Приехал в другой город, весь день гулял там по пляжу и парку, видел медуз прямо с набережной. Читал книги на английском. Много качалл мышцы спины. Я устал физически после 15 км прогулок, таскания 25 кг рюкзака (полчаса правда всего) и поездки. И психическая усталость тоже есть и что-то мешает чувствовать энергичность, различать пытался, но не смог из-за усталости и бросил. Завтра где нибудь еще погуляю и поеду дальше.

Говорят что Холмс использовал дедукцию в рассуждениях, но ведь это только верхушка айсберга, основная и огромная работа - это индукция: полуение опыта, анализ множества наблюдений, эксперименты. Связать "если - то" любой дурак сможет, а вот доказать предпосылки не так просто.

Ездили сегодня на кладбище. Как ни странно, не ощутила там какой-то подавленности, не почувствовала чего-то странного. Просто интересно посмотреть на памятники - хотя большинство однотипное; подсчитать, кто сколько прожил, отметить, у кого хорошую фотку взяли за образец. Кладбище расположено в довольно красивой местности, все зеленое. Люди туда ездят, как на дачу. Могилы даже тех, кто сам не ездит туда каждый праздник, засыпаны пасхальными яйцами, печеньем, конфетами. Я бы и не поехала - не особо нравится такое времяпровождение, но в неделю операции мамы снилась бабушка и просила приехать. Мне не жалко, благо отправились на машине и никаких особых работ там не производили.

Наступили выходные и я маюсь. Кажется мне не хватает сейчас сил на какую-то творческую, или вообще любую работу.
Взяла книгу, и даже читать не хочется.
Просто вышла прогуляться, хотя очень сильно болели ноги.

Что хочется, так это сесть на диванчик, можно с кем-нибудь, зажечь свечи, сделать кальянчик и уютно уставиться в сериальчик.
Хорошие у меня конечно желания, но какие есть.
Наверное я так заполняю пустоту.

Похудела килограмма на 3 за последние пару недель. Сегодня правда на семейном застолье каких-то салатов накидалась, но ужин специально пропустила, прошла 15к шагов и сделала упражнения на растяжку.

Кто бы что не говорил, мне в той стране было плохо. Если так посмотреть, то там я прожила факапы по всем фронтам: деньги, здоровье, работа, отношения. Кроме сферы друзей, но это конечно ничего не перекрывает.

Сейчас я начала слышать собственные мысли и могу заботиться о себе.

Из планов перейти с одной кружки кофе на кероб.
И перестать так часто курить кальян. В ближайшие две недели вообще не трогать. У меня из-за кофе и кальяна кожа ужасно портится.

Снова в дороге. Собрал рюкзак 25 кг, это все мои вещи и я все никак не могу уменьшить его вес. Для этого нужно зарабатывать больше денег, тогда может получится убрать 3-4 кг.

Гулял в парке, качался немного и у меня сильный дефицит ФА, который пока не получается восполнить.

Читаю Шерлока Холмса на английском, моя прога для создания англо русских книг наконец работает относительно стабильно, и может 150 страниц сделать за 1 доллар.

Учусь не страдать, учусь различать самое самое важное и удерживать это во внимании, преодолевая желание это вытеснить.

Я не знаю куда я еду :) мои планы заканчиваются на пересечении границы, я не знаю пока где жить, хочу в горы, но нельзя так просто взять и ...

Подстриглась. Несколько коротковато, но смотрится хорошо и наконец-то волосы выглядят опрятно, без секущихся концов. Правда теперь надо подумать мыть их завтра или не мыть, потому что меня помыли и уложили в салоне... Цены правда ппц, но походу везде так, штош, раз в три месяца это терпимо.
Заказала себе вредной еды, думаю, как привезут позалипаю в ютьюб и пойду спать. А., судя по всему, сегодня не придёт, а мне завтра рано вставать - договорилась, что завтра в 9 утра поеду встречать С. и его девушку на вокзал. Погуляем, потом маркет, а потом снова гулять. Надеюсь будет хороший день и я проведу его классно.
На работе бесит зам.начальника - тупой функционер, все портит вечно, а так норм.

