Ушла таки на больничный до пятницы. Отлежусь, пролечусь и, надеюсь, вернусь в понедельник уже на работу. Не очень хорошо вышло, конечно, но что поделать, даром вроде на работе к этому нормально отнеслись. Даром теоретически я при наличии сил смогу что-то делать из дома. Но сегодня, думаю, просто отваляюсь, наберусь сил. Нос течёт, горло не болит, но першит, буду полоскать. Температура по классике 37 ровно. Состояние мгх, особенно в части носа, но терпимо. Особенно когда лежишь и не рыпаешься.
Заказала себе роллов на сегодня, опять же, надеюсь завтра будут силы приготовить еду.
Разобралась с кредитами, надо внести везде платежи, а потом уже думать, что делать дальше.

Температура вечером была 37,5, потом уже под ночь просто 37. Утром стало хуже, но не из-за температуры, а в целом. Проснулась таки от того, что горло болит, плюс подключился насморк, тёк нос и глаза. Но после ванны, не считая, опухшего лица все стало получше. Хотя, конечно, желание остаться дома и не идти на работу велико, как никогда. Посмотрим, как дальше будет. Пока спасаюсь полоскания горла и носа. Сейчас по пути на работу таки закуплюсь лекарствами.
На улице очередная погодная срань, что также не добавляет желания туда соваться. Но что поделать.
...37, 1. Вроде живём, а вроде мээх.
Ладно, спрошу у Л. как поступить сегодня. А пока надо воскресать.

Интерсно, какая у меня окажется температура? Она точно есть, судя по горящей коже. Но не знобит, на бок пока не валит и не тянет, иногда чуть перед глазами ведёт и горло таки побаливает. Но без ощущения проволоки. Думаю, вылечусь быстро, главное, чтобы так и продолжалось и не стало хуже, и я не сдала.
Хотя, будет забавно, если окажется, что температура высокая - обычно при ней я её почти не чувствую.
Ну посмотрим. Сейчас купить перекус домой на ужин, потом банк, потом дом. Готовить завтра буду, сегодня надо разобраться с финансами и оплатой всего и сразу. Ну и может таки сделать себя и квартиру чуть чище.
Рабочий день обычный.

Снились странные сны. Встал в 8, вытащил себя погулять под дождём.

Последние дни понемногу накапливается ясность про то, как именно я хочу менять свою личность, в каком направлении и какими средствами. Это приятно. И уверенность, что я добьюсь своего, тоже немного копится.
*
Нарисовалась перспектива фулл-тайм работы, 40 ч в неделю. С одной стороны, в этом случае у меня будет дофига денег, и полезный опыт. С другой стороны, я могу быстро заебаться и выгореть, начнёт тошнить от работы при такой нагрузке, не останется сил ни на какое психическое развитие.

Но я в любом случае попробую, и выясню -- готов ли я работать на фулл-тайм или нет.

Горло не дерет и особо не болит, и это прекрасно, хотя я чувствую воспаление. Также, скорее всего, есть и температура, судя по тому как периодически меня подмораживает, а кожа остаётся горячей. И половина носа не дышит. Но пока все это на деле сносно и я не чувствую себя сильно больной. Но все равно надо будет купить лекарства для носа и горла.
После работы поеду сегодня решать свои финансовые проблемы и брать очередной кредит. В перспективе это толкает меня в ещё более глубокую финансовую яму и надо что-то делать с ней и тоже активно. Будем думать.
Л. пообещал, что эта неделя будет жаркой в плане работы и того сколько всего надо сделать. Не хочу задерживаться, но мб придёться.

Интересное наблюдение: вчера почти всю поездку боролась с тем, чтобы не уснуть, думала, что приеду домой и усну сразу же, как рухну на кровать, но нет по прибытии домой, ещё какое-то время ворочалась, пока все же не отрубилась. Встала кое как и совсем впритык. Аве сухим шампуням, что спасают мою голову!
Горло болит не так сильно, как вчера, но все равно кинула с собой на работу найденную дома пшикалку, посмотрим, как будет помогать. По пути домой надо будет зайти в аптеку и купить ещё пару лекарств. Не хочу болеть, поэтому горло надо лечить активно.
Ноги не то чтобы болят, но напрягаться не хотят. Подарю им и себе сегодня день автобусов и отдыха, а завтра уже буду снова покорять километры.

