На белку холодно и дощь. На др К. тоже погода так себе пока по прогнозу, ну и плюс там его нынешняя девушка будет - а то я не знаю, что он про бывших может понарассказывать, обойдусь, пожалуй, без личного знакомства. К тому же непонятно, успею подарок доделать или нет, ещё и типографии, если и держат дизайнеров в штате, то уж точно не веб-. Сайты - хер что найдёшь, хоть лично иди.
И ночь музеев опять по сеансам. Я, конечно, так примерно и ходила - до того, как это ввели. Но одно дело, когда ты сам себе лист составил, можешь от него отклониться и поболтать с Сашениным (и грохнуться в обморок). А когда у тебя жёсткий тайминг, то это стресс, а не удовольствие.
Унылый май.
И работы всё ещё нет.

Дурацкий день. Начался хорошо, но где-то в середине дня стала наползать скука и серость. Немного вовлекался в работу, но это не убирало саму скуку.

Почему-то вообще нет ж усилий и борьбы за приятную жизнь.
*
Если подумать, то 2-3 года назад это был почти типичный день для меня - скука, прокрастинация, отсутствие борьбы, фоновая неудовлетворенность, но и частые мелкие моменты чего-то приятного.

5-7 лет назад: скука намного сильнее, время от времени отчетливые наплывы НЭ. Вялость и серость. ЧСВ. Проблески приятной жизни только изредка.

10-12 лет назад: Неебическое чсв + глупость, неумение различать вв, непонимание, чего я хочу, конформизм, стадность.
*
Что будет ещё через 2-3 года?

Оба с Вл загорелись чаще ходить в зал. У меня талия тоньше стала ☺️
Позавчера был вечер с пиццей, пышным букетом и мороженым. А вчера вечером ходили в зал, нечасто получается после работы убегать в качалку.
По ощущениям уже пятница, не хочется работать, сонное состояние, тело побаливает. На работе надо будет выпить таблетку от головы.
Вокруг все говорят, чтоб просила больше зп, раз Катя похвалила, новых проектов на меня скинули, мы так не договаривались) Через месяц обрадую hr директора.

Вчера вечером залип за компом - хотелось просто тупо втыкать в разные впчт и валяться, ничего не делать. Дозалипался до ночи, лёг в 1:40.

Такое ощ что я заодно со скукой убираю и что-то нужное, какие-то простые ненапряжные впчт. И поэтому возникают такие компенсирующие срывы-залипания.
*
Пробовал порождать "безмолвие", чуть-чуть получается.

Сегодня легче обычного работать. Есть фоновое спокойное состояние, и от него появляется сосредоточенность на работе, и в то же время расслабленность. И явно заметно, как по привычке я начинаю напрягаться и исп ндв от разных мелких сложностей на работе.

Если я уберу эту привычку и научусь подолгу спокойно и равномерно работать, будет супер-охуенно.

Начала лучше осознавать приступы своей тревоги.
Вернее раньше я бежала курить кальян во время неё, чтобы как-то спрятаться и чем-то себя занять.
Теперь я осталась с ней 1 на 1. Куда ее теперь девать я правда тоже не знаю.

Решила делать все по жизни с лёгкостью, потому по сути большинство моих ошибок не приведут к концу света. Переосмысляю свою реакцию в принципе.

На работе вот как раз такая ситуация. То что я делала месяц или больше, возможно вообще не заработает, потому что никто до этого не делал то что пытаюсь сделать я. И как только мне показалось, что я близка, цель снова отодвинулась ещё дальше.

