киф

А ночью пошел долгожданный первый дождь, после которого приятно пахло мокрой землей. (~˘▽˘)~

Выспаться не удалось, по этой причине, думаю, болят глаза. Стараюсь не чесать лишний раз. Боюсь, что к ночи они еще и слезиться начнут, тогда ничего не останется, кроме как пойти спать.

Приятная штука - все аноны, с которыми общаюсь, переводят время на летнее, в моем же регионе такого перевода делать не будут. Так что я на час ближе к ним. Если раньше с Йеной разница была 6 часов, теперь 5. Да, изменилось не многое, но радует. (*ﾉωﾉ)

Попробую порисовать сейчас, надеюсь, глаза не подведут и не расплачутся.

ヾ(´〇｀)ﾉ♪♪♪ All is illusion – Наш шанс не проигран

ssshhhiiittt! – самый грустный (киф)

Я бы отдал все за то, чтобы меня никто не знал.

Справляюсь ли я?
Если честно, то уже даже не знаю.
Да? Нет?
Я знаю, что бывает и хуже. Помню, что бывало и хуже. И в то же время чувствую, что снова начинаю подавлять в себе эмоции, накапливать их, что не есть хорошо, ведь рано или поздно их будет слишком много, и тогда придёт время срыва, а я в этом совершенно не заинтересован.
Но и каждодневное нытьё и разведение нюней не по мне. Я хочу быть сильным. Не просто казаться таковым, но чувствовать в себе силу, чувствовать способность преодолевать трудности, а не еле-еле выкарабкиваться из них, замыкаясь в себе.
Но это, пожалуй, слишком много, не так ли?

можно я просто изолируюсь от всех людей

у меня никогда не было своего мнения и даже когда я думала, что имею его, то оно никогда не было моим. я словно пустой сосуд, который впитывает в себя информацию из вне. то, что я говорю - я слышала или читала. то, что я люблю,"мои" увлечения и внешний вид - я переняла у других людей. и даже то, что я сейчас пишу - это обрывки из разговоров, статей или передач, которые я когда-то слышала. я хранилище информации, которое думает, что является личностью. я губка, которая впитывает чужие чувства, идеи, мнение, мысли и всё, что касается человека, чтобы жить, как человек. я ничто

Боже, пожалуйста, убейте меня кто-нибудь. Я так больше не могу.

Раньше меня посещали мысли об этом и сейчас они укрепились. Одна из моих слабостей - сильные, глубокие мужские голоса. Когда встречаю обладателя красивого голоса, то буквально таю и все, чего мне хочется в тот момент, - слушать и слушать эти приятные слуху переливы звука.
Был у меня один знакомый... Он и стал моим, так сказать, первым возлюбленным голосом. Мне нравилось говорить с ним в скайпе или по телефону, не щадя никаких средств. Помню, как он читал стихи и даже пел мне колыбельную. Но в один момент все пошло наперекосяк и мы перестали общаться. Но порой хочется снова созвониться. Узнать, как у него дела и просто вновь услышать этот странно чарующий и такой успокаивающий звук его голоса.

Новый день. Куча новых проблем. И так лень их решать.

Кто-нибудь, пристрелите меня, пожалуйста.

Прочитала на "подслушано" историю,как девушка вышла замуж за парня. Любила его странный юмор и т.д. и т.п.
Оказалось,он был в глубочайшей депрессии. Он резал себя,когда она его нашла. И как же бесит. Называет его психически ненормальным. Не знает, что делать. Тупая.Как же бесит. Всем нужны только фальшивые улыбки.При любых проблемах готовы выкинуть, словно ненужный мусор. Говорит,что выходила замуж за другого человека.Такой бред. Разве если любишь человека,ты не хочешь помочь ему,сделать его счастливым? Это же блять депрессия,депрессия из-за таких людей,не интересующихся ничем,кроме себя. Психически ненормальный?Оттого что не может о своих чувствах рассказать?!
Ненавижу людей.Хочу исчезнуть.

поделюсь одним постом с Hikikomori
***
я: как мне найти свой собственный путь в жизни?

общество: просто будь самим собой.

я: ок.

общество: если только ты не гей. не будь геем. и атеистом. нет, эти джинсы слишком зелёные. пирсинг — плохая идея. что значит "не пью"? короче, хватит выпендриваться. и шапку эту сними.
***
свобода личности!

Моральное истощение.

Я мизофоб. До жути испытываю страх и неприязнь к инородным, так сказать, бактериям. Я запрещаю людям прикасаться ко мне, даже через одежду. А если такое случается, то я минимум час смываю эту чертову собачью грязь! Хочется все вокруг вымыть, себя облить антисептиком, но увы, не всегда есть возможность. А ещё эти ....... Ммм, ЗНАКОМЫЕ, достают глупыми вопросами, пытаясь наладить какой-либо контакт. Языки бы им вырвать.

___________________киф_____________________
Мое рождественское желание: хочу, чтоб ты был счастлив.

у меня такое ощущение, что многие спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на всех.
я позволяла людям обманываться. они не очень старались узнать, кто я на самом деле.
зато легко придумывали меня. и я готова поспорить с ними.
они любят меня такой, какой я никогда не была.

я никогда не могла постоять за себя. вокруг меня всегда стояла толпа.
я всегда не хотела как либо огорчать родителей.
поэтому мне приходилось молча бежать.
учебные заведения дали мне только плохие воспоминания и унижение.

А вокруг столько людей. И все непохожи друг на друга. У каждого свой неповторимый стиль общения, свои интересы и увлечения. И они все кажутся такими счастливыми и не одинокими, такими возвышенными. Веселыми, недоступными. Такими далекими от других, недосягаемыми, как птицы, летающими слишком высоко. И в этот момент ты чувствуешь себя маленьким ребенком у которого нет крыльев, даже намека на способность летать. И тебе хочется взлететь высоко, туда, к ним. Чтобы завести друзей, чтобы общаться с ними, делится своими переживаниями и мыслями, но... Но нет, ты боишься. Боишься, что тебя не примут. Что никому ты не нужен.
Что небо не создано для т е б я.

В последнее время я стал слишком уставать от общения. Общение требует столько много сил, которых у меня нет. Я устаю от всего. От сна, от просмотра чего-либо, от чтения. Стал агрессивным, потому что даже небольшой контакт вызывает дикое раздражение. Мимика. Голос. Сам человек. Сложно учиться, сложно работать, ибо часто нужна коллективная работа. Люди везде. Хочется быть одним, чтобы НИКТО не трогал. Но всегда найдется тот, кто будет подходить ко мне, пытаться начать общения, даже зная, что я не переношу это.
И длится это уже как полгода, может чуть больше. Я так больше не могу. Хочу быть дома, никуда не выходить. Но не все так просто. :с