Это простая инженерия.
1. Составить список су (которые мне вторили с детства)
2. Устранить их разбором + циклической сменой уверенностей.

Тогда точно я смогу ясно мыслить, без всяческих тупостей впитанных с молоком.

Легла в 22.40. Старик сверху разбудил в 5, я минут 45 не могла заснуть, а к 8 опять впала в глубокий сон, но тут встал С. Мой мозг и слух опять проснулись, но всё тело и глаза были в глубоком оцепенении. Пигарёв описывает такие состояния. Я исп рздр на весь мир, что мне не дают самой проснуться. Впала в мрачность и даже не думала устранять её. Заметила, что от "спанья" я ещё сильнее чувствую пришибленность пыльным мешком, решила насильно вытащить себя из кровати. По утрам есть блуждающее ч голода, прп, что от еды на ночь: то сосёт желудок, то его нет совсем. Поела каши и почувствовала обожратость.
Праздничного настроения нет, хотя оно было в районе кат. рождетсва, но куда-то делось.

10 минут ЭП
Читал "Парк юрского периода", интересно, я в детстве смотрел фильм по этой книге и играл в игрушку, вспоминается это.
Пробовал разбирать дорисовки. Сегодня хочется делать наблюдения за людьми

- написала кучку планов на сегодня и вообще, довольная
- залипла в унынии и почти истерике, что мне не найти парня, что ястнексоск и чб. я думаю, что то, что я пупса, должно быть достаточно для того, чтобы найти отношения, в которых я буду счастлива. Но это совсем не так. Концепция "если ты привлекательная, то у тебя точно будет лм и ты будешь счастливой". Страшно, что время идет, а я все одна и не счастлива. Страшно от мысли, что м.б., я никогда не найду лм и у меня никогда не будет счастливых отношений. поревела.
- я тормоз - надо быстро все решать. постоянно все тяну. боюсь пр решения? Да и хуй с тем что неверное, главное наврн, просто процесс "решил-сделал-проанализирвал".

Проснулась в 9, хотя будильники обзвонились с 7.30. Вчера опять ночью загорелась идеей бизнеса и не могла заснуть. Почему то когда ложусь спать начинается самое продуктивное время для обдумывания чего-либо. Возможно это потому что когда засыпаю, то расслабляюсь, не исп нф, тогда думать приятней. Щас так обдумать чтото хуй получится, буду тормозить и будут кучи скептиков и нэ.
Вчера сделала зуб! Сегодня могу жрать! а то я уже неск дней полуголодная.

Проснулась в 9. Хочу сдвинуть на 8.
НФ озабоченности-5, как обычно - непонятно чем. Озабочена на всякий случай. Заебало.
Села делать ЭП. Засчитала 20 мин. Хотя делала дольше, но я отвлекалась.
Опять плотный фон чпрх. Считаю себя прям Миларепой и Буддой, уверена, что у меня вот такие способности, никак не меньше. Просто я еще не была достаточно упорной. Олив точно написала - симпатов я при этом считаю мелкими плебеями. Много желания НО опять. Чб, что пока нет существ сдвигов.
Во время эп возникла здоровая уверенность - я обычный симпат, с парой качеств, за счет которых я могу измениться. Но пока что я в глубокой жопе. И больна к тому же самыми тяжелыми псих заболеваниями. Облегчение.

Ездил жрать. Залипал в рзд от звуков разговора таек, оч неприятные голоса. Купил альбом, карандаши, стерки. Клевого альбома не было, купил то, что было. Потом еще поездил по магазам, поубивал время. Переписывался с Ж., может че-нить с ней получится. Забыл, что хотел подстричься.

когда катался на лыжах было странное восприятие. пока не знаю к чему его отнести. При виде насыщенного сине-голубого неба, ощущал его бархатистое тепло. Как будто вспомнил что-то, не из этой жизни, но очень знакомое, я это уже переживал, когда-то, но очень давно, еще до рождения здесь. Состояние безмятежности. Наверно я бы так обозначил. Когда состояние прошло попытался впрыгнуть в него, но это уже было не так сильно. Есть желание пережить это еще раз.

cyka

Немного учила слова на английском. Скучно. Хочу учить португальский.
Хотела проснуться в 8, но почему-то будильник не услышала, проснулась в 8:40. Легла в час. Постепенно ползу к тому, чтобы ложиться в 12.
Почему-то жизнь пиздец скучная и тоскливая. Ну почему я все время утыкаюсь в это говно безысходности, заебало уже.
Хочу много хуев. В ротик, письку и попку.
На TED есть много прикольных видео. Например, придумали motion microscop, который позволяет увеличивать микродвижения и микроизменения цвета, так что они становятся заметными. Самое впечатляющее - можно по микроколебанию листа цветка вычислить, о чем говорит рядом находящийся человек, даже если его самого нет в камере.

Встреча была вчера с Ф так себе. Позвонил Л,хотел сказать нежности,но узнав что я гуляю устроил допрос. Я ему напомнила,что мы не встречаемся
С Ф говорили и про мое отнош.к Л, и про наши с Ф ошибки, и я снова пришла к пониманию,что мы слишком разные.Мне нужен мужчина,который будет меня хотеть, который будет ценить моё мнение и уважительно относиться ко мне.мечты мечты..
Потом я перезвонила Л,ему было плохо душевно. Мне жаль его,я представляю,что он чувствует. Но из-за того,что я его не люблю,мне сложно его успокоить. Да и сомневаюсь я в том,что он меня любит. У него такое чв проскакивает эмоц.зависимость от меня. Он беспокоится,что больше не чв ко мне былой нежности
Встаю,надо заниматься дел.

