Как хочется уметь двигаться!
Неловкость за свои тупняки, неуклюжесть часто по прежнему, хотя почти полгода незаметно прошло. Хотя не так уж это много. Надо больше заниматься, пинать себя и с. заниматься дома, не стесняться ходить и контачить со всеми, а не сливаться куда-то, пц че я так боюсь того что я очевидно что то еще не умею?
Надоело ждать от себя идеальности, совершенства, того что я все умею и супер быстро всему учусь. Чсвэшка.
Еду на хор. Вообще устала но хочу видеть там еще т.

15:53
Идя домой размышлял о разных вещах.
Понял, что унаследовал половину альфачёвости от отца, и половину хиккачёвости от матери.
Забыл еще написать в прошлом фраге, что в этом году я встретил ВБ. Да. это пожалуй лучшее, что со мной случилось.
На нг уже подарили мне наушнички. Рад. Ибо прошлые такие же сломались. А отцовские ненавижу. Эти пластмаски, которые так давят на уши. АРГХ.

Понял, что хочу продолжить игру в ансамбле или в чем-то подобном и после муз. школы. Это приносит мне радость.

Замерз. Снега всё нет и нет.

Иногда очень трудно выразить словами то, что происходит у тебя внутри, практически невозможно.У кого-то получается найти этим словам адекватную замену.А за кого-то, лучше слов говорят поступки.
Вот и вчера со мной случилось то, случается с каждым и, к сожалению, часто.То самое чувство. когда ты сидишь в комнате совсем один, и понимаешь, что трудно дышать.Кислород в комнате закончился и ты вот-вот задохнёшься. Предчувствуя скорую кончину, ловишь мыслями хоть что-нибудь хорошее, но его нет.Ощущаешь, как пустота подбирается всё ближе.Она поглотит тебя.Мне было очень холодно, и не потому что за окном была метель, нет.А потому, что внутри уже ничего не грело, всё что могло утратило эту способность

Интересная смесь ощущений сегодня. С одной стороны есть трвж, что мне скоро будет одиноко, что сильно буду скучать по К., кот сваливает в рашку через пару дней. С другой стороны, есть какое-то предвкушение чего-то клевого, какого-то нового этапа в жизни. Хочу изменений.
Валялись больше часа, наверное, в воде с К. на самом дальнем пляже в городе, болтали. Последнее время стала получать какое-то новое спокойное удовольствие от общения с К. Стала меньше дорисовывать, стараюсь не подстилаться, больше думать о себе и своих желаниях, разбираю свои мысли, надежды, свое поведение в целом. Стала просто искренне говорить, говорить о том, что мне не нра, что настораживает, что считаю мудачеством.

Поиграли в баскет, посидели в сауне, поболтали немного. Приятная усталость после. Ща охота пожрать. Немного ЧВ перед А., что не позвонил ей сегодня.

хочу шить костюмы. например, Джека-Воробья. понятия не имею с чего начать. но хочу

Нравится ставить небольшие задачи и наблюдать, как усиливается внимательность. Поджимание лап, хмыкание и поддакивания самой себе, тихий голос. Последнее оказалось самым сложным. Неделю херила, пока не захотелось ей больше внм уделить и вспоминать про задачу еще до того, как заговариваю с кем-то. Заметила, что в определенном - депрессивном - сост эта задача чаще всего херится. Даже не отслеживаю.
Кажется, что если не научиться такие мелкие задачи решать, то как можно решить что-то более крупное?
Лапы качаю больше 2х недель каждый день. И пытаюсь сдвинуть режим. От ночного бдения потенции потом не хватает ни на какие задачи, все становится пофиг. Поздно ложиться sucks.

• Так как дома не было нормальной еды, пришлось идти к маме. Попросила денег, она дала 600 рублей. Из этого удалось отложить 250. На сегодняшний день в копилке 950 рублей.
• Посидела с мамой на кухне минут 20. Начала жаловаться на плохое самочувствие, что у меня часто кружится голова, сказала, что думаю, что у меня недостаток витаминов. Она начала говорить: "Вот в моём детстве мы ели то, что нам давали и не было у нас никакого недостатка витаминов..."
Я впервые сказала ей, что она перекладывает на меня вину за её проблемы(нехватку денег), а я даже не рассказываю ей о своих, но это не значит, что мы можем делать вид, что их не существует.
Я даже расплакалась. Но она меня не поняла.

