Спать, как же я хочу спать. Лечь ещё на пару-тройку часов и спать, спать... Сегодня снова вставала с боем, потому что вчера легла поздно и ещё и таблетку выпила на ночь и вот, что мы имеем. Покемарила немного в машине, пока ехала, но легче не стало. Наверное, стоит сходить за кофе и сегодня таки лечь пораньше.
Решила сегодня тему с испытательным не поднимать, дел и работы довольно много, если сами не подойдут, то завтра поговорю.
Сейчас поем, позалипаю в ленту и буду работать: надо написать письмо, составить списки и ловить Ш.
А мне хочется спать и как можно больше.
В очередной раз подумала, как хорошо, наверное быть спецом тех.профиля и сидеть где-то, просто делать свою работу и все.

Будет круто рыбой заработать на ещё одно разрешение на пруд. Расширит возможности. Завтра снова еду кайфовать под кофе на рассвете. Арт пригласил поехать вместе в большой город на 2 дня по сути. Отказала. Мои дела важнее таких мероприятий + я его недостаточно знаю, чтобы вместе проводить время в таком формате.
++
Предложила пани сегодня разработку и продвижение, ей нужна база клиентов ибо обстоятельства меняются. Не отказала, не согласилась. Это я уже потом подумала, что идея хреновая: или терапия, или работа. Мне терапия важнее. НО: из этой мысли выросло осознание, что в моих краях большая община и многие чем-то занимаются. Вполне реально доделать свой сайт и предложить услуги. Это шанс

Довольно неплохо поработала, хотя, конечно по факту это только начало работы и её ещё прилично.
Ещё завтра с утра, если сегодня не отпишется, пойду ловить одного человека и выбивать из него ответ, а потом продолжу текущую работу, уже собрав данные по всем проектам сразу, чтобы два раза не бегать.
С А. сегодня не играем, потому что у меня голова квадратная и рабочие задачи в приоритете. А вечером я с мамой.
И собрание по испыталке тоже никто не собирается проводить сегодня. Завтра подниму вопрос по срокам проведения, блин.
В перерывах почитываю SSSS - какой же он красивый. Сохраняю через страницу, а хочется прямо все подряд. Возможно, как дочитаю, действительно сохраню весь и развороты тоже.

Для того чтобы чувствовать себя сильным, свободным и живым, не обязательно даже избавляться от привычки испытывать НЭ, даже если НЭ много. Достаточно быть уверенным, что я умею их все устранять. Уверенность, что даже самые сильные и въевшиеся НЭ поддаются работе по устранению, дает чувство силы и свободы. Эта уверенность укрепляется с накоплением опыта прекращения тех НЭ, которые раньше казалось невозможно устранить. Возникает предвкушение бросать вызов самым неустранимым НЭ, чтобы усилить эту уверенность. Вслед за этим появляется желание пересмотреть свою жизнь, ведь вся моя жизнь была построена на том, что многие НЭ нельзя устранить, я был скован механизмами НЭ, но теперь все будет иначе.

Работал дохуя потому что сроки, вроде основное сделал, пошел гулять. Нужно только начать, приспособиться к новому проекту, потом будет легче, в том числе и оценивать сроки.

Вчера у меня пару раз возникало на секунду чувство, что я живу своей жизнью, и чувство свободы, от этого возникло тоже на секунду пронзительное наслаждение в животе (там где желудок) и яркое предвкушение. Все остальное время это не так, я не живу своей жизнью, и это переживается как ясность резонирующая с насыщенностью.

Накидала план. Получилось даже всего на два пункта меньше, чем у коллеги. Вау, я думала там вообще ни о чем будет. Кинула Л. на посмотреть. Не факт, что он посмотриит, конечно, а не как обычно, но как есть... Правда тот же Л. "обрадовал", что мол будут пресовать и гнобить, А. это подтвердил, сказав, что это у них тут подход такой.
...И чего удивляться, что с таким подходом люди от них уходят и новых они набрать не могут?
Ладно, зато правильно поняла, что надо включать кристальный похуизм на это все и не парится.
Поболтали ещё на тему с Г. и А. и я окончательно махнула рукой - не стоит ооно того.
Пойду работать, пусть и не хочется совсем. Надеюсь, сегодня уже соберёмся и пусть, что будет.

