Сегодня все прошло хорошо. Осталось все дозавершить. Я такая счастливая была, что сейчас удивляюсь, как я вообще могла сомневаться. Но, наверное, подошёл самый лучший момент для возвращения.

В некотором смысле придётся начать все с начала. За исключением работы. Квартира, финансовая подушка, друзья, спорт и избавление от лишних кг.
Думаю время в родном городе ещё больше позволит замедлиться и подумать, что я хочу. Может быть вообще и с текущей работы уйду в ближайшее время.
Я теперь себя такой свободной чувствую, такой собой. Я слышу свои мысли. Я так рада.

Учу новый метод. Пробовала, пока получается прикольное волшебство. Что-то работает сразу же, что-то не сразу, так или иначе оно должно работать и я пинаю магию ежедневно для повседневных дел. Я пока не поняла, почему раньше я часто проваливалась с этим методом (я уже изобретала его самостоятельно, но работало с переменным успехом). + с людьми пока не пробовала масштабное. Хотя я решила свою проблему с гомункулами, просто сюда не написала.
Я сегодня замёрзла и была голодна, а потом выпила горячего кофе вприкуску с мясной булочкой. Чуть не вознеслась. Это те самые плотские удовольствия, о которых говорят люди??

Сделал по работе всё, что хотел. В этот раз как-то вообще совсем не заебался и не устал, и шёл домой в ещё более приподнятом настроении, чем обычно. Усталость началась только после 23.
*
Начал читать "The Bomber Mafia". Сначала интересно, но потом автор увлеченно описывает разных несомненно талантливых, но глубоко мудацких персонажей, и от этого усталость. Наверное, только такие ебанутые люди и могли успешно заниматься задачей эффективных бомбежек.
*
Сегодня поставил себе задачу не залипать в серости, не скучать. Доволен тем, что получилось вовремя отслеживать и вовремя устранять. Есть чувство, что привычка залипать в скуке держится уже из последних сил и скоро сдастся. Выкину её в мусорку.

Каким-то поразительным образом я отсидела на работе весь день и даже не особо отрубалась в процессе - видимо, сказывается то, что я таки учёба много спала, да и утром урвала несколько часов сна.
Но на дорогой домой на метро забила и поехала на такси. Надо прекращать, но сегодня не было никаких сил, плюс я задержалась на работе таки. Снова по глупой причине. Вот думаю, когда доедем и сколько в пробках простоим?...
Приеду, выкину мусор, если хватит сил, то помою посуду и спать. Остальное завтра уже. Надо высыпаться.
Зато закат приятный. Хотя погода коварна: тот самый период, когда в обед было тепло и в одном только платье, а вечером налетел ветер и я подмерзла, пока ждала машину.

Сделал себе приятное утро. Следил за тем, чтобы скука не возникала, чтобы держалось бодрое, собранное настроение.

Сейчас на работе. И всякие рабочие задачи не вызывают чувства тягомотины, обязаловки - у меня словно есть запас прочности для того, чтобы их спокойно сделать, и сохранить при этом приятное живое состояние фоном.

Короче, озёра наши пошли аж на два этажа вниз. Неудивительно. Но всё равно могло быть и хуже.
***
Единственный минус в Хайндле - слишком часто не потаскаешь. Даже для медитаций, не говоря уже о проработке в стиле "карта дня". У него на младших гексаграммы И Цзин, а те имеют свойство описывать общее течение жизни.
А на старших астрологические символы, руны и иврит. Обожаю эклектику.
(Мой научрук вообще хотела, чтоб я включила главу об эзотерическом контексте модернизма, хотя сама работа про интермедиальность была. Но в целом я даже придумала, как её гармонично вписать и обосновать.)
***
Штош, судя по тому, что и как я сейчас читаю, нарративную часть игр я воспринимаю оооочень ограниченно.

Я, конечно понимаю, что интернет следит за мной ежечасно, но блин, камон: вчера начались месячные, а уже сегодня таргет такой: псст, менструальные трусы ннада?..
Благо эти самые месячные пока проходят без проблем и боли. Хочу вернуться к чаше. Наверное начну со следующей менструации.

