Пользователь в черном
Не знаю, зачем это надо, но попробую
Изредка благоразумие прорывается в мою голову и начинает жёстко давать мне пизды. Ну а в другие времена я бываю вполне счастливым.
Иногда тот, кто тебя любит причиняет намного больше боли чем тот, кому на тебя всегда было наплевать...
Почему девок сначала воспитывают так, чтобы они ни шагу не могли ступить без мужиков.
А потом вот ставят в ситуации, что они должны самостоятельно без помощи и сопровождения мужиков выехать куда-то там?
И они б и не прочь помочь тебе, но им нельзя! Просто нельзя! Одному нельзя выехать, другому нельзя въехать! А общей границы с целевой страной нету. Зашибись!
Просто КАК ЭТО СДЕЛАТЬ, даже если и хочу, КАК???
Гребаный бесполезный гугл ничего не находит!
Пишет так, будто я смогу в другую страну как-то сама добраться, как-то не знаю как, чушь какая! А как добраться то напиши?
Че делать то по пунктам? Я НЕ ПОНИМАЮ!!!
Конченный тупой абсурд. 50 запросов по разному и 0 результата.
Истерика.
Пусто.Пустота везде ,пустота внутри . В голове не единой мысли. Цвета смешались в непонятное месиво. Чьи это руки ? Они точно мои? Я их не узнаю. Глаза слезятся, но непонятно почему. Везде пусто. Я будто бы наблюдаю со стороны. Нужно заняться делами, но я не могу подняться.
Ещё один рецепт вкусного чая для любителей цитрусов и кисленького
Выжать две мандаринки и лимон, мёд, зелёный чай. Готово :)
Это пипец как вкусно
Последнее время всё чаще думаю, о своём месте в мире.
Кто я, где моё место в этом мире, делаю ли я всё правильно и когда нет, то как было бы правильно.
И чаще и чаще прихожу к выводу что я ничего не знаю. Ни как жить эту жизнь, ни как правильно, а как не очень.
Корю себя за ошибки, за лень, никчемность и так далее.
И вот что - совершенно очевидно я не уникален. Я не один такой и не я один думаю о подобном, не я один не знаю как жить эту жизнь.
Даже более такого, рискну предположить - таких очень много.
И вот от осознания такого, сколько нас - неприкаянных душ, не знающих себя и своё место в мире, становится аж страшно.
Интересно было бы побыть в шкуре тех, кто знает ответы на эти вопросы…
Один мирный русский военный корабль, плавал себе, мирно выпуская мирные искандеры по вероломно оборонявшимся вражеским городам и тут на тебе: явились мерзавцы и немножечко его демилиторизовали. У этих людей нет никакой совести.
хочется уже не просто кусаться, а выть, как зверь, забираться на стены и кого-нибудь загрызть. всего пару дней в опустевшей квартирте, а чувствую себя одичавшей. мне вообще, кажется нельзя жить одной, не понимаю как другие так живут. кажется, хочется внимания и контакта. хочется близости, хочется высказаться, но мне нечего сказать. чувствую себя голодным, бездонным монстром, готовым сожрать всех и вся. сколько ни подавай мне объятий, прикосновений и тепла, кажется, будто сосущая дыра внутри только увеличивается. немножко ущебрной себе кажусь из-за этого, слишком жадной и ненасытной, и в то же время неумеющей дать себе то, что нужно, а ведь должна, должна, должна
Вот что в итоге случилось, чтобы я поставил -3.
Очередная война.
Украина права.
Она была права в 2014, она права даже более права сейчас.
Когда я писал итоги года, я не писал про войну.
Я отчаянно надеялся, что её не будет.
Этот фрег вообще не про политику, он про странную мутотень и вообще сборник моих стремных мыслей в непростые моменты моей жизни.
На вк у себя в описании я написал свои мысли.
Здесь я писал о многом. О том, что я пылинка, о том, может ли пылинка что-то поменять, это всё.
Я любил решать задачи, мир.
Я не могу решить задачу полной и безоговорочной военной победы Украины в этой войне.
Ну и как обычно, написал здесь нечто, а потом стёр.
Я хочу еще ковидный год, мир, не это...
Я, гуляя и слушая стругацких: надо посмотреть что-нб интеллектуальное
Дома: включила аниме по доте и всосалась
Не знаю что ещё написать. Проблемы не решаются и это напряжённо. С другой стороны, проблемы ведь будут всегда, надо научиться как-то все равно не воспринимать каждую как конец света и не испытывать нф.
