Энди

я сильно недооцениваю музыку как озфа и как средство уменьшить нф. Хочется не забывать об этом озфа, слушать разную музыку и различать резонанс и составлять плей-листы, так же как я делаю папки с нравящимися фотками.

Когда и если кто-то считает меня мудаком, исчадием ада - то имеет право, я могу согласиться или не согласиться, поменять что-то в поведении или не поменять. Но делать из этого мнения катастрофу мне надоело и ннв себя надоело. Я уже практиковался в ннв к себе последние лет 10, ничего хорошего ни для себя ни для других это не приносит. Я для себя в любом случае хочу быть приятным человеком, имеющим право на доступные мне удовольствия. Мне хочется научиться воспринимать себя свободным, не зависящим от чужих оценок, иначе это самогрызение будет только придавать еще большее ускорение на пути в могилу. А оно - первое что в таких ситуациях возникает всегда и оч высокой интенсивности.

Некоторые считают, что лабиринт - это загадочное непонятное пространство сc, попасть куда очень трудно. Это ошибка, связанная одновременно с перфекционизмом и ложной ув в том, что такое лабиринт. На самом деле это пространство ОзВ и ОзО. Определение есть на сайте Бодха. Попасть в лабиринт не легко, а очень легко: испытать любое ОзВ или ОзО любой, даже самой малой и незаметной интенсивности. Пользоваться именно способом из ролика необязательно, и уж тем более необязательно осуждать себя за то, что ты якобы неспособна войти в лабиринт. Таких неспособных просто не бывает среди интересующихся селекцией. Каждый мелкий опыт ОзВ или удовольствия в теле - это и есть опыт входа в лабиринт.

Назначение себе "простираний" в виде озверядки за всякое "плохое" было революционной идеей. Теперь набирается много озверядки. А всякое "плохое" перестало вызывать чв вины и прочий дискомфорт - я же расплачиваюсь. Перешло вдруг из разряда плохого в разряд "то, что я хочу". Звучит наверно странно с позиции селекции - назначить "искупление" или как это назвать. Но работает, становится приятнее жить. Каж проблему хорошей дв это не решает, но качество жизни заметно меняется. Стала возникать вечная весна.

И озверядка сама по себе дает клевые эффекты. Иногда даже слишком непривычно-клевые. Был непривычный прилив энергичности, но я слила это в НЭ как-то неожиданно для себя.

Нрав сост при порождении ж искренности. Как будто все расправляется, встает на свои места. Серьезность, сова, ж "присутствовать" в своей жизни; "все зависит от меня, ответственность на мне" (а не пускать все на самотек).

Выделила отдельное вв - интерес к своей жизни, к самой себе, желание жить. Я могу ведь всунуть его в озверядку и порождать как остальные восприятия.

Интерес к своей жизни может выражаться например в ж вести дневник. Обдумывать происходящее со мной, фиксировать просто так (тк в процессе фиксации что-то может стать яснее). Желание жить усиливается, когда есть интерес к себе, своим вв.

Если ты в припадке честности с собой поймешь, что при помощи Селекции восприятий нет счастья, развития, наполненности жизни - просто отбрось это, оставь как пройденный этап, пережитый опыт. Иди дальше. Откройся новому. Селекция - всего лишь один из методов, одна из правд. Если что - всегда ведь можно будет к ней вернуться. Освободись.
Кажется страшным - ведь уже столько лет в этом. Комфортзона. Хотя комфорт нам только снится.
Но это не страшно на самом деле. Появляются новые книги в твоей жизни, новые люди, новые учителя. Оказывается, можно быть спокойной, радостной, предвкушать каждый новый день, а главное - любить себя и других людей. И не все мужики- мудаки и бревна.
---
Просто решись.

Уснула в 21, проснулась в 3, но быстро уснула и проспала до 5. Выспалась! Сейчас приятное состояние, как если бы днем поспала час-полтора, а не отключалась на 8 часов. Нет впч, что ночью погрузилась в мутно-тяжелое забытье, всё приятное обнулилось и нужно начинать сначала. Раньше даже засыпать боялась, а ночь воспринималась как неизбежное мучение.

11 дпо
Кончила на 143 дпо, почти 5 месяцев. Сильно приятно, во время остановилась, не стала обканчиваться (чего в прошлый раз не получилось). Всего 1 О.

Состояние клевое. Стало тупее, очень снизилась внимательность, жж стали невнятными. Но в целом нет привычного опустошения, не кажется, что нужно ждать несколько недель чтобы "придти в себя". Нет эффекта, когда предыдущие цели и жж стерлись, и нужно накапливать заново и жж и мотивацию. Или депрессии.

Цель достигнута💜Хочется и дальше такой режим оргазмов и состояния в целом, чтобы после О было нормально жить. Чтобы не наступала ядерная зима на три недели.