Выпила кофе, надеюсь поможет продержаться какое-то время, хотя бы до обеда. Пока, не считая боли в глазах особых проблем нет, но все равно такое.
Новое рабочее место хорошее, сижу в дальнем углу, тут не дует совсем, плюс никто, считай, в монитор не пялится, хотя за спиной и сидят люди, в общем, гораздо лучше прежнего. Может и работа лучше пойдёт. Ноутбук бы ещё подключили.

Разумеется, проспала все полимеры: впрочем, сегодня это было очевидно, но все равно не жалею о ночной активности. В любом случае, все не так плохо, потому что таки встала и выехала я заранее.
Спать хочется безумно. Пока фоном и физически, но посмотрим, как будет в жизни на самом деле. Может, отпрошусь пораньше.
Мне не нравится все же эта новая работа. Не вижу прямо кардинальной разницы с предыдущей, разве что пока не забывают, но звоночков много, да и в целом не нравится как-то. Не могу пока ничего конкретного сформулировать. Может и правда не моё, а может, я как Н. просто устала слишком ещё на прошлой.
Сегодня переезжаю на новое раб.место, посмотрим, как там будет.

Решила, что раз не спится, то лучше заняться хоть каким-то делом. В итоге закинула стирку и вымыла голову. Записала курс упражнений весь, а то сегодня был последний день. А также наконец-то собрала весь мусор по квартире. Утром перед уходом надо будет выкинуть. Мешков получилось немерено.
Завтра на работе надо будет таки накидать бегущий список: сейчас это довольно полезная для организации моих дел штука. Позволит выписать сразу все и раскидать потом по дням. А отмечать буду уже в програмке на телефоне.
Сегодня закупилась вторым ад. В рецепте не отметили, поэтому думаю сходить в другую аптеку и ещё купить прозапас, а то рецепт скоро кончится, а мне надо отследить, как оно работает.

Причины, почему я сегодня молодец, несмотря на своё тяжелое состояние:
- Переосмыслила и разобралась, почему мне так тяжело заниматься обычными делами
- Работала размерено, чередуя мозговую и физ.деятельность, отдых и рутину.
- Помыла контейнеры под эпоксидку и заготовки
- Умылась утром
- Помылась вечером
- Прибралась на кухне полностью
- Постирала и развесила одежду
- Поиграла в дд
- Помыла волосы
- Поиграла с котом

Мне действительно тяжело. Очень. Я словно вернулась в начало своей депрессии, где мне трудно заставить себя хоть что-то делать.
Но я все ещё борюсь.
Это напоминание об этом.
Я молодец, даже если не считаю так

Десять дней на своей территории сделали из меня человека.
Готовила, работала, покрасила волосы, помылась, читала, гуляла, смотрела, даже училась.
На несколько дней выпадала из жизни из-за адской головной боли (так и не поняла ее причину). Много и сладко сплю, сны вижу редко. Почти успокоилась.
К сожалению, скоро этому придет конец - из-за здоровья мамы придется ехать обратно.
Хочется сохранить хотя бы частицу этого настроя. Буду его помнить.
Mermaid, пользуясь случаем, желаю легких родов. А то кто знает, когда я тут еще напишу.

На улице наконец-то весна! Настоящая, тёплая, солнечная. Не поехала сегодня на работу, думала заняться таки домом, но не уверена, что это осуществлю, но зато сбегала на почту. Шла в ботиночках и в распахнутой куртке с одной футболкой под ней и было тепло. Раньше я так любила зиму и темноту и не любила солнце и жару, а сейчас радуюсь. Жару все ещё не люблю, но сейчас идеальная погода и температура, да и сразу так хорошо стало. Солнечный свет мне полезен.
Мой любимый пустырь ещё не высох до конца, поэтому пришлось пошлепать по болотцу, но на удивление даже особо обувь не замарала. Надеюсь за неделю он вообще просохнет.
Забрала свои чудесные посылки, не могу нарадоваться, все такое классное.

