В 6 утра был легкий дождик и я час не могла заснуть. Проснулась с опухшими глазами, и больным горлом, но я так счастлива! За окном +18 и прохладный ветер. В такую погоду и мозги лучше работают, и сердце радуется, и дышится приятнее, и мёд с чаем вкуснее, и плед мягче, а ещё можно разнообразить гардероб пиджаком, ветровочкой или шарфиком, все же интереснее, чем летом) жаль, что погода дальше наладится, но ведь все равно уже близко к моему времени.
Сегодня вечером 1 день 2.0, да начнётся веселье!

Как выяснилось бм тоже флэшбэчит. А меня попустило. Боялась идти к свекрам - думала будет тяжело эмоционально. Но нет. Были там с братом бм, он в свое время поступил подло по отношению ко мне, помог нашей семье разрушиться. Не могла его видеть раньше и его жену. А сейчас ровно, даже парой слов перекинулись. Я благодарна за прошлое и счастлива в настоящем. А в будущем буду счастлива ещё больше.

Иногда у меня бывает ностальгия по сайтам квартир - вот и сг залезла и ужаснулась. Вариантов нет, то чнее есть два в Барне и пяток у нас и все ужасне. Повеяло усталостью и безисходностью. Я уже и забыла, как мне повезло, что для меня эта эпопея закончилась! Сижу и вв себя счастливой.
Пара чатов с мж в последние дни. Вывод всегда один - я им нисколько не интересна, вопросов они не задают, готовы вестись на моё ведение чата, но от себя ичего в него привнести не могут. Один жутко извинялся, но сразу стал спрашивать про анальный секс.
Часто проваливаюсь в привычную скуку, выныриваю из неё книгой (всё ещё Чуковская).
Всё лето не смотрим сериалы. Хочется просто сидеть на террасе, иногда с музыкой.

в субботу я пойду на гимнастику, а вечером на роллердром. этот день может иметь все шансы сделать меня очень счастливой, так как на следующий день обещают до +18 и дождь, еще это первый день клуба и Д будет в городе) 10 начнется чемпионат мира, в общем много интересного)
начинаю много общаться с Женей. у нее сейчас настроение "высказать публично группе, что ей на них всех насрать", а еще она рассказывала, что учила Олега делать селфи, хотя на самом деле у нее-то ни одной нормальной фотографии... но она так активно проявляет желание в общении (предлагает варианты, которые мне бы точно понравились) и помогает, так у меня появляется огромное желание в совместном провождении. я рада, но ...

В Питере. Совсем нет никакого convection с этим городом - первый раз такое с момента как я уехала. Мрачные люди, обшарпанные здания, чувство, что я в 90-х почему-то. И мысли о бм - мы с ним здесь познакомились и первое время ездили к друг другу постоянно. Потом поженились и вместе приезжали, на дешевых поездах - денег было чуть. Как счастливы мы тогда были.
Бля, на хер я сюда приехала вообще?

Опять плакала под Affections Touching Across Time. И ещё под Dear You, но там не такая сильная концентрация.
Я несколько раз думала о том, чтобы перевести какой-нибудь текст для Affections, но всегда приходила к выводу, что лучше совсем без слов.
Хотя это грустная музыка, я была счастлива.
По-настоящему печально становится, когда я осознаю, что так бывает всегда. Самые известные произведения, которые приходят на ум, все о страдании, зле или грусти. С некоторыми исключениями, конечно. Это не мешает их любить, но наталкивает на определённые мысли.

Ребят, для тех из Вас, кто лечится от депрессии (или хочет лечиться). Прошло ровно полгода, как я пью антидепрессанты. Это были 6 месяцев счастья и успеха во всем (парень сделал предложение, я сменила работу, все наладилось). А теперьб меня почти сняли с таблеток. думала, покачусь такая вся счастливая по инерции дальше. Но нет.
Уже неделю понимаю, что чувствую то же, что и до лечения. Будто бы прорвало плотину, и река хлынула на город.Все те же эмоции и чувства (правда, боли меньше)...Расстроилась. Поняла, что от себя не убежишь.Я такая.Я гиперэмоциональная и гиперчувствительная. И мне придется с этим жить.Просто у меня будто забрали костыль,с которым я была 6мес. Хочу назад, в спокойствие...

