хронический недосып. Я один сплошной нерв, под глазами синие круги. Я плохо сплю, ложусь поздно, встаю рано. Сегодня думала о всяком приятном непотребстве. Тянуло набрать друга и просто поговорить с ним, отогреться, но он далеко и секс по дружбе не наша тема. Другие? Нет вариантов, но я точно знаю, что где-то есть похожий на меня долбоеб с придурью вместо мозгов, и он мой. Мое гавняное счастье длиной метр с чем-то и кгмов на 70. Навряд ли мы пересечемся кгд-либо, так и будем с разными убивать время.

Много загонов. Я остановилась, а надо идти вперед.

Близка к тому, чтобы снова свалить в закат, но в этот раз уже топить до упора.

Вчера приснился отличный сон, с неким уровнем озв, и было там понимание, что все идет отлично, что ничего плохого не случится. Проснулся и поддерживал этот уровень безмятежности больше полдня. В обед, в самое пекло я гулял с сыном коляске, я был счастлив, энергичен (хотя всего пара дпо и жарит сильно). Потом пошло на спад, мелкие неприятности на которые я реагировал с нэ. Увы
Думаю счастлив был т.к изменил отношение к работе. Кажется это называется сменой уверенности, но точно я не уверен))
Сегодняшний сон был наоборот тревожным.
С утра ездили на велике со старшей до предгорья и обратно. Чувствую себя средне, может давление? В общем, старость - здравствуй((

Опять сны приносят чувства из прошлого.
Проснулся -- в голове Сплины.
"Час на часах. Ночь как змея поползла по земле.
У фонаря смерть наклонилась над новой строкой.
Двое не спят. Двое сидят у любви на игле.
Им хорошо. Станем ли мы нарушать их покой."

Как жаль, что я не могу описать здесь ощущения.
Словами не передать то, что не передать словами.

Я как будто под хитровыебанным антидепрессантом, вроде того, что Нэтх дал мне в 2009.
Тогда -- час просто ходил по городу, счастливый, будто и не было ничего.
Сейчас -- на работу.
Иллюзия рассеивается.
Хер бы сней.
Но рассеивается -- слишком быстро.

В моменты печали и отчаяния, когда сил уже больше нет, вспоминаются самые прекрасные моменты моего детства
Когда с дедушкой, бабушкой и их маленькой собачкой едите жарким летним днём в машине в поле. Когда ты выходишь из машины, а легкий летний ветер, что пахнет цветами и травами, ласкает твоё лицо. Когда ты находишь и ешь ароматную лесную клубнику
Когда хмурым летним днём поехали за грибами. Маленькой собачке в высокой траве приходилось бежать в вприпрыжку. Зеленая трава, прохлада леса и щебетанье птиц, что скачут с ветки на ветку. Большие и красивые перья, цветочные поляны, красные мухоморы.Ты поднимаешься на вершину горы неподалеку, ты устал, но ты счастлив. Ты свободен
Это помогает жить

-2 дбо лел. Вспомнил, что значит быть человеком. Как будучи человеком жить в физическом мире. До этого жил (хз именно сколько) исключительно в психологическом и духовном мирах. В основном всё равно в духовном. Классно смотреть на здесь и сейчас из человеческой точки зрения. Сейчас я опять временно чувствую себя счастливым.

Тучка приехала из Америки.Его голос такой же теплый,а глаза действительно счастливые.Волосы отросли и вновь причудливо завились.Опять на нем 100 и 1 вещь,опять он шутит по-чёрному и хмурит брови.
С ним рядом становится по-настоящему уютно и тепло.Это именно те моменты,когда грозовая туча становится огромным кучевым облаком,похожим на слона или огромную птицу,о которой упоминается в сказках.И мне безумно хочется,чтобы небо оставалось усыпанным кусочками ваты,а температура никогда не падала ниже 15 градусов по Цельсию.

