Пользователь в черном

Опять всё не так говорю)

Всё у меня не так. Моя дурная голова мне же и проблема. Очень очень устала.

Проблемы детей отличаются от проблем взрослых тем, что у первых ещё не развит их мыслительный аппарат и в силу этого, они просто не способны додумываться до той хуйни, до которой додумываются взрослые, что и создаёт в итоге тем взрослым, все эти важные взрослые проблемы. :)
Это я заявляю ответственно, как еблан и бездельник с огромным стажем.

Так искренне радоваться каждому удачному своему пуску со многими жертвами и разрушениями, и с такой же искренностью возмущаться, негодовать, если вдруг случается ответка. Что же это ещё, кроме как не слабоумие? А ведь не зря, не зря же говорил классик: "умом там нехуй понимать..." Ну, может быть он и не совсем так говорил, но смысл примерно тот же.

Ебучая привычка страдать. Спокойно не живётся. Надо сделать всё, чтобы потом сидеть реветь и думать, как теперь эту хуйню разгребать...

Вот сейчас, будто бы всё настолько плохо, что кажется - я этого просто не переживу. А тот, прошлый раз, по сравнению с этим, уже чувствуется каким-то пустяком. Так и жизнь проносится, от пустяка до пустяка.

Какое-то гребаное ощущение, что я проклята!
Позавчера потекла батарея.
Вчера отвалилась дверь от холодильника. Мы еще с бабушкой в шутку угадалывали, что же уже поломается следующим.
Сейчас - каким то неведомым образом порвались наушники! После этого я просто разозлилась и растерзала их вообще в клочья!
ДА СКОЛЬКО МОЖНО??? МНЕ И ТАК ПЛОХО!!! МНЕ НЕ ДО ЭТОГО! Какого черта вокруг меня всё рушится???

Было бы славно встретить хорошего человека, с которым меня не будет преследовать чувство одиночества. Мне хочется высказаться кому-то, но в моей жизни пока нет такой персоны, что сможет слушать меня до бесконечности, включая глупые вопросы и несмешные шутки. Хочется почувствовать теплоту внутри, а не душераздирающий холод.

Как бы то ни было, во мне ещё куча позитива и энергии, чтобы хоть немного справиться с подобными мыслями. Но я все ещё надеюсь на то, что повстречаю этого незнакомого мне человека.

...чому саме це моє сране життя, я не хочу цього, ну я ж котик, я звалила, чому я не можу почати все спочатку, чому саме так, чому саме зараз, як же я їх усіх ненавиджу, й своє минуле також, цього не було й не буде, ну будь ласка....

Не хочу ни с кем разговаривать, но при том чувствую себя ужасно одиноко. Думаю пропасть на какое-то время. Может не сегодня, а завтра или ещё когда нибудь. Или исчезнуть уже на совсем. Очень устала. Боюсь кричать о помощи потому что могут услышать. Больше не кричу.

Оставленный настежь открытым балкон имел для меня крайне скверные последствия прошлой ночью. Всё это в виду того, что воспользовавшись отсутствием всяких преград, в мою комнату просачилось некое существо, которое не давало мне уснуть в своих попытках у меня отсосать. Взбешённый, доведённый до предела раздражения, я ухватил за шкирки кота с воплями: "Ты хищник, а ну лови пернатого", на что кот мне ничего не сказал, а тупо залез под одеяло и спокойно проспал там до самого утра. А у меня же, всё то время продолжалась комаринская: падла с хоботом безжалостно изнуряла меня своими оральными утехами.
Красные от недосыпа глаза с мешками под ними.

Я вот думаю. А что если на самом деле игра в шахматы - не такая уж пустая трата времени? Что если во время игры выделяется куча всяких нейромедиаторов, которые стимулируют мозг и не дают ему деградировать, а наоборот - развивают интеллект?

Я перестал бороться со своими недостатками, зато взамен, принялся оттачивать свои достоинства.

Когда-то в детстве, проводя свой досуг во дворе, я в песочнице строил огромные замки, города, наполняя их мечтами и фантазиями. Но, так часто бывало внезапно появлялся пиздопротивный мальчик живущий по соседству который всё это принимался рушить искорёживая своё прыщавое ебало ехидной ухмылкой. Зачем он это делал? Да просто потому что он был толще и сильнее. Других здесь объяснений и не нужно. За всё то долгое время обид и горя от тех разрушений я так ни разу и не смог дать ему пизды.
И вот теперь по прошествии времени этот с перекошенным ненавистью ебалом имбицил явился снова. Он что-то там несуразное пиздит оправдывая всю ту тваримую им хуйню но вся суть в том что он просто толще и сильнее.

Я же экзистенциалист, а экзистенциалисты всегда переживают какой-нибудь экзистенциальный кризис.

Мне, что возвращаться в прошлое, что жить настоящим - вечно какие-то огорчения.

Верный признак того, что твои чувства обесценивают - их понимают: "Я тебя конечно понимаю, но..."

Временами встречаю на улицах прохожих с медецинскими масками на лицах. При взгляде на них, возникает такое чувство, что эти люди просто выпали из реальности в последние месяца четыре и теперь бродят, охуевшие, среди всех остальных с недоумением оглядываясь и думая: а какого же ещё хуя здесь произошло?

Злопамятный, это тот человек, у которого долго не заживают раны причинённых ему обид. Люди склонны вкладывать столько презрения в этот термин, что как будто "злопамятный", это нечто более отвратительное, чем сами причины его возникновения.

Ок. Хеллоу, Фрагментер!
Що відбувається у моєму житті? У моєму житті відбувається війна. "Война - дело молодых. Лекарство против морщин..."
Дивно, але ми змогли звикнути до війни. Ми сміємося, п'ємо каву, сваримося через дрібниці, дихаємо. Іноді дихати немає сил. Хочеться кричати. Але кричати не можна, бо навколо діти, літо і військові зі зброєю.
Відчайдушно хочеться виспатися.

▪️Стыд, это жалость к себе, основанная на страхе перед наказанием.
(Спой, светик, не стыдись. Пиздить тебя не будут)
▪️Всё сокровенное - либо преступно, либо аморально. Иначе и прятать было бы незачем.
▪️Несколько онлайн дневников: нет совершенно никакого смысла вести его здесь и нет смысла вести его там. Их оба объединяет одна общая черта: бессмысленность.

Проблема не в том, что крысы бегут с корабля, а в том, что корабль тонет

Бля, теперь по личке.
Я как-то, кажется, отмок после начала войны, мир.
Она стала нью нормалом, и я, кажется, отмок.
Нашел новую работу, больше денег == больше донатов на различные орудия убийства.
Где-то отпустило, хотя я до сих пор не могу заставить себя прочитать некоторые материалы из Мариуполя.
Для Безымянного в эмиграции, эта война -- она где-то там, далеко, а здесь солнышко, расслабон, по чиллу..
Бля, мир.
Я начал спать днями.
Я натурально начал днями спать, и мне становится заебись.
Оно всё нереально -- и война, и подступающие всё ближе ядерные удары, и допустивший это долбоебизм человеков...
Шучу.
Конечно же, реально.

Помните, как я писал, что съебаться в космос -- важно?
Не успели.

Изредка благоразумие прорывается в мою голову и начинает жёстко давать мне пизды. Ну а в другие времена я бываю вполне счастливым.

Иногда тот, кто тебя любит причиняет намного больше боли чем тот, кому на тебя всегда было наплевать...