Пользователь в черном

Обнаружила, что Л вышла из моего канала (закрытого, пиздострадаю туда уже больше года).
Невовремя я там вчера подвела пост итогов года, а то нужно было бы еще одно вписать - 2021 как никогда меня научил не искать себе друзей среди радикализированных людей, и НЕВАЖНО что их мнение может совпадать с моим в данный конкретный момент.
В следующий - уже не совпадает, а причина по который чел делит мир на своих-чужих останется. Останутся паттерны мышления, по которым все вокруг черно-белое.

Жаль только, я наступила на эти грабли уже дважды.

Года в 4 мне подарили зайца - и я с ним спала до 20 лет, пока Л не подарил Зефирку. Брала его с собой везде - больницы, отдых, лагерь....
Но последние года 2 заяц грустно лежал.. Пока я не передарила его С со словами "это большой и храбрый заяц, он много где был и везде меня защищал" - чтобы ей не страшно было маму с работы одной ждать.

Считаю, лучшая 2 жизнь для игрушки.

Общение с Л вне контекста.

Комплименты от мальчика: ты красивая, умная, замечательная...
Комплименты от мужчины: ты способна убивать людей, не демонизируя их, осознавая при этом, что они такие же люди. Это большая редкость.

Мое состояние снова стало ухудшаться. Все верю, что это из-за приближающихся кд.. Но мысли в моей голове пугают, я даже не замечаю, как апатия медленно захватывает мой мирок.
Мне горько от того, что у кого-то есть та жизнь, которую я хочу, но которой я никак не подхожу. Я чувствую себя бракованной, брошенной, безнадежной. Я словно фантик без конфеты внутри.
Мне горько от того, что я могу попытаться влиться в жизнь этих людей, притворяться и обрести тех друзей, которыми я восхищалась. Или могу искусно рисовать себе иллюзию этой жизни в голове. О, я мастерица! Но все это пустое. Черная дыра, тянущая жизненные силы.
Мне горько от того, что я чувствую себя неполноценной и не любящей себя.

Я прорыдала пол вечера и сейчас чувствую себя опустошенной. Я не знаю, как описать это состояние. Сидишь думаешь, это я не в порядке по жизни, или просто сейчас себя так довела.

Во мне нет ничего прекрасного внутри. И снаружи все держится на каких-то целях, от которых зависит моё настроение, от которых я дрожу, по которым я себя оцениваю. А если все это убрать, то ничего. Ничего.
И ничего не могу найти вместо.

Хочу научиться быть одна....хоспадеее где ж найти книгу или рекомендацию чтоб научиться???????

Как отстраниться от работы и просто ее делать? Не нервничать, что ее не ценят, не переживать о том, как будет получше, не спорить о подходах. Просто отработать и забыть. И жить дальше спокойно, не гробя свое здоровье, не плача по ночам, не заедая обиды...
14->0 сигарета.
С другой стороны, я не хочу этого. Работа - большая часть жизни. Какой смысл отстраняться от большей части жизни? Я хочу, чтоб меня ценили, и мои действия имели цель и смысл. Так бывает?

Такое состояние... ощущение..даже не знаю, как точнее. Эйфория всегда сменяется апатией. Когда я слышу его рассказы о друзьях, их совместном отдыхе, и тому подобное, я словно абстрагируюсь. Это как примерять на себя одежду, состоящую из чужих эмоций. Изо дня в день задаюсь вопросом: кто же я для тебя? Точнее какую часть твоей жизни я составляю? Это не сопливые переживания, а анализ. Сопли ещё впереди. Сейчас мама рядом со мной и не имею права расклеиваться. Все потом. Главное не думать о том, что у него есть то, чего у меня никогда не было и не знаю будет ли. Семья, дети. Кажешься себе самодостаточной, но понимаешь, что это лишь правда наполовину. Маска похуистки не даёт мне сорваться совсем.

Сегодня пятница!!!! Пятница!!!! Пятница!!!! Ура!!!!! Пятница!!!!

