Не спалось, т.ч. ложусь поздно, зато узнала о себе кой-чего нового, читала книжку.
А раньше я просто заставляла себя лежать на кровати пока не усну и это сильно бесило.
Ещё лечусь от простуды.

Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам… Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них. Если чувства совпадают — это великое и редкое счастье. Если они не совпадают — это обычное явление.

© Ошо

Засела в приложеньке OrderChaos и
ушла искать новые интересные
ммо для айпада. Жаль нет что-то типа
такого же, но с Рагнароком.

5 утра. потрахался. сегодняшний день будет в прострации похоже

Л заебал. Не нра ему то, не нра это. Блять,хочет,чтобы я всюду подстилалась. Обидело его,что секса не хотела. Ебать.
Потом обиделся, что я его кусала и немножко пизданула по телу. Кусания ему нравились вроде, а вот то,что слегка ударила, обидело наверное. Так почему блять не сказать прямо - не бей меня мне не нравится. Я же не больно это сделала тем более. Так хули обижаться, сказать слабо?
На НГ сменю стратегию общения с ним
С Ле сегодня виделись до встречи с Л
А еще Ф сказал,что мне надо жить своей жизнью. А он будет меняться. А видеть меня не хочет потому,что я постоянно его пилю. И от этого у него нет сж ко мне
Короче полная херь.
Чего я хочу? Чтобы Ф был моим идеалом. Но реальность иная

Ну здравствуй, чил. Месяц за месяцем идет,день сменяет день, но моя жизнь попрежнему смахивает на эдакий кусок фекалий. К приезду любимого родственника я не только НЕ похудела,но еще и располнела. Лооол. Вторая четверть подошла к концу, а отметки чет пизда. Вот теперь я рили хезе че делать.

Стараюсь читать теперь днем в любое свободное время. Дочитал "Чума" А.Камю. Оказался более интересен, чем я ожидал. Хотя, я некоторые моменты, все же, не понял. Было бы неплохо через некоторое время перечитать. Почти решил насчет след. книги в очереди.
Почти построились планы на Н.Г. Михаил предложил к Вовчику на хату вискарь пить. Если домой приеду, пожалуй, воспользуюсь этой возможностью.
Постоянно говорим с А. насчет ее приезда и дальнейшего развития отношений. Я ее люблю.Она говорит, что любит меня. Но я, все же, думаю, что все не будет так хорошо, как хотелось бы. Надеюсь, она от меня отморозится. Я немного по страдаю и меня попустит. Так будет проще. Хотя, я хочу быть с ней...

Убиваю время бесполезной бессмысленной хернёй. Мыслей 0, что делать не знаю. Нужно чем нибудь себя занять, найти хобби. Я уже надоел сам себе. Стою на месте и не иду дальше. Не исправлять ошибки, а наверстать упущенное, нужно найти сочные и яркие краски. Нужно послать всех нахуй, всё равно я их терпеть не могу, такие же эгоистичные твари, как и я. Надо стать лучше, не казаться лучше, а именно стать, поменять себя и начать, хоть как-то влиять на окружающий меня мир. Цели поставлены, я не знаю, что будет если выйти из этого порочного круга. Но и здесь я находиться не могу, не вижу смысла, ибо смысла в этом нет.Страшно идти, страшно мнение окружающих, но они не стоят своих мнений и моего простоя

Кто бы знал, что я буду ныть матери моей подруги.
Ахахах, это было так весело и так хреново одновременно.
__________________
Ревность все еще меня убивает...

Начали смотреть August: The Osage County, но не хотелось ничего мрачно-серьёзного, снова включили Big Bang. После него обостряется ч бессмысленности моей жизни. К тому же обожралась всем подряд, добив себя жареными семечками подсолнуха. Хочется исп жкс. Менять ничего не хочется.
Если бы не было так холодно, я бы лучше поласкалась с С, потрахалась.

Ходила в ресторан на сбор с коллегами. Выглядела оч клево, нравилась себе.
Думала, что умру там сильно. Но я не вовлеклась ни в сплетни, ни в выступления из самодовольства. Почти ни с кем не общалась там. Пообщалась только по вопросу, кот был мне важен для работы. Потом сидела молчала, пользуясь тем, что все с кем-то говорят. Немного даже порождала ув, что я из будущего, но мало этим занималась и ничего интересного от этого не испытала.
В итоге впала в отсутствие психической жизни. Но нет явного отравления, сильного нф.
Вообще, все такие сходки по работе для меня оказываются неподъемными, я никогда там не выживаю.

Стазис.

За пару недель засыпания в 2 часа ночи я превратилась в клинического идиота. Забываю прям очень важные вещи. Например, должна встретиться с клиентом, который может сделать большой заказ, он едет на машине с женой и младенцем, а я даю ему неверный адрес. В итоге он должен как-то выруливать с парковки, ехать искать меня. Какие-то мелочи забываю просто подряд, как недоразвитая. Забыла билет на электричку на сидении рядом с собой. Пошла и специально купила йогурт, потому что мне нравятся их ложки, то есть купила по сути ради ложки. Доела йогурт и выкинула в помойку вместе с ложкой! Мне стало страшно, что это не недосып, а старость, что у меня действительно просто вытекли окончательно мозги.

