Пользователь в черном

"Да, да, все они искренне, от всего сердца верили, что творят дело, угодное Господу! Эти-то люди и внушали куда больший ужас, чем те, в чьих глазах мерцал кровожадный огонь. В конце концов, кровожадность, жестокость можно обличить, выйти с нею в бой, а вот такая непоколебимая убеждённость в том, что творимое людьми зло есть добро, богоугодное дело... Как? Как одолеть столь мрачную, столь ужасающую веру в собственную правоту?"

Пытаться разобраться во всех деталях и тонкостях творчества того или иного деятеля каких-нибудь искусств, как кажется, всё равно что пытаться изучать детали и тонкости чужой шизофрении.

То, кто ты есть на самом деле, смогут рассказать тебе лишь только обстоятельства абсолютной твоей безнаказанности, в которые тебе, возможно, когда-нибудь доведётся попасть.

Сколько бы я ни углублялся в чтение историй завоеваний - так ни разу и не встретил, чтобы какой-нибудь оккупант, сколь бы жестоким и бессовестным он ни был, заявил о том, что отнял чужое. Все они всегда отнимали исключительно только своё.
Можно даже с какой-то долей уверенности сказать, что это неудержимое стремление отобрать у соседей "своё" как раз таки и выдаёт жестокого и бессоветного оккупанта.

Говорят, что спорт, физическая нагрузка, стимулируют вырабатывание гормонов счастья в организме. Да, это правда: после каждой тренировки я безмерно счастлив, что это, блядь, наконец-то закончилось и я не сдох, а как-то выжил.

Он часто совершает огромную кучу всяких добрых дел. Но все они, обычно, оборачиваются какими-то очень злыми последствиями. Нет, он не чёрт, он - ангел, просто у которого крылья из жопы повырастали.

We have a lot in common: нам обоим друг на друга похуй.

Как же это печально, когда кто-то потратил своих пол жизни на очень занятых людей, у которых в ответ не находится и минутки.

Мне нравится дождь и я хожу под ним, не доставая зонт. Но именно осенью бывает облачность, испускающая мягкое неяркое освещение, от которого бывают особенно проникновенные видения. Кажется, вот прямо сейчас, сейчас, сейчас, уже не здесь, колышется штора. Всё выглядит как всегда, но в то же время необыкновенно, будто прямо на глазах наполняется новым задумчивым смыслом, уходит в себя. Актёры ещё на сцене, но уже молчат.
Это беспокоящее ощущение. К тому же холодно.

"You are a Anti-Motivational Speaker. Whereas motivational speakers spread Toxic Positivity and unrealistic expectations, you bring a healthy Dose of Negativity and remind people of how little potential they really have."
Распространение токсичного позитива и несбыточных ожиданий...
А сейчас вспоминаю себя. вспоминаю весь тот свой чёрный пессимизм. Реальность показала, что на самом деле, я был оптимистом.

Хочу спать всю жизнь.

А ведь я, по сути, в жизни тех людей, которых люблю, словно бы эта загадочная "черная материя" дрейфующая в каких - то далёких ебенях холодного, бездонного космоса: как ни посмотри, а вроде бы пустое место, но всё же очень нужен, чтобы где-то там чего-то не развалилось.

Твоё самое большое преступление, в глазах окружающих - попытка сказать им, что твои страдания тоже чего-то да стоят.

Бабулька, божий одуванчик, кряхтя и сопя, пятилась вниз по ступеням бесконечно долгой лестницы волоча за собой тележку с безразмерно огромной сумкой. Я с остервенением юного тимуровца бросился ей помогать, ухватился за ручку этой ёбаной тележки и в ту же секунду старушка пизданула меня своей палочкой по горбу. Мой хребет чуть не треснул. Откуда, блядь, столько силы в этих сморщенных руках? Видно, бабушку часто обижали и теперь она хорошо натренирована.