Сидела на полу и читала выборки Кастанеды. Какая нелепость.
Забить все мысли бесполезной инфой, только бы не думать. Аниме, инста, игры, рисование, только не думать. Когда-то я так читала книги. Сейчас не хочу, от них тоже думаешь.
Я одна. Осознала это сидя на полу. Был Учитель, были люди, кем восхищалась. А теперь одна и не знаю, что с этим делают. От того и все дерьмо. Решение? Курсы не помогли. Надо что-то придумать.

то есть, у меня были Настолько розовые очки?? ну. ну вот настолько?
все это время мир был таким, а я не знала?
и как воспринимать всю низость, бессмысленность, грязь этого ебаного мира теперь за нормальность? что-то внутри рушится, или вот-вот. пока только шок от глобальности.

я думала, что мне их уже сломали. но нет :) оказалось, есть куда еще ломаться. и сильно. и страшно, что это еще не всё.
а.. рядом нет такого человека, которому я верю по-настоящему, по-простому. чтобы это все перенести и принять помягче, не теряя себя.
да и не будет этого человека. с каждым треском взглядов, с каждой волной трезвости и оглядки мира. доверие становится тем, чего не возобновить, не воссоздать

Во всяких фильмах показывают, как герои устраивают супер генеральную уборку и превращают убогое место в прекрасный дворец. Но правда в том, что для того, чтобы это был прерасный дворец, убирать нужно постоянно! Пыль, пылесос, вещи, посуда, стирка, плита, раковина, зеркала, ванная, что-то подклеить, что-то прикрутить... Каждый долбаный день! И этот ад не прекращается никогда.

Признаюсь хоть здесь себе. Я хочу любви. Хочу, чтобы рядом был кто-то, кого захочется обнимать вечерами, кому захочется приготовить вкусный ужин и кто оценит это. Лежать вместе и обсуждали проблемы вселенной и путешествия по галактикам, хочу проводить пальцами по чьи-то волосам, делать массаж и засыпать, взявшись за руки. Хочу вечером сидеть вместе на балконе и строить планы. Делать друг другу маленькие, но значимые подарки.
Я боюсь, что больше никогда никто меня не полюбит и не скажет, что я лучше всех. Что мы - лучше всех. Я состарюсь и так и не пойму, зачем все это было. Сколько таких? Миллионы.

Хочу до конца жизни успеть выучить и красиво станцевать латино-американский танец в паре с грациозным мужчиной.

Почему море синее при том, что вода прозрачная, в том числе морская вода? Я думала, что море отражает голубое небо. Хехе.
Вода поглощает и рассеивает свет. При проникании в толщу воды лучи определенных длин поглощаются, а лучи других длин отражаются. В первую очередь вода поглощает красный, за ним последовательно - оранжевый, желтый и зеленый. Самый живучий - это синий. Пока другие цвета поглощаются, синий наоборот рассеивается в разные стороны и достигает наших глаз.

Цвет моря - это результат рассеивания солнечного света многометровой толщей воды.

Допустим мур.
Не о чем писать?
Не о чем писать!
Всё равно напишем.
Не о своём, так о чужом.

Вона я недавно пересматривал статистику по бустерам Фалкон-9 и понял, что некоторые ступени-то летали уже по 9 раз, если не ошибаюсь.
И я так понимаю, что их предполётная подготовка оказалась-таки профитной.
Понимаю как инженер, видевший сколько уделялось внимания именно этим аспектам при проектировании.
То, что пару лет назад казалось чудом, стало обыденным, и никто не говорит уже, что коммерчески фалконы неуспешны.
Все смотрят на Старшип, как на некст левел.

Пы.Сы. Вертолет на Марсе запилили, вот. Есть еще люди, которые делают вещи. Не все еще права леммингов защищают от самих же леммингов.

Несомненно ты, несомненно,
Ты живешь в старом доме своём
Думал я, что мы непременно,
Непременно и раньше -- умрём.

