За пару дней и ничего особо написать, все спокойно и пресно. Дорогая И проявляет нежность, не всегда, но есть, все равно хочется слышать теплые слова и получать внимание, немного не хватает. Сж до сих пор нет, уже не жду и не верю, не верю что ко мне есть страсть. Вообще появились первые сомнения, а вдруг как в тот раз, скажет что все и конец отношениям. На работе тоже все в подвешенном состоянии. И написать пока больше нечего, пустота…

Последние несколько дней чувствую себя получше.
Даже два дня удалось поиграть вместе в друзьями в игру по вечерам.
Вчера правда перед сном накрыло и я начала накручивать себя, что мне придётся около месяца жить с мамой в родном городе. А мне иногда очень сложно адекватно реагировать на неё даже в переписке. Видимо буду учиться ловить дзен.
Хотя я сама виновата, что у меня проблемы с финансами и нужно жить в родном городе, чтобы спокойно переехать в мск обратно.

А сегодня какой-то ужас с утра. Сначала я проспала утреннюю встречу, проснулась в 12.
Каким-то образом удалились все мои данные на работе.
А потом на встрече с большим менеджером моя фича оказалась с багой :)

С утра вроде был такой нервячок, судорожно переделывала доки, думала о том, как побыстрее сделать задачу, которую надо было сделать вчера... А в итоге, похоже, все равно все уехало на пн. И вчера не стоило так надрываться. Сегодня сразу обозначила, что ухожу вовремя и без задержек. Поеду перекушу корейской кухней и неторопясь прогуляюсь к клубу. Надеюсь там можно до начала записи будет посидеть.
Вторая часть дня проходит чилово: новый начальник отдела проставлялся, причём не только пиццей, но и горячим, что непривычно. Тут, видимо, это норм. В итоге пока все ходят, болтают, особо не работают.
Поняла, что аппетит снизился, есть особо не хочется, но завтра начало мес., мб из-за этого.

Выспался.
Наползает небольшая трв из-за возможных проблем с работой, устраняю. Напоминаю себе, что у меня много разных вариантов зарабатывания денег, и нет смысла зацикливаться на каком-то одном.
*
Новый интерес - авианосцы. По сути, это плавучие города, которые как-то обеспечивают своих жителей всем необходимым. И при этом они набиты техникой, которая должна работать по нескольку лет без сбоев и поломок, или быстро и точно чиниться в случае отказов.
Смотрю докфильм про авианосцы США, представляю себя на месте экипажа. Смог бы я приспособиться к таким условиям жизни? От таких мыслей интересные ощущения -- будто я становлюсь немного другим чл, и уже живу немного другой жизнью.

Mermaid, здоровья тебе физического и душевного! И поменьше стрессов.
Сегодня у меня день-пердень:
1. Не пришла периодическая выплата по подработке.
2. Опоздала в парикмахерскую.
3. Дома пять часов не было света, за компьютером работать не могла.
4. Только собралась поспать, как за стеной послышался рев перфоратора.
5. Сон в полной жопе, по ночам не могу спать, днем рубит, но опять же не спится. Или выпиливайся, или к психиатру иди.
В общем, все СУПЕР! (шутка)
Но есть и плюсы:
6. Парикмахер в сетевой парикмахерской оказалась кошатницей. Мне с ними всегда проще.
7. Мыться без света в дневное время (вот для чего в старых советских домах окошки в санузле!) - интересный опыт!

По всем законам подлостей именно в тот день, когда мне надо было уйти кровь из носу вовремя, я ушла на полчаса позже, а все потому что как обычно, надо срочно и ещё вчера, но при этом документ с кучей согласований я получаю во второй половине дня, при этом упускаю полтора часа, потому что направили не к тому человеку. И о том, что уйти он должен сегодня я узнаю тоже за полчаса до конца раб.дня и никто ради нас шевелиться не будет. И в конце ещё Д. полчаса решил рассмотреть... Пиздос, карочи. Работа меняется, долбоебизм остаётся.
Ух, аж горю вся. В итоге вынуждена бежать на встречу, да ещё и голодная, потому что забежать куда-нибудь и прихватить перекус я не успею.
Ладно, надеюсь не опоздаю.