Насмотрелась тупых сериалов о катастрофах. Лучшее в такое время конечно.
У мамы перестала подниматься рука, а в больницу она ложиться не хочет. Благо сдала анализы, надеюсь назначат лечение и она будет его проходить. Переживаю.
Еще эти сирены, днем - ночью. Просто нападает паника уже при этом гуле. Ненавижу каждого, кто совершает налет или выполняет приказ о наступлении на нашу страну.
Ненавижу всё лицемерие и людей, которые пытаются делать вид что всё хорошо. И эти тупые утешения. Нихуя быстро не станет хорошо.
Ненавижу лицемерных тупых пёзд, которые сьебались из страны и такие - куча историй пляжа, бухла, голых жоп и тут "молюсь за Украину". Да идите вы нахуй.

Я тут постою, хорошо?
Хотя ладно, пусть побулькает.
В чем сложность выхода из депрессии?
Степени погружения конечно могут быть разными, но если попробовать описать что-то среднее.
Депрессия заменяет все другие источники впечатлений. Такое блять специфическое негативное впечатление, которое затмевает все другие. В паре с жалостью к себе они погружают человека в удушающий приторный туман из которого не видно выхода.
Вероятность вырывания из него тем выше, чем больше в человеке осталось желания жить. Чем больше есть воспоминаний о других приятных впечатлениях, чем больше объективных факторов снова добиться приятной жизни.
Да вот только иди ка ты нахуй.
Забавный момент. Как не подавлять желания?

Мне просто хотелось бы быть кому-то нужной
Со своим дерьмовым характером, не умением выражать эмоции и холодностью
Я просто хотела бы, чтобы меня принимали такой, какая я есть

Снова взрывы, удары, разрушения и смерти. Кареты скорой помощи, раненые. Пожарники, спасатели, слёзы, крики ужаса и боли. А где-то там, за горизонтом, с голубых экранов, трибун, неистово трепещут языки, которые в крови - прикрывающие, вдохновляющие, оправдывающие тех, у кого в крови по локоть руки.
И всё же, почему они напали? Бессмысленный и очень глупый вопрос. Это, как если бы ты пытался спросить у бешеной собаки, по какой же это причине, она, с пеной у рта, вцепилась в твою ногу. Конечно же, исключительно по причине своего бешенства.

Я слушал с улыбкой на лице все твои последние новости. О том, как у тебя всё хорошо, как у тебя всё удачно складывается. И складывается оно ещё минимум на пол года. Я был очень рад за тебя. До кома в горле. Пришлось как можно быстрее сказаться очень уставшим и отключить видеосвязь в окошке месседжера, чтобы не видно было, как из глаз вот-вот хлынет правда.

Этот их хвалёный мир, как параллельная вселенная для их действительной реальности, которые пересекаются лишь только в тот момент, когда вторая маскируется под первую отправляясь на охоту за очередной жертвой.

Иногда складывается такое впечатление, что пропаганде особо неистово верят прежде всего люди с очень сильным чувством совести: сперва, чтобы её было чем заглушать; а впоследствии, чтобы было чем от неё откупиться, когда вскроется вся правда за той пропагандой: мы ничего не знали, нас обманывали.

Ты не устала еще от постоянных боевых действий? Сражений с самой собой в собственной голове?
Прими себя, наладь мир. Иначе проиграешь.

Увы, но физическая активность вовсе не будет означать, что ты вот вдруг начнёшь порхать как бабочка, или ангелочки будут брать тебя под ручки и носить по небесам. Нет. Ты будешь так же продолжать кряхтеть, стонать и кривиться от боли, просто теперь на гораздо большие расстояния.

Дыши, дыши, дыши. Спокойно.

Меня уже ни на что не флешбечит.
Ебашу нимношк, вот и не флешбечит.
Блядь, мир.

Я не зря интроверт, вот.
Я хотел бы дропнуть разное, но не могу.
Под моими ногами пустота из разгонялок и разговоров на коллах с утра до вечера.

И тут -- я зашел в старые логи разговоров, и нашел человека, которого помню.
Но -- не помню.
Вот так вот.
Мне действительно не надо было пить банку энергетика на ночь только потому, что он вкусный.

Мне уже давно не 19, да и в мои 19 постепенное убивание себя закончилось не самой лёгкой болезнью.
Но бессонные ночи обладают ТАКОЙ притягательной романтикой...

Наверное, я неисправим, мир.
Вайбы проклятого 2014, хуле, только я другой.
Сломанный, убежавший и совсем другой.

Маленькая победа для маленького человека играет огромное значение в его жизни.