Я оплатил ChatGPT 4 криптовалютой через pyypl :) Буду его домогаться, посмотрим как он будет работать программистом вместо меня, а у меня куча задач, которые я могу ему скормить. Он пока разрешает не более 25 сообщений за 3 часа за 20$ в месяц. Подписался еще на выход их API, прикручу его потом к своему телеграм боту. Ожидание: он не справится с моими задачами, они слишком сложны и нетипичны.

Еду к маме отдавать подарок от В на 8 марта. В коробке крем для лица, массажер, 2 лака, закрепитель и лечебная штука для ногтей, сыворотка для волос, брызгалка для волос, щипчики. С Вл приготовили кексы шоколадно-апельсиновые, положила ей 2 штучки попробовать.
В зал не успела, работала до 14:30, а потом валялись.
Вл и я замтили, как стали чуть стройнее. Вл сказал, что после поста хочет продолжить так питаться, разве что пару раз в неделю можно мясо, немного молочки. готовит он очень вкусно, разнообразно, сегодня купит сушеной дыни 😍. Еще айва очень вкусная, вместо сладкого отлично.
Скорее бы он нашел хорошую работу, на нынешней физически тяжело, не ценят и не платят.

Yesterday was a bad day. Got only 6 hours of sleep and therefore been in a zombie mode for most of the day.

Сегодня выспался и жить приятно, есть чувство, что я по-настоящему живу. Даже во время работы есть это фоновое чувство. Что время, проведённое на работе, все равно вносит вклад в мою психику каким-то образом.

Хочу такую работу, чтобы это чувство легко возникало на ней, а не было неким счастливым исключением из правила.
Хочу и дальше налаживать режим сна, чтобы недосыпы были всё реже и реже.
Хочу гулять где-то в лесу, где никого нет, и ощущать весну со всех сторон

Сложная неделя и куча часов переработки, за которые никто и спасибо не скажет. Сегодня вот презентацию отправила в 00:05. И работать начала раньше 10. Новый проект повесили, а другую работу не забрали, зашибись. Завтра утром придется еще верстку делать.
В качалке снова не были ни разу, с этой дурацкой работой времени нет даже в туалет сходить…
Сегодня Вл еще разбудил в 4 и до 8 не могла заснуть. Поэтому первый рабочий час голова кружилась и дышать было очень сложно, странная штука. Но несмотря на то, что все очень сложно, все равно на душе приятно. Обняла Вл, полежала с ним немного и хорошо стало. Без него было бы очень тяжело
Завтра работа, качалочка и к маме)

Ура, деньги вернули, обе неудачные транзакции! И не пришлось ждать 24го числа. Могут же, когда хотят. Живем-живем. На деле, когда они вернулись, поймала себя на мысли , что будто списали их так давно, а на деле и правда недели не прошло, а кажется, будто понедельник был так далёк... Интересно, значит ли это, что жизнь снова чувствуется полнее и время идёт медленно, а не летит за секунды?.. А может потому что новая работа и новые впечатления ежедневно. Посмотрм как дальше.
Поболтали с Д. и мамой. Надо же и мне им звонить.
Шуршу по дому, собирая вещи в поездку. Не стала брать много все и еды тоже. Плотно поела дома, может, на вокзале ещё перекушу.

Наконец-то! Ночь без кошмаров.
Моя стратегия с тем, чтобы проветриться, вкусно поесть и немного поработать пока нет отчима - сработала. Тревожность с мыслями о том, что я останусь на едине с отчимом так же пропали. Отчасти, потому что в эти выходные мама дома.

Я хотела сделать венок сегодня - но чувствую себя немного вымотанной. Никак не могу проснуться. Я сделала большую часть работы, осталось только сделать тупльпаны и подснежники на венки. Отложу это на завтра.

