Сегодня делала озверядку, присела 30 раз, знм англ, пробую разобрать один код и пробовала (оч мало) писать другой. Вот и все, что полезного я делала.
Вчера был интересный разговор с дв, тоже приседания, попытки кодить и еще работа. Но сегодня как-то совсем мало сил для работы. Месячные и аппетита больше не становится.
За эти два дня я разрушала важные дорисовки и плакала, конечно, но в перспективе НЭ должно стать меньше.

Половина пятого, а на улице уже светло. Белые ночи все ближе и ближе. Но свет это хорошо. Ничерта я не спала, но решила так: если днем будет совсем невмоготу позвоню Л. и отменю встречу. А пока буду вжухать, пока могу. Вынесла вот мусор, разгребла вещи, замочила посуду. Сейчас передохну и пойду вытирать пыль. Потом стирка, мытье посуды, мытье окон и готовка...
Представляю себя маленькой феей, что нужно сотворить чудо и навести в доме человека порядок, пока тот спит. Фея никого не винит, не спрашивает, как так вышло, просто делает свою маленькую работу и все. Фея молодец. И человек её, пусть и дурачок, но тоже неплох вообще-то.
За окном птицы так здорово щебечут.

2 недели тяжелая депрессия. Блин. Ну сколько можно. Но уверенности такие, что все действительно очень плохо, и будет плохо, и может будет вообще пиздец, отсюда НФ.
И вдруг мне пришло в голову, что я облажалась с кое-чем ИМЕННО потому, что была ув, что облажаюсь, и мои мысли даже не шли в сторону, как бы мне добиться цели, интуиция не работала, птч зачем, если всё равно не получится. Это кажется оч вероятным. И от этого хочется порождать позитивные ув. Но страшно, птч если они не оправдаются, то негативные ув укрепятся и депр усилится.
Иногда у меня возн упрямое злое стремление добится того, чего хочу, любой ценой.
Что было приятного: ходила в секси одежде, пиздела за жизнь с кое-кем.

Неприятные впечатления от последнего визита к К. Понятно, что цель была скорее поздравить с моей стороны, с его - угостить рыбкой, а не пообщаться; кроме того, встреча после рабочего дня (даже если сейчас у него нет проектов).
Но когда каждые десять минут вы прерываете разговор, потому что один из собеседников в телефоне..
***
Забыла про помидор, и он пророс.
***
Неожиданно оказалась записана на мини-курс по геймдеву. В играх я разбираюсь никак, но потыкать из любопытства - милое дело.
***
Список чатов и каналов в телеге перевалил за полторы сотни. Тянет завести свой с рисуночками, но развивать и набирать аудиторию лень (сами-то не возникнут из ниоткуда), а кидать в пустоту я и на дыбре могу.

Приходят мысли про последние 3,5 года. Я реально все это время барахтаюсь в ментальном говне без какой-либо моральной поддержки, лишь с небольшой материальной.
2020. Пошла к черту личная жизнь. Мерзко закончились многообещающие отношения с человеком, которого давно знала.
2021. Из моей жизни ушла работа по найму. Давняя и отчасти любимая, с достойной оплатой и удобным для нейроотличных режимом. Убавилось здоровья и после ковида.
2022. 24.02.2022. У меня никто не умер, не попал под обстрел, просто рухнули все до одного составленные планы, а кукуха отлетела еще дальше.
2023. Онкология в семье. К проблемам прибавилась бессонница.
Что будет в 2024-м, даже подумать страшно.

Вечер какой-то выдался не слишком удачный: сначала с книгами вот, потом по приезде домой выяснила, что внезапно из Мака доставка снова не работает... А доставку из ТС я ждала два часа...
С другой стороны, привезли её раньше на полчаса, чем обещали, я купила в дом ирисы и фрезию - получился классный весенний букет в фиолетовых тонах, купила симку и распечатала все файлы, да и вкусно покушала уже и меня ждёт ещё целая пицца.
Выпила таблетки, уже клонит в сон. Думаю ещё чуток посижу, досмотрю первый стрим по Алисе как раз и пойду спать.
Алиса классная, напоминает мне "Зеркальную маску" и "Бизенгаст" - хочу на волне теперь перечитать и пересмотреть.