За окном такая чудесная ночь! Но все равно дерьмо в башке

НГ... приближается то время, когда нечто мистическое витает в воздухе. И блин, я не чувствую этого настроения. Просто обидно. Может, все изменится завтра, когда пойду отмечать с друзьями?
Сегодня был концерт в школе, я пела 2 песни, причем в одной из них забыла слова и немного сфальшивила от волнения. И самое забавное: сумела выкрутиться так, что этого походу вообще никто не заметил) Шикарно.
Взяла себе книжечку на немецком, почитать во время каникул. Дура конечно, ничего я читать не буду, ибо лень, она такая.
Еще накрутила кудряшки. Кудряшки! Я крутила их два раза за всю свою жизнь и теперь похожа на каштановолосую Мерелин Монро. И я в восторге!
Хотя знаете... Сейчас мне уютно. Просто уютно.

Чувствую себя сейчас фифой) А потому что ногти накрасила и теперь пальцы врастопырку. Писала немного, "Рассмеши комика" с мамой смотрели, вроде все. Завтра планов полно, полная сил буду завтра выполнять. Адьес, товарищи

* ОТ системы Дэвида Алленався жизнь пришла в движение. Раньше многие дела и желания могла зависать по полгода, а сейчас я постоянно себя во что-либо втягиваю. В общение, в поездку, в поход к стоматологу, на йогу. И уже нет пути назад.
*У меня появилось восприятие опоры. Оно связано с тем, что я стала чаще решать свои проблемы. Раньше когда проблема была сложной, я думала "не знаю, что с этим делать. Что же делать?" И зависала в прострации, ожидая чудесного выхода. Сейчас я либо нахожу решение, либо думаю "ну я вижу этот вариант и этот, они мне совсем не нравятся. Но придумать я смогла только их, поэтому действовать буду исходя из них - вот таким-то способом."

Мир большой, но иногда под воздействием собственного настроения и настроя я и моё тело становится слишком большим для этого мира. Словно не мир стал мал, а меня раздуло. Тело неповоротливо и словно не предрасположено к движению- ему незачем двигаться. Куда бы мне не хотелось пойти- я уже в этом месте, потому что весь мир в принципе находится во мне- я везде.

И мир завис на мгновенье.
Остановил своё движение.
И время замерло.

если удерживаться на грани горлового микрооргазма - так приятно становится! И сам микрооргазм после этого может быть намного более сильным.

Купил клевый аккумулятор. Заряжал его 22 часа =))
Наверное заряда теперь хватит дня на 3.
--
Вроде все не так хуево как кажется. А если не залипать в бсп что все хуево, то можно подумать о том как улучшить свою жизнь. Сделать приятнее.
За последнее время стал искреннее. Теперь хочется не наебывать и продавливать, а говорить правду, даже если мне из за этого заплатят меньше.

:)

• Много слушала музыку, смотрела клипы. Понравилась песня "ZAZ - On Ira". Очень позитивная. Жаль, что она на французском, и я не могу выучить текст. Обычно слушаю музыку на английском и с этим проблем не возникает.
• Люблю смотреть видео с концертов. Большинство моих любимых музыкантов - очаровательнейшие люди. Почему я не вижу таких на улицах? Почему я сама не такая?
• Последние пару дней возникло желание стать немного более экстравертной и научиться проявлять адекватные эмоции. Правда боюсь, что черты характера, которые связанны с коммуникацией, будут тяжело поддаваться корректировке.
Не знаю, нужно ли мне это? Меня всё устраивает сейчас, но есть ощущение, что я упускаю что-то очень важное.

Кажется, я утрахалась на месяц вперед. Кито и муж трх меня как только можно. Я сильно взбд, один трх в ротик, другой в письку, оба трх преимущественно жестко, как я лю. Еще понра трх с кито стоя у стола, когда муж смотрел, сильно возбуждала сит. К лизал ножки, обсасывал все пальчики и письку клево оч. Когда муж трахал, К целовал в губы страстно. Я прям ахуела на 10, как это приятно, когда трахает один, а тискает и целует другой.
Сосала два хуя.
Еще они приказывали, говорили, что делать, играли в "шлюшку и двух клиентов" я возбуд на 10.
Охота почаще трх втроем. Это клево. Два мж болтают об оргазмах, трх, потом меня трх хуями, пальчиками, лижут. Потом снова болтают о своем. Это оч возбуждает.

Начала на курсере курс по макроэкономике. Интересно и хочу использовать в карьере.
Смотрю касла на английском. Сильно нравится.
С мужем потрахались недолго, записала на диктофон, как мы трахались - возбуждает слушать. Хочется чего-то необычного в сексе, наглого, развратного. И хочется инициативного парня, который сам будет придумывать развратные ситуации, будет активным.
Кончила и некоторое время валялась, вчувствываясь, в теле было оч приятно, расслабленно. Сразу мысли о том, что жить приятно, а трахаться афигенно приятно.
Трв, что снова сильная привяз к мужу - так всегда после разговоров о разъезде. Вытесняю, что он ненавидит меня и симпатов, хочу видеть его хорошим.

Пришла домой, сидела в вк, переписывалась, договорилась пойти гулять с Улыбашкой и Алиской.Собираюсь:)