Переминаться с ноги на ногу у двери не в силах ни толкнуть её, ни убраться вопоясы - так себе перспектива. Сегодня я её толкну и удалю всё остальное с рабочего стола. Время идёт: сайты умирают, а с ними и примеры работ. Я больше не хочу воевать внутри себя: укр или рус язык, доказывать, что не олень. Хочу правду. Бьешь себя копытом в грудь в тему укр, а гуглишь на рус? Ты лицимер, а не патриот. И такого много. Из-за этого сложно определиться с языком проекта ибо в укр трафика нет, а рус- враги. Сритесь сами. Я могу писать на рус и отдавать деньги нашим на потребности, а могу только укр, но жрать гумку на деньги тех, кто гов на рус. Двойственность. Живи, как можешь. Недовольны будут всегда.

Поразительное рядом - ещё нет восьми, а я уже еду на работу, вау. Возможно даже приеду заранее. Надо будет поесть и набросать этот отчёт по испытательному сроку, чтобы сегодня, когда пришёл Л. все решить уже. Успокоительное я не пила эти дни, поэтому внутри тревожненько, с другой стороны мне совершенно похуй, пройду я или нет. Если скажут, что нет, то и хуй с ним, меня уже ждут на другой работе, за те же деньги и с более лайтовыми условиями, а там уже буду искать дальше.
Все же в какие-то моменты у депры есть свои плюсы, например этот похуизм на нелюбимую работу, лол.
Просто хочу, чтобы решилось все уже поскорее, а как именно - плевать.
Зато хоть выспалась, но не помню, что снилось.

Снилось, что обнимал какой-то чел, но мне было неприятно. Настолько неприятно, что началась паническая атака. Это странно. Я обычно обожаю, когда снятся объятия. Что такого произошло?

Рутина +, работа -. Прокрастинирую, потому что задача непонятная и скучная.

Ночью проснулась с мыслью, что давно не гуляла по Дерибасовской и надо бы съездить в центр. Лол. Через пару минут поняла, что я в другом городе, другой стране, и возвращаться мне некуда. Посмеялась.

Решила не ложиться совсем. Жду мать семейства,. Пишу тексты. Полезла гуглить цену нянь - обидно. НО, благодаря факапу пришла идея и она может быть рабочей. Эта подработка многое расставила по своим местам. И гордиться есть чем: я прожила 3 дня с маленькими, чужими детьми, заботилась о них 24 на 7: от еды до всратых труселей и никто не помер. Я не просто справилась, я охренительно справилась с поставленной задачей. Учитывая то, что подобное видела 7 лет назад, это успех. Ка на грани разрыва с мужем. Хочется поддержать как-то, она с телефона не слазила, когда мы с дочкой эвакуировались сюда. Никогда им этого не забуду: ни Цу, ни Ка. Они изменили мою жизнь, дав ещё один шанс.

Ох, что-то мне тяжеловато. Хотя сделала все задания по аспирантуре, есть повод погрустить из-за одного молодого человека, отношение которого вроде бы хорошее ко мне, но много работает или не на столько хорошее, не хватает его внимания. Написала и подумала, а с чего он должен проявлять внимание, может я ему и не понравилась, просто нафантазировала. Но хорошо, что много дел ждут выполнения, а то было бы грустнее, ахах. Хорошего вечера)

Выспался, хотя и пришлось дремать до 10 утра для этого.

Скачал несколько новых книг и есть пвк, что буду их читать, получать впчт.
*
Вчера и сегодня при озверядке появлялось озв "тишина". Оно похоже на спокойствие, но только более глубокое и устойчивое. Точнее, оно будет устойчивым, когда натренируюсь его испытывать. И кажется, что тогда можно будет без сложностей испытывать его минуту-две подряд, а может, и больше.

Завтра будет выходной. Это хорошо, потому что от работы всё-таки накапливается некоторая усталость

Работа. Это слово уже стало каким-то проклятием. Её найти очень тяжело особенно когда навыков мало. А когда ты у тебя плохое здоровье и ты способен только на работу не связанную с постоянным общением с людьми, потому что едва ли не цепенеешь от ужаса из-за одной только мысли об этом - то найти работу вообще почти невыполнимыми квест.
Сегодня мне идти на собеседование, а меня едва ли не трясет. Я заранее просматриваю дополнительно объявления на случай если ничего не выйдет, но с каждым просмотренным желудок сжимается с ком и горло спирает от подступающей паники.
Ну почему всё не может быть проще?
Иногда фильмы о так называемой утопии, даже на условиях, кажутся неплохим вариантом будущего.