Наконец-то получила уельную зп, жаль такую же пока, но ещё два месяца и буду получать новую. Если, конечно, дотяну до неё. Работать особо не хочется, да и особо пока не над чем, везде режим ожидания, так что имитирую бурную деятельность.
Собрала файл с цветными картинками для печати, заодно накидала макет для печати текста. На выходных примерюсь с дыроколом и если все получится, то будет круто - есть все шансы на это.
Сейчас буду делать файл с ч/б вырезками из манги, и напечатю сразу. Надеюсь все получится и у меня уже будет материал на развороты.
На работу опоздала, но планирую свалить пораньше. Жутко хочется уехать опять на такси, но нет, надо за книгами зайти. И очки купить.

Хотела после работы зайти померять и купить себе платье - задержалась в офисе до 22:15. Это мой рекорд. Зато теперь снова убедилась в том, что повышение я заслужила.
Кирилл из прикола узнал, что я не в восторге от работы. Весь день шутки шутил и написал, что если я хочу пройти какие-то курсы по моушн дизайну - они мне их оплатят. Это же он не поленился найти мое резюме, почитать чем я интересуюсь и выцепил слово «моушн дизайн». 😁
Ну а я договорилась, что завтра приду позже. И еще я заказала себе то платье, которое давно хотела. И записалась к стоматологу на субботу.

Ну, теперь я одна из "этих теток" с целлюлитом и огромным пузом в слитном купальнике.
Но поплавала классно + женщина на рецепции очень добрая, и девочка в раздевалке помогла.
Конечно, пойти в бассейн в пляжном купальнике здесь - та еще авантюра. Не выгнали и на том спасибо, хоть и косились все 45 минут. Ничего, теперь я вооружена и в следующий раз буду блистать во всей "красе", особенно сексуально выглядит шапочка :D

Если налажу хотя бы утреннюю рутину, уже будет здОрово и здорОво. А пока... пока я немного желаю, чтоб меня уволили и адски саботирую всю работу. Благо, проект и сам по себе говно и прекрасно утопает без каких-либо усилий с моей стороны.

Почему я каждый раз выбираю быть такой?

Как и ожидалось, работа идёт супер-вяло. Ну хотя бы не насилую себя, работаю в черепашьем темпе, и нет самоосуждения за это.
*
Посчитал деньги. Not great, not terrible. Вообще если поглядеть на прошедший год, то ситуация с заработком плавала туда-сюда, была недостаточно стабильной. И понятно, что возможность финансовой свободы появится у меня только тогда, когда я накоплю некую критическую массу, чтобы можно было её инвестировать, или открою свой успешный бизнес.

И то и другое сейчас выглядит очень далёким, где-то за горизонтом. Но я буду спокойно и не спеша идти к своей цели. Надоело быть нищим.
*
И для этого мне нужно наладить сон, становиться бодрым, энергичным человеком

Может гармоны, но чувствую себя ужасно.
После того самого разговора с руководителем, я теперь все на работе и вообще в себе подвергаю сомнению, нахожу к чему зацепиться и в следствие чувствую себя бестолковой.
Все это сопровождается тем, что в промежутках я не чувствую ни радости, ни энергии. Ничего.

Дочитала все и что имею сказать: да многие идеи и посылы таки имеют таки рациональное и хорошее зерно, но по факту это горстка прописных истин, которые можно найти и в адекватной психологии, без прочей сектанской чепухи, что накрутили сверху.
Да и нового там ничего нет... Но, опять же, теперь я знаю больше (а это полезно для общего развития), понимаю больше о некотрых людях, что мне попадаются и окончательно утвердилась и своих первых впечатлениях - а они внезапно не подвели. Бред, как есть, в общем, но мб для кого-то работает и правда в чем-то помогает (хотя отзывы говлрят обратное), главное, чтобы к детям блэт не лезли и не вербовали норм людей, а с собой пусть делают, что хотят.

Можно сказать, что если не будешь приятным члк, то будешь одиноким, будет депрессия и не будет смысла жизни. Но если ты все время пытаешься быть приятным и создавать/поддерживать соц. связи, то откуда у тебя возьмется время и силы на поиск и развитие интересов и этого самого смысла жизни? Да, его не будет, потому что ресурсов вне работы остается мало и их можно потратить либо на полировку своего морального облика и отношеньки, либо на интересы.

