Пользователь в черном

Я не знаю что делать со своей жизнью
Для меня привычно идти к установленной кем-то цели
Я не умею ставить цели самостоятельно
Я не знаю чего я хочу от жизни и уж тем более как это получить
Меня никогда не интересовало это
Как люди планируют своё будущее, так меня мысли о будущем пугают
Мне чуждо это, мне не нравится жить, я не хочу
И вот очередной выбор, и вот я вновь не знаю как себя вести
Я ничего не умею, не знаю и не могу
Я невостребованный специалист, я никто, я пустое место
Мне очень плохо, но сил горевать уже не осталось

вдруг начало казаться, что я никогда никого не найду. будто не будет соулмейта... отношений... грустно. плакала из-за этого.
мне всего 18, всё, блин, впереди, и я вроде как осознаю это, но... откуда же это чувство, будто ничего не изменится? надо работь над собой, быть лучше, но если всё зря? и я так никого и не найду?
а может, это всё из-за возраста? хочется быть с кем-то... мб через год-два пройдёт?
днём чувствую себя норм, но к вечеру становится хуже. никто не пишет... а мне нечем заняться. Р спит, В не хочу беспокоить, Д не до меня. грустно, что он занят именно тогда, когда мне нужен. с его отъезда мы ни разу норм не поговорили. всё так туманно. не хочу переставать с ним общаться, вот.

А у вас таке було?

Сидите компанією, всім весело, смієтеся до сліз
Аж тут ти випадаєш.
І тобі не смішно. Тільки натягнуто посміхаєтеся, приховуючи свій "неправильний" настрій.
А хочеться втекти і розплакатися.
І всі здаються такими чужими.

Невже нікому не можна довіряти?
Не хочеться в це вірити, але бачу, що поняття дружби в мене і інших людей відрізняється.
Я хочу спілкуватися з людьми, які будуть на моїй стороні, не використовуватимуть мої слова проти мене. Можливо, захищатимуть мене в розмові, якщо я не приймаю в ній участі.
Я забагато вимагаю?

Знову депресія. Може б то вітамінт попити. І ще щось для життєрадості.
І не накручувати себе, а жити "поверхнево"? Інстаграм, розмови про тряпки і плітки. Без глибоких відносин.

Але ж... Це так складно.

Ave, Mors

- А почему Яся?
- Понимаешь, для меня Ася - это что-то тургеневское, нежное. Яська не такая.
_
- На звонки не отвечает, была онлайн в половину десятого.
- Может, она занята. Сама же знаешь, как ебешься с костюмом перед фестом.
_
- Смотрю, лента опять заполнилась ее видео с концерта. У неё вай-фай просто появился.

Лицо застывшее с какой-то полной безумства грустью. Потом я вспомнила это выражение лица - как у человека, который с невыносимым горем забежал на чужой праздник жизни с полным непониманием, как они - эти несведущие дураки - могут веселиться.
Мы даже не успели закрыть дверь за собой, как она зашлась в истерике.

Это, наверное, бесконечно больно.

не понимаю почему все жалуются на 8 сезон ИП. Колесо было сломано

То, где я нахожусь, является следствием моих выборов.
С одной стороны как бы да, конечно. Это я выбираю перейти дорогу на этом светофоре или на следующем, но не я же решаю, что какой-то дятел захотел пронестись на красный и сбить десять человек включая меня.
Утрирую, разумеется. Но чтобы мой выбор был полностью на мне, я должна знать последствия, а мы 90% времени решаем с надеждой, что это приведет к чему-то хорошему. А если выходит через жопу, то это моя ответсвенность? Как-то пока не могу согласиться. Размышляю...

Хаа! Боги не ошибаются! Их некому судить, поэтому они никогда не ошибаются. Тогда я тоже хочу быть богиней - очень удобно, правда.
На самом деле я люблю быть рядом с людьми, смотреть, как они говорят, играют друг с другом. Давно уже заметила, что ощущаю себя счастливой, наблюдая за жизнью со стороны, но совершенно не переношу, когда внимание обращается на меня. Может, я должна была быть не человеком, а какой-то другой ерундой? Это объяснило бы мою характерную странноватость, антисоциальность и любовь к другим измерениям(2D 1 <3).
Вчера крышку уронила, а сегодня разбила тарелку. Another one bites the dust. Хорошо хоть не ранюсь никогда, мои ребята меня защищают. 💕

Почему посторонние люди считают,что они знают когда мне пора выходить замуж,хотеть детей и вообще им виднее как складывается моя жизнь.Они ведь совершенно ничего не знают,видят только то,что я даю им видеть.🤔
Пускай это из лучших побуждений.Но мне а такие моменты хочется встать,уйти и вернуться, когда рассуждения о моей жизни закончатся.
Кстати,здесь можно общаться с кем-то? Или же это просто место для потока мыслей, переживаний?....🙄

Как перестать постоянно себя накручивать?

Фсе, началось. Надеюсь справиться без таблеток.
Ночью читала "Маленького принца". Плакала. Раньше я не любила эту книгу, её повсеместное обожание меня раздражало; никто же не сказал мне, что инструкции и не надо любить. Инструкции читают, когда хотят узнать, что делать дальше. Только и всего. Если "Принц" популярен, это значит только одно: люди пытаются понять, что им делать.
Написание этой книги - поступок, достойный уважения, по-моему. Никто не воспринимает её серьёзно, как того хотел автор, но важные мысли все равно отпечатывается в головах детей, ведь Принц повторяет их несколько раз. Каким заботливым был Антуан де Сент-Экзюпери. Он думал о нас.