Снова снились интересные и яркие сны, особенно под утро, когда я засыпала и просыпалась вновь. Даже с рекурсией - во сне мне снился сон, я просыпалась делала утренние дела, а потом снова просыпалась. Люблю такое, хотя и помню их в целом смутно, только какие-то яркие образы. Но было здорово.
Пересилила себя и успела вымыть голову с утра и даже высушила оную, но на работу все равно поехала на такси, потому что валил снежище. Потрясающая погода для пятого мая. Но на выходные обещают солнце, пусть и с прохладой.
А ещё я забыла про пакет, мэх, но все равно поеду забирать с почты посылки после работы. Потом стрижка и домой.
А завтра будет насыщенный день.

Выспался.

Вчера довольно много усилий и по работе, и для оздоровления психики, и казалось, мне нужно быть осторожнее и придерживать себя, оставлять себе больший запас сил. Чтобы было меньше риска заебаться и свалиться в уныло-жопное состояние.

Но сегодня усилия точно ощущаются как оживляющие, радостные, и хочется делать ещё и ещё.
*
Вчера:
+ тренировка пвк
+ усилия против усталости
+ 45 минут ПМФ

*
Сегодня пошёл длинной лесной тропой, сделал там себе привал с бутерами и чаем. Думал про всякое и хотелось жить.

У меня мало желания насыщенной жизни. Хочу создавать для этого желания комфортные условия, поддерживать его и гладить, чтобы оно становилось чаще и сильнее.

Чтобы я ещё раз послушала Л., на тему того, как именно выполнять рабочие задачи - в итоге не сильно, но подставил меня, блин. Вообще, сегодня все чёт подбешивает и раздражает. А. навесил свои задачи еще и заставил по ним отдуваться... А. вообще кинула меня до конца недели, впрочем, у меня тоже не то чтобы много желания и сил общаться. Да и она говорит, что у неё все ок, так что поверю на слово, и не буду докапываться.
Сегодня выспалась хорошо, сны были тревожные, но интересные. Надо сделать какую-то часть работы, чтобы было чем крыть вопросы и заняться своими делами.
Бесит меня быть тут.
Ладно, зато на этой неделе я постараюсь хорошо выспаться.

Сижу и работаю. Преодолеваю вялость из-за недосыпа. Сегодня у меня получается день тренировки против вялости.

Как-то странно думать, что раз я тренируюсь, то этот день не проходит зря, и я укреплю полезные навыки. Но это по факту так и есть.

Видимо, чувство странности появляется из-за многолетней привычки страдать в ситуациях, когда мне нужно как-то преодолевать ситуацию. Типа, раз я делаю не то, что мне хотелось бы, а то, что я вынужден делать, то обязательно надо страдать из-за этого и быть недовольным.

Но вот прямо сейчас я делаю вот такие усилия против недосыпа, выпинываю себя работать, и эти усилия переживаются как комфортные, развивающие. Удивительно это наблюдать.

Люди странные. Они очень странные.
Когда я чувствую себя более менее неплохо, или даже ОЧЕНЬ хорошо, они спрашивают: "У тебя что то случилось? Все хорошо?" ...я как то не так выгляжу или что?
Когда я на грани панической атаки никто этого не видит. Или когда я устала. Сильно. Никто ничего не говорит.
Как это работает?

Спала вроде долго и много, но по ощущениям, будто совершенно не выспалась. Спать хочется все ещё ужасно, прямо рубит. Наверное, буду кофе пить после обеда, чтобы хоть как-то жить. А ведь сегодня я хотела задержаться на работе... Но посмотрю, как пойдёт по своему состоянию.
Ещё и холодно: походу батареи таки отключили, а на улице тоже совсем не жара, мб поэтому ещё клонит спать.
В общем чувствую себя разваренным брокколи, очень хочется домой и спать, спать, бесконечно спать.
Даже думать сложно.

Как-то не очень выспался, и состояние от этого поверхностно-взбалмошное. Как будто из глубокого пруда я стал мелкой лужей. Порождаю серьёзность и это более-менее помогает вернуться в норму.
*
Гулял в 8 утра на пустыре, мелкий дождик. Гладил мокрых собак и руки в шерсти.
*
в 11 вышел из дома на работу. Будет охуенно, если у меня наладится режим сна и я буду каждый день рано вставать и собираться.

