- Сижу в депрессии из-за отношения мужа. Попыталась поговорить с ним. все впустую - слив моих вопросов, несет бред. у меня отчаяние. считаю, что он как-то умело шантажирует меня разрывом, когда я начинаю задавать неудобные вопросы. Так, что выходит я уже и виновата, что у нас не получается наладить отношения. Создает из таких ситуаций драму, в ходе которой не говорит ничего конкретного, чтобы я просто утонула в потоке "все плохо, ты меня не понимаешь, я ошибался" и не знала, что уточнять. А если начинаю уточнять - сливает тут же. И вот - эта драма нужна для того, чтобы я так больше не делала, чтобы я боялась задавать неудобные вопросы. Это и есть шантаж.
- Сделала пирог - нравится готовить че-то вкусное. (а жрать его блин нельзя)
- пока работала во время 2чф - оказалось, что я подстегивала себя работать больше, т.к. время растянулось. Хотелось больше сосредотачиваться на работе, а не сдаваться депрессии.
- возмутилась на 10 что кр и фокс такие свиньи - не моют за собой духовку.

Заметила, что мое "не знаю чего хочу" - это фигня. Я знаю, че хочу - сначала поваляться, потискаться со всеми, а потом вчетвером поехать в какое-нибудь вкусное кафе за впечатлениями. Но свои ж я часто считаю неправильными, надостаточно сложными что ли, и получается это "не знаю чего хочу", кот можно расшифровать как "никакого правильного желания пока что не возникло, вот жду".

17-35
Поела (не объедаясь), потом сидела на мемрайзе, и немного на др симпаторесурсах. Бо – офигенный.
Опять есть хочу.
Когда есть длительно хорошее настроение, начинает подтачивать страх, что это кончится и сменится жопой. Кажется, сам этот страх вкупе с ув, что будет жопа, и есть главная причина жопы.

В начале было хуево, от всего возникала плаксивость из-за мелочей. выпнула себя гулять, еще на почту пошла (туда нужно было).
НФ стал меньше, перестало подташнивать. Щас ровное серое состояние, при этом явно-неприятного нет, более-менее комфортно.

<1|уфа1~3}
1ч в качалке. Порождение пвх2~3 в солярии 10м. Дорога. Работа.

6ч назад пошел лежать и уснул. ничего не хочется

я всё работала. при этом есть чво что сделала мало. хочется для этого составлять списки дел, я их итак составляю, но хочется делать их более мелкими и продуманными, сделанные дела вычеркивать. После работы можно тоже составить список - че делала. Тогда не будут ощущения что как будто время просрано
От постоянного сидения тельце становится деревянным. В перерыве делала ФА минут 10.

вяк. лень писать, пойду телек смотреть

сходили в тайский универ, мне понр. на 3-4. В 7 вечера там на всех спорт. площадках кипит жизнь, играют в бейсбол, волейбол, футбол, куча болельщиков и тут же рядом тренируются. Клево что там жизнь кипит, мне захотелось в таком универе поучится, быть в какой нить спортивной команде.
- Вкусно пожрал, правда обожрался и на несколько часов стал зомби безжизненным.

Два часа - непривычно долго...
Неожиданно для себя раньше срока закончила тот странный длиннющий косячный полосатый шарф. Ибо нужна была рыжая пряжа, а другой моточек оказался занят. Не представляю, как буду его носить.. Надеюсь, более новый шарф окажется поудобнее. Планирую конкретнее, какую именно шапку буду.
Хочется спать. Но низзя. Надо бы хомяку опилки сменить. но лееень.
Осталось 7 блоков. Не так уж много. Главное не косячить слишком много.

Вродь все. До встречи после восьми.

Я не лечу в россию, ура! Мне сначала хотелось, а потом я уже обязаловку себе создала и начала мучаться. Я могу делать все, что хочу. Очень здорово. Интересная лекция про голубое небо.

Еле дождалась конца второго часа. Ндв, что ко второй половине дня рж сдуваются. Есть упорство не похерить их. Хочу всё равно позаниматься ФА, как хотела утром.