Любители запустить стиралку и свалить куда-нибудь из квартиры организовали нам на кухне Озёрный край. Соседи снизу ещё не ломятся, так что либо кусок линолеума спас их от зрелища водопадов. Либо никого нет дома и вечером "сюрприз будет".
Обнаружила это дело я и как хорёк-паникёр пошла ломиться хоть к кому-нибудь, потому что от внештатной ситуации у меня резко отказывают и без того не слишком работоспособные мозги. Так что воду отключить я сообразила только уже выдернув другую соседку.
Ролевые, сцк, игры в Моисея солнечным понедельничьим утром.
Апд: а, нет, вот и сосед дополз. Наша кухня приходится на соседнюю парадную этажа ниже, даэдра задери этих проектировщиков.

утром снова стала наползать скука и вялость. В этот раз вовремя заметил, собрался, устранил. Кажется, это первый такой раз, когда заметил и устранил именно вялость, и почти сразу получил результат.

Хочу, чтобы такие результаты были ещё и ещё. Чтобы через месяц или год я уже сразу замечал и сразу эффективно устранял вялость. Пвк к такому.
*
Сижу на работе, работаю, переписываюсь с этими. За окном холодно и ветер, видно, как качаются зелёные ветки. От этого безмятежность и что-то свежее, "всё только начинается".

Я молодец, что не стал валяться дома и выперся на работу.
И я молодец, что не насилую себя работой, постепенно втягиваюсь в неё, и мне приятно работать в итоге.

Не писала сюда 3 дня и от этого ощщ пропадания этих дней из моей жизни.
Я оформляла себе услуги личного врача ака страховку и регистрацию, искала способы сдать на ЗППП и получить рзлт, и хотела побомбить насчет местного устройства медицины в отдельном посте в тг, ноу меня не находилось времени на это. И это просто тупость, птч я могла бомбить сидя в очередях или во время обедов в кафе между делами.
Я не успеваю решать задачи во время ни по работе, ни по учебе. И не во время тоже не успеваю. Еще у меня испортился режим и я засыпаю в 0-0.30, а просыпаюсь в 7-7.30.
Продолжаю вести дневник для покс, но я себе не нравлюсь в целом.

Вчера. Была у В., собралась почти полным составом, по крайней мере в начале. И вот сидишь замотанная в палантин (потому что холод есть, а отопления уже нет, так что желающим гостям выдаются палантины), пьешь чай, болтаешь, играешь в настолку и вот хорошо.
"Марафон" марафонится.
Сегодня. Пинание текстов. Причем, инфа просто сыплется. Разная. И наша "рабоче-техническая" переписка с Ж. выдает иногда интересные финты. А так поступило любопытное предложение, посмотрим.

нет настроения. нет больше дня в году, в котором я бы могла чувствовать себя настолько одиноко как сейчас.
я знала, что так будет, знала все, но расстраиваюсь, будто впервой. не могу понять свои чувства. мне настолько одиноко, что сегодня я обнималась с коллегами, и мне так сильно нравилось, что я обняла Т второй раз за день. Т мне цветы подарил. Он нравится мне как человек, человек, в котором я вижу друга. И В хороший друг.
И я не хочу идти на работу, плачу сейчас. Не понимаю, откуда эта боль, она разрывает меня изнутри, я хочу открыть себе грудь и вывалить оттуда все, рыдать по инерции и понять наконец, что там ничего нет и нечему уже болеть.
С днём рождения меня.

Трудный день. Месячные начались ровно в тот момент, когда мама приехала. Я такая злая была, ругалась на нее. Мне очень жаль. По работе задерживаю проект. На полтора часа раньше села делать, одну задачу к 10 отправила, а монтаж видео затянулся. 4 минуты видео из фотографий. Тяжелый макет, который никак не может отрендериться, чем сильно меня пугает. Должно быть красиво, но пока все плохо. Должна была кинуть к обеду -_-. Сижу на полу, передвигаю теплый ноут и немного волнуюсь. А на кухне Вл сдает последний экзамен, к которому подготовиться даже не дали. Обезболивающее почти не помогло, я голодная без доступа на кухню.
Когда все закончится - будем кушать рыбку, сегодня можно и черную шоколадку

На полдня залип в серости и скуке. Неприятно, что кроме самой серости было ещё противное желание быть недовольным брюзгой, обсирать всё вокруг. А потом это обсирательство перекинулось и на себя самого, появился нокс.