Я умею получать мелкое удв, но фон все равно остаётся напряженным.
Я просто реву пол дня и не могу остановиться. Мне плохо от самой себя.
И мне так нужна поддержка сейчас. Чтобы просто кто-то обнял, и не осудил. И чтобы понял и принял, хоть и сама я сейчас себя принять и понять не могу.
Но никого нет. Я сама себе и ребёнок, и взрослый.
Я хочу домой. Я устала.
Но я не знаю где дом.
Нигде не чувствую себя спокойно и в безопасности. Подзаебало все и кароч как обычно хочу скрыться и чтоб меня не трогали и ничего от меня не хотели. Хотя бы дня три хочу, чтобы никому ничего не надо было объяснять, говорить и вообще чтобы забыли про меня.
Нервы все, прощайте
Господи, как же тяжело начать что-то писать.
Кому я пишу? Себе. А почему тогда ресурс публичный? А хз. Хорошо, а если для себя пишешь, то почему уже в пятый раз стираешь напечатанное? А еще спустя минуту даже прошедшее внутреннюю цензуру хочется немедленно удалить. А потом захлопнуть ноутбук и пойти зависнуть надчем-нибудь отупляющим. Ну ок, остановимся на "себе" и продолжим.
Что я пишу? Да все и сразу. Запутанный клубок мыслей, чувств, инсайтов с терапии, пустоты и одеревенения, рефлексия за последние лет десять - вот все это я и пишу. Методично каталогизировать собралась. Ага.
В общем, кажется я завожу что-то вроде "страниц". Кажется, что откровенность здесь может быть полезной.
Убивают тебя никогда не слова другого человека, а собственные демоны. Пока ты об этом помнишь – ты неуязвим, воин
Здається я вже не раз таке писав, але все ж: хочу звернутись до тих людей, які юзають телефон на ходу, йдучи на зупинку чи в магазин. Ви обов'язково зустрінете свого велосипедиста, який буде дивитись куди завгодно, крім напрямку в якому він їде.
Чувствую себя одиноким и чужим для всех человеком.
Как же я устала от самоосуждения. Раз я не ненавижу - значит я плохая, не боюсь - неправильная. Я не поддерживаю моралфагов, которые орут "а у нас людей убивают, бомбят дома, а вы конченные нытики", хоть и саму меня в любую минуту может разбомбить - я сволочь. Тварь аморальная.
Как же я завидую людям, которые впали в максимализм и крайности. Четко и уверенно топят за что-то одно.
Всё кажется наигранным и неискренним. Кажется, что всё что вокруг говорят - потому что так надо говорить. И я понимаю зачем это нужно, но НЕ МОГУ так же. Значит молчи.
НЕЛЬЗЯ ТАКОЕ ПИСАТЬ.
должно-плохо-неправильно-плохая-такнельзя-такнадо
на меня давит это всё.
Пожалуйста, не умирай,
Или мне придётся тоже.
Ты, конечно, сразу в рай,
А я не думаю, что тоже.
Когда внутри пустота мы пытаемся заполнить ее хоть чем-то. Алкоголь наркотики секс работа дети. Лишь бы во что влиться с головой. Но как быть если внутри всего слишком много. Как рассеять все это в пространство и если все это есть значит кому-то нужно. Энергия :2 работы 3 детей дом хобби спорт отношения психологическая поддержка подруг - это приходит изнутри и говорит что я могу больше.
Я так многого боюсь. Особенно сильно я боюсь ошибиться. Горечь страха всегда со мной. Она не дает наслаждаться вкусом жизни, не дает расслабить зажатые мышцы и пуститься в танец.
Я все пытаюсь сделать наилучшим образом. Если не получается, я жутко расстраиваюсь. Я боюсь не оправдать собственные ожидания и откладываю, откладываю…
Когда любовь заканчивается, один обязательно страдает. Если никто из двух не страдает, значит любовь и не начиналась. Если страдают оба - значит любовь ещё не закончилась ...
!Супермега рецепт наивкуснейшего облепихового чая!
Делаю все на глаз, так что не могу сказать по граммовкам
В общем, в чайничек кладём облепиху, апельсин или мандаринку (один кружочек или целую маленькую мандаринку), можно добавить приправу для чая и кофе маасала(только совсем немного, пол чайной ложки, потому что у неё очень насыщенный вкус, продаётся во всяких пятерках, магнитах), заливаем кипятком
Вместо сахара использовать мёд, так НАМНОГО вкуснее
Всем пока
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы