Пользователь в черном

У меня нет цели в жизни, из-за этого чувствую себя бесполезной и жизнь моя бессмысленна.
У меня нет мечты, лишь мелкие желания.
Я не испытываю счастье, лишь иногда радость.
Так хочется знать, зачем я живу, иметь смысл, искренне, не от того, что кем-то навязано, не потому что так надо, стремиться к чему-то.
А то, что мне этого хочется - тоже ведь просто мелкое желание? Или же..

Вот почему я опять загоняюсь?

Хочется плакать, но не могу. Надо мыслить позитивно, но я хочу плакать.

Похоже, лень - это самозащита организма... Вот, после приступа активности сердце хуякхуяк и я как будто повисшая на стуле половая тряпка.

Пишу сюда. Не могу никому рассказать из-за чувства стыда.
Ненавижу это внушенное чувство стыда.
Даже за мысли стыдно.
Я вроде научилась прятать свою любовь, как будто её нет. Запирать свои порывы глубже некуда. И мне нормально. Я не страдаю от безответности.
Но.
Когда я вижу как кто-то рассказывает про все это "счастлива", "люблю безумно", от разговоров до постов в интернете я чувствую обиду где-то внутри.
Я завидую тому, что они могут открыто говорить про свою любовь.
Я тоже хочу говорить! Не нужно чтоб меня любили, хочу просто дарить её. Восхищаться.
Но нельзя. Осудят.
Если нет взаимности - то твои чувства мусор.
Надо их прятать. Подавлять. Избавляться.
Убивать в себе хорошее.
Стыд.

- Мені сумно. Терміново потрібна іграшка.
- Яка?
- Велика і тепла. Щоб обіймала. А, згадала. Це називається "хлопець".

"Не знаю, как люди что-то успевают."(с) Мертвое Небо

Я не успел позвонить в консульство, позвонить в одно дрянное учебное заведение, еле успел позвонить одному человеку, АААА завал завал вообще ничего ни о чем никак шушушушушу....
.
И сейчас сижу и ковыряю полумертвую отчетность вместо живительного отдохнуть.
у сука....
Работа вытаскивает из меня энергию, но так все равно лучше, чем давать себя есть мыслям.
.
Хочу в Ирландию, где ты вышел на улицу -- и успокоился, и уже не злишься.
Там просто хер позлишься -- красиво, мило, нет атмосферы депресухи и бесперспективности, и прочего пиздеца.
Я дико хочу свалить. Наверное, скоро просто начну считать дни...

...последняя зима
В Городе было холодно а дома уютно, новогодняя елка под Something Diabolical, еще не до конца уебаные планы, осознание поражения (уютного, нормального поражения а не того что потом).
Дни в делах, ночи в полупьяном состоянии с соратниками, которых было куда больше, чем все последующее время.
Телефон, забитый не оборванными нитками связей, а живыми контактами.
Я еще просто маленький человечек, ебёный этим опизденевшим миром, а не ебан(ут)ое нечто, знающее <censored> и о <censored> и даже не могущее никому толком распиздеть.
***
Ибо выебут.
***
"Осень закончилась, холод вернулся,
Даже дела все успел разгрести.
Я покурил бы", -- и тут я проснулся.
Я не умею курить.
Уж прости.

Быть может, я всё это заслужил.
Правда не понимаю, за что.

Город засыпает
Просыпается Яндекс Такси

언젠가는 네가 가고싶어하는 그곳에 가게 될거야. 희망을 잃지마.

Однажды ты окажешься в том месте, о котором всегда мечтал. Не переставай верить.

Як люди знаходять "своїх" людей? Для розмови, для дружби, для шлюбу?
І що не дає зробити це мені?
Що заставляє не довіряти людям, а потім ображатися, коли той хто тобі подобається йде до твоєї подруги, а не до тебе.

О, мой воспаленный разум!
Потушите же эту пылающую боль, древние нимфы. Увлеките на дно морское, сёстры-нереиды. Укажи мне путь к Аиду рукою нежной, Госпожа Персефона. Утопи меня, Аид, в бездонной Лете.
И унесет меня ее течение, растворит пустуещее тело, сожмет в каплю. И стану я сама ядом беспамятства.

Не напишу сюда того, что хотел.
В очередной раз мои сюжеты из жизни, даже те, о которых спокойно можно рассказать, слишком унизительны и стремны.
Я все еще не могу понять корень многих своих чувств и действий.
Я хочу спрятаться от мира и, свернувшись в клубочек, даже не выть -- тихо повизгивать.
Но впереди -- недели ебашилова, решения проблем, разговоры, имеющие такое значение, что мне страшно, и прочее веселье.
И почему я сегодня не курил?
I am such a mess that I can't even decide what do I need the most -- is it some kind of therapy or just weeks of an undisturbed, calm silence...
Но я буду продолжать.
Я и сейчас продолжаю.
Просто потому что остановиться на этом пути уже невозможно.
Бред.

Писать часто уже особо не о чем. Сейчас моя жизнь похожа на перетягивание каната. Только канат это я) для всех хорошей быть невозможно. Это факт. Единожды отказав в чем-либо становишься врагом и все добро мгновенно забывается. Лирика...