просто на будущее - когда возникают клевые состояния, то вместо того чтобы бояться что они исчезнут, надо максимально подробно их описывать. я уже жалею что не описала подробно то состояние, которое было несколько дней назад. это не означает описывать поэтично и красиво. можно схематично, просто, упоминая как воспринимаются привычные вещи в этом состоянии. просто чтобы потом можно было его вспомнить. чем больше деталей, тем лучше.
постоянно есть забывание о приятном. эти состояния проходят, и я снова живу так, будто их никогда и не было.
вот щас думала о нем - и оно немного стало вспоминаться.

Клёво, что курсы возможно будут, хочу в Лабиринт блин. Щас не могу зайти в Лабиринт - или энергии нет или не могу породить нсл, на курсах наверняка будет больше энергии и насыщенности. Ещё хочу до курсов успеть накопить денег и стать более сильной и умной чем щас, курсы мотивируют (особенно если там кое-кто будет).

Базальт я порождаю периодически, но блин, я хочу в нем жить, хочу много денег, чтобы базальт возникал сам или бизнес или чтобы в моей жизни происходило что-то сильно интересное... Если думаю про свои планы, что постепенно я создаю свое будущее, возникает благд кс + базальт, чаще на 1-3, у меня возн скептик про свое клевое будущее и трв жрет энергию.

сейчас так фигачило наслаждение от Cry of Mankind. Все-таки нет какого-то универсального озфа, очень много зависит от настроения, оно возможно даже первостепенно. Иногда эта песня аж бесит, а сейчас вдруг так пошло, вот кто бы мог подумать.
Я тут пишу про всякие озфа, наслаждения, наверно такой возвышенный образ должен складываться. Кто бы знал, насколько вульгарно-приземленная вещь меня на самом деле больше всего щас волнует.
Страстно желаю чтобы кое-кто сдох уже наконец!

Я продолжаю офигевать от того, что у меня идет прогресс с испытыванием наслаждения, несмотря на то что я вроде как почти ничего для этого не делаю. Только слежу чтобы неважно какими способами, но хотя бы понемногу испытывать его каждый день.
В последние несколько дней заметила, что оно начало спонтанно возникать от каких-нибудь приятных мыслей - раньше такого не было.
Еще сейчас по несколько раз в день в руке появляется небольшое ментоловое пятно. Ментол - это пока восприятие, которое у меня может возникать только само по себе, причем неясно от чего. Вот интересно, если я потом поставлю себе цель научиться испытывать его по желанию - то может тоже начнет получаться, как с наслаждением?

Привычное предвосхищение по утрам - после внедрения этой привычки уже забыла, что обычно утро начиналось с мути и вялого устранения оставшихся после сна НЭ. Часто еще до того, как полностью проснусь, начинаю его порождать, поэтому так и получается.
Клево поработала, вообще дизайн доставляет удовольствие даже если приходится делать под заказ че-то торжественно-мудацкое или солидно-унылое.
Проверяю, как растет генетика несколько раз в час:)
Решила седня упереться в порождение ОзВ, а то че у меня за день общее их число едва подбирается к сотне. Если не "засыпать" или не погружаться по уши в написание какой-нибудь главы, то в среднем раз в 3 минуты хочется че-то порождать.

Случайно нашла фотку, от которой возникает восприятие камня живым и даже немного вибрация появилась - как от настоящих камней. Прикольно что такое бывает и от фоток. Наверно потому что он мне очень напомнил камень, который я раньше видела, и вспомнились те же восприятия.

а N между прочим еще в самом начале говорил, что мне вообще нельзя кончать. Как он был прав! 10 дпо - это жопа, особенно после нескольких. Че-то давно у меня такого не было, даже отвыкла.
---
Странно что получилось найти так мало картинок симметриад в инете. Я думала, эти штуки должны эпически возбуждать художественное воображение. Вот эта самая инопланетянская: https://i.warosu.org/data/tg/img/0401/09/1432320218052.jpg
Хотя я их себе представляла как-то по другому. Почему никто не смог изобразить этот океан так как описано в книге? Даже в голливудском фильме, где уж могли бы постараться со спецэффектами. Удивительно.

Добавила в привычки порождение предвосхищения после того, как просыпаюсь.
Продолжаю отжиматься на кулаках, прикольно. Грудным мышцам правда все пох, не болят.
Разные дела по бизнесу, охота за все хвататься и быстрее делать, приходится себя притормаживать. Медленный инет в этом неплохо содействует сцуко.
Привыкаю контролировать энергию и не бежать сразу во все стороны, когда ее много.

Охуеть Охуенно Охуительно.

Я уже 10 дней ежедневно понемногу делаю практики, с желаниями и с озврядками, неделю практики со смп скалой-камнем, и у меня появляются офо, вязкое стягивание в груди и горле, наслаждение. У меня, карл! Пиздец клево, невозможное возможно.