Проснулась сегодня два часа до будильника и не могла заснуть. Опять видела сны про папу, он раздражал просто своим присутствием. На работе вчера заплакала пока думала о нем. Кажется я беременна. К сожалению первый опыт украл у меня момент неожиданности и в принципе чувство предвкушения, но ничего. Я пока не радуюсь и не волнуюсь. Но почему же я до последнего момента была уверена что ничего нет, два дня до задержки было немного крови. Грудь надута. Прилив энергии есть умеренно. Все же не было тех ощущений как в прошлый раз, будто там что то происходит. Просто казалось будто вот вот начнутся месячные. Много работы на данный период, курсовую нужно продлевать

Вроде бы выспался.
Утро наполовину вялое -- как-то боролся с этим, пробовал быть собраннее, но нет удовлетворения от результатов.
Пошёл гулять на холм и застрял там, хотелось просто сидеть и смотреть вокруг, плавать в своих мыслях и чувствах. Передумал идти на работу и решил сделать себе выходной - немного погулял по городу, посидел в кафе, и потом пошёл домой по лесной тропе.

Там тоже застрял, было очень клёво сидеть на куче дерева и подставлять себя ветру и солнцу, просто отдаваться ситуации. И потом не спеша идти по тропинке и думать о всяком, испытывать удв от жизни.
*
Теперь есть опыт нового озв-состояния, решил назвать его "безмолвие". Неизвестно, повторится ли оно ещё раз.

Последний день отпуска. Опять хочется плакать от того, как сильно не хочется на работу.
Надо посмотреть на перспективы по зарплате, оценить насколько можно расчитывать на зп побольше и если что сваливать.

Странное мироощущение после вчерашней книги. Я ее ещё не дочитала, ещё предстоит узнать что со всем этим делать.
Одно дело знать, что с тобой что-то не так, а другое узнать что именно.
Надо переварить большой поток информации о себе.

Сегодня я поняла, что для меня, с моей склоностью к переработкой и тревожкой, действительно очень важно научиться подходить к работе порционно. Отчасти, будильники - это и правда очень рабочий метод, но вот что делать с рутиной?

Я очень часто сталкиваюсь с бардаком на кухне и мне очень импульсивно хочется его убрать. Но так как утренний ритуал нарушается, то я скорее всего пропущу уход за собой. Я не знаю как это работает, мозг словно сразу же настраивается на работу и пропускает стадию завтрака и водных процедур.
Ну, или делает её легче для пропуска.

В общем, я забиваю на себя.

Вчера пришлось 40 минут на такси ехать, везти торт в Кулинарион. Хорошо, что в вс купила леденцов, без них вообще бы не дожила, но и так еле доехала.
Мастер-класс прошел хорошо, из неожиданного, ген дир, с которой я лично не была знакома, сказала при всех за столом, что рада наконец-то познакомиться со мной лично, что я вообще большая молодец и ей очень нравятся мои последние работы. Много всего говорила, но под впечатлением не запомнила. Мне было неловко и толком не слушала её. ей, обычно, ничего не нравится, вот так чтоб хвалила - это, видимо, очень круто. Но я бы от премии какой не отказалась
Выпила 2 бокала игристого и, кажется, назвала Диму, hr директора, невоспитанным. Вот за это стыдно

Таблетки несколько облегчили положение, заодно с солидарно страдающим коллегой, выяснили, что во всем виноваты сильнейшие магнитные бури. Не то чтобы это знание как-то облегчило положение, но все же.
Погода снова устроила подставу: рано я радовалась теплу. К вечеру заморосил дождь и подули ветра. Плюнула и взяла такси до дома, надеюсь в моем районе хотя бы дождя не будет и я таки доберусь до ВБ.
День сонный, пустой какой-то. Вроде что-то делала по работе и немало, но больше ничего. Возможно, действие успокоительного, а может бури, а может ещё что-то... Для себя решила, что это откат после вчерашней активности. Винить себя не буду, будв делать, что делается. Главное в нем не задерживаться.

Выспался (доспал ещё 1.5 часа после просыпания в 6).

Но как-то не до конца проснулся - хожу по дому, делаю дела, ем, читаю, и фоном ощущение, будто часть моей психики всё ещё в спячке, и от этого я не могу жить по-настоящему насыщенной жизнью, испытывать яркие рж и удв. Не получалось пОзВ.

Пошёл на работу по красивой лесной тропе, по пути делал усилия, чтобы вытащить себя из спячки, и постепенно добился результата.

Мб так проявляется послеоргазменный спад, в виде спячки. Нужно быть внимательным на эту тему. Сильно не хочется засыпания и умирания.
*
Почитал деньги. В целом ситуация норм, выравнивается. Буду спокойно работать и постепенно наращивать накопления.

Голова разболелась, противно и жёстко. Выпила таблетки, надеюсь попустит. Ещё на обед надо меньше еды класть, не лезет.
Заодно, сегодня узнала, что через пару недель отработки увольняется коллега: я останусь единственное девушкой в отделе. Поболтали с ней откровенно и я чёт ещё больше уверилась в том, что надо таки продолжать искать работу дальше, это не только моё субъективное ощущение. Пока вот все по лайту, надо как раз таки уходить. Поздновато, конечно, и не факт, что успею до конца испыталки, но мало ли.
Иногда жалею, что у меня так много кредитных обязательств, и я не могу себя позволить просто уйти в отпуск и в никуда. Я все же сильно устала =_=

Вчера поздно пошли в зал, Вл взвесился, говорит на 8 кг меньше, чем в январе, когда жили вместе у В. Он и правда похудел, классно выглядит, но не думала, что это уже 8 кг, думала 5ка может. Надо будет мне тоже взвеситься. Очень нравится ходить с ним в качалку, получается, правда, очень редко, 0-2 раза в неделю, постараюсь чаще забивать на работу после окончания рабочего дня и выбираться.
Забрала вчера книгу свою, какая она классная, приятная твердая обложка, интернете вступление, стоит своих бешеных денег)
Работы очень много, времени нет совсем, когда будет уже чуть попроще?

Проспала сегодня, впрочем, сделала это более чем осознанно на самом деле, потому что вчера таки слишком устала, плюс уснула в итоге позже, а так хоть сколько-то выспалась. Опоздаю на часик, ничего страшного, думаю, не случится. Я и так обычно прихожу раньше.
Таблетку, кстати, надо пить где-то часа за два до сна, тогда будет срубать вовремя.
На улице совсем тепло, прыгнула в толстовку и кроссовки - вот бы все лето такое было, чтобы не было жары, но при этом спокойно можно было бы ходить в футболках и толстовке.
Надеюсь таки с возвратом куртки сегодня все получится и мне вернут деньги.
Рабочий день сегодня ожидается плотным.

Вчера обнулила дпо, было 7. Вчера пробовала на вкус смазку после оргазма, интересный необычный вкус: солено-кисло-сладковатый. Запах сладкий. Очень сильно влияет на жидкости в теле то, что я испытываю, меня поражает, насколько.
Сегодня еще дрочила, подходила к ГО буквально за минуту. Прикольно, такого раньше не бывало.
Сегодня 2 ч англ, 4.5 ч работы и страдание хуйней. Мне нужно было отдохнуть.

Я думала, что когда простужусь - хоть немного груз с плеч спадет. Но по сути, мне стало лишь хуже. Мысли о том, что я мало стараюсь в своём лечении не покидают меня. И самое ужасное, что руминации доводят до постоянных но
Если ты работаешь через силу и боль, но все равно не то. Неискренне.
Тьфу.
Причины, почему я сегодня молодец:
- Умылась утром
- Позавтракала, несмотря на отсутствие чувства голода
- Прибралась на столе
- Подточила карандаши
- Помогла ребенку с русским языком немного
- Загрузила посудомоечную
- Вместе с друзьями пересмотрели циклон (прокатитесь на циклоне)
- Поиграла в кукиран, немного

Могла ли я сделать больше? Не-а. Я болею. Я молодец, что сделала хотя бы это

Переписывал программу переводчик, учитывая полученный опыт, там ещё на несколько дней работы. Читал Затерянный Мир на английском, с параллельным переводом. Качался 20 мин в уличной качалке. Гулял и различал восприятия, дошел до сложного момента, не смог различить что дальше из-за НЭ и сделал перерыв. Читаю генетику Бо на английском с параллельным переводом. Я думаю, что теперь все буду читать в таком формате.

В общем, с возвратом куртки в Вб сегодня не прокатило: оказывается когда её забирала положила ту не в тот пакет, а идиот на пункте выдачи это не проверил, когда списывал с меня деньги. Вот такая херня. Сказали, что он будет завтра и подойти к нему. Не уверена, что это поможет и есть большой соблазн тупо забить, но 4к, это 4к... Куда я её дену? Ладно, попробуем завтра. Надо будет ещё завтра забежать очки купить солнцезащитные, а потом уже в Вб. Куртку придётся с собой на работу везти. Забрала новую - всяко лучше, просторная и по типу моей коламбиевской. Хотя с меня опять неправильно списали деньги, но вышло даже меньше, чем я должна была. Посмотрим, как будет.

Сегодня Вл 2 раза накосячил. Много плакали, день был грустный, бесполезный, но уже все хорошо.
Погладила новое постельное белье, чтоб хоть что-то радовало, включили фильм, ели принглс и мороженое.
Должны были погулять, сходить в зал, но день с самого утра не сложился.
Заказала в аптеке Д3 в масляной форме, а вот к хирургу не записалась.
В пн еду после работы на кулинарный мастер-класс в честь празднования др именинников февраля и марта, надо бы выглядеть поприятнее как-то.

Наконец-то хоорошая погода. Утром поубирала, пропылесосила, постирала, потом позавтракала в Лайконике, поехала к пляжу, гуляла, загорала, ног не чувствую.
На обратном пути поймала себя на том, что это именно то, чего я сейчас хочу: спокойный выходной, прогулка, солнышко. Без обязанностей, учебы, работы, давления, боли...

За ср-пт задержалась в офисе на 5 часов. Во вт начала рабочий день на 3 часа раньше, переработала достаточно, часа 3 наверное. Вчера после 21 ехала с офиса в зал. Главное зайти там вроде было зайти до 22. Потренили наконец-то.
В начале 1 кушали супчик дома, смотрели фильм. В какой-то момент выключили, прилегли на 5 минут, и вырубились. В 3 часа ночи проснулась на груди Вл с гирляндой, разбудила его, пошли в ванную и спать) теперь вот жду, когда он проснется
Приснилось, что заснула ночью на работе. На этих выходных снова придется работать. Не люблю работать. За последние 2 дня я так там психовала громко, стыдно даже

Elddansurin, держись! Мне хорошо знакомы твои проблемы.
Я сегодня восставший из зада, хотя бы не трясет, но очень хочется спать и совершенно не хочется ни с кем коммуницировать, а так же работать.
Однако, приходится делать и то, и то.
Успокоительные подействовали.
Мечтаю о спокойной жизни без своих и чужих болезней, форс-мажоров и безденежья.

Проснулась в хорошем настроении, но начал болеть живот. Теперь болит голова. Ну огонь же.

Новый ТЛ раздражает, вечно ржет невпопад.

Хочу каникулы, нормальные, чтоб не париться о деньгах, работе, здоровье, войне, людях. Просто отдохнуть.

Как же все бесит. Поеду накуплю себе ненужного барахла.

Сдала проект, который мучал меня последние недели 3. Спать хочу дико, но держусь. Завтра экзамен в другом городе, а сегодня планируются шашлыки)
После пары недель полного эмоционального истощения чувствую себя лучше. Конечно, осталось еще дохуя проблем.
Но в целом, я так устала переживать, ебать себе мозг и делать то, что негативно влияет на меня, что я просто хочу прийти в норму. Просто немного похудеть, нормально есть и писать.
Учеба доконала, личная жизнь вообще накрылась медным тазом.
Почему никто не сказала, что работа и учеба паралельно это супер сложно. Чувствую, что скатилась, но сил больше нет.
Неделю не было секса, а ощущение что лет 10.
Короче все печально, но я держусь