Около часа играла в люмосити, пыталась поставить рекорды.
30 мин порождала ПО к беженкам, устраняла НО. 37 актов. В начале были приступы злобности-7 и желания ей сдаться, тк она казалась справедливой.
Сделала несколько открытий.
Поняла, почему Ю все прощаю без усилий, а разные мелочи у бежей раздуваю до пиздеца. Имеет значение какое у меня фоновое отношение к человеку. Копала дальше и различила, что у меня пиздец 10 к бежам. И все из-за того, что они меня не признали.
Было раздвоение. Были и приятные ув, и нсу. Была ясность 8, не рассудочное понимание, что беженки - это единств люди, которых можно по-наст любить, с кот можно дружить, доверять. И вот именно их я годами ннв.
Пвк изменений.

Оглядываясь назад, я понимаю, что вся моя жизнь была завязана на одном единственном имени - Максим.
Первый человек, протянувший мне руку помощи в незнакомой тогда стране России, был Максим, к которому я испытывала любовь младшей сестры. Он был замечательным старшим братом, если так подумать.
Первый человек, к которому я испытывала весьма смешанные чувства, не тянущие на любовь и привязанность, но все же бывшими чем-то особенным, был так же Максим, только уже другой. Хромой мальчик из соседнего дома. Смешной такой. Спустя много лет я вновь его встретила в художке. Было так нелепо и неловко, когда он узнал меня.
Теперь же Макс. На вопрос "Люблю ли?" ответит подброшенная монетка, но не я.

Вот неужели нельзя все вовремя решить??!Заебали. Решила все проблемы, нашла квартиру, решила с меню. Но блять в последний момент сука нужно все менять!Какого хрена. Злая безумно.Нужно всех кинуть, пусть делают ,что хотят, а я буду дома спать.

Все-таки в Алматы мне больше нравится, и климат, и горы, и люди проще. Девочки более открытые, даже микроскопические юбочки видел. В Астане такого не увидишь.
Тепло, и НГ совсем не ощущается.
Впереди Москва, потом Цюрих.

хрюк

проходил онлайн-тест по возможной работе. Сильно устал от его идиотизма (на 170 вопросов, заняло 2ч). Вспомнил, как сильно уставал каждый день в офисе - тоже в намного большей мере от инструкций для роботов и повсеместной "корпоративной культуры".

работал. Много сидел на СЗ.
устал еще и от необходимости весь день быть в кафе - в логове нет инета и оно недостаточно комфортное, чтобы целый день в нем провести. На улицах тоже довольно сильно некомфортно - если я иду от молла до логова, меня успевают окликнуть раз 10 на улице, как будто я блять на Папуа Новой Гвинее. Это я еще в джинсах - в коротких шортах я тут даже ходить не стал - все равно что пингвин по улице пошел бы.

Много впчтл от горбатой горы.
Мне сильно нравятся че-нить гейское или лесбийское, возн ув, что девочке любить дв - это нормально.
Энис напоминал бывш мужа - внешностью и проявлениями
Я то дорисовывала ласкучесть и любовь у обоих, и рыдала как сучка над сентиментальными сценами, то назад отрисовывала - когда Энис Джека ударил, когда жену попытался отпиздить и когда пообещал Джека убить, если он с другими ебаться будет (при том, что сам его хочет ебать 2 раза в год). Отрезвляет.
Жена Эниса и Джек красивые.
В семьях обоих они с женами тиранят детей.
При встречах друг с другом они не шли сразу ебаться (2 раза в год встречаются!!), а сидели и пиздели про жен. Сразу видно, ласкучие мальчики

Была в лесу, все завалено охуенным снегом, видела как упало дерево.
Ура, записалась к врачу, сделаю зуб и смогу жевать, послезавтра (

Болит голова, хреново себя чувствую. Охота поскорее выйти на стабильный заработок, чтобы более-менее точно знать, когда отсюда свалю.