При общении с беженцами вылезла куча омрачений 1) Я в одностороннем порядке изменила договоренность из-за того, что додумала то, чего нет 2) На шоппинге впала в панику и хваталась за все вещи, как псих. Срывала кроссовок с полки, чуть ли не бросала его, кидалась за другим, потом возвращалась к первому 3) Разговаривала с собой вслух- чтобы оправдаться за омрачения . Это основное. Когда все это вылезло, я стала бичеваться и паниковать, сразу стала считать что я не достойна ничего хорошего, даже вкуснопахнущего геля для душа. И прошла мимо него в магазине. А потом выпнула себя купить пупсовую ручку и после этого стала приходить в себя. Так что щас успокоилась и мне стало клево и немного смешно от своих идиотизмов.

Если на девочке одеты белые гольфы или носочки, то это клево.

Были с Джейном на пробежке. Потом пошел на полчаса в тренажерку.
Я снова незаметно попадаю в ловушку непродуманных обещаний своему клиенту, из ж пвп на него своей готовностью на все. И жадностью отчасти. И вот я уже готов напрячься и сделать то, чего изначально делать не собирался. Необходимо спокойно произвести переоценку своих решений, пока все не зашло слишком далеко.

спал. хуевые ощущения в теле

После всех обсуждений возникло спокойное состояние и конструктивность. Охуеть, что меня никто не послал нахуй, не выгнал, не сказал, что я неприемлемая и ужасная. У меня прям счастье от этого возникает. И еще охуенно, что у меня есть подвижки в этой теме. Я смотрела, как тискается Лив, и вдруг возникла уверенность, что она страстная девочка. И тогда легко было представить, что она именно из своего удовольствия тискается, а не потому, что подстилается.

Показывала писькам свои кактусы, композиции из них, обсуждали немного их, сделали с Небо одну композицию с тигром в горшке, получилось красиво. Нра рассказывать, что знаю о растениях, часами могу говорить о них. Вспомнала как в детстве общались с другими детьми о растениях и почувствовала себя как в детстве.
Еще смотрим с ней фильм на английском и смотрим то с английскими субтитрами, то с русскими. Не особо много посмотрели, но мне нравится так. К Небо возникала симпатия. Ее приятно переживать. И я так переключила внимание с но и рздж, к-е было утром к Янки.

Пошел пожрать. Захотелось фиксировать всплески НЭ. около 10 всплесков РЗД и НО, один оч сильный. Удалось не залипать больше чем на несколько секунд. От этого возникла ясность, что я сильно раздражительный.
Нфо в спине остается, но оч нн хочется пропускать еще одну тренировку.

Начала читать астровитянку и "пока я жива", немного интересно. Остальное время залипала в инете, читала тут фрагменты других, всякие дела, которые планировала, неохота делать

Ну да, вывод очевиден - вчера лег спать в пол третьего ночи + нехило кончил, так что член чуть не порвало :). Поэтому сегодня хожу разбитый, потеряный, ни че не охота, даже сальто на батуте не греет душу - совсем не хочу идти. Пиздец вобщем, надо менять свой распорядок жизни.

залила все подросшие уровни на курсах мемрайза. укачала пресс. помечтала о дожде за пингвиным окном.

за эти 2 часа я сделала важное по работе: ко мне (удачно!) пришли спикеры, я с ними час болтала, испытывая ндв и желание скорее отделаться, а потом быстро-быстро написала текст (горжусь собой!), слушая параллельно запись разговора с диктофона. Щас отсылаю статью спикерам на вычитку и с чистой совестью - на свободу! Тока перед выходом кофе попью

Мне понадобилось около двух часов и два почтовых ящика чтобы зарегистрироваться на этом сайте. за это время 1 раз ж зарегится уходило. Пипец я чувствую себя своей бабкой, я слишком тупа для этих "высоких технологий".
Заварил зеленый чай. Мысленно уже сижу дома, а не на работе, плету фибулу из проволоки.
Хочу много денег чтобы, отдать долг - тем самым соблазнить своего фаворита на неистовый секс (это его долг). Купить разные носки оранжевые и салатные и носить их - разноцветными ногами, поржать над собой и по бесить мамку.