Закончила с частью готовки. Не могу сказать, что салат получился прямо таки вкусным, возможно со сладкой клубникой будет вкуснее, пока это чисто овощной салат. Но раз уж наготовила, буду есть. К тому же, может, он настоится и станет получше. Завтра проверим.
Хочется спать ещё, если честно, много и долго. И на работу совсем не хочется.
Но вместо этого сейчас я пойду мыть посуду, варить яйца и овсянку, потом прибираться в комнате и мыть себя.
А потом встречать новый день.
Даром хоть Пратчетт немного спасает положение и сопровождает меня в этом унылом бытовом приключении.

Все, режиму официально пизда. Приехали, добро пожаловать, радуйся жизни. Ну и ладно, черт с ним со всем. Официально объявляю эти майские днем отдыха от всего и вся. На следующих разберусь с бытовом, с культурным вылазками и общением. Сегодня разве что базовый порядок наведу и таки приготовлю еду. Ну и себя немного в порядок тоже. А там посмотрим. Планы на эту неделю:
- записать таки зарисовки-анкеты;
- дописать последнюю рецензию;
- начать оформлять развороты
- послушать курс про резюме и собеседование и написать резюме.
Звучит вполне себе неплохо и даже выполнимо, лишь бы работа не подвела, конечно.
А, ну и выспаться и соблюдать трекеры.

Ага, усну, конечно, обязательно, так и будет. Аж два раза. Боги, когда только у меня получится держать режим в железных руках или жить так, чтобы комфортно было на него забивать?.. Если честно я немного скучаю по годам студенчества, когда можно было жить по своему ночному режиму и не париться.
Эх, однажды я выплачу все кредиты и найду себе тихую ночную работу... Что вряд ли, потому что вещей, для которых нужны деньги хочется больше. Но можно же помечтать?..
Зато отсматриваю список авторов на будущий арт-маркет, даром он небольшой, всего 30+ художников, а не 60+, как было на Гнезде. Поэтому решила даже со списком не замораживаться особо - надеюсь за 1.5 часа всех обойду и все куплю спокойно.

Думала потворить. Ага, да. Сама позвала А. в дискорд, решив поиграть чуток, да и она сказала поначалу, что ненадолго. Но в этот раз мы не пошли в Облу, а она решила показать мне другие свои игры. В итоге на днях буду покупать Little inferno и отдыхать там душой после работы. А ещё отлично провели время в Gibbous - офигенная игра! Шикарная рисовка, шутки и стеб над всем чем угодно, я орала и наслаждались в процессе. Будем до конца проходить, даром А. тоже смутно её помнит.
В общем, вообще не жалею о проведённом так времени.

Надеюсь, впрочем, что сейчас уже усну: глаза побаливали, так что сняла линзы и я все же устала. Да и время налаживать режим и завтра заняться бытом.

А завтра - май.

Последние вечера превращаются в пытку, потому что будто к вечеру я начинаю сильнее ощущать звенящую пустоту. Мне хочется чем-то ее срочно заполнить.
Мне хочется много пить, вкусно кушать и курить.
Так я забываюсь, чувствую жизнь, мне не надо думать о чём-то всерьёз.

Сегодня не смогла пойти покурить кальян, но нашла более экологичный способ избежать вечернюю тревогу. Пошли с мамой в кафе, вкусно поели и выпили немного вина.

Но я не могу думать ни о чем больше, кроме как что завтра утром я доделаю все дела по работе (хотя завтра выходной, да) , а к вечеру пойду в кальянную.
Я понятия не имею что с собой делать. Мне с детства тяжело переносить вечера.

В общем, ну разумеется, не поехали мы никуда. Было сонно и лениво. Сначала думали сдвинуть чуть время встречи, а потом я таки махнула рукой и все отменила. На следующих выберемся.
На улице дождит, как не в себя, весна чо.
Но я все равно решила выкатится в город, потому что уже настроился пожрать вкусного, а как выяснилось, то, что я хочу не доставляют. Даром такси в такие дни это быстро и дёшево. Заодно заберу заказ с книгами из магазина. И клубники куплю. Думала ещё купить симку новую, но забыла паспорт. Балда. Ну ладно, симку можно и в будни у работы купить.
Приеду потом домой, приготовлю еды и буду творить, хочу сегодня уже показать А. наработки.

