, как этому научиться, не очень.

Мб буду пробовать разное и вести наблюдения, записывать в блокнот: что работает, а что нет.

Связь, а точнее плохой интернет откровенно задолбал. За что блэт я плачу столько денег?.. Мтс вообще отказывается нормально работать, закинула деньги на билайн, вот жду, пока он подключится. Бесит.
Ужасно клонит в сон, хоть бери и вырубайся на диванчиках. Нало все же нормализовать режим и добирать сна как следует. Пытаюсь не отрубился, настроение нулево из-за этого.

Времени очень мало, нужно как-то оптимизировать свою деятельность. Попробую использовать фрагментер по назначению, раньше у меня не получалось.
Писал инструмент для тестирования типа jest/expect только в 10 раз гибче, дорабатывал функцию matchSequence, сделал полноценный тест для нее. Доделал почти все мелкие задачи по работе и сделал небольшой рефакторинг. Нашел и купил новый кабель для настольной лампы, который прилагался к фонарику. Починил саму лампу, в сервисе припаяли оторвавшиеся контакты, хуй где найдешь такие лампы, приходится чинить. Купил отвертки хуевые (но лучше чем ничего) и батарейку для тестера. Сварил гречку и погулял час. (это все за 8 часов)

Народ на стриме такой "о, у меня эн ночи/утра! Я пойду спать/отвлекусь поужинать/пора на работу". И это плюс-минус одновременно.
А потом, спустя пять часов, нас перекинули на чела из Германии с таким довольно типичным для восточнославянских стран именем-фамилией. И офигевший Роман ещё минут пятнадцать повторял, как нас много. Где-то тут я поняла, что у меня тащемто уже тоже эн утра, у если я сейчас не лягу, то завтра - то есть сегодня - будет очень не очень.
Хочу нормальный английский, чтобы тоже трепаться в чятике. Они все такие милые! Хочу-хочу-хочу!
***
Десять лет назад перестала откликаться на своё имя - слишком распространённое. И, блин, какой у меня очередной ник?

На улице просто невероятная красота. Снегопад был вчера таким сильным, что сегодня утром снегом засыпало все и полностью, да ещё и солнце светило... Опять же повод не просыпать и не выскакивать из дома впритык, потому что даже притормозить и сфотографировать всю эту красоту я не успела.
Снег идёт и сейчас. Его за всю зиму не было так много снега. В этот раз уж точно стоит съездить туда, куда хотелось, хотя бы в черте города в свободные дни.
Уснула сегодня поздно, едва ли не в пять утра, встала поэтому тоже поздно. Надеюсь сегодня лечь пораньше. За эту неделю уж точно нало наладить режим.
На работе все тихо, разбираю последние документы. Сегодня надо забрать максимум вещей отсюда.

хорошие выходные, готовили на пару дней вперед, работали, в зале были, помогала ему с дипломом. все сладенько, мило и приятно. в голове постоянно мысли про свадьбу, но я ведь не хочу свадьбу. по крайней мере до тех пор, пока рядом не будет отца.
договорились с мамой или в среду или в субботу к ней приехать, познакомиться, чай попить и телевизор на стену повесить/подключить
проснулась сегодня за 2,5 часа до выхода. провела время с собой, очень понравилось. сделала с волосами все, что можно было. стараюсь войти в неделю спокойно)
с глазом все хорошо, живот тоже перестал так жутко болеть, но все еще не ок
не хочется начинать работать, уже мыслями в 8м марта:)

Неоднократно говорила маме, что когда я на работе, пусть пишет текстовые смс, а не записывает голосовые. Не сработало. Она обижается, что я с ней мало разговариваю. Но у меня нет моральных сил. Я просто не хочу еще и это через силу делать. Да, когда-то я об этом очень сильно пожалею, но я и так не вывожу.
Сейчас я должна одновременно готовиться к экзаменам (которые будут с 13 марта), работать, учиться обязанностям беременной коллеги, добиться назначения научного руководителя для диплома, начать писать диплом, отвезти документы в место практики и в вуз. А, да, практика в апреле и защита диплома в мае-июне. Диплом не готов. Меня в вузе игнорируют. И вот что делать...

я сегодня заставила себя шевелиться. накраситься и прогуляться. думала, что от этого моё самочувствие улучшится.
но это было ужасно. я еле как передвигала своё тело. была расконцентрирована. глаз слезился и смыл стрелку, которую я рисовала полчаса, вернулась обессиленная. съела бутерброд с филадельфией, яйцом, огурцом и авакадо, меня тошнило от него прям во время поедания. и лапшу быстрого приготовления 'японскую классическую', лапша вкусная, соус - фу-фу-фу. после приёма пищи легла без сил.
тошнит 24/7. голова кружится меньше. уже 8ой день так.