This New Year`s night should become my climax leading to catharsis. All that was concealed for a long time is now revealed. I have no one. It is like a revelation showing me that you need to change things and do it fast. Don`t really feel miserable, I was grieving for too long about that. Friends, girls - will be, or not, don`t really matter so far I know that it is just another side of life, not the only one. I`m alone and that`s how it is. At least nothing to lose in the social area.
Going to buy myself some burgers and other junk food and have a nice night watching movies. Wanted to have a walk around the city, but got sick. Throat is aching. Shit.

Вся околоновогодняя суета - мимо меня и я рад этому. Полдня на работе, а потом целых 11 дней нихуя неделания. Че-то ничего ничего не хочется

утроо

Во сне снилось про уверенности. Переживалось как открытие которым хотелось поделиться.
Сейчас снова серость и апатия и лететь никуда не хочется

Спал до 9, были интересные сны. Я вялый и спокойный. 1 дпо

неск дней назад кончила, и сегодня видимо будет самый жопный день. нравится комната нети, елка, большое окно и вид на лес. Сфоткала сама себя и стала исп НО к себе за заебанный вид, и что выгляжу как женщина. Напоминаю себе что так только хуже, и что так не всегда, и что можно чтото делать, получать удовольствие, но все както плоско, и не доходит до меня.

У меня есть целая банка огруцов. И я могу съесть её всюююю.

много дрочил вчера и кончил во сне.Это можно было предотвратить - все признаки что это может произойти были - я даже собрался это сделать, но в итоге забил.. и вот кончил( зато во сне оч клевой двч массировал лапы, она охуенно пахла и была на 11 красивой, хотя в ней не было ничего особенного.

В общем я обконченный, спокойный, т.к. дпо=1 - но думаю что в ближ дни будет хуева т.к. в последние 3 недели очень часто кончал во сне.
С др стороны после оргазменный спад тоже поддается селекции - поэтому глубина жопы зависит от меня. Есть проблема - нужно работать, а мне не хочется - но кроме этого все в моих руках. Про работу - сконценрируюсь на мысли что мне осаталось совсем чуть-чуть и я уволюсь.

Будильник прозвенел в 7, почти два часа пыталась не заснуть, так и провалялась:)
Вчера опять переписывала рассказ. Возн мысли "это я писала?! Как я могла такое написать?". Рассказ я начала писать до Селекции, но несколько глав были написаны уже позже, когда доползу до них, хочу сравнить, что в моей голове тогда изменилось. Но сейчас я почти все переделываю.
Хочется почитать, но сестра спит, лампу не включу.
Непонятные сны снились, а вчера был наоборот клевый момент.

- Второй день снятся ласковые, лизучие звери, бОльшего размера, чем обычные и очень клевые. Лабрадор, кролик с огромными ушами, сегодня - еще кто-то тискучий.
- ужасно хочу парня, который будет меня любить и хотеть, и любить ебаться. Господи, ну пусть он уже найдется!
- Почитала про мастопатию. Кое-где пишут, что от отсутствия оргазма возникает М., описывают механизм. И мои наблюдения - 2 раза подряд кончила после долгого перерыва и болезненность груди прошла через неск. часов. Надо еще понаблюдать. Также нашла в 1 месте инфо, что экстроген от секса без оргазма расходуется при фа. Так что оргазм все-таки необязателен, м.б.
- хочу быть эндокринологом - кажется, что все это очень интересно.

Сон: люди хотели взорвать бомбу, я их начала отговаривать, а они намекнули на моё ханжество, типа всё это ради развлекухи. И вот я иду среди них и все они осуждающе кричат: ууууу. И я понимаю, что что я выше их - морально, духовно, энергетически, что мне плевать на то, что они против меня ВСЕ. Я им улыбаюсь и у меня нет к ним ни презрения (из-за их осуждения), ни жалости (они сами выбрали такой путь). Вот есть я (не мое эго, а я настоящая) и есть мой мир. Мой мир, в котором мне хорошо, в котором мне комфортно, и я счастлива.

Высокая температура. Заболела. Перед глазами все плывет.
Поперлась за едой, колесо спустило. Сидела в хибаре местных, ждала пока колесо заклеят. Удивлялась в каком сраче живут люди, сидят едят и тут же гадят под ноги.
Жкс.
Вот сейчас морда у меня мрачная на 10, наверное.

Лег в 2:30, проснулся в 11:30, проспав будильники на 10 и 10:30. Вчера начал смотреть курс по рисованию, хочется купить клевый альбом и рисовать. Думал о проекте, склоняюсь к тому чтобы трансформировать его вид.

Съездили с Джейном пожрать. Сильное возмущение тупостью и агрессивностью тайки в кафе, возмущался вслух. Мне менее неприятно выливать это сразу, чем если бы это гнило внутри в виде подавляемого раздражения, но есть опасность, что я превращусь в обычного мудака, и помимо этого от подобных "излияний" страдают друзья рядом. Я бы сам не хотел быть рядом с таким шумно недовольным человеком.
Но благодаря тому, что повозмущался, не залип в режиме ненависти. Может, в следующий раз кусать себя начать просто, хуй знает... Какой-то выход хочется этому раздражению дать. Ну или научиться устранять, да.
Обсудили мои новые идеи по проекту, хочу нарисовать первые эскизы, потом показать их в руби-чате.