не выспался и овощное состояние, вялость. Нужно было утром залезть в горячий душ, сделать разминку, вообще как-то развеяться.
*
вчера доделал тестовое задание, отправил на проверку. Почему-то уже пофиг, возьмут меня на работу или нет. Возьмут -- хорошо, получу интересный опыт. Не возьмут - получу другой интересный опыт, пока буду возиться со своими проектами и искать работу дальше.
*
было приятно тусить с М. Но стало понятно, что наше общение какое-то неполное, половинчатое. "Полное" общение было бы с близким чл. Или если бы у меня, кроме М, было бы ещё 10 разных людей, с каждым из которых я в чём-то совпадаю, и в сумме это давало бы 100%.

с М я совпадаю только общим прошлым и селекцией.

Я знаю доминирующие НЭ в своем НФ. Зная что я хочу различить, различать НЭ становится легче.

Устанавливаю питон, т.к. без него пока никак, придется пользоваться этим ущербным инструментом, в котором даже анонимных функций нет, не говоря уже о функциях высшего порядка. Я уже не представляю себе хорошей архитектуры без таких функций. Утилиты писать и эксперименты ставить на нем норм, но для полноценных приложений, ну нафиг.

GPT даже в таком сыром виде очень помогает в работе, т.к. не приходится тратить кучу времени на поиск информации по простым вещам.

Снился интересный сон. Помню красивый мир, в котором сезоны менялись так быстро, что можно было просто постоять у окна и увидеть, как осень сменяется зимой. Но он был окружен какими-то огненными "болотами", отчего в целом жизнь там была не слишком дружелюбной. Когда мы уходили оттуда, я сожалела, что мы не можем забрать оттуда жителей.
В другом мире все разговоры записывались в книги, и пока я спорила с одним человеком, записалось сразу несколько книг. Я была раздосадована этим.
Снова снилось, что смогла решить рабочую задачу. Вот бы перенести это в явь.

Вечером Вл подарил мне конфетки, вышивку с жирненьким воробушком и набор из 6 масок для лица, по 2 пачки патчей и маски для губ, розовой повязки для волос. Так миленько ☺️☺️☺️
На работе надо заполнить Time Sheet почти за месяц, видео смонтировать, презу доделать и постер оформить. + новые какие-то задачи. А хочется спать и дома сидеть.
В пт буду на удаленке, главное совсем не простудиться до этого

Простуда на работе - вообще не кайф. И одно время живот болел очень сильно, чуть полегчало.
Ушла на полчаса раньше - прилетело работы. Ничего не знаю, я ушла. Может и прилетит - но скорее всего нет. Да и пофиг, я больная
Всех вообще отфутболила, в итоге на завтра уже 3 задания висит.
В вс в гости приедет Саша с Настей. Лучший друг Вл с его старой девушкой, первые гости из друзей в нашем доме. В мы не посту, чем из кормить?) и убираться надо… ну вот.
Пошла домой кушать супчик

Уснула в 5 утра, болел живот, какие-то мысли. Что-то читала, уже и не помню что.
Час поработала и застопорилась. Как только не понимаю, как делать, сразу ухожу в прокрастинацию.
А, читала ответы Шута. Интересно, какой он в жизни. Мне кажется, с ним тяжело в реальности.
Хочу спать. На улице жопа.
Дебильный кризис. Хочу год отдыха. Не так как эти пол года, а по-настоящему дать себе отдохнуть и не нервничать о поиске работы. Но уходить в ноль сейчас вообще не вовремя...
А когда будет вовремя?
Хочу любви и безопасности.