Поселилась снова в свою раковину, не хочу никого не видеть, не слышать. «Прынц» все никак не уймётся. Госссподи человеку почти полтинник...уже было сказано все, что можно и нельзя. И все равно. Его деньги затмили его же сознание напрочь. Устала..

Парочка новых знакомств через пару минут переросла в банальщину и я свернула разговор. Тоскливо... в квартире ещё холодно до дрожи( тепла хоццааа((( эээх. Обниму кота и все станет хорошо) я сильная, согреюсь )

на душе скребутся кошки,я мастер спорта по нытью

Ноябрь. Осень наконец уселась на трон и приказала ветрам оборвать все листья.

Бесконечная тоска. Я пытаюсь не замечать ее, не вылажу из своей фантазии, но, кажется, ветер добрался и до моего мира, до моих собственноручно созданных листьев.

Я много читаю, смотрю самые разные фильмы, кушаю вкусную еду. Глушу дробящую кости боль. Лишь бы до мозга она не добралась. Не добралась и не поглотила меня целиком. Снова...
Я запуталась. Куда идти? Это даже не лабиринт, это глухая скрипящая чащоба. Хех, совсем как в сказках про ведьм или ту же Бабу Ягу.

04.11.2018

На сегодня все.

Однажды просто пошлю вас всех к первоисточнику.
Как же вы задолбали.
Ненавижу.

я так чекала на цей відпочинок, що зараз мені тошно від мого ритму життя. В мене немає купи справ, мені нічого обов`язкового не потрібно робити,лише те що захочу я. Я мрія приїхати сюди, розвиватися, займатися собою, вчитися новому, робити все те на що раніше не вистачало часу. Та зараз...зараз я просто сиджу на ліжку і все. Де взяти ту мотивацію, натхнення, ті амбіції..куди воно все ділося. Чому я почуваюся овочем і не можу цьому завадити ?

Сегодняшний день проходит под лозунгом "ущемись и почувствуй себя ущербной!". Ебанный переезд, если бы не он то все было бы как обычно.

вылечил сына. заболел сам. только подлечился, так срок прививки подошел. ох сегодня мне болеть...

дома хорошо. семейная идиллия почти. гуляем по возможности, шуршим листиками, провожаем уток на юг в парках. супруга грустит "нечего носить", но, что очень важно, честно говорит "лень по магазинам". раньше было "денег нет/времени нет". ну с ленью своей сама пусть... :-)

пообщался тут со знакомыми и понял, что ебанутые бабы хороши где-то там, на удалении. смотреть на них приятно, пить с ними прикольно и секс возможно забавный. но, семья... нет. все эти сполохи сознания и жизнь на эмоциональном острие - нахрен в доме не нужно! да, с флегматронами тоже не айс, но проще "поднять", чем "опустить".

Все по-прежнему. Ну, хоть хуже не стала. мы до сих пор не разговариваем. Это самый долгий наш конфликт.
Но, побывши вчера в одиночестве, я поняла, что это все не так уж и плохо. отдыхаешь, занимаешься какой-то ерундой, нервы целы. Не так уж и страшно.
Примеряю на себе жизнь одиночки. Ничего плохого. Буду себе жить со своим котиком, никому не надо угождать, ни о ком не надо думать.
Как же сложно найти человека, который бы по-настоящему тебя понимал. Который бы дорожил тобой. Надеюсь, ситуация все же придет к завершению. Ибо ожидание смерти хуже самой смерти...
Мир вам)

ОНИ ПРОЕБАЛИ КК СОЮЗ оО (ну и РН тоже)

Ладно, давайте успокоимся. Это само по себе не так уж и показательно -- все живы, САС сработала на отличненько (последний раз реально отрабатывала еще в 1975 году), приземление прошло приятненько с перегрузками вроде как не больше 6g. Ну вроде как всё почти ок.

Если бы, сука, не дырка в _прошлом_ корабле "Союз". То есть у них два проеба на двух последовательных миссиях.
То есть у них уже сверхнадежный и простой как molotok РН "Союз" уябывается в хламину из-за проблем с бустером 1 ступени, чего не было _давно_.

Вот когды жырный мишка Рогозин грозно нявкал про батуты, призрак сегодняшней ситуации уже маячил у него за плечами...

Что не хочешь помнить, то всегда помнишь.

Я в ахуе

...вынырнул.
Проспал/прожрал выходные, и сейчас чувство глубинного умиротворения мурлыкает где-то внутри.
Кентукийский виски ВНЕЗАПНО оказался эликсиром.

И не хочу даже курить, но наверное -- пойду.
Или нет.

Ирландцы не отвечают второй день, а я думаю, что полечу туда даже если они вообще не ответят -- развеяться. Визу-то мне открыли лол.

Я НЕ ХОЧУ думать ни о чем censored -- я надеюсь, мне удастся убежать.
Я уже ничего не могу сделать -- не могу никого воскресить и никого не могу заставить сдохнуть в больших муках.
Давление на меня _вроде_ _пока_ прекратилось -- и вот остался он я.
Выгоревший, отупевший тюфяк.
Которому хорошо от того, что он жрет, пьет и спит.
Вот, сука, и славненько.