23.30-6.00

Почти сразу после пробуждения полезла в фотки-озфа, но все-таки успела прочитать несколько сообщений. В том числе от М, который опять напомнил о себе. И все. Мелочь, но сразу после пробуж такое сост, что первое что возникает, прочно въедается и задает тон на весь день. Так что и озверядку было делать сложнее, озв возникали слабее и площе, и после нее не было такого клевого состояния как будто прочистила что-то.
Вк. Комменты, читала посты.

вчера:
* 4 залаза на фитбол
* упр на грудные мышцы - 1 заход на 100
* подтягивания - 4 по одному

* ув-12 - 15 всплесков
* 15 мин порождения наслаждения
* 35 мин Лабиринта при повседневной деятельности
* базальт 1*5 мин + всплески до 3 минут не считала
* 2*5 мин серпентина
* отслеживание удв от деятельности - раз в 5 мин
* полчаса передснового лабиринта
* 35 мин нихуяниделания
* пОзВ - 25 мин

* японский - 5 мин полива
* английский - 5 мин мемрайза + 1 ч 50 мин науч-попа
* генетика - 15 мин Льюина
* творчество 10 мин дизайна

Удивительно, но сегодня вечером вчерашний день вспоминается как что-то недельной давности. Сразу заметно, что жизнь стала насыщеннее из-за базальто-практик

* начала формирование новой привычки - минимум полчаса уверенности-12 с утра. Хочется еще в течение дня к ней возвращаться, это даже круче порождения отрешенности и кита для устранения подавленности
* спонтанно возникают предвосхищение, радость и спокойствие. Видимо, как реакция на переизбыток подавленности вчера и сегодня, инерция психики выталкивает в привычное состояние
* опять хочется читать Льюина, оч.интересно про ионные каналы
* составляю список того, что мне необходимо для приятной жизни, и того что для получения этого необходимо сделать. И делаю
* бытовые проблемы, блять. Полная яма
* обнуляю дни без секса, если трахалась во сне. Потому что никакого другого секса нет

Самое фиговое последствие слива - потеря контроля над собой. Я себе не принадлежу вообще. Все планирование, долгосрочные цели идут в жопу. Время от времени выныриваю и немного меняю вектор, чтобы ну не совсем все сливать, потом снова вваливаюсь в механическое просирание времени. Щас вынырнула, когда поняла, что уже полночь, а я смотрю фильм, и значит, снова лягу в час, и решила как минимум сделать все, чтобы лечь потом сразу. Сделала, и уже захотелось просто лечь, не досматривать.

Думала о том, что в моменты, когда энергии больше, я строю фундамент для того, чтобы в моменты спада жизнь разрушалась все меньше и меньше, а потом спады бы пропали вообще.

Пугающее состояние сильной серости. В таком можно весь день протупить и к вечеру обнаружить, что все просрала.

Бегала по холму. Немного ЭП, было приятно. Сильно вкусно пахло прошлогодней листвой. Поняла, почему может действовать Интенсати, которую так пиарит Венди Сузуки: когда об люди занимаются ФА, они почти всегда насилуют себя и страдают. А если делать декламацию, что я развиваю свой мозг, то может появляться пвк изменений, созидания своего тела или просто ПЭ, что делаю что-то полезное. Когда бежала, заметила момент, когда возникло это мучение, и проговорила "Я развиваю свой мозг", сразу стало приятно.

Начала придумывать себе персональный список фрагментов. В основном беру не из того что перечислено на сайте у Бодха, а просто выбираю действия, от которых возникает удовлетворение, чувство что немного развиваюсь от них, становлюсь живее - и которые в то же время мне ХОЧЕТСЯ делать. Пока в списке 6 пунктов с вариациями. Переборола порыв КП, когда записывала туда работу - типа какой же это фрагмент, это необходимость. Ну ни фига, у меня действительно отношение к ней как к развивающему действию, и эффект обычно такой же. И пинать себя ее делать иногда надо примерно так же.

Через 10 лет до меня наконец дошло, что комфортная дистанция во всем избавит от соприкосновения с неприятным, безразличным и слабоприятным, если его неохота. Можно выбирать токо сильно и среднеприятное, а не проглатывать все целиком. Или отдавать себе отчет, что жарка лосося или сидение в кафе (безразличн-слабо приятн) могут привести к потискам (ср приятн) или траху (сил приятн).
Карты личности тоже захотелось составлять, особенно жены и тех с кем часто общаюсь. Тоже неохота слепо принимать все целиком, хочу выбирать максимально приятное.
Идиотизм, Бо говорит - выбирай приятное, избегай неприятного. Не выбираю и не избегаю, но жалуюсь, что жизнь такая неприятная.