Энди

Недавно играла в цв и так заигралась, что забыла на какой станции нахожусь и вдруг уеду не туда :) Пу несколько сек чтоб вспомнить. Иногда воображаю, что в другой стране. Больше всего приятно представлять себя другим чел (кажется, сразу нокс снижается, я же привыкла к себе плохо относиться и считать себя плохой)

Нравится представлять себя в будущем. Я фантазировала насчет тела, напр, и оно отозвалось, вижу изменения и мышцы, связки быстрее заживают

Что еще представляла: дверца шкафа открыта (на 10 получалось поверить, тк он сам открывается если не закрыть плотно), холодная вода горячая (на 10), в комнате тепло-холодно и есть/нет кондик (тоже на 10)
Охота разное придумать и играть

Нащупала график работы, который помогает освободить максимально день. Хочется побороться за это свободное время. Побороться за свою жизнь фактически.
Без денег невозможно жить, чувствуя себя человеком, это основа. Но без свободного времени тоже жизни нет. Нужно наладить и то, и другое.
И поднимать заработок нужно, добиваться этого.

Не работать нельзя(только в сказках можно), поэтому лучше настраиваться на ежедневную работу и относиться к этому просто, как чему-то обычному.

Пока самый эффективный способ ложиться во время - перечитывать список аргументов о негативных последствиях недосыпа, особенно когда время приближается к критическому, после которого будет жопа.
Такой же принцип применим и в накоплении дпо, особенно когда приближаешься слишком близко к о.

От поста Бо про деградацию возникает упорство и решимость добиваться базальта.
Пока я в той самой категории, которым обеспечена деградация, такое сильно не устраивает, я буду пытаться сделать что смогу, чтобы остановить необратимые процессы, есть увер что все получится.
Главное сейчас - не терять энергию, когда возникают настолько сильные перекосы, что становишься овощем на месяцы, и здесь я уже выкладываю дорогу (коплю дпо, ложусь до 11, стараюсь не обжираться).
Попутно развиваюсь по главным МН, хотя хвостов тут еще дофига, но я понимаю, что смогу эти хвосты закрыть; что это не какая-то неразрешимая задача.

Из всего опыта устранения нокса я бы выделил самым важным доверие к себе, которое не совместимо ни с негативными, ни с позитивными оценками себя. Ведь там где есть позитивные оценки, там есть и возможность их потерять и получить негативные и, соответственно, страхи, сомнения и недоверие к себе. Доверие к себе является базовым, естественным и независимым восприятием, из которого легко вырастают желания направленные на самоизлечение и саморазвитие. Достижение доверия к себе снимает огромный груз обязанностей по испытыванию осуждения, одобрения, озабоченностей, тревожностей, страхов, и, соответственно, высвобождает много энергии.

Я совсем забываю, что помимо НЭ эффективно устранять и негативные ощущения, которые я уже привык пережидать, и забывать об этом - значит усложнять и без того сложную работу по унэ.
Вялость, "плохое самочувствие" - этоэто все вв кот. можно устранить все тем же ус, и первые же опыты устранения нфо воспринимаются с изумлением, вроде - а что, так можно было?)

Прекращение многолетнего нокс сопровождается спонтанно возникающей радостью жизни, спонтанной близостью, к разным близким людям, и к воображаемой будущей личности во мне, и к лесу, если я там, хочется целовать камни, землю, деревья, цветы, жуков, хочется сесть там и раствориться. Еще спонтанное предвкушение учиться. Оказывается 99% неприятного в моей жизни - это нокс. Когда его нет, то оказывается невероятное, жить то оказывается очень очень приятно, а вся эта куча проблем преувеличена раз в 10 или в 100. Как от нокс избавиться я не знаю, я знаю только, что нельзя с этим жить, нельзя вот так лишать себя настоящей жизни, нужно взять себя в руки и бороться с нокс всеми силами.

Пересматривал кролик Бо про самогнобление и думал, ну какого хуя я себя считаю говном, почему я себя не ценю?
Хочется перестать демонизировать себя.
Ведь очевидно, что между члком не разл.у себя неприятные вв и тем, кто хоть чуть-чуть, но что-то делает, изменяя их - лежит пропасть.
Я много знаю лд у кот. есть хотя бы слабые интересы? Мб я много знаю лд, кто хотя бы читает, где я вижу минимальное стремление к саморазвитию? Нет, не знаю таких. Почему тогда я обесцениваю себя?
Я хочу ценить свои редкие качества, кот. я различаю и культивирую. Мне не стыдно сказать, что я особенный человек; у меня есть интересы, я хочу и делаю свою жизнь более приятной - одного этого достаточно для покс.

Во время пОзВ иногда выкидывает в разные воспоминания из детства.