Сейчас убрал это, более-менее трезвое настроение. Напоминаю себе, что перфекционизм не работает, что я буду только постепенно избавляться от этих мусорных привычек и говнистых вв. И что вместо нокса цлс как-то подготовиться к следующему разу, попробовать плавно увести себя от серости куда-то в более приятное состояние.

Усталость после работы.

Вроде сегодня был хороший день, со всякими приятными моментами. Но когда пытаюсь их вспомнить и оценить, всё затуманивается этой усталостью. Нужно сосредоточиться и настроиться на трезвую оценку -- тогда усталость переходит в какое-то другое, приятное качество.

И сами эти усилия по устранению усталости ощущаются как приятные. Я не насилую себя, не делаю чего-то вымученного -- просто пробую что-то и смотрю, что получается.

Есть довольно сильная привычка в усталом состоянии влипать в тупые впчт и выключать мозг, но за последнюю неделю она ослабла, и стало видно, что и "уставшее" время можно проводить насыщенно, делать что-то, что развивает меня психически.

Ничего интересного не нашел, но приятно погулял.
Вчера впервые стал свидетелем преступления прямо на глазах, никто не пострадал кроме горе-ворюг алкашей.

Общие усилия помогли унять их без охраны, которая реагирует очень долго.. Часа 2 прошло после их вызова точно.

Вчера жаркий был денек. И по итогу воры распугали всех покупателей. Ещё в новостях попадет заметочка, возможно. Мда. А магазинчик, в котором я работаю, только недавно открылся. В нем все очень мило и комфортно. Но обязательно найдутся свиньи, которые все испортят.

Блять, ни одного года без таких происшествий. То какая-то странная болезнь , то попадание в ловушку дебильной секты, то не дают поработать спокойно. Заебали.

Очень радуюсь весне, рассматриваю свой район, слежу как преображается, представляю как буду гулять по нему наконец-то и узнаю его хоть.
Поздравила В с повышением, так что пока переезд откладывается, он рассматривал Англию, Вл шутил про Китай. Приятно вспоминать разговор о наших планах, поездках.
В общем, я сильно радуюсь весне, стараюсь выживать на работе и кайфую от жизни с зайкой.

Снова утро, снова пробка. Правда сегодня я поступила умнее и выехала пораньше. Но надо быть ещё умнее, блин, и пересаживаться на метро. Трата кучи своих денег за более долгие поездки выглядит идиотично. А все потому, что на нужном мне перекрёстке стоит совершенно дурной светофор, что собирает пробки всегда, даже когда вокруг все зелёное.
Сегодня таки постараюсь отпроситься и смыться на пару часов раньше домой. Вчера не делала ничего, сегодня настала пора вжухнуть и на работе тоже.
Снилось что-то интересное, будто я смотрела и проживала одновременно какие-то фильмы. Даже жаль, что по итогу они оказались только порождение моей фантазии.

Почти перевела новую песню.
Новый магический метод. Прошлый наелся и спит. С новым интересно, но с ним придётся конкретно засесть. Вообще в магии мне нравится не только результат, но и безумный выверт мозгов, который надо совершить, чтобы вообще в это поверить. Ну магия, бред же.
Думаю, некоторые люди, случайно увидев мои фраги, воспринимают меня полной ебанашкой, живущей в иллюзиях. Так прикол в том, что в выбранном мной направлении так и работает, "не увижу - поверю, а поверишь - увидишь", то есть надо сначала ебануться.
Я ходила смотреть на канал с видео, у самого популярного 1.2 тыс просмотров и на самом канале внезапно 4 подписчика.

Часть задач решила, но одно - так и нет. Сидела с этим всем 8 ч. И это половина дз. У меня уже стали появляться мысли, что я не пройду курс, не буду работать в этой сфере, и потом я слала эти мысли нахуй. Думаю, что это решу позже, мб с чужой помощью, а вторую половину будет проще решить и решу быстрее. Я не ощщ заебанности, но мне надоело этим заниматься, не хочется смотреть в код.
Настроение остается хорошим, просто немного снизилось.