Сегодня был хороший день.

Спокойно работал в библиотеке, без скуки и заебанности. Ланч в парке рядом. Читал Bomber Mafia. 1940-1950е годы были совершенно безумным временем.
*
Вечером:
+ практика уплотнения
+ тренировка пвк и чувства тайны.

Я создаю себе будущее и оно будет охуенно интересным, с насыщенной жизнью.

Мама ушла кататься на велосипеде, а я пошла курить кальян.
Наконец доделала на работе задачу, с которой сидела месяц. Осталась небольшая правка от руководителя и готово.
Хоть я уже и взрослая девочка, но маму решила не волновать по поводу курения.
Казалось, что она сейчас выпрыгнет из-за угла и узнает, что я пошла курить.

Очень хочется в мск поскорее. Тут мне тоскливо. Ни коллег, ни друзей, ни знакомых. Только семья.

Появилась тоска. Впервые за последнюю неделю накидалась сладким. Вроде помирились с мамой, а осталось такое тяжёлое чувство и напряжение.
Почти весь день работала, иногда под странный сериал.
Сейчас когда ждала прогу, даже начала читать Лолиту Набокова. Купила год назад, не успела прочитать и привезла к маме.
От книг всегда появляется ощущение жизни в жизни.
Очень кроет от ощущения, что поскорее хочу в мск, а вот прямо сейчас уехать не могу.
А ещё переживаю, что придётся что-то решать с работой.

На белку холодно и дощь. На др К. тоже погода так себе пока по прогнозу, ну и плюс там его нынешняя девушка будет - а то я не знаю, что он про бывших может понарассказывать, обойдусь, пожалуй, без личного знакомства. К тому же непонятно, успею подарок доделать или нет, ещё и типографии, если и держат дизайнеров в штате, то уж точно не веб-. Сайты - хер что найдёшь, хоть лично иди.
И ночь музеев опять по сеансам. Я, конечно, так примерно и ходила - до того, как это ввели. Но одно дело, когда ты сам себе лист составил, можешь от него отклониться и поболтать с Сашениным (и грохнуться в обморок). А когда у тебя жёсткий тайминг, то это стресс, а не удовольствие.
Унылый май.
И работы всё ещё нет.

Дурацкий день. Начался хорошо, но где-то в середине дня стала наползать скука и серость. Немного вовлекался в работу, но это не убирало саму скуку.

Почему-то вообще нет ж усилий и борьбы за приятную жизнь.
*
Если подумать, то 2-3 года назад это был почти типичный день для меня - скука, прокрастинация, отсутствие борьбы, фоновая неудовлетворенность, но и частые мелкие моменты чего-то приятного.

5-7 лет назад: скука намного сильнее, время от времени отчетливые наплывы НЭ. Вялость и серость. ЧСВ. Проблески приятной жизни только изредка.

10-12 лет назад: Неебическое чсв + глупость, неумение различать вв, непонимание, чего я хочу, конформизм, стадность.
*
Что будет ещё через 2-3 года?

Оба с Вл загорелись чаще ходить в зал. У меня талия тоньше стала ☺️
Позавчера был вечер с пиццей, пышным букетом и мороженым. А вчера вечером ходили в зал, нечасто получается после работы убегать в качалку.
По ощущениям уже пятница, не хочется работать, сонное состояние, тело побаливает. На работе надо будет выпить таблетку от головы.
Вокруг все говорят, чтоб просила больше зп, раз Катя похвалила, новых проектов на меня скинули, мы так не договаривались) Через месяц обрадую hr директора.

Игрушки подкидывают неплохие безлимиты, но мне тупо некогда их использовать. В ГП сцена в кабинете Дамблдора пройдена на 43/45. Апрель ещё не кончился, а в Иркутске уже выпало 220% месячной нормы осадков. И до сих пор валит, до обеда будет валить. Башка трещит, работы нет, но обещала председуну ТСЖ протокол на работе напечатать. Может, распечатаюсь, раздумаюсь, кину председуну на "мыло", пусть правит, если что не понравится.
1-2-3-2-18-27-10

Вчера вечером залип за компом - хотелось просто тупо втыкать в разные впчт и валяться, ничего не делать. Дозалипался до ночи, лёг в 1:40.