И хотел бы я быть поумнее
Не искать в этих судьбах себя
И хотел бы я быть веселее,
Никого никогда не любя.

Я смотрю на записки немые
Говорят они больше, чем крик
Но писали их мы -- молодые
А теперь я -- всего лишь старик.

Мы играли игру -- каждый порознь
Каждый в что-то своё, невпопад
И из жара нас кинуло в морозь,
Когда выпал черед проиграть.

Впрочем, я, в настоящее глянув,
Понял в сердце, что был я неправ
Ты не вышла из самообманов,
Ну а я? Я вообще убежал.

2 года как я сел в тот самый самолет, который уносил меня из Города.
Я настолько не жалею, что всерьез раздумывал поставить +3.
В плане, меня дико флешбечит и мне бывает херовенько, потому что моя нынешняя жизнь во многом напоминает мне самые счастливые времена моей жизни, на которые столько потом говна навалено, что когда их вспоминаешь, сразу скопом наваливается грусть.
Короче, мне хуево от того что мне заебись так как давно не было.

Это "хуево" лучше того "хуево" когда тебе уже похуй на всё, потому что уже недолго осталось.
Я разгребаю свои траблы с башкой, а в остальном я просто ламповая няша, миу.
Мурлык, Фрэг.
Ты помнишь меня как старого, злого Безымянного.
А я теперь довольный и котэ.

Как же надоело терять...

Хочу, чтоб на всех людях был указан срок годности.
Чтоб не бояться и не тревожиться, а сразу знать, на что расчитывать.
Хотя, некоторые будут врать и рисовать неправду "да да, я такой носок или тетрадка, срок годности неограничен" а на самом деле он обычный гребаный йогурт и уже заплесневел малость...

Принимая какое-то решение, мы всегда переживаем о том, как воспримут его другие люди. Человек - существо социальное, но от этого не менее эгоистичное. Все настолько заняты собой, что им и особого дела нет до того, что ты покрасила волосы в розовый цвет. Ну хмыкнут, мол, фи, дурной тон, и вернутся назад к своим заботам. Позволь себе быть свободнее в своем выборе. Прислушайся, чего хочешь именно ты. Разреши себе, наконец, быть собой.

Как называется, когда ты смеешься и шутишь, а через минуту уже рыдаешь, а еще через пару минут злишься и так несколько раз на дню?

Да что ты знаешь о расстоянии? Расстояние - это когда вы в метре друг от друга, а между вами будто стена, а не твои дурацкие километры.

Устала и как-то тревожно. Мб я не хочу возвращаться на учёбу. Сегодня сижу в шкафу, хочется спрятаться, чтобы никто меня не видел. Стать таким существом, которому не нужны тепло и еда, улететь и просто наблюдать за полётом капель, движением ветвей елей. Никто ко мне не привязан, и я ни к кому.
Играла в Ni no Kuni II, весело, интересно. Складывается впечатление, что разработчики продумали каждую мелочь. Это очень мило. Я могу воплотить все приходящие в голову идеи. Почти доиграла, 9 часть.
Не знаю, что делать. Как-то плохо. Видится один способ улучшения - сделать ещё хуже. Давно такого состояния не было.
Я не заклеиваю рот скотчем только потому, что боюсь боли при отклеивании.

вот бывает так.. забьёшься в уголки виртуальной реальности, найдёшь что новое, выныриваешь обратно.. и один.

Кажется, я постепенно вхожу в ритм
На самом деле поддерживает только то, что я вижу результат.
Мне самой иногда не верится, что я ввела жизнь в нормальный режим - учеба, работа (и даж подработка), редкие тусы с друзьями, и это все _выходит_

С тех пор как первые недели тревожности остались позади, я понимаю, что оно того стоило, оно сделало меня лучше, несмотря на все те слезы и загоны.

Сегодня я впервые за полтора месяца проснулась без чувства "хочу уснуть обратно и чтобы отъебались"