не передставляю, как бы я в таком состоянии
работала. надеюсь, наладить здоровье и появятся силы. муж говорит, что я выгляжу серо и умирающе.

Целый день пробатонил. Ничего не хочу делать. Немного съездил по работе. Занимаюсь строительством. Я прораб, у меня бригады. Потихоньку строю дома. Чувствую, что могу сделать больше, а заставить себя никак.. А надо сметы считать, расчёты делать, а лень. Как сдвинуться не понимаю. Вот на диване лежать и Ютуб пялить силы есть.

Играем с А. Пока хорошо идет прямо, опять же, больше переживала, к тому же не так активно, так что время у меня будет еще.
На улице внезапно знатная метель, да еще какая! Соседнего дома почти не видно. Надеюсь, завтра погода будет получше, потому что кровь из носу, после работы надо забрать посылку от Д.
Приняла ванну, немного привела ногти в порядок и перекусила.
Купила билеты в Москву на выходные после дня рождения. У них, оказывается, есть скидка в честь праздника, это круто. Туда на плацкарте и в ночь, обратно вечером, чтобы комфортно приехать домой и утром пойти на работу. Родители как раз подкинули деньжат на др, на них и поеду - решила все же добирать положительных впечатлений.

У меня такое чувство, что я чего-то не догоняю. Все, буквально все в этой квартире периодически шастают куда-то во втором часу ночи (спасибо не толпой и не еженощно). В смысле, куда-то наружу. И исключая меня.
Что, блин, происходит?
Тайные распродажи? Холодильник пуст и доставка вдруг перестала работать? Внезапное желание прогуляться?.. В два ночи. Зимой. Окей, уже весной, но тем не менее.
Летом-то и на меня накатывает, но часа в четыре, когда солнце уже есть, а вот людей ещё не особо. В это время даже в спальниках красиво, что уж о центре.
..кстати, надо бы не забыть забиться на ночь музеев в этом году.
И всё же эти эзотерические походы меня волнуют. Вокруг движуха, а я не в курсах.

Снова нет сонливости после 12. Лежу в постели и жду, когда же мне захочется спать.
*
сегодня был приятный день, хотя и совсем не продуктивный в плане работы.

утром снилось, что я еду в каком-то скоростном трамвае, который оч сильно разгоняется и тормозит, и от этого было страшновато и неуютно. Странно, что во сне можно чувствовать ускорение всем телом. Интересно, может ли мозг во сне сгенерировать чувство невесомости?
*
мне нужна какая-то цель в психическом развитии. Обычные цели типа "наладить режим сна" или "выполнить план по заработку" придают жизни направление, но этого как-то недостаточно. Хочу найти такую практику, чтобы захотелось делать её в течение дня, каждые 1-2 часа.

Неделя была довольно хреновая. Но это начиная с среды-четверга.
Венок вернули. По итогу я в долгах и сейчас без денег. Я стараюсь не вешать нос и расчитываю, что хорошо продасться товар к пасхе. Надо успеть сделать все за две недели. Но раньше, чем 8 числа я работать не начну.
Мне нужно восстановиться после истерики. Отчим в очередной раз меня довел, причем вчера - второй раз за 2 дня. Я ушла к отцу.
Проработала АМ, но поняла, что мне нужно просто не разговаривать с ним. Или говорить сухо, не ввязываясь в конфликт.

Вчера было сближение Венеры и Юпитера. Я, как и обычно, загадала желание на сияющие "звезды". Это мой маленький ритуал, что придает мне уверенности
Отдыхаю

Сегодня получилось уйти на 1,5 часа раньше с работы, такая довольная. Вл встретил, вместе поехали домой. Животу уже лучше, купила квашеную капусту, в надежде, что это действительно поможет. Без мяса и молочки легче, лицо стало выразительнее без отеков.
В зал так и не дошли сегодня, поэтому завтра утром буду отрабатывать.
Решила отрастить волосы. Люблю каре и обязательно к нему вернусь, но уже слишком долго я с ним. Вл это очень понравится и папе. Скорее бы с ним увидеться.
Заказала 3 маленькие вышивки (6х9) из коллекции маяков. Итого будет 5 маяков:)
Вл хочет в августе в отпуск поехать в Нижний к его бабушке. Это мило ☺️ он очень хороший, люблю его. Надо бы с мамой познакомить 😁