Такое ощ что я заодно со скукой убираю и что-то нужное, какие-то простые ненапряжные впчт. И поэтому возникают такие компенсирующие срывы-залипания.
*
Пробовал порождать "безмолвие", чуть-чуть получается.

Сегодня легче обычного работать. Есть фоновое спокойное состояние, и от него появляется сосредоточенность на работе, и в то же время расслабленность. И явно заметно, как по привычке я начинаю напрягаться и исп ндв от разных мелких сложностей на работе.

Если я уберу эту привычку и научусь подолгу спокойно и равномерно работать, будет супер-охуенно.

Начала лучше осознавать приступы своей тревоги.
Вернее раньше я бежала курить кальян во время неё, чтобы как-то спрятаться и чем-то себя занять.
Теперь я осталась с ней 1 на 1. Куда ее теперь девать я правда тоже не знаю.

Решила делать все по жизни с лёгкостью, потому по сути большинство моих ошибок не приведут к концу света. Переосмысляю свою реакцию в принципе.

На работе вот как раз такая ситуация. То что я делала месяц или больше, возможно вообще не заработает, потому что никто до этого не делал то что пытаюсь сделать я. И как только мне показалось, что я близка, цель снова отодвинулась ещё дальше.

Проснулась сегодня два часа до будильника и не могла заснуть. Опять видела сны про папу, он раздражал просто своим присутствием. На работе вчера заплакала пока думала о нем. Кажется я беременна. К сожалению первый опыт украл у меня момент неожиданности и в принципе чувство предвкушения, но ничего. Я пока не радуюсь и не волнуюсь. Но почему же я до последнего момента была уверена что ничего нет, два дня до задержки было немного крови. Грудь надута. Прилив энергии есть умеренно. Все же не было тех ощущений как в прошлый раз, будто там что то происходит. Просто казалось будто вот вот начнутся месячные. Много работы на данный период, курсовую нужно продлевать

Вроде бы выспался.
Утро наполовину вялое -- как-то боролся с этим, пробовал быть собраннее, но нет удовлетворения от результатов.
Пошёл гулять на холм и застрял там, хотелось просто сидеть и смотреть вокруг, плавать в своих мыслях и чувствах. Передумал идти на работу и решил сделать себе выходной - немного погулял по городу, посидел в кафе, и потом пошёл домой по лесной тропе.

Там тоже застрял, было очень клёво сидеть на куче дерева и подставлять себя ветру и солнцу, просто отдаваться ситуации. И потом не спеша идти по тропинке и думать о всяком, испытывать удв от жизни.
*
Теперь есть опыт нового озв-состояния, решил назвать его "безмолвие". Неизвестно, повторится ли оно ещё раз.

Последний день отпуска. Опять хочется плакать от того, как сильно не хочется на работу.
Надо посмотреть на перспективы по зарплате, оценить насколько можно расчитывать на зп побольше и если что сваливать.

Странное мироощущение после вчерашней книги. Я ее ещё не дочитала, ещё предстоит узнать что со всем этим делать.
Одно дело знать, что с тобой что-то не так, а другое узнать что именно.
Надо переварить большой поток информации о себе.

Сегодня я поняла, что для меня, с моей склоностью к переработкой и тревожкой, действительно очень важно научиться подходить к работе порционно. Отчасти, будильники - это и правда очень рабочий метод, но вот что делать с рутиной?

Я очень часто сталкиваюсь с бардаком на кухне и мне очень импульсивно хочется его убрать. Но так как утренний ритуал нарушается, то я скорее всего пропущу уход за собой. Я не знаю как это работает, мозг словно сразу же настраивается на работу и пропускает стадию завтрака и водных процедур.
Ну, или делает её легче для пропуска.

В общем, я забиваю на себя.