Я сходил в кино БТС 2 раза. Это был единственный счастливый день в моей жизни) Десятого числа еще пойду) денег хватит только на один раз, жаль. Но это прекрасно. Меня опять побили сейчас, мама с ума сходит это пиздец. Что еще... Суициднуться не получается. Мне страшно. Ууувезите меняяя в Гималаи , и трахните хорошенько пожааааалуйста.
А еще вчера плакал из-за папы( которого нема) увидел заботливого отца с малышом, разревелсяяя я, пизда просто. Меланхолия напала. Меня не любят. Даже родители) я хочу заботы. Чуть-чуть совсем. Эээх
А еще все жалуются на мою без эмоциональность. МдааГоворят, я как робот. Че? На хуй пошлипидоры ебаные блять. МНЕ ТЯЖЕЛО , КАКИЕ ЭМОЦИИ МНЕ БЫ ФУНКЦИОН СОХРОНИТЬ

Варя мне отомстила. Выпрашивала рыбу, я дала кусок,она повернулась жопой и ушла.На,мол,выкуси.Люблю эту чучундру мохножопую. Характер,бля!😆

Заработала сег прилично. Завтра бы ещё чуток. И можно спокойно на 3 дня в спячку.

Живу вроде ровно,спокойно,и нравится все,что есть. Но в целом я не чвств себя счастливой. Нет ощщ счастья.Днём как то резко об этом задумалась. Попробую в этом разобраться.
Волосы сушу и спать. Как наркоман жду завтра. Алкашка.

Внутренний накопитель:
Видео - 177
Фото - чуть менее 4000
Нужна была память, я решила перенести на карту памяти все видео. Перенесла. Вернулась во внутренний накопитель, удалила все. Две секунды - и нет больше видео. Нигде. Я совершила ошибку, и все пропало, кануло в лету. Навсегда. Какая ирония, мои два года равны двум секундам.
И не было последнего года в гимназии, нашей компании, весёлых выходок, безумных песнопений и танцев, не было солнечной Италии, ее сверкающего моря и темных городков, не было Антонио с его итальянскими песнями в караоке, не было лицея, где моя жизнь сделала неожиданный виток, не было этих всех бесконечно счастливых и глубоко несчастных моментов.
Два года жизни = 6ГБ

Возилась с рушником. Увидела что кое где узор смахивает на женский. Решила переделать,не рисковать,не дергаться- забракует или нет. Распустила,пришлось крепить с изнанки. Но получилось лучше прежнего, я довольна.
Только сейчас пришел сон. Странно. Кофе пила в 2ч пополудни. Не должно вызвать безсонницу. Утром никуда не надо,счастье.

Так и не работала сегодня. Да и ладно.

Обедаю с Ан.в новом для меня месте. Две установки- поменьше говорить и не вспмн бывшего. Если бы Ан.не ходил ко мне на сеансы Госпожи,я бы вышла за него замуж.Он старше меня на 10 лет,и нра мне как мж и как члвк. Все сам предлагает, организовывает,решает.Держит слово.Не болтун.В спорте,баня,социопат. Все подходит. Мда. Жаль.

Для себя я поняла: не стоит задавать следующий вопрос или менять тему, не дождавшись ответа на предыдущий. Не стоит излишне посвящать его в свои переживания и мысли - он захлебывается. Между нами ничего не определено. Он скользкий, он ускользает от ответов на вопросы, задевающие сферу привязанности. Он уклончив, он все еще ведет себя осторожно, и мне не на что обижаться и не в чем его винить и подозревать, зная его прошлое. Я верю тому, что он говорит. Я полагаюсь на то, как я чувствую себя рядом с ним. Ничего подобного ранее я не испытывала. Я стараюсь принимать все, но тяжело ущемлять себя в своей природе. Мне страшно и я счастлива более, чем когда либо.

