Пользователь в черном

Каждый день ты встаешь утром, но не чувствуешь себя отдохнувшим
Ты идешь на учебу/работу, которая тебе не нравится
Ты общаешься с людьми, которые тебе не нравятся
Единственной радостью в жизни стал пресловутый секс и еда
И даже эти радости тебе приходится ограничивать из-за болячек и всеми восхваляемой "верности"
О такой жизни ты мечтал в детстве?
Кем ты хотел стать и кем ты в итоге стал?
И как оно, стоило того? Ведь ты так хотел попробовать на вкус взрослую жизнь
Умираю в плену собственных мыслей
Хочу назад. В тот первый день лета, когда только кончилась школа, 7 класс. Когда тебя везут в деревню ранним утром, когда воздух еще такой свежий. Когда ты счастлив
Был

Насколько же горькое, морщинистое, болючее щастье старика отличается от наивно-агресствного счастья юнца...
Но несмотря на это, и то, и то -- счастье...

Я как-то прочитала, что расстройства психики в общем-то заключаются в неадекватной реакции на смену обстоятельств, в неспособности адаптироваться к изменяющимся условиям.
Лишь сейчас меня посетили мысли, что это мало соотносится с некоторыми расстройствами. В момент прочтения этой статьи я думала - о, это точно. Я не способна адаптироваться.
Потому что я до сих пор не могу адаптироваться к взрослой жизни. К ответственности не только на работе, но и на учебе.
Мне хочется чего-то одного, а так не получается.

И я убеждаю себя, что я здорова. Просто чрезмерно ленива и слабовольна.
И вовсе это не слово на букву Д.
Знаешь, это не помогает мне побороть себя ни капли.

Люди считают, что огонь - озорной ребенок, что постепенно теряет контроль, становится жадным и ненасытным, неосторожным.
Люди считают, что огонь - это нечто такое простое, но страшное до безумия, с открытой пастью готовое поглотить все, что знал и любил ты.
Но огонь не об этом.

На площади мольбы и всхлипы, нестройный хор голосов, восхваляющих бога перед ликом пламени. Сотни лет назад это были те же люди, что молились, тая в своей душе противное раболепие перед лицом божества, что воздвигнуто было не ими.
И так же смотрели украдкой на языки пламени, и нестройный хор сбивался криками жертвы - одной из - божеству, невесты дьявола.

Огонь - это сотни без вины убитых невест без приданного.

#80

Давненько не писалось. Котеич поправился,уфф.
Снова рутина. Мартини уже практически из организма не выходит. Порой задумаюсь:бля а что я запиваю? Какие-то надуманные проблемы? Одиночество? Так наоборот. Стала ловить себя на мысли, что подстраиваться под кого-то уже не хочу..
Мде. И стали часто попадаться на моем пути «неэмоциональные» люди. Страшный зверь,не понять что в голове. Не любви,не тоски, не радости, пустота.. и ведь живут же, и нормально себя чувствуют.Я так не умею(все на лбу сразу пишется..я груз искренне и радуюсь искренне,плачу тоже от души и смеюсь. А они как восковые куклы 😟
А ещё я вернулась в свой игровой мир. Даже это радости не приносит. Школота да нытики-извращенцы(((

... спокойствие.
И вот ты сидишь на курсах по радиосистемам, шутишь с чуваком, который их ведет, пальцы в слепую печатают по клаве без родных символов...
...И тебе хо ро шо.
И ты думаешь только о перспективах нового класса систем связи, и тебе уже ничего не надо, ты просто живешь свою жизнь, пока что, и хотя и поступают некие не слишком приятные сигналы, и хотя ты и грустишь временами, это всё ни о чем по сравнению с тем, что было.
Вот еще машынка приедет гамерская моя из Города, и всё, будет совсем хорошо.
И стол куплю.
И дрова для камина.
А то жгу там всякую гадость, а не разу не топил как надо.
Может, есть все-таки место в этой жизни для как-то раз вычеркнутого из неё Безымянного...
Такое.

ох, пожалуйста, не притворяйся, будто ты волнуешься обо мне.

Мир становится тусклее. Становится привычнее.

У меня есть одногруппница, которая кажется абсолютно равнодушной ко всему. Она редко улыбается, злится или печалится, все время кажется, что ей все равно. Как-то я даже думала, что она болеет как и я. Но это не так.
Она скрывает свои эмоции, но их у неё целый кладезь. Она редко смеётся, но это красиво. Она злится и нервно курит. Как-то раз она расплакалась из-за преподавательницы. Ее много что волнует и терзает, она, оказывается, весьма эмоциональна. Просто не показывает.
И это так иронично.
Я разбрасываюсь реакциями по инерции, не чувствуя ничего; она выражает полное безразличие, хотя внутри неё бури эмоций.