• jane, просто хочу написать, что тоже очень верю в тебя) Ты для меня пример профессионализма, целеустремлённости, и я вообще не сомневаюсь, что и на новом месте ты будешь очень ценным сотрудником с наилучшей репутацией)
Желаю скорейшего освоения и как можно большего удовольствия от работы ❤️

• А я через 5 дней поеду в Украину) Наконец-то по светлому и теплому. Надеюсь, за 17 дней в меня там никаких ракет не прилетит. У меня только начала налаживаться жизнь, грустно было бы умереть 🥲

Остались сутки до приезда мамы мелких.Это пипец: с 9.00 до 9.00 вечера не приседали вообще. И хорошо, если ночью не придет с ором на 3 квартала. Любопытно, что орал ровно с 2 до 4 ночи, аж глаз дергался. Будь это в Украине усралась бы от страха)) А тут мистика не берет совсем. Кризис 3-х лет и невыгулянный скорее. Думаю, что втянулась бы и если будут звать ещё, то скорее пойду, чем нет. Дышится свободнее вдали от Кэпа и это удивляет, мы вместе выросли считай.Больше мотивации для работы, хоть отпахано 12ч. На этом фоне пинги летят "У тебя потрясающий голос", "Может на прогулку?". Ага, звиздеть не мешки ворочать. Номер телефона то есть, а телефон молчит. Идите в жопу. Я на такое не ведусь.

вчера купил пылесос и теперь приятное ожидание, что в квартире будет чисто, я буду чаще делать уборку, чаще наводить порядок.
*
хочу много денег. А для этого нужно много работать. А для этого нужно быть энергичным человеком, чтобы не подыхать от нагрузки, и сохранять при ней приятное состояние психики.

Постепенно движусь к этому, и рано или поздно добьюсь результата.

Ходила недавно на прием и на диагностику. В общем, результат был ожидаемый. И странно, что даже после 6 месяцев лечения мне не сильно-то полегчало. Я все никак не могу уйти в нормальную ремиссию, но, надеюсь, что за лето смогу это сделать.
Самое главное - не вешать нос и не негативить через чур сильно. Продолжать заниматься дыхательными практиками, майндмепингом и работать в сверах, которые наметили со специалистом.

Ну и научиться противостоять конфликтам, это тоже важно.

Сегодня выходной. Вчера весь день лежала без сил из-за чертового кошмара. Сегодня, может быть, немного попишу. Пока че ещё не могу сесть за дидж.
Попробую завтра.

Да что за х.. происходит. Точнее я не уверена происходит или я себя накручиваю. Надеюсь, что последнее. Тогда это ограничится только внутренними переживаниями без каких либо реальных проблем. Побыстрей бы мои уже приехали. И определённо хочу чтобы п был уже дома.
Если бы я могла отградиться от внешнего мира совсем я бы так и поступила. Мало просто ни с кем не общаться в реале, потому что все равно приходиться кантактировать с соседями, продовцами, просто людьми на улице и конечно с народом на работе. Прекрасно понимаю, что не могу спокойно пережить негативные моменты.

Хоспаде, как меня все сегодня заебало. Все и все, аааа. Все чего-то звонят, чего-то хотят, пишут... Хочу тишины и покоя. На работе это ебучее письмо, которое думала доделать ещё утром, но встряла на весь день, блядь, Д. с его придирками, которые, сука, ни на что не влияет, но надо же повыебываться, аааыыы.
Хочу тишины и покоя и поорать в лесу, а дома родители ещё...
Два дня на работе всего прошло, ага, а я уже хочу снова свалить. И от всех тоже. Но, увы. Увы.
Ладно, остался ещё час. Пойду добью это блядское письмо и постараюсь выдохнуть. Не хочу и не буду ничего уже делать сегодня. Все остальное во вторник.