Поработала, но все равно чувствую себя очень потерянной, потому что не знаю чем себя наконец занять. Чувствую грусть.

Пытаюсь че-то делать по ходу учебы. И это еще больший пиздец. Я не понимаю уже не только код, но и описание задания. Но пытаюсь узнавать, почему код не работает, как правильно писать всякое для строк, списков.

Ела рисовую лапшу с курицей, придумала мелочь, кт делает это вкуснее. Неск раз отжималась, махала ногами.

Работа вроде активная, а вроде накатила такая ужасная лень, но количество задач не дают ей развиться. И это хорошо. Хотя тот факт, что я никак не могу доделать таблицу уже и меня саму начинает бесить. Но пока прилетело более актуальное. Надеюсь, что все же добью её до вечера, потому что в пн надо приступать уже к следующему заданию.
Паста получилась просто вкуснейшая и нежнейшая. Ужинать тоже буду ей. Жаль, похоже, часть придётся выбросить по возвращении. Надо подумать, что взять в поезд.

И. таки лицензировали ту мангу, которую я хотела почитать. Бляди. Опять перевод будут удалять отовсюду и вряд ли он продолжится (это онгоинг), а выпускают они долго, ни себе ни людям, как обычно. Уроды.

Вчера не сделала задания в срок и было мучительно стыдно, хотелось исчезнуть, я плакала не меньше часа. Думаю, что такие сильные НЭ возникли на фоне сильной трв из-за страха не успеть в срок. Мне надо было что-то сделать с трв, чтобы все не пошло по пизде. Может, я бы и успела, если бы не охуевала от НЭ.

Этим утром работаю, потом попытаюсь дорешать. Случайно открыла код !ф, читаю^^

Вчера удалось урвать билеты на открытую запись любимого трукрайм подкаста, что наконец-то приезжают к нам. Дороговато и только стоя, но тут сама виновата, надо было таки уведомления подключать. Главное, что вообще билет взяла, а то многие не успели. Ну и в целом норм, будем считать, что это как концерт, все равно я на них тыщу лет не была, так что нормально. Надо успеть книгу заказать , чтобы подписать у них. Хороший будет конец марта и как раз после этого можно будет оформить разворот.
Где-то потеряла гигиеничку, губам плохо. Сегодня надо купить. А ещё забрать заказ из ВБ, и заказать продукты вечером, ну и собраться.
Рабочий день начался плотно и активно. Но он короткий, ура!

Я устала. Вообще уже как года два плотно ушла в оккульт, работу с демонами и прочее.. 8 лет работы с Сатаной, с 2019 по 2021 медитации и работа с осознанными снами. И все равно я не довольна своими результатами, слишком многое скрыто от меня за завесой тайны, за какими-то печатями. Я искала утешение в Сатане, и я его нашла, но по итогу им оказался какой-то другой демон или это он и есть, хотя я вообще не ожидала какого-либо результата, мне стало намного легче морально и психологически после того как он начал проявлять себя, и не только в моем присутствии, но и у других практиков. Однако он тоже от меня куча всего скрывает, или может я многого требую

Необходимость общаться с О отвалилась. Потому что я, вероятно, полностью это усвоила и мне даже не хочется ничего ей сказать.
По практике выпало пойти туда, куда я хотела. У меня такое чувство, что я опять ввязываюсь в авантюру - это стиль "обезьяна из пушки гранатой по воробьям".
Ну а если не то и не туда, то что и куда? Но у меня по крайней мере есть рабочая пушка.....

Я вчера сделала усилие над собой и убралась.
Поэтому сегодня начался день в чистоте, и вообще прошёл приятно. Целый день работала из кровати, параллельно смотрела какие-то интервью, а по работе не было напрягов. Кальян курила только один раз, и вино не пила.
В последнее время почти каждый вечер пила вино, и это наверное даже начало уже выливаться в зависимость. Поэтому не удивительно, что депрессия стала ощущаться сильнее.
У меня сегодня даже появились какие-то желания.
Хочу больше зарабатывать, чтобы жить в самой уютной и идеальной для меня квартире. И больше путешествовать.