Я чувствую себя намного увереннее с лд после впендюривания "я чувствую, думаю и делаю что хочу, и мне плевать, что другие думают об этом". Обычно меня очень волнует то, что другие будут меня ннв или презирать за это всё.
Снова пришла к тому, что жизнь бессмысленна. Чуть-чуть почитала "Антихрупкость" и почувствовала влечение, удовольствие от неопределенности, и подумала, что может быть, она может быть смыслом жизни? Ведь она повсюду и всегда будет.

Работаю с утра. А с текущим дз по программированию я очевидно не справлюсь.

неделю не была в офисе, совсем не грущу по этому поводу. атмосфера тут вроде ничего, ближний коллектив мне нравится, бывает весело, но это все равно не то место, куда хочется возвращаться.
чувствую себя получше, только голова кружится, немного плывет все.
через 2 недели заканчивается мой договор, 6 месяцев официально отработала, но для того, чтоб устроиться куда-то получше, нужен хотя бы год. так вот, я же хотела поговорить по поводу повышения зп. на выходных выпишу все проекты, которые на меня повесили, чтоб быть более убедительной. меня лично хвалила ген дир, может накинут 20-ку?
Вл скоро будет искать новую работу, может это будет Питер? почему бы нет?
забыла дома мышку, снова палец натру..

нахожусь в состоянии полного нестояния и тотального охуения. У меня экзаменационная неделя и сейчас очень жалею, что раньше не училась. А сейчас уже поздно браться за голову. Так сказать поздно пить боржоми, когда почки отказали. Больше месяца не было секса. Практически ни с кем не общаюсь. Все, чем я занималась последний месяц - училась и работала. Опять закончились деньги, силы, настрой. Живу просто на полувыдохе. Нет желания знакомиться с мужчинами, запустила себя просто жду, когда это все закончиться что бы немного прийти в себя. Кстати, перестала написывать М и наше общение сошло на нет. Да и в принципе я сейчас вообще никого и ничего не хочу...

9 месяцев с Вл, а кажется, что пару лет прошло
радуюсь, что впервые подарю кому-то кроссовки, еще и любимому человеку. всегда хотела дарить кому-то обувь, считала, что это классный весомый подарок, через 3 недельки проверю)
встала в 7:20, погладила шмотки на работу и в зал вечером, выпила Терафлю, голова простудно болела, накрасилась, уложила волосы, вышла красивая на работу, дошла до перекрестка и поняла, что в офисе будет сложно отсидеть. Динары не будет, а мне чего насиловать себя? написала Кириллу, отпросилась, он в свою очередь напомнил про презу 😒. зашла в озон, забрала свою щетку для сухого массажа, сижу под одеялом, наслаждаюсь тишиной и одиночеством, я же хотела побыть одна 😬

Итого от дверей квартиры до дверей офиса 1.35 минут и это с учетом прогулки от дома до метро и от метро до офиса. Так что пришла я рано, за полчаса до начала рабочего дня и спокойно позавтракала. В целом, хороший показатель, это значит, что можно вставать на полчаса позже, плюс, если буду договариваться на сдвиг своего рабочего времени, то означает, что выходить и вставать тоже всего на полчаса раньше надо будет. Завтра попробую выйти на полчаса позже.
С кольцом, конечно, удобно, снимает нагрузку на мизинец, плюс не боишься уронить телефон.

Дослушала "Творцы заклинаний" - очередная хорошая книга, чтец в ней, в разных ролях, превзошёл себя. Напишу рецензию, а вечером начну "Мора" слушать.

Маникюр в ночь перед работой становится уже какой-то традицией, всратой и вредной, но тем не менее. На 10 пальцев 4 пореза, больше, чем в прошлый раз, но меньше, чем обычно, неплохо, в общем.
Правда в этот раз я стала умнее и пока занималась ногтями, еще и стирку закинула, как раз постиралось все. Сейчас развешу, закину вторую партию, постельного, и пойду еще посплю немного, как раз за пару часов и оно постирается.
Я такая, ммм, надо нагонять вышедшие игры - буду смотреть АХ, потом резик еще и зельда вот-вот выйдет, а в итоге сижу и смотрю прохождение Алисы второй у любимого стримера. Ни о чем не жалею, люблю эту игру и как-то она в тему даже. Новинки никуда не денутся.