Столовая здесь просто адски холодная, такое ощущение, что врубают в ней кондиционер на полную. С завтрашнего дня таки буду с собой носить и есть в обеденной зоне, там теплее, иначе я так никогда не выздоровлю и, наоборот, будет только хуже.
Здесь вообще везде довольно холодно.
Вяло работаю, потому что не хочется от слова совсем делать что либо, но я хотя бы выспалась сегодня с запасом (сильным запасом, спала почти 11 часов), пусть и проспала в итоге.
Вечером встречаемся с обеими Л. и сестрой. Посидим в кафе, пожрем, отметим таки моё ДР. Праздник снова продолжается.

Тестил клиентский API телеграма, и он меня разлогинил со всех устройств, а номер телефона уже давно просрочен. 2fa наверное вряд ли спасет ситуацию. Вот так легко можно потерять аккаунт навсегда, достаточно просрочить номер и разлогиниться со всех сессий. Но у меня хотя бы важные личные чаты продублированы на другой акк как раз на такой случай. Заведу новый на другой номер, не хочется с рабочим так же экспериментировать.

Первый день в офисе за 1,5 недели. Кирилл (вице-президент) дал шоколадку с Владивостока, с солью, сказал, что вытащит меня из фпк (тот новый клиент, который уже задолбал). А то меня сильно там загружают:) Аня из Мурманска чай с шоколадкой привезла.
Вл приехал ко мне в офис, привез цукаты, миндаль, фундук, дыню и айву. Ну не лапочка? А дома приготовил суп и винегрет по рецепту мамы. Он у нее невероятно вкусный. Неделю были вместе все время, теперь непривычно. А с работы встретит меня не у метро на нашей станции, а снова в офисе.
Горло не болит, но насморк мешает и живот болит

Опять утром просыпалась. Чертова весна со своими перепадами температур.

Я обещала себе, что не буду ставить дела на замену, если они пропадают. Но вот из-за тревожки что-то хочется поставить. Хоть ту же небольшую уборку на столе сделать.
Очень переживаю, что фотки не проходят модерацию по абсолютно тупой причине. Сижу как на иголках, ugh
Тем более, я уже сегодня себе поменяла дела. Я решила, что не буду драить кухню сегодня (раз отчим выпил), а просто разгружу и загружу посудомоечную.

Закончила работу раньше, чем думала. Но я забыла отследить время. Несмотря на то, что я делала перерывы, я игнорировала свой голод. Это нехорошо.

Вечером список

Ночью проснулся из-за термоса.
*
Планировал выйти в 11, но застрял и вышел после 14. От этого прилипчивый фон недовольства собой. Не сразу, но устранил его.

Кажется, я слишком многого от себя хочу, и от этого появляется риск заебать себя, и вместо клёвых приятных состояний получать вот такие фоны и придирки к себе.
*
Появляется уверенность, что я не смогу жить насыщенной жизнью и работать 40 ч в неделю. Но мб и смогу? Может, не сразу, но постепенно привыкну к нагрузке и уже не буду от неё умирать? В любом случае, стоит попробовать и выяснить.

Если не буду справляться, то просто вернусь на фриланс...

Спала очень плохо. Приснился какой-то страшный сон. Проснулась в панике ночью, на меня напал страх. Долго не могла успокоиться. Вспомнила параноидальные ночи в мск.

Проснулась утром позже, чем думала часа на 3. До сих пор не могу успокоиться.
Подорвалась отвечать на рабочие вопросы, пока не осознала, что закрыла несколько задач на выходных и все нормально.
Купила последний билет на рейс на который хотела. Ещё раньше, недели две осталось.
Подтрясывает.
При всем моем образе жизни, все ещё перемены тяжело переносить.

Сейчас вставать за час до начала работы никак не получается. Дорогая съедает все это время и это жутко раздражает. Еду сейчас в такси, потому что встала поздно и надеюсь приеду вовремя.
Спать хочется ужасно, а работать не хочется от слова совсем. А впереди дедлайновые недели, там, судя по всему, все опять горит.
Не понимаю опять, это депра, не нравится мне конкретно эта работа или вообще работать. Я бы хотела, конечно, найти что-то спокойное, желательно на удаленке и из дома, но при этом прибыльное, а для этого тоже надо сначала впахивать, приобретать навыки, что-то делать.
Логичная, но грустная правда.