Это не просто мысли, я исп вв того мальчика, что беззаботно бегал по траве, плескался в волнах моря, исп. в лесу чувство тайны, смотрел на мир другими глазами.

Давно забытые вв оживают, хочется ценить и копить такие мом.

Хочу делать какой-то минимум порождений озв, чтобы поддерживать хотя бы слабый оф, пт после пОзВ - чувствуешь себя всегда (!) ощутимо приятнее/энергичнеее.

Почему чтобы у нас были здоровые зубы, мы их каждое утро чистим, или здоровое тело - его тренируем, но ничего не делаем с поддержанием псих. здоровья, кот. оказывает самое сильное влияние на физ.тело?

Почему я удивляюсь, что ннп уже столько времени, когда я критически мало делаю для этого?
Щас комфортно держать планку - 100 озв, иногда вместе с озверядкой и порождением ОзУ.
-
Наблюдение:
Порождение смп, блгд/влб в себя закрепляют привычку испытвать фоновый покс. Самое сложное - породить влбл в себя, но и самое интересное.

Приятно потренировался в аргументации мнения.
Клево высказывать свою позицию, думать над аргументами, анализировать что говорит другой члк, не скатываться в нэ/неискренность самому.
Есть уверенность, что этот навык очень важен для развития личности.
-
Думал о своих приятных проявлениях, есть ли они вообще?
Ответы все притянутые, если быть честным - эти качества отсутствуют, по кр.мере сейчас, пусть это будет стартовой позицией.

Пытался различить что исп., читая разные книги. Сначала получилось какая-то простынь, хочется сократить до понятных терминов.
Про худ. книги:
Мне нравится называть этот комлекс вв - эмоциональная насыщенность.
Отчетливо приятно переживать/сопереживать разные оттенки эмоций героев, красивого языка, сюжетной линии и т.д.
Про научпоп книги:
Интелектуальная насыщенность возникает, если читаю научпоп, и даже в какой-то степени интересные детективы. Можно сказать, что она "включается", когда приятно думать в большей степени, чем переживать эмоциональную составляющую.

Сделал новый список аргументов и ясностей, чтобы урезать о. Как только будет возникать ж сорваться - сразу стану открывать этот список.

Интересно, что находясь в сост. хронического послеорг.спада, хотелось пру и порождать рекордное кол-во озв, держась на отметке ~ 300 в день, но все, на что можно было рассчитывать - слабо приятные состояния, когда есть озв на 1-3, сложно даже с натяжкой сказать что там присутствовала пронзительность/магнетичность, которая есть на 2-3 месяц дпо.
Опыт, кт дал понять, что:
1)Даже на самом глубоком спаде можно исп что-то приятное;
2)Кол-во озв не сможет перейти в качество, придется прилагать сху, чтобы было просто минимально приятно

Смотрю свои прошлые дневники, перечитываю письма Бо, и отчетливо понимаю, что у меня остается очень мало времени и шансов, чтобы измениться по-настоящему, выпругнуть хотя бы за пределы обыденности.

Все что я делал - выходил на приемлемый уровень комфорта/довольства, потом либо оставался на этой линии дальше, либо скатывался надолго вниз.
Хочу отдавать себе отчет, - у меня совсем мало времени и, судя по вссему, совсем мало шансов. Мне понадобится вся энергия, чтобы еще успеть измениться настолько, чтобы выйти из тюрьмы, не делая её вечный косметический ремонт.
И самое первое, что оптимально сделать - пересмотреть все аспекты жизни, чтобы выстроить оптимальную стратегию поведения.

Давно это зреет, но только сейчас захотелось отдать отчёт и сделать очевидное. Я хочу расставить приоритеты в том, чем занимаюсь. Потому что часто я вовлекаюсь в деятельность хаотично. Она мне интересна, но есть более важные и интересные для меня вещи. Несравнимо более значимые для моей жизни. Например наладить работу по графику несравнимо важнее чтения и переписок в чатах. Или поддерживать режим сна и высыпаться несравнимо важнее текущих впч, хоть и приятных. Вчера поздно уснула, в 23, потому что поздно вернулась домой. А поздно вернулась, потому что получала впч от нахождения в кафешке. Мне было хорошо, но сон важнее. Хочу организовать свою жизнь, а не жить сиюминутно. Пвк!

Вчера, когда гуляла, буквально на несколько секунд возникло новое и необычное состояние. Я порождала насл и почувствовала одновременно отрешенность и интерес наблюдать то, что происходит во мне. Психическая жизнь, которую наблюдала и которая на самом деле не была какой-то особенной в тот момент, вдруг показалась не просто интересной, а наполняющей, мне было хорошо самой с собой и интересно/полно от себя самой, настолько, что пропала болезненная нужда в других людях или чем-то ещё.