Наконец наступило время когда мне действительно хорошо. В основном написать что-то и излить душу хочется когда всё паршиво, но когда всё замечательно не тянет писать. Но сейчас я делаю исключение. Правда не всё супер гладко, но лучше чем прежде. Я не плачу уже долгое время и это большой плюс. Мне не хочется убить себя, я чувствую себя уверенно. Я чувствую себя красивой и нужной, и это меня очень радует. Я счастлива и хочу делиться счастьем. Я очень рада что в моей жизни появились люди которые вытаскивают меня из этого проклятого омута депрессий.

Вчера ночью, перед засыпанием опять наплыв чб из-за будущего. Возникали мысли, что в моей жизни уже не будет ничего яркого, только затухание тех привлекательных вещей, которые уже были. Моя энергия только уменьшается. Прилагал усилия, устраняя чб, и возникло светлое состояние, и ясность, которую можно выразить в словах - мне нечего терять, все что у меня есть это вот столько энергии, и есть ориентиры в виде моментов насыщенности, которые были в моей жизни. Все что я могу сделать это направить всю свою энергию на эти ориентиры. Сожаления, и чб только отнимают энергию и ничего не дают взамен. Мое прошлое имеет лишь ту ценность, что в нем были моменты, когда я был счастлив, остальное в будущем.

Кукушка кукует - вращается двумерный диск
Разодрав склеенные стыдом веки, огребаешь катонов прищур с очередного листа календаря. 4 окурка и 9 лотков дерьма. Ради этого стоило воскреснуть.
Кукушка кукует - прорезываются слова
Выходит, не такое уж вящее счастье - быть. Если искомое бытие - потасканная вещь-в-себе. Некому ослабить перетянутые спицы Альфы и Омеги.
Кукушка кукует - высеивается прах
Никто. Никуда. Низачем. Просто есть. Просто не было. Вселенная - неприхотливая блядища. Этот автобус идет без остановок.
Кукушка кукует - не рождается истина
Опечатать веки. Забетонировать ротовое отверстие. Взбить погребальный саван. Завести будильник на 2002-й. У меня просто нет выбора.
Кукушка кукует

Общалась опять с Ромой, может как-то встретимся, это было бы очень весело.
Если взять период с июня прошлого года до настоящего момента, то мое эмоциональное состояние менялось очень сильно. От совершенно ничего не чувствующего до по-настоящему счастливого, от невероятно уверенного до одинокого и к каждому мне приходилось привыкать. И вот вроде бы не так давно я перестала чего-либо бояться ... высоты, насекомых, экзаменов, сдачи курсовой, потери близкого, как теперь я опять боюсь. Я увидела противного жука с усиками и испытала эмоцию страха. Не такую, как раньше, но блин, 3 месяца назад я бы на руки его взяла. Клуб закончился и я перестала нормально заниматься собой и получаю то, что получаю.

Устал. Ничего не хочется. Тревожно. Наружу просятся слёзы. Накопилось очень многое во мне. Сейчас бы просто поорать. Во все горло. Всю дурь выкричать из себя.

Эта тревога сидит внутри,как паразит. Она не дает расслабится. Она так и хочет чтобы ты думал о чем то хуевом (даже если все хорошо). Она как нарочно подсовывет тебе картинки из прошлого. Не выгоняют ее ноотропы и седативы. Ты всего начинаешь боятся.

А на улице мальчик сопливый,
Воздух протяжен и сух.
Мальчик такой счастливый,
И ковыряет в носу.

Ковыряй,ковыряй,мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с этой силой
В душу свою не лезь.