Настолько хорошо и плотно играли с А., что я забила на все дела и не уходила до последнего. Давно меня так не затягивало. Все же она настоящий мастер крутых и интригующих ситуаций. Было круто. И хочется ещё. Даже жаль, что впереди перерыв в неделю длинной, но по будням, особенно с моим нынешным графиком, мы все равно не поиграем нормально. Да и в пятницу у меня трукрайм встреча.
Единственное волнуюсь за свою персонажку. Пока она и правда похожа на прошлых моих дев. Смогу ли сделать её крутой и классной и такой же интересной, для А. и её персонажей? Даже без пейринга, просто чтобы она вышла вау. У меня будет неделя, чтобы подумать, как это все решить и как бы её слепить.

Не хочу на работу.

сегодня было как-то мало рабочего настроя. Но все равно сделал достаточно, чтобы не было чувства потраченного дня.

Шел домой и снова устранял усталость, клёво получилось.
*
Дома по привычке начинается вяло-тупое состояние, потому что "день уже закончен, можно расслабиться". Сейчас видно, что это точно такая же привычка, как и привычка скучать, или раздражаться, или испытывать НЭ. Я умею устранять НЭ, учусь устранять усталость, так почему бы мне не начать учиться убирать и это тупо-вялое состояние? В нём же нет необходимости, и я могу заменить его на что-то приятное, интересное.

Захватывает дух, когда думаю, что вот так постепенно могу убрать вообще все негативные привычки и состояния..

Взялась за давно отложенный перевод, причем с нормальным настроением. Пытаюсь сделать его лучше. Но опять отставание по другой подработке.
Книгу дочитала, взялась за отложенное.
До апреля, к сожалению, придется никаких покупок не делать - денег нет ни копейки.
И обязательно заработать хотя бы немного на выезд.
Хотелось бы не работать, а только учиться, но к сожалению, так нельзя.
Дома +30, пздц какая жара. Особенно неприятно днем, когда солнце полыхает в окно.

Вчера был весьма продуктивный день. Выполнила хорошую норму х, даже больше чем обычно. При чем это весьма удивительно, потому что были до вечера в гостях у бабы.
А вот сегодня разочаровывает. По моей просьбе смотались в город, но то что хотела прикупить не было. Да и вообще выбора не было. Закупились рассадой. Со отменилось из-за нехватки материалов. Села за процесс. Настроя никакого. Увидела запись на ещё один. Обрадовалась. И опять облом по той же причине. Итак хорошо потратила ст в этом месяце. Делаю вывод, что проще приобретать готовые наборы и не морочиться.
Пошла гулять чтобы поднять настроение. Подняла минут на 20 и снова сникла.
Вот сегодня надо бы посидеть ещё ведь завтра на работу.

Выспался. Сделал себе неспешное утро, встал в 10. Помыл пол. Напек оладий.

Мне нравится моя жизнь, и есть силы на то, чтобы бороться за неё, отстаивать уровень насыщенности.
*
Само по себе состояние насыщенности ощущается как что-то очень простое, естественное, такое же, как удовольствие от природы или вкусной еды. И то и другое никогда не надоедает.
*
Похоже на то, что я сейчас могу работать максимум 4-5 часов в день без перенапряжения. А надо будет выдавать 8 часов.

Надеюсь, часть из этих восьми будет уходить на простые рутинные штуки типа переписок или написания документации.

Вчера я доделала одну из вышивок с маяком, нужно купить рамочки. Начала следующую)
Приболела, горло со вчерашнего вечера сильно болит, нос, голова. Как я могла простыть, если полторы недели работала дома и за окном +5, а я все еще в зимнем хожу?
Не люблю спать, когда болею, это очень тяжело. Вот думаю свалить в комнату повышевать, пока Вл дрыхнет.
Как же я задолбалась болеть