странно сидеть в комнате полной людей , но чувствовать себя одинокой, быть отдельно от всех и когда все не замечают тебя . Ну мне не привыкать ...

Всё больше убеждаюсь, что не стоит затевать ничего. Я не то, что нужно. Я мягкая, тихая, спокойная по большей части.
Кристина всё пыталась меня убедить, что нужно действовать. Я мягко её осадила, и она сказала, что ей трудно со мной общаться. А раньше говорила обратное. Осторожнее надо относиться к её словам: никогда не знаешь, в какой момент говорит она, а в какой - её загоны. Я устаю иногда общаться с ней из-за этого. То, что раньше казалось милым, начинает выбешивать.

завтра я получаю диплом ... и у меня смешанные чувства. С одной стороны я дико рада, что больше никогда в жизни у меня не будет сессии т.к. именно это время чуть не поставило на мне крест. С другой стороны я потеряю стольких людей , которые за эти пять лет стали мне друзьями. Я страшусь того , что будет дальше т. к. ничего не знаю о взрослой жизни. Я боюсь остаться в этой взрослой жизни одной.
Я хотела красиво выглядеть на выпускном , но понимаю что буду выглядеть не очень ... я хочу чтобы этот день побыстрее закончился. Я рада , что все это закончится , ведь все это время я чувствовала себя неправильной... точнее неподходящей этим людям,словно я сорняк среди цветов.
Пришло время для маски...

А еще я боюсь проснуться.
Боюсь -- что проснусь в своем гетто, надо делать кучу вещей, вокруг жесть, и вот это всё петушиное.
Я боюсь этого, но в душе понимаю, что это не сон.
И то что было -- не сон.
И кажется, я таки стал немного (или много) алкашом -- пью довольно часто и иногда по многу -- по инерции, штоле.
Вот и сейчас в глотку глоток вискаря закинул.
Когда сидишь в гостиной перед каминои, смотря на плещущееся пламя -- не верится.
Не верится, что это было всё.
Но кажется все же я отдыхал и привыкал эти три с хуем месяца, а сегодня прям как открылся новый уровень и я понял, что можно чет планировать, что есть будущее, и что есть смысл что-то делать помимо сиюминутного выживания.
Вот так.

Нет смысла убиваться по поводу того, что ты не в силах изменить

Есть некая особая романтика, когда сидишь на кухне в половине третьего ночи, обложившись тетрадями, учишь 25 билетов по истории и слушаешь музыку.

Скоро рассвет, выхода нет,
Ключ поверни, и полетели
С седьмого этажа навстречу
Покою и психической стабильности.

Завтра последний школьный экзамен, после него начнутся вступительные. Удачи мне завтра, пусть я вытяну что-нибудь из первых 10 билетов! 🙏

Я не знаю, как назвать это состояние...
Вроде хочется писать, но трудно выдавить из себя слова

Заметила, что стало совсем плохо с фантазией
Раньше могла придумывать истории, существ, и вливать всё это в повседневную жизнь.. Не знаю, как объяснить это
Но сейчас все эти выдумки остаются лишь в глубине сознания и не смеют выбираться оттуда. Думаю, это из-за того, что осознание нереальности всего этого лишь нагоняют тоску, потому что жизнь не так радужна. Даже монстры, что мерещились мне в темноте исчезли, оставили лишь пустоту.

Радость и умиротворение внутри меня пузырятся как шампанское, легкое и приятное ощущение))) Задумалась о том, чтобы купить не вино, а какое-нибудь хорошее сладкое шампанское, клубники и молочного шоколада, хотя это слишком банально и пафосно - накидаться именно им)

Я в лицах каждого ищу твоё

Сам не пишешь - никому не нужен , или стандартное клише любого рода межличностных отношений . Иногда просто проскальзывает мысль резко перестать навязываться и посмотреть , сколько людей о тебе вспомнит ?
Нисколько.
Верно.
По этой собственно причине я уже почти пол года имею круг общения в полтора человека и большинство своего времени сижу дома . Заводить новые знакомства желание минимальное , с "людьми из прошлого " я теперь только здороваюсь , да и то редко , если меня хоть кто-то заметит .
Меня всё устраивает .
Но скука с каждым днём проделывает новую дыру в моей черепной коробке , через которую просачивается совершенно мизерное желание вести активную жизнь .

Тык два.
Я постоянно боюсь высказывать свое мнение. Боюсь, что я не права, что кто-то станет спорить со мной. Боюсь спорить и давать отпор.
Боюсь ли я своей неправоты? Или когда мне указывают на ошибки?
Боюсь конфликтов.
Я действительно боюсь ошибок? Хочу быть идеальной, наверное...

Хочу спать. У меня всё.

Почему нельзя просто всё нормально, по-человечески объяснить?
Ну да, конечно, гораздо проще орать, что мы все тупые и ленивые, и возводить глаза к потолку.

И сколько бы ты не разбивался о скалы, осколками хрупкими падая в море, ты - лишь человек, тебе не по силу сломать мироздания твердь.
Тебе не сломить ту черепаху, на чьём панцыре - что там, киты? И не снять с плеч атланта пылающий закатным солнцем небосвод, хоть и жалко его согнувшуюся спину и натертые плечи.
Ты призван созидать, разрушать понемногу, так, для галочки в вечернем отчете списка ту-ду.
Ты призван быть лучше, стремиться лишь к свету, изредка поглядывая через плечо на тьму, из которой пришёл, ужасаясь холодных теней.
Но вот ты стоишь в поле открытом, встречаемый ветром, и не знаешь. Ничего ты не знаешь.
Кто призвал тебя и почему ты все ещё бесполезен.

#81