Я смотрел на луну. Взял раскладной стул,поставил на земле и смотрел на луну. Этот редкий момент когда я смог пооткровенничать сам с собой. Я сидел рядом с металлическим забором,вдруг вспомнилось детство. Раньше не было никаких металлических громадных заборов,только сетка рабица,видно было все участки наперед. Все здоровались друг с другом,приветливо махали рукой...А сейчас?
Я долго смотрел на луну,и понял что бессмысленно,все человеческое перед лицом космоса: фонари освещающие рядом дорогу,тв антенны над домами,да и сам телевизор. Все бессмысленно...Есть только ты и луна,звезды над головой,и бескрайний космос...
Я впервые насладился свежим воздухом,просто вдыхал,и испытал счастье..
ЭТЯНДСПДВ

Я дочитала "Евгению Гранде" и очень поражена финалом. Вот уж действительно доказательство того, что счастье не в деньгах, по крайней мере, не только в них одних. Богатая, даже очень богатая наследница, но что толку в этом, когда нет любимого и детей? Ее отец любил золото, пожалуй, даже больше, чем свое чадо. Берег его, но для чего? Просто чтобы любоваться им и приумножать его никому об этом не говоря. Что ж, у богатых свои причуды.. К счастью, я за богатством не гонюсь, на жизнь хватает)
Сейчас, отойдя от этой истории, буду смотреть 6 серию ПМ. Всего 9 серий, а я его так и не посмотрела. Все потому, что в БВ было больше интриги, а тут серия кончается спокойно. Однако скоро куплю книгу...

Так вот,мне до сих пор 22) и мои мечты сбылись😂 но судьба мне показала что нельзя никогда быть уверенной в том чего не знаешь в реальности и это большой жизненный урок🍃 который я запомню на всю свою жизнь....поездка которая влечет за собой столько эмоций не может быть забыта ибо это был тот самый парень о котором я мечтала все 6 лет.....и как оказалось все было больше наоборот...печатая это сейчас в 2 41 по спб я осознаю что должна просто двигаться дальше..не мешая и не портя жизнь..как непарадоксально бы это не звучало для меня нынешней..надеюсь я буду читать это смс уже с тем человеком кто принесет мне такое же счастье

Под утро снова поднялся ураганный ветер. Раньше не было таких ветров тут. Резкие порывы,ломает деревья,лоджия трясётся. Варя вздрагивает. Чё то она мало поела утром.

Вчера написала жена коллеги бывшего. Мол у нее моя книжка Зеланда. Хочет вернуть. А я не помню,ей давала или бывшему.
Опять он приснился. Ну началось бля. Наблюдал за мной, встретились в кафе,я шла мимо,он протянул руку,стал спрш видела ли я его за завтраком. Машину его видела.
Говорю себе,что он счастлив с пиздой и никаких вариантов. Но узнать об этом я не готова. Ннв сильна. Не хочу ничего,что с ним связано. И эта жена его коллеги не в тему.

Включила рабоч.трубу.

закатное солнце, дописанная (спустя 4 месяца!) глава, много музыки. и мурашки от квин с макушки до пят. люблю их так, что сердце ухает вниз. посмотрю концерт ночью. мечтала завтра сходить в чёрной футболке с ними погулять, жаль солнце :с
вдохновение, не очень сильное, но даже такого давно не было, так что я глубоко счастлив. миролюбовь

Второй день после практики пью травяной чай и на этом все. Голод чувствую, но терпимо. Вес вниз пошел. Это вода, конечно, но я всему рада. Без сахара кстати тоже терпимо. После первой пары и после обеда хочется сладкого по привычке - отмахиваюсь, пью кофе и чай. После обеда поела клубники. Тоже сахар конечно, но хоть натуральный.
Нашла йога фестиваль в соседнем городе в конце сентября. Муж сказал поедем вместе на все выходные, но запомнить этот момент, когда его друзья позовут нас на яхте на выходные. Обещала не забыть )))
Муж поддерживает меня во всем - это настолько приятно настолько обостряет мои чувства к нему... Хочется делать его настолько же счастливым и даже больше. Гармония?