Но сейчас охуенности не чувствуется, наползает вялость/слабость из-за недосыпа.

Пялюсь пол часа в стенку и пытаюсь что-то переварить.
Дошла до того, что надо просто менять работу.
Сейчас вернусь в мск, похожу по собесам и как все будет готово - пока.

Руководитель сказал, что всё ещё чувствует что может на меня положиться.
А я больше не могу положиться на него. Я столько времени работала без замечаний, постоянно идеи генерировала, только чтобы в тупик не зашло, сидела допоздна, меня повысили пол года назад.
А из-за одной задачи, которую я делала дольше чем он запланировал, он оценил меня максимально плохо.
Пошёл в жопу.
Я опять прячу грусть за раздражением.

Я сегодня молодец:

+ выспался
+ сделал план по работе и не заебался
+ поддерживал приятное состояние фоном во время работы
+ сварил суп
+ не было скуки и серости. Было удв от жизни

Чувство, что у меня будет офигенное и интересное будущее, с кучей всего приятного. Потому что я создаю его себе, выращиваю свою личность и убираю из жизни всё мусорное и ненужное

Морально я к этому дню не была готова. Руководитель оценил мою работу в последнее время очень-очень плохо. Частично я в этом виновата, потому что фоном у меня в жизни тоже происходит пиздец.
Но я последние 4 месяца работала над задачами, которые вообще с моим стеком не связаны, которые идеологически я вообще не поддерживаю и уж тем более меня не мотивировал результат.

- я делаю это, потому что ты можешь больше и лучше
Почему меня всю жизнь для всех недостаточно?
Я сделаю больше и лучше, но не там, где меня не принимают.

Утро я все же рвано и кое-как, но проспала. Во всех смыслах. Думала сегодня даже на работу не пойти, даром еще и цистит утром чет разнылся, но начальство непознанное намекнуло, что наглеть не надо. Намёк поняла, подумала, что это логично , так что закинулась таблетками и примчалась таки, пусть и с опозданием в час.
Немного клонит в сон, но, думаю, продержусь до конца дня, пусть и с пониженной продуктивностью. Хотя утро вышло насыщенным. Надо будет только к вечеру решить, как ехать домой. Все равно я снова забыла паспорт и симку только завтра куплю.
Сегодня наверное буду набрасывать картинки на печать и печатать, а еще список того, о чем ещё надо написать за прошедшие месяцы.

Ого..у меня оказывается есть дневник.
Хотелось бы выложить все последние(и далеко не последние)новости сейчас,но коль будет желание,сделаю позже.
Майские каникулы..Есть наконец неделя чтобы доделать старые проекты.Рисую я оказывается не так уж плохо,даже хорошо и вдохновение появляется,да.
Хорошо бы составить план работы и начать с раскачки, ибо заданий теперь больше чем в колледже(уже молчу о среде с 6-ю парами)
В этом месяце,кстати,3 года знакомства с Пашей.Хочу приготовить что-нибудь вкусное для него, тем более он как раз намекал.Да,теперь мы вместе в одной стране после года вечерних звонков по телеграмму.А я помню так боялась..)

пришла на работу, с четверга не была в офисе, вчера выходной - отлично все. как же давно не было такого, чтоб в самом начале рабочего дня ничего не горело и можно было бы сюда что-то написать
выходные прошли хорошо, вчера приготовила сырники и булочки с корицей. они получились очень сладкими и вкусными) за эти 3 дня получилось наваляться, почитать, повышивать, в зал сходить, приготовить и поработать. 2 дня выходных мало, 3, кажется, очень даже отлично.
Вл утром написал: "чувствую, что словно еще сильнее влюбился", это все приятные выходные
было хорошее настроение, но узнала, что у Ани кто-то умер в семье, теперь как-то неловко сидеть рядом

Закончила с частью готовки. Не могу сказать, что салат получился прямо таки вкусным, возможно со сладкой клубникой будет вкуснее, пока это чисто овощной салат. Но раз уж наготовила, буду есть. К тому же, может, он настоится и станет получше. Завтра проверим.
Хочется спать ещё, если честно, много и долго. И на работу совсем не хочется.
Но вместо этого сейчас я пойду мыть посуду, варить яйца и овсянку, потом прибираться в комнате и мыть себя.
А потом встречать новый день.
Даром хоть Пратчетт немного спасает положение и сопровождает меня в этом унылом бытовом приключении.