почему люди уходят? что заставляет их изменить свое отношение и свое желание? почему они не прощаются, а просто исчезают? что мешает им объясниться и пропасть из жизни не так внезапно? я столь легко привязываюсь, потому что мне кажется это правильным. ну какие же близкие отношения, дружба могут быть без желания говорить и чувствовать друг друга? разве лишь в моей голове есть эта мысль? идут дни, месяцы, годы. но память существует все это время. и все внутри терзается, ибо непонимание и тихая обида, скорее даже на самого себя, потому что не получилось удержать, все время напоминают о себе.
я скучаю, мой прекрасный сказочник. ты случился слишком ярким солнцем в моей жизни и слепнуть мне больно.

Щойно ідучи в метро,так задумалась,що ледь не пройшла мимо. А думала я про людей. Про те,що справжнє призначення,сенс нашого існування в тому,щоб змінити життя іншої людини. Комусь призначено зробити величезне відкриття,комусь створити музику,портрет,кіно,комусь врятувати життя... А хтось просто повинен з'явитися у твоєму житті в певний момент і залишитись там,чи просто трішечки побути, посміхнутись,обійняти, підтримати,що це вплине на тебе так сильно і невидимою рукою скерує твоє життя туди,де ти зможеш змінити життя іншої людини. Хіба ж це не найкращий сенс життя? Всесвіту байдуже існує людство чи ні,але людина людині не має бути байдужою!

Наша жизнь целиком и полностью состоит из противоречий. Нет,сейчас я уверенно могу заявить нечто большее - жизнь и есть противоречие.
Как часто мы ловим себя на той самой капризной мысли о том, что делаем что-то необдуманное и несвязное с нашей личностью? Мы пытаемся кричать о нашей индивидуальности так, что об этом было слышно из каждого утюга, и продолжаем носить вещи, которые замечательно смотрятся на ком-нибудь из наших хороших знакомых.Останавливаемся, чтобы присмотреть себе дорогой парфюм от Versace, скрывая безобидную дырку в носках под кроссовками.
Может мы просто запутались? Может быть нам всем нужно остановиться на месте и немного подумать?..

в моей голове стоит вечный вопрос "как же позаботиться о других и как же им всем помочь"
а потом сижу в тишине потупив взгляд и думаю:
"кто бы меня спас..как минимум от самой себя"

Обычно ничегонехотение означает, что кто-то другой все время хотел и заставлял.
Это насилие над личностью можно вылечить только одним способом: перестать делать то, что заставляют, т.е начать бороться. Насильники сильно удивляются, если до этого бывшая спокойной жертва начинает сопротивляться.
Скорее всего, после серии боев ты будешь просто лежать или смотреть сериал, и тут самое главное не начать себя за это пинать. Не насилуй сам себя, выкорчевывай негативные установки. Ты имеешь право делать все, что захочешь. Ты устал, и имеешь право отдохнуть. После отдыха(он может занять неделю, а может несколько месяцев) ты обнаружишь, что у тебя есть любимые занятия и даже мечты. Они были спрятаны.

Мне всегда стрёмно говорить "всё хорошо", поэтому я скажу, что всё относительно.

Я раздражаюсь от мелких вещей, слов, разной ерунды, тут же остываю и снова закипаю, а это сложно.

Не могу порой глядеть на себя в зеркало.

Не могу заставить себя выйти из дома по-нормальному.

Всё ещё чувствую беспокойство. Ух, ух, как я его не люблю. Прямо совсем.

И есть огромное желание взять и заснуть часов так на 14, а не на 4-5. Я соскучилась по длинному сну.

Но знаете, что? Я РАЗДРАЖЕНА ДИКО, ВОТ ЧТО. Господи, ну засуньте вы свои придирки к себе в задницу, а? Мне всё равно, что кому-то не понравятся какие-то мелочи, если всё давно сказано в лицо и довольно прямо, чувак, какие у тебя ко мне вопросы?

Завтра точно будет лучше, потому что хуже уже некуда :)

Она не боялась отличаться от других.
Она ценила свою уникальность, свою индивидуальность, и никогда не предала бы её в угоду общепринятому стандарту.
Она знала, что она так непохожа на других не потому, что чокнутая, ненормальная и хуже всех, а благодаря тому, что не боится быть собой.
Она не прятала любовь за колкостями, а ненависть за милостью.
У неё были четкие принципы: нет - значит нет, никогда - это никогда. Из-за этого она и не умела прощать людей, но она не боялась одиночества, не цеплялась за всех, никогда бы не потеряла самоуважение ради того чтобы её не бросили все вокруг.

Она - уже не Я.