Не знала, что можно быть абсолютно счастливой, просто в раю, даже если тебе плохо, мутит, болит голова и так далее. Вуаля, можно!
Я бы не смогла жить без музыки. Без той, которую получилаю у АК. Ничего в жизни мне не на столько близко, как она. Она внутри меня, она вдохновляет, окрыляет. Она все. Поэтому это вот то, что я бы взяла с собой на необитаемый остров, это то, что будет со мной по жизни. Друзья приходят, уходят, близкие стареют, уходят из жизни, все может поменяться в один миг, но эта музыка будет со мной всегда. Будет меня делать, переживать со мной все этапы в жизни, где бы я не оказалась и что бы не случилось. От неё я живу, а не проживаю!
Абсолютное счастье. Что-то нереальное!

Была у В. С начала была еще тян с малым.И вот честно говоря как-то тоскливо было.Эдакое женское царство с сюсюканием и малолетним террористом, который просто жаждал добраться до плиты.Все же не готова я к близкому пересечению с чужими детьми.С Д. да, она вообще солнышко и к счастью, пока даже не ползает далеко.К огромному облегчению потом пришла С, а тян с малым свалили.Как всегда истории в исполнении С.Бродили по магазину, перенюхали энное количество духов и еще столько же гелей для душа.Лампово и уютно, чувствуешь себя на своем месте.Да и М. добавляет, когда дает послушать новонайденные треки, а ты заваливаешься на его кровать и слушаешь.А еще он таки тоже посмотрел Рок волну.Вроде зашло.

Обедала, спала час.

Какое удовольствие знать что никуда не нужно идти и ничего не нужно делать.
Только вышивка. Невероятный покой и счастье.

Горячую воду ожидаемо не дали. Весь город перекопан. Включу водогрей.

Видела Его во сне. Но без действий,как картинку. Больше месяца не было чувственного контакта с Ним.

После обеда взяла малыша и поехали на пляж - гуляли, фоткались, дурачились. Потом перекусили и наблюдали закат.
Все-таки это счастье жить у моря. Я каждый раз как на пляж приезжаю и вдыхаю этот воздух - как будто растворяюсь. Жду с нетерпением когда потеплеет и можно будет встать на серф. Недолго уже )

*Из черновика получасовой давности*
Лежу на диване, приглушённый свет, играет музыка из канала *%#*. Мне так хорошо!!! Спокойно, легко, очень расслаблено, я чувствую себя счастливой. Очень счастливой. Почти 00:00, открыто окно, за ним тихо...
мне приятно, тепло в груди, улыбка на лице. Такое умиротворение.
*
Мне правда очень классно одной, каких-то серьёзных отношений я сейчас точно не хочу, а вот какие-нибудь недельные отношения по-моему кайф. Можно многое про себя рассказать,узнать что-то о человеке, влюбиться в какую-то мелочь,привыкнуть и перестать общаться. Потом ещё пару дней кайфового отходняка. Здорово же. Можно обзавестись большим списком новых знакомых. Думаю, так буду сейчас жить)

Ну вот и прошел очередной день.
С утра опять грустила и хмурилась, даже злилась. А потом бац и решила быть самой счастливой на свете. Доказать себе, что я все смогу и буду еще жить так, как хочу.
Да, да, да! У меня есть все для этого. Но парня я опять себе завела из-за еды :) чтобы не одиноко было жрать. Да уж. Пищевое расстройство на лицо. А впереди вечер, хороший фильм, пивасик и пицца. Жизнь на сегодня удалась.
П.С. а вот секса совсем не хочется. Видимо из-за мыслей по поводу того разговора ночью с ним.

Не знаю к добру ли было сюда вернуться спустя столько времени. Ловлю себя на мысли, что нет соц сети и личных сообщений, в которых я бы могла высказать все, что на душе.
Ощущения, что на меня вылили ушат дерьма. Физически это проявляется в слабости всего тела, тщательно замаскированная рана вновь открылась (увы) Я почему то думала, что отношение ко мне немного изменилось, что он что то понял, но я как была тварью, так и осталась. Проблема в том, что не смотря на все это я все таки хочу жить дальше, пусть не безоблачно и счастливо, но что бы я не чувствовала Этого. Разум играет со мной плохие шутки по средству снов. Утренний мне хочется вырезать из своего мозга.
М : Marilyn Manson - KILL4ME