Жизнь на несколько секунд наполнилась до краёв, как если бы я встретила человека, в которого влюбилась, только этот человек была я сама. Казалось, что все интересное уже есть во мне и стало спокойно.

Огромный пласт жкс у меня из-за постоянной нехватки секс и романтич впч.
Я часто жила в охуениях и депрессиях, в решении кучи проблем. Щас эту кучу немного разгребла и внимание высвободилось под другое напрягающее/нехватающее мне.
Чтобы убрать эту жкс от нехватки секса и романтики, нужно:
1. постоянно искать новых мжк (сидеть в приложениях/ездить в секс сауну. Может еще че-то придумаю - вчера например встало на продавца обогревателя. Хотелось с ним флиртовать. Может распечатаю свой телефон и буду совать в руки мужикам, которые понравились
2. заниматься телом - продолжать худеть и качаться - чтобы было больше ув в себе и удов от себя
3. исследовать, фиксировать эту жкс и пытаться ее устр

Дослушав "Ледокол" и канал Солонина я вдруг понял, что за последний месяц я узнал об истории больше, чем за всю жизнь. И хочу еще.

Я различаю, что интерес к истории заметно ушел вперед и возможно превратиться в устойчивый, как это было с шахматами.
Спешки нет, я на каникуллах.

Порождение озв под аудио книгу стало классной идеей, немного сбивается внм, но не критично, 90% времени удается накапливать озв + слушать книгу.

Читаю дневники симпатов/бобеж - очень много интресного. Клево, что столько наблюдений, открытий с которыми есть рзн.
Еще перечитываю кое-что в селекции, вспоминаю забытое

Люди ведь как думают: сделать немного и изредка… ну это ничего не изменит, а чтобы делать много и постоянно, устраивать штурмы… на это я не способна.

В итоге человек машет на себя рукой и бросает устранять негативные эмоции, порождать озаренные восприятия , развивать интересы.

Между тем все обстоит иначе, и если развиваться совсем понемногу, более или менее постоянно и на протяжении длительного времени, то это меняет всё.

То есть, существует, как ни странно, гигантская разница между человеком, который не качает пресс, и тем, кто качает его хотя бы десять раз в неделю! И эта разница, если она не видна поначалу, будет становиться все более и более заметной. (с) Бо

Приятнее драчить когда не сильно подходишь к о, где-то до 8.5, иначе резко вырастает вероятность срыва в мо, и хуже всего в полноценный о.

Против разных су и ноксов о "возрасте", "упущенных возможностях" и прочей хуйни.

Аргументы "за" клевую жизнь и эволюцию.
У меня есть:
1) Здоровье (ничего не болит, руки и ноги на месте и тд).
2) Базовые ресурсы (жилье, еда).
3) Доступность широкого спектра удв: книги, секс, еда, и сотни разного к чему есть пвк.
4) Возможность прямо сейчас, в любое время, порождать озв, увр, унэ, развивать МН, делать что предлагает селекция, получать мгновенный рзлт.

Итог: Все по-прежнему зависит от меня, как и 20 лет назад есть все возможности и шансы жить интересной жизнью. Тем более, я проживу минимум 120 лет.

"Неважно кто, и когда начинает практику, важно есть ли стартовая позиция вообще" (Бо)

Ситуации, в кот мне сильно неловко за себя, в основном это про внешность и меньше про проявления, за кот вдруг становится стыдно - их надо выделить и туда идти, сталкиваться с самым болезненным. Не стыдиться себя, не убегать а научиться смотреть в лицо тому что не нра в себе и перестать психовать. Перестать чувствовать как меня корежит и забываю, что я вообще-то это не вот этот нелепый чел, кот боится насмешки или отвращения окружающих. Хочу смотреть и принимать себя, все в себе спокойно, без психозов

А внешность у меня дейстельно сильно меняется когда мне неловко за себя и чувствую себя убогой. Это для меня ужастик, кот надо пережить, когда вдруг раз и видишь себя Квазимодо. Спасибо детству

Сейчас я чувствую, что общение и приятный секс - это самое оживляющее и самое главное, это оживляет и раскрывает меня со скоростью ракеты, запущенной в космос. Наверно потому что это то, что я по-настоящему хочу.

Одна из моих базовых ошибок в унэ - не обращать внм на свои вв, если нет нэ (как мне кажется), но тогда почему я не исп. озв?.. Значит есть слабый нф, кот. я пока что не разл итд.

Поэтому оптимально добиваться озв вне зависимости от того, что мне кажется, только наличие озв, оф - критерий свободы от нэ. Сейчас начал накапливать такие островки свободы, хотя этой яс уже много лет, но я все время ее забываю