Вчера пришлось 40 минут на такси ехать, везти торт в Кулинарион. Хорошо, что в вс купила леденцов, без них вообще бы не дожила, но и так еле доехала.
Мастер-класс прошел хорошо, из неожиданного, ген дир, с которой я лично не была знакома, сказала при всех за столом, что рада наконец-то познакомиться со мной лично, что я вообще большая молодец и ей очень нравятся мои последние работы. Много всего говорила, но под впечатлением не запомнила. Мне было неловко и толком не слушала её. ей, обычно, ничего не нравится, вот так чтоб хвалила - это, видимо, очень круто. Но я бы от премии какой не отказалась
Выпила 2 бокала игристого и, кажется, назвала Диму, hr директора, невоспитанным. Вот за это стыдно

Таблетки несколько облегчили положение, заодно с солидарно страдающим коллегой, выяснили, что во всем виноваты сильнейшие магнитные бури. Не то чтобы это знание как-то облегчило положение, но все же.
Погода снова устроила подставу: рано я радовалась теплу. К вечеру заморосил дождь и подули ветра. Плюнула и взяла такси до дома, надеюсь в моем районе хотя бы дождя не будет и я таки доберусь до ВБ.
День сонный, пустой какой-то. Вроде что-то делала по работе и немало, но больше ничего. Возможно, действие успокоительного, а может бури, а может ещё что-то... Для себя решила, что это откат после вчерашней активности. Винить себя не буду, будв делать, что делается. Главное в нем не задерживаться.

Выспался (доспал ещё 1.5 часа после просыпания в 6).

Но как-то не до конца проснулся - хожу по дому, делаю дела, ем, читаю, и фоном ощущение, будто часть моей психики всё ещё в спячке, и от этого я не могу жить по-настоящему насыщенной жизнью, испытывать яркие рж и удв. Не получалось пОзВ.

Пошёл на работу по красивой лесной тропе, по пути делал усилия, чтобы вытащить себя из спячки, и постепенно добился результата.

Мб так проявляется послеоргазменный спад, в виде спячки. Нужно быть внимательным на эту тему. Сильно не хочется засыпания и умирания.
*
Почитал деньги. В целом ситуация норм, выравнивается. Буду спокойно работать и постепенно наращивать накопления.

Голова разболелась, противно и жёстко. Выпила таблетки, надеюсь попустит. Ещё на обед надо меньше еды класть, не лезет.
Заодно, сегодня узнала, что через пару недель отработки увольняется коллега: я останусь единственное девушкой в отделе. Поболтали с ней откровенно и я чёт ещё больше уверилась в том, что надо таки продолжать искать работу дальше, это не только моё субъективное ощущение. Пока вот все по лайту, надо как раз таки уходить. Поздновато, конечно, и не факт, что успею до конца испыталки, но мало ли.
Иногда жалею, что у меня так много кредитных обязательств, и я не могу себя позволить просто уйти в отпуск и в никуда. Я все же сильно устала =_=

Вчера поздно пошли в зал, Вл взвесился, говорит на 8 кг меньше, чем в январе, когда жили вместе у В. Он и правда похудел, классно выглядит, но не думала, что это уже 8 кг, думала 5ка может. Надо будет мне тоже взвеситься. Очень нравится ходить с ним в качалку, получается, правда, очень редко, 0-2 раза в неделю, постараюсь чаще забивать на работу после окончания рабочего дня и выбираться.
Забрала вчера книгу свою, какая она классная, приятная твердая обложка, интернете вступление, стоит своих бешеных денег)
Работы очень много, времени нет совсем, когда будет уже чуть попроще?

Проспала сегодня, впрочем, сделала это более чем осознанно на самом деле, потому что вчера таки слишком устала, плюс уснула в итоге позже, а так хоть сколько-то выспалась. Опоздаю на часик, ничего страшного, думаю, не случится. Я и так обычно прихожу раньше.
Таблетку, кстати, надо пить где-то часа за два до сна, тогда будет срубать вовремя.
На улице совсем тепло, прыгнула в толстовку и кроссовки - вот бы все лето такое было, чтобы не было жары, но при этом спокойно можно было бы ходить в футболках и толстовке.
Надеюсь таки с возвратом куртки сегодня все получится и мне вернут деньги.
Рабочий день сегодня ожидается плотным.