Сегодня был хороший день. Гулял по холмам и по городу. Видел белку. Разделался с одним длинным делом. И начал на работе возиться с интересной (относительно) задачей.

Более-менее получилось бороться вечером с усталостью. Прикольно, что можно этому учиться, и усталость вместо неприятной начинает ощущаться как что-то другое.
*
Получается, что для того, чтобы перестать деградировать и стареть, достаточно всего-навсего создать несколько десятков взаимоподдерживающих привычек, составить из них фундамент, на котором уже можно строить яркую, интересную жизнь, развивать психику.

Но чтобы это вообще было возможно, нужно иметь устойчивое желание, и довести навыки управления вв до оч высокого уровня

Сегодня день рождения у папочки. Позвонила вечером, приятно полчасика поболтали. Как же хочется, чтоб он был рядом.
Сделала работу для клиента, которого мне дали. Прислали голосовое, что все понравилось, но возможно будут правки. Главное, что понравилось вот так сразу.
На завтра тоже куча дел, 2 проекта и 1 внутренний. И это только то, что с сегодня осталось. Вся неделя очень сложная. Зато получила зп, самую большую. Думала, что буду очень рада, а эмоций 0. Разве что оплатила месяц АК. Вот это хорошо, хоть и дорого.
Завтра нужно тортик папе заказать с доставкой, а я не знаю доставок

Остаток рабочего дня продуктивно работала. Много всего но ничего сложного или проблемного, так что хорошо. Чем раньше начну входить в колею, тем лучше. И уже не придётся ныть, что день тянется бесконечно, да и фактические результаты для начальства и коллег пойдут, а на испыталке это важно. Особенно если по его итогам я хочу выйти на большую сумму. Подписала договор сегодня, получила внезапно даже для коллег подарочный набор со всякой сувенирной от компании: наклейки, ежедневник, ручку и чехол для пропуска. Всё довольно симпатичное и стильное. Радует. Канцелярки вчера тоже отсыпали, не пришлось ничего докупать.
Становится все лучше и лучше. Интерсно это из-за таблеток таки или само собой?..

Что мне сейчас важно:

1) найти нормальную (интересную) работу, и желательно на долгий срок, с перспективами развития.

2) продолжать укреплять привычки:

- ложиться спать вовремя и вставать быстро после будильника
- гулять по утрам, заряжаться радостью от весны
- делать разминки-зарядки

и ослаблять деструктивные привычки:

- залипание в тлф или в ноуте от скуки
- похуизм к чистоте и порядку
- отношение к работе как к рабству

3) учиться делать радостные усилия - так, чтобы сразу было приятно их делать. Не вымучивать из себя что-то героически-преодолевательское
4) Быть внимательным и точным в своих действиях и желаниях в области психики
5) Учиться бороться с усталостью и вялостью

Сны снились неприятные, хотя под конец стало повеселее - что-то про массовую игру с Чужим или как-то так. Но в итоге я снова проспала. Встала впритык, но даже взяла с собой еду. Зато забыла украшения дома. Ну ладно, переживу без них день, пусть и непривычно.
Сильно разорилась на такси, зато пока не опоздываю. Тут теперь каждый день так не покатаешься, так что будет мне уроком.
Сейчас нужно приехать и быстро добить табличку, потом завтрак. Сегодня чувствую прямо влечение к работе, видимо, и правда начинаю включаться.
...доехала без сильного опоздания, хорошо.

Понимаю сейчас, как учёба, кажущая бесполезной и обременительной, оживляет мои дни, заставляет выбираться из дома и является интересным вызовом. (Я же очень боюсь однообразности и дома тухну, хотя и очень люблю тухнуть.) Но я поняла эту пользу только сейчас, на третьем курсе университета, более-менее освоившись здесь. Может быть, то, что теперь я должна быть ответственнее (ведь раньше основное управление работами проводила О), тоже сыграло свою роль. Думаю, по некоторым дисциплинам мне будет трудно, но во втором семестре третьего курса меня уже не выгонят. Наверное. А даже если и выгонят - я явно уже почти прошла этот урок, так что пох.