Пользователь в черном

В инсте появилась его стори и... Как-то стало больно. До сих пор не могу понять, как я могла так привязаться к этой мысли, что у меня кто-то есть "в перспективе". Как же это глупо и непонятно.
Стори так и не посмотрела. И не знаю, стоит ли вообще. Иногда думаю, что мне просто хочется найти повод погрустить. Или это ко всем людям относится? Не нравится быть глупой. И чувствовать себя так плохо. Мне же должно быть уже пофиг..или же мое эго настолько сильное, а самооценка такая низкая? Мне просто хочется внимания от человека, которому я безразлична. Боже, как же от себя противно. Как можно быть такой дурой?

Ощущение, что как бы я не тянулась к чему-то или кому-то - меня все равно оставят позади. Друзья, хобби, учеба.. везде все не так. Все уходит как песок. Нельзя сказать, что я ничего не делаю, трачу много времени впустую или что-то такое. Я стараюсь, делаю, но.. Далеко не всегда правильно расставляю приоритеты. И где бы не оказалось то "важное" для меня в тот или иной момент - я все равно все проебываю. И остаюсь с чувством незавершонности и отвращения к себе же. Я так долго пыталась подавить это чувство говоря "все в порядке", что теперь это разрывает изнутри. Я не знаю, где должен стоять приоритет. Не знаю, что мне важно сейчас. Мне страшно и больно. Я нигде не успеваю. Спасите, пожалуйста

Порчу себе жизнь своими же руками
Убегаю от устоявшихся отношений, пугающих своей рутиной, разбавляя их встречами с друзьями противоположного пола
И там, в темноте, лежа на плече у человека, который мне несомненно дорог, я забываю о тебе
Хочу ли я ехать с тобой? Хорошая ли это идея?
Скорее всего, нет
Возможно я просто не умею любить
Я так сильно себя ненавижу, что на любовь у меня сил не остается
Возможно я просто ищу повод закончить это
Возможно я его когда-нибудь найду

Знаете это состояние, когда жизнь ,вроде ,наладилась и кажется, что все хорошо, а потом какая-то незначительная проблема портит все и ты срываешься. Вроде, незначительная проблема, а настроение летит вниз с огромной скоростью. Ты даже знаешь как решить эту проблему, но осадок уже никуда не уйдет. В такие моменты главное не опустить на самое дно и не вогнать себя в депрессию.

Хочу быть безбашенной и сумасшедшей.Хочу быть неправильной,хочу быть романтичной дурой и задумчивой музой.Быть..колоритной,быть собой и в образе одновременно.Желаю согревать людей,сердца которых ничто не греет и подобно салюту извергать нечто прекрасное,ни на что не похожее и заставляющее смотреть на мир по-другому.
Мне надоела людская ненависть,их законы и рамки,в которые меня засунули насильно.В них я буду уже не я.

Моему сердцу необходимо ещё больше вдохновения и идей и пусть это звучит как полный абсурд

Хочу любви безалкогольной.
И чтоб не притворяться пьяной.
Но думаю об этом тогда, когда мой мозг такой хмельной.
Мне не нужен допинг, чтоб любить. Он нужен, как оправдание того, почему я опять об этом говорю.

Мой мозг сносят странные мысли. Аааааа, ну как разобраться в себе то, а?

Фил кусает грубы в кровь, скулит и мечется.

∅

Жизнь кривая. Чувства кривые.
Человек говорит, что не любит, не хочет. Но правда ли это? Оказыватеся, что человек как минимум обжегся. Обжегся очень сильно и наверняка теперь боится. А ты что? А ты мучаешься, потому что как бы знаешь, что он нуждается в любви. В ком-то. Но, кажется, далеко не в тебе. Больно от такого.
Может, я в чем-то ошибаюсь. Я плохо разбираюсь в людях.
Вроде кажется, что может что-то сложиться, что что-то да получится. А потом человек снова грубо шлет тебя с твоими чувствами на три веселые буквы. И тебе снова больно. И ты снова в отчаянии.
Я не знаю, что и как говорить. Я устал. Все действия бессмысленны.

Кажется, впервые в жизни мне удаётся не воспринимать НГ как что-то особенное. Обычно, несмотря на мои декларации, что это не праздник, я всё равно чего-то ждал от этих дней, хотел провести их особенно, переживал в глубине души, что НГ проходит обыденно.. Сейчас, кажется впервые в жизни, всего этого нет. Мне просто приятно, что Москва изменилась, повесили лампочки, многие люди разъехались, в городе пусто и необычно. Брожу по улицам, смотрю кино, ем салат, есть ощущение затерянности во времени, ощущение нездешности - и это неплохое ощущение.

У меня нет никаких стабильных желаний по изменению себя, своей жизни. Все сдувается. Я как медуза, которая болтается в воде и плывет куда ее несет. Тошнит от такого состояния психики.

Если так посмотреть, то я постоянно что-то делаю, но щас вв это как шевеление ложноножками, а не движение.

Ну и че теперь делать то?

Плакать хорошо, со слезами выходят стресс и накопившиеся эмоции; голова, бывает, болит потом, но, когда успокоишься, внутри пусто и легко. Чего не люблю, так это на людях реветь. В такие моменты мы открыты, уязвимы, беззащитны, а выглядим притом так себе: глаза припухшие, из носа течёт. Не то лицо, которое хочется показывать людям.
Всплакнула сегодня перед расставанием в объятиях любимки. Посидела, шмыгая, а потом звонко залепила себе пощёчину со словами: «Я суровая дочь самурая. Я плачу только в одиночестве в своём додзё».

Физическая боль:
⇻ подменяет моральные страдания телесными;
⇻ не помогает взращивать любовь к себе, так что не рекомендую;
⇻ помогает лично мне (всё ещё не рекомендую).

с новым годом!
как я встретила новый год? одна.
боже да, мне 18 лет и я встречаю новый год в одиночестве, в компании бутылки вина и своего попугая, докатилась.
тусовка накрылась, но обо мне никто так и не вспомнил. потому что этим людям я не важна, это его друзья - не мои.
смотрела дораму.
сейчас пойду смою свой блестящий макияж, переодену кигуруми и лягу спать.
завтра поеду к подруге домой, в гости. она давно меня звала, но вот только вышло.
но если честно, я бы предпочла проваляться дома смотря сериал,ну да ладно, уже договорились.
нужно новый год начинать с чего-то нового, но скорее всего это будет просто продолжение чего-то старого. впрочем, как и всегда
<3
49.3

Планы на Новый Год? Ну не знаю. Есть желания.
Хочу определиться, как строить свою жизнь.
Хочу наконец-то найти свой путь и предназначение.
Хочу понять, на кого мне лучше всего учиться дальше.
Хочу начать воплощать своё желание стать музыкантом.
Хочу работу, которая не прикует к себе с пн по пт с 9 до 18, чтобы оставалось время на то, ради чего я вообще буду работать.
Хочу, чтобы мне больше не было одиноко...

Мізантропе, ти досі чекаєш на своє кохання, коротке як спалах блискавки? Досі ще ніхто тебе не трахнув? Як ти витримуєш?... Поїж борщу із курячими пупками... БО НА ЩОСЬ КРАЩЕ ти РОЗРАХОВУВАТИ НЕ МОЖЕШ. І потім не забудь впасти в харчкому, але краще навіть у простокому.. бо й вік уже підпирає

Если лечь раньше это не значит, что ты раньше уснешь. Эту истину я поняла давно.
И на что я надеялась сегодня? 😒

Мечты рушатся со скоростью света.

Я больше не могу,я испытываю только боль.

Ух, сегодня по Б. повезло, было пару задач несложных за которых неплохо заплатили. У меня так настрой от этого поднялся. В общем делаю деньги с любовью :D

Завтра уже выхи, а никаких тус совсем не планируется, даже погулять не с кем. Скорее всего буду тогда работать, как раз до НГ хочется успеть со всеми делами

на меня нападают конфетти.

Чувствую себя срезанной розой.
Нужно развиваться, но это как будто невозможно. Срезанный цветок уже не будет расти. Всё положительное действует как вода, которая просто продлевает существование, а каждым днем я всё более вялая...

Я могла бы бороться с этим до конца,
Но, может, я не хочу выигрывать...

Итак, моя первая запись в этом дневнике. Поговорить я люблю очень, вряд ли мне будет хватать данного количества символов на запись, но что ж, так тому и быть.
Я пришла сюда по той причине, что не хочу забывать, как прошёл мой день. Постараюсь писать ежедневно и не забывать. А если все же забуду, то на следущий день опишу.
Не хочу описывать палитру чувств пройденного дня, поэтому, по возможности, буду просто перечислять события.
Моя память, к сожалению, оставляет желать лучшего, поэтому мне такой дневник и понадобился. Плюс, я слишком ленивая, чтобы вести тетрадь.
Кстати, о моей памяти, завтра первый экзамен. Румынский. Удачи мне и всем студентам этого сайта на зимней сессии в этом году!

Привет
Я здесь только потому, что мне некому рассказать, не с кем поделиться своими мыслями. Так получилось, что сейчас мне очень тяжело. Я морально вымотана из-за всяких угнетающих нормального подростка вещей. А к тому же прибавляются вещи, выматывающие ненормального подростка. Я поставила себе цель: поступить в лучший вуз страны. Подготовка дается мне нелегко, если учесть, что приходиться себя постоянно заставлять работать, это дается мне нелегко. К тому же вокруг кипит жизнь моих нормальных сверстников, поэтому приходится не отвлекаться и не завидовать друзьям, которые не ставили перед собой заоблачных целей и не мучают себя постоянной учебой. Поэтому я здесь, чтобы ныть в пространство
Вот

Ну сколько можно?
Для чего ты опять мне снишься???
Чтоб подразнить этим приятным чувством,а потом вытолкнуть в реальность?
Как же всё это надоело.

То, что меня временно делает такой, какой хотелось бы быть всегда - меня убьет рано или поздно. Уже убивает.
Самолечение может быть опасным для вашего здоровья.
:)