Вырубилась вчера в половину девятого, встала сегодня окончательно около шести. Ну штош, зато выспалась и каким-то чудом успела сделать минимум из того, что нужно было: убрала бардак и коробки, вымыла всю посуду и плиту, выкинула мусор, пропылесосила и даже себя помыла. Если каким-то образом успею на работу к девяти будет вообще идеально.
Опять же это утро показывает в очередной раз мне, что сделать жизнь вокруг себя чище и проще гораздо проще, чем кажется, надо лишь немного времени выделять вот так, хотя бы каждый день.
Не успела правда разобраться с засором в ванной, попрошу уже родителей.
Вчера купила шарики, надеюсь папе понравится. Даже не верится, что ему уже шестьдесят.

Вернутся к составлению списков на день. Думаю, будет легче смотреть, что реально делается и мотивировать на большее себя. Завтра отнесу деньги в фонд и заодно спрошу нужен ли им фотограф, нужно выбираться в люди и не вариться в одной и той же каше. Вылизала квартиру, смотивировала себя писать по работе впервые с понедельника.
Завтра ещё подработка на целые выходные, поэтому тексты нужно по максимуму сделать до 18.00
Говорила с подругой с Украины, она кинула пару слов, что возможно беженцы приедут. Типа и так работы мало, людей до фига, а тут эти и конкуренция вырастет. Задумалась, что переселенцам не рады ни где. Чего хочу от чужих, когда свои так? Живи, как хочешь. Довольны не будут никогда

Читаю книгу "Тело помнит всё", несколько месяцев её избегала. Время пришло. Стало легче психологически потому, что начинаю понимать причины происходящего. Ну и что нас всех ждет урожай посеянных событий. Сложно, страшно, трудно. Думаю, что если не взять себя в руки, можно просрать всё, добытое таким трудом. И никто о тебе не позаботится. Ты на фиг никому не нужен.
Конкретика:
английский мелкой
уточнила по подработке
прочитала 60 страниц книги из 735
на завтра нужно сделать всё по работе за профуканное время.
Если всё будет гуд и пани вернется вовремя, то прям с подработки отправлюсь на озеро. Скорее бы понедельник. Жопошная неделя какая-то вышла

На выходных спонтанно еду в поездку. Очень рада. Взяла завтра день отпуска, чтобы спокойно собраться.
Пишу руководителю, что вот, можно завтра день отпуска взять. Сказала, что задачи все сходятся до дедлайнов. Сразу напряжение и какой-то додолб до меня.

Чувствую, что живу на пороховой бочке будто. Сама жду от него ключ от апи, который создать 10 минут уже 3 день, но я для него должна делать все идеально. Шаг в сторону, мне сразу говорят, что за фигня.
И я смотрю на свои задачи на эту неделю, смотрю на то как работают другие разработчики и думаю точно ли я не в каком-то хуевом положении. А уходить страшно, потому а мало ли станет еще хуже.

Пустой день в рабочем плане, но плодотворный в психологическом:
+блочить контент, который меня не касается
+ внимательно погуглить ПТСР, синдром беженца и выжившего
+ факт: присылающий негатив не работает. Это наталкивает на мысль, что ему делать не фиг.
+ разговор с близким человеком на тему поступков и последствий. Любопытно, что я сама до терапии выбирала людей, которым не нужна. Понимаю почему.
+ Кс проделала большую работу за 6 месяцев, у меня многое изменилось.Нужно продолжать.
+важность заботы о себе. И сейчас это - выкинуть на х всё внешнее, жизнь дороже
+собирают гумку в Херсон, отнести что могу
Чувствую себя рыбиной, схватившей наживку и ни туда, ни обратно. На фиг это всё

В агентстве ответили, что есть работа в моей Хацапетовке. Несколько вариантов вакансий. Задумалась. Возможно стоит пойти в найм чтобы иметь стабильность графика, загрузить время. Его недостаток - ничего не успеваю, переизбыток - не знаю, за что хвататься, дезориентация,сложно себя организовать. Ещё и синдром выжившего обострился. Задолбало. Чувствую одиночество, легкую степень безысходности и злости. Как же это всё меня задолбало. Реально пойти и в найм работать, чтобы не было времени думать вообще. За то будут деньги , тратить некогда будет совсем.Подработка на выходных уже не отказаться и ресурса на это скорее нет, чем есть.Что могло бы помочь восстановиться хз. Даже из еды ничего не хо.