Скучаю по папе, вот приготовила печенье, ну скорее пирожные, по его рецепту. Надеюсь ему хоть немного приятно) получилось ничего так
С Вл все хорошо, очень мило и приятно, часто говорим о свадьбе. Он говорит, что до меня будто бы и не жил. А у меня наоборот времени пожить меньше стало. Мне очень приятно с ним, много времени провожу на работе, остальное все с ним, а на свои хобби или просто побыть одной - такого почти нет. Вот за 4 выходных ни в зал, не сходили, книгу в руки не взяла, ничего из хобби. Даже спала по 6 часов.
Снова простыла, перемерзла, видимо, в квартире.
Сегодня др Витиной Кати. Она улетела с подругами в Дубаи. Слишком часто она одна отдыхает без В. Такая себе парочка

Снились какие-то совсем жуткие сцены из фильма ужасов, которые кстати помогли мне и другу понять больше о кое-каком деле.

На работе был треш, вовремя не открылись и просто стояли и мерзли как захудалые псины. Зря я не позвонил сразу, а стоял и ждал чего-то как идиот. Хотелось нафиг свалить и не работать.

Выкинул из головы рассуждения и выводы одного мудака, и мне стало легче от этого. А для этого нашел контраргументы против его "якобы весомых тезисов".

Как сейчас прекрасно, такие запахи и ароматы цветов, весенний дождик с его игривостью, благоухание цветов... И ничего просто не нужно, ни о чем не хочется думать. Пошли-ка люди в жопу,

Сегодня назначил себе день борьбы со скукой.

Казалось бы, это простая задача -- если замечаю скуку, то устранять её, и искать что-то, что делало бы жизнь интересной, насыщенной. Но вот сейчас я сижу на работе, пытаюсь выпнуть себя в рабочий процесс, и понимаю, что как-то застрял на полпути - работать не хочется, но и не работать тоже не хочется. Неработа будет вв-ся как просирание времени.

Непонятно, что делать в такой ситуации. И от этого наползает серость, скучность.

Есть доверие себе, что так или иначе я найду решение.
*
нравится, что есть возможность просто выписать свои текущие мысли, и сам процесс выписывания уже немного проясняет ситуацию, отношение становится более трезвым.

Приехал в другой город, весь день гулял там по пляжу и парку, видел медуз прямо с набережной. Читал книги на английском. Много качалл мышцы спины. Я устал физически после 15 км прогулок, таскания 25 кг рюкзака (полчаса правда всего) и поездки. И психическая усталость тоже есть и что-то мешает чувствовать энергичность, различать пытался, но не смог из-за усталости и бросил. Завтра где нибудь еще погуляю и поеду дальше.

Говорят что Холмс использовал дедукцию в рассуждениях, но ведь это только верхушка айсберга, основная и огромная работа - это индукция: полуение опыта, анализ множества наблюдений, эксперименты. Связать "если - то" любой дурак сможет, а вот доказать предпосылки не так просто.

Ездили сегодня на кладбище. Как ни странно, не ощутила там какой-то подавленности, не почувствовала чего-то странного. Просто интересно посмотреть на памятники - хотя большинство однотипное; подсчитать, кто сколько прожил, отметить, у кого хорошую фотку взяли за образец. Кладбище расположено в довольно красивой местности, все зеленое. Люди туда ездят, как на дачу. Могилы даже тех, кто сам не ездит туда каждый праздник, засыпаны пасхальными яйцами, печеньем, конфетами. Я бы и не поехала - не особо нравится такое времяпровождение, но в неделю операции мамы снилась бабушка и просила приехать. Мне не жалко, благо отправились на машине и никаких особых работ там не производили.

Наступили выходные и я маюсь. Кажется мне не хватает сейчас сил на какую-то творческую, или вообще любую работу.
Взяла книгу, и даже читать не хочется.
Просто вышла прогуляться, хотя очень сильно болели ноги.

Что хочется, так это сесть на диванчик, можно с кем-нибудь, зажечь свечи, сделать кальянчик и уютно уставиться в сериальчик.
Хорошие у меня конечно желания, но какие есть.
Наверное я так заполняю пустоту.