Ну, привет
Да ничего и не изменилось, собственно
Просто постепенно едет крыша
Зубрежка днём, а ночью бесконечное прослушивание песен из твоего плейлиста
Это странно, знаешь
Меня переполняет счастье, уверенность в себе, впервые за долгое время
Но грусть порой берёт верх
7 лет, серьёзно?
Все эти 7 лет, не осознавая зачем, руки так и тянулись сохранять твои красивые фотографии
Я стараюсь поддерживать общение, из кожи вон лезу лишь бы всё было хорошо
Так нужно, наверное
Надеюсь, что это всё когда-нибудь просто пройдёт
Надоело метаться, надоело сомневаться в своём выборе, просто надоело
Глупо

Жгла сушеную банановую кожуру. Для пасты шивананды. Видимо, я была слишком счастлива от общения с огнём и от красоты огненных полос на кожурках, потому что мне напомнили: у йогов не было пломб. Может, эмаль паста и отбеливает, но пломбы - дело другое. Они у меня стоят уже давно и мб ничего не будет, но осадочек, как говорится, остался.
И волосы провоняли. Завтра надо помыть голову. 2 ст. ложки сухого порошка горчицы, 2 яичных желтка, 1 ч. ложка мёда, тёплой воды до консистенции сметаны. И ещё пора составлять режим мытья, потому что сейчас я моюсь просто тогда, когда голова загрязнится, и это затрудняет планирование.

Стандарты внутреннего состояния хуже стандартов внешности.
Все эти псевдосчастливые люди - всё равно что профотошопанные модельки на которых масса равняется, только первые создают стандарт красоты, а потом некоторые комплексуют от лишней складочки на пузе и замазывают прыщи на лице, дак и с счастливостью этой тоже самое, только тут натягивают фальшивую улыбку на лицо.
А в итоге - от обилия позитивной мотивационной хрени чувствуешь себя ненормальным человеком.
И если ты не изображаешь счастье - значит ты хуже других, ты нытик, неудачник и вообще щясте ф мелачях!11
А потом говорят"прими себя таким, какой ты есть". А вот возьму и приму себя - грустной не счастливой, нет в этом ничего плохого!

Уведомление от календаря: "Надеюсь, ты счастлива."

С трудом проглотив маты, начинаю писать этот фраг.
Нет, я ни капли я не счастлива. Я может и хочу быть счастливой, даже, представьте, знаю как.Но моя "распрекрасная" жизнь лицеиста с перспективным будущим(конечно, ложь)удавьей хваткой душит.Вот и сейчас я сижу пишу это, а надо выучить пол учебника по теме право,потом полугодовую программу по биологи, прекрасно зная, что на кр будет от силы пару заданий оттуда,а остальное я впервые увижу(проявление необъяснимой ненависти биолгицы). И почему я должна вести эту бескровную войну за оценки, почему должна убивать себя ради одного балла.
Хлещу валерианку из бутылька. Два глотка - почти счастлива.

Дождался ресета фрэга читая свой фрэг, забыл что хотел дописать.
Я такой я.
Но зато -- перечитывая свой фрег я понял, что -- прогрЭсс, прогрЭсс -- я стал-таки стабильнее психически и на какое-то время нашел и цель, и достиг чего-то разного, но нужного, и с ума не сошел -- успех, в общем прям действительно похоже на то, что прогресс-бар успешной попытки пересобрать заново жизнь ползет вправо -- даж почти не рывками, а квазистабильно.
И единственное чего я сильно опасаюсь -- того, что что-то опять (НУ ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО ХВАТИТ СУКА) всё разрушит.
Не, серьёзно. Плиз, чуваки сверху и всё такое (все такие?)
Давайте у меня вот ща получится, ок?
И я выживу здесь.
И буду почти счастлив.
Мб и не почти

Сегодня мне снова пытались давать нравоучения.Вечно их дают люди,толком не знающие меня настоящую,видящие только оболочку.Даже не думала,что в глазах данных людей выгляжу настолько безответственной и глупой.
Расплакалась в трубку пока говорила с другом.Он послушал меня.Только он дал совет и заставил почувствовать себя лучше.Мне стало так..тепло.Он самый лучший человек в этом гребаном жестоком мире.Не могу выразить свою благодарность и ее границы словами.