Закупалась подарками к НГ. Вроде всем купила,кроме бабушки. А,ну ещё родителям Ф можно что-нибудь купить,но это успеется
Мама достала вопросами об Л. Чего не провожает на поезд,что говорил... Ждёт моего звонка, когда я ей расскажу об этом.
А Л мне разонравился ещё больше после вчерашнего. Надо устраивать с ним встречи только тогда,когда я буду настроена не секс.
От Ф сегодня нет новостей. Немного расстраивает это,но не так сильно как раньше
Купила себе в магазине в день скидок коврик для йоги(у меня для растяжки), крем для глаз и пару мелочей
Надо научиться спокойно воспринимать вопросы мамы

Заебало скуку забивать. Хочу фрагменты накапливать.
Сейчас пожру и начну =)

Симбиоз-это взаимное и обоюдно полезное использование ресурсов симбиотов (насколько я это понимаю). Дружба - это некий симбиоз двух и более сущностей, взаимно дополняющий и взаимно полезный. Если один элемент в этом процессе лишь пользуется ресурсами другого, взамен не предоставляя ничего полезного - это паразитные отношения.
Вывод: я не хочу тратить свое время на отношения, которые, кроме общего НФ и чувства проеба времени, ничего не привносят в мою жизнь. Да, я - сука. Хищная, безжалостная, безупречная охотница. Я не питаюсь тряпками и падалью. В моем рационе только самые сочные переживания и восприятия. Обожаю жить!
А ты старей дальше, глупый старый малолетка.
1 ДПО. Ясность необычайная

Что ж, попробую подытожить события 2014 года. В начале года дружила с Мишей, но потом было решено пойти своим путем. В марте-апреле восстановили общение с Ильей, но тоже ненадолго. Летнюю сессию сдала вполне удачно, первый курсач - пятерик. Летом работала, проводила дегустации. Познакомилась с Маком, много времени проводили вместе. Вспомнила детство, когда пошла на греблю и потащила с собой Илью, не знаю, понравилось ли ему. А он меня заставил лезть на 6м высоту (веревочный парк). За весь год часто гуляла, Встретилась со всеми дорогими людьми. В конце осени прекратила общение с Маком, достал. Последняя сессия неудачная, потеряла стипендию. Нг отмечаю с Ильей.Поправилась. Стала немного лучше.

25 мин эп, 9 устр чпрх.
Полила англ, исп, генетику и анатомию. Посадила грядку испанского.
Мечтала о том, что А окажется клевым парнем.
Приступы злобности. Устранила. Поняла, что когда я обижалась на беженок, то я начинала считать, что они всегда стервы, фоново. Если я считала, что беженка проявила ко мне чпрх, то начинала культив ув, что она всегда такая. В то время как даже если чпрх было, то ведь это просто одно из множества ее проявлений, и у нее все равно до фига клевого. И вообще удивительно, что чпрх со стороны Ю я запросто прощаю, забываю и продолжаю быть спокойной с ним. А даже намек на что-то такое у беженок я могу помнить годами. Интересно почему так.
Впала в встревоженность.

Познакомился с красивой москвичкой, которая, вроде, заинтересованно и непринужденно общалась. Потом зачем-то затронул тему отношений, и ее следующий вопрос: "а ты, значит, не веришь в институт брака?" Дохлая кошка пробежала. А мог бы сводить ее куда-нибудь погулять, потискать - может, и потрахаться бы получилось. И там уже можно поднимать острые вопросы. Теперь вот она не ответила на звонок, и я вот-вот залипну в расстройстве по этому поводу.
Через пару часов идем с Наташей на Хоббита. Я немного скучаю по ней.
Почти доделал то, что хотел по новой фиче !F, скоро хочу отдать на доработку мелочей программисту.

Хотелось познакомиться с дв, сидела на баду. Я возмущена всеми этими волосами, губами, сиськами и позами. Если бы у них отняли право голосаовать, они бы не расстроились! Всё на обслуживание мужика - вот их девиз. И нафига мне вообще этих straight показывают? Баду неудобный сайт с ограниченным функционалом, если у тебя не платный аккаунт. Может, на мамбе лучше? Немного фб. А теперь - гулять! Там солнце!

сначал идет снег, через 4 часа дождь, слякоть, а потом снова все замерзает через 2 часа и идет снег