Все, режиму официально пизда. Приехали, добро пожаловать, радуйся жизни. Ну и ладно, черт с ним со всем. Официально объявляю эти майские днем отдыха от всего и вся. На следующих разберусь с бытовом, с культурным вылазками и общением. Сегодня разве что базовый порядок наведу и таки приготовлю еду. Ну и себя немного в порядок тоже. А там посмотрим. Планы на эту неделю:
- записать таки зарисовки-анкеты;
- дописать последнюю рецензию;
- начать оформлять развороты
- послушать курс про резюме и собеседование и написать резюме.
Звучит вполне себе неплохо и даже выполнимо, лишь бы работа не подвела, конечно.
А, ну и выспаться и соблюдать трекеры.

Ага, усну, конечно, обязательно, так и будет. Аж два раза. Боги, когда только у меня получится держать режим в железных руках или жить так, чтобы комфортно было на него забивать?.. Если честно я немного скучаю по годам студенчества, когда можно было жить по своему ночному режиму и не париться.
Эх, однажды я выплачу все кредиты и найду себе тихую ночную работу... Что вряд ли, потому что вещей, для которых нужны деньги хочется больше. Но можно же помечтать?..
Зато отсматриваю список авторов на будущий арт-маркет, даром он небольшой, всего 30+ художников, а не 60+, как было на Гнезде. Поэтому решила даже со списком не замораживаться особо - надеюсь за 1.5 часа всех обойду и все куплю спокойно.

Думала потворить. Ага, да. Сама позвала А. в дискорд, решив поиграть чуток, да и она сказала поначалу, что ненадолго. Но в этот раз мы не пошли в Облу, а она решила показать мне другие свои игры. В итоге на днях буду покупать Little inferno и отдыхать там душой после работы. А ещё отлично провели время в Gibbous - офигенная игра! Шикарная рисовка, шутки и стеб над всем чем угодно, я орала и наслаждались в процессе. Будем до конца проходить, даром А. тоже смутно её помнит.
В общем, вообще не жалею о проведённом так времени.

Надеюсь, впрочем, что сейчас уже усну: глаза побаливали, так что сняла линзы и я все же устала. Да и время налаживать режим и завтра заняться бытом.

А завтра - май.

Последние вечера превращаются в пытку, потому что будто к вечеру я начинаю сильнее ощущать звенящую пустоту. Мне хочется чем-то ее срочно заполнить.
Мне хочется много пить, вкусно кушать и курить.
Так я забываюсь, чувствую жизнь, мне не надо думать о чём-то всерьёз.

Сегодня не смогла пойти покурить кальян, но нашла более экологичный способ избежать вечернюю тревогу. Пошли с мамой в кафе, вкусно поели и выпили немного вина.

Но я не могу думать ни о чем больше, кроме как что завтра утром я доделаю все дела по работе (хотя завтра выходной, да) , а к вечеру пойду в кальянную.
Я понятия не имею что с собой делать. Мне с детства тяжело переносить вечера.

В общем, ну разумеется, не поехали мы никуда. Было сонно и лениво. Сначала думали сдвинуть чуть время встречи, а потом я таки махнула рукой и все отменила. На следующих выберемся.
На улице дождит, как не в себя, весна чо.
Но я все равно решила выкатится в город, потому что уже настроился пожрать вкусного, а как выяснилось, то, что я хочу не доставляют. Даром такси в такие дни это быстро и дёшево. Заодно заберу заказ с книгами из магазина. И клубники куплю. Думала ещё купить симку новую, но забыла паспорт. Балда. Ну ладно, симку можно и в будни у работы купить.
Приеду потом домой, приготовлю еды и буду творить, хочу сегодня уже показать А. наработки.