они все тебя оставят, ты увидишь это сам

Найс я набухалась напоследок. Бухая так что не ну жестко бухая.
Впереди серьезная жизнь гыыы :)
добра тебе, фраг :)

Стандарты внутреннего состояния хуже стандартов внешности.
Все эти псевдосчастливые люди - всё равно что профотошопанные модельки на которых масса равняется, только первые создают стандарт красоты, а потом некоторые комплексуют от лишней складочки на пузе и замазывают прыщи на лице, дак и с счастливостью этой тоже самое, только тут натягивают фальшивую улыбку на лицо.
А в итоге - от обилия позитивной мотивационной хрени чувствуешь себя ненормальным человеком.
И если ты не изображаешь счастье - значит ты хуже других, ты нытик, неудачник и вообще щясте ф мелачях!11
А потом говорят"прими себя таким, какой ты есть". А вот возьму и приму себя - грустной не счастливой, нет в этом ничего плохого!

Хочу быть хоть в чем-то лучше многих, но совершенно не знаю, в какой деятельности мне развиваться, какую цель поставить, к чему стремиться.
Многие вещи, которые люди делают на автомате мне даются хуже, всё получается дурацким образом. Вечно чувствую себя хуже всех. Мне нужно хоть иногда почувствовать себя вау-человеком.
Порою, стараюсь больше смотреть на некачественные фотки, рисунки новичковского уровня, людей у которых с трудом что-то получается, тд, чтоб не чувствовать себя хуже всех.
Я всегда предпочту быть лучшей среди худших, чем худшей среди лучших.
Я из-за этого же в своё время пошла в училище, а не универ.
Задолбало чсу .

Уже половина января от нового года пошла. Я не люблю сам Новый год как праздник. Но этот встречен был просто неестественно наверное: смотреть на часы, увидеть 0:01 и все. И никаких чувств и эмоций. Новый отсчёт времени и не более. Возможно вымотанность сказалась, усталость накопленная неделями. Короче праздника не вышло)
Подвела итоги за прошедший год. Не сильно анализируя, так, слегка. Были какие то события несомненно, смех и слезы, но в общем и целом все какое то пустое и ненужное.
Стараюсь любить жизнь и радоваться каждому дню. Но как же это сложно... про одиночество даже не хочу говорить. Оно всегда со мной) сражаюсь с ленью и апатией. Цели этого года пока не ясны(надеюсь на лучшее..)

Вот интересно. Мир вокруг меня немного сошел с ума?
Симпатии к парню я должна скрывать и прятать, а симпатии к девушке можно спокойно и без границ проявлять. Хотя, КАЗАЛОСЬ БЫ КАЗАЛОСЬ БЫ.
Понимаю что если бы не он, то я бы влюбилась в неё. С ней у меня руки развязаны. Я могу сколько угодно восхищаться ею, не боясь перегнуть палку, не боясь в том что меня обвинят в черти чем. И я бы отдалась этому бы вся, но даже если к человеку безумно тянет, ну всё равно эти "клины клинами" не вышибаются, черт бы их побрал. Что уж говорить про тех, кто едва ли нравится? Ненавижу умников, которые вещают своё "не зацикливайся на нем, переключись на другого))0". Лучше уж никого не обманывать, себя не выйдет.

Не спиться.
Фраг, хотілось трошки помовчати.
Сьогодні багато бродив по городу та думав про те, про се. Не давно я казав, що все іде за планом.. тепер ні, взагалі ніфіга. Треба пристосовуватися до нових обставин і вирішити що робити далі. Не хочу повертатись додому, на роботу. Це ж мені прийдеться мільйон раз буде розказати історію, чому я повернувся так швидко. Не хочу нікому нічого розказувати. Ладно, з цим пізніше розберусь.
В кімнаті душно. Самотньо.
Що ще тривожить? Відчуваю що є ще щось, що не дає мені спати в 5 ранку. Вилазь, монстрик.

Давай про мене і про тебе мовчати,
Мовчати, аж поки не захочем кричати.
Ми будемо жадно свої сльози ковтати,
А з ними слова, яких не сказати.

Дождался ресета фрэга читая свой фрэг, забыл что хотел дописать.
Я такой я.
Но зато -- перечитывая свой фрег я понял, что -- прогрЭсс, прогрЭсс -- я стал-таки стабильнее психически и на какое-то время нашел и цель, и достиг чего-то разного, но нужного, и с ума не сошел -- успех, в общем прям действительно похоже на то, что прогресс-бар успешной попытки пересобрать заново жизнь ползет вправо -- даж почти не рывками, а квазистабильно.
И единственное чего я сильно опасаюсь -- того, что что-то опять (НУ ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО ХВАТИТ СУКА) всё разрушит.
Не, серьёзно. Плиз, чуваки сверху и всё такое (все такие?)
Давайте у меня вот ща получится, ок?
И я выживу здесь.
И буду почти счастлив.
Мб и не почти

Приснилось, что у меня есть муж(или просто мужчина?) и что все мои желания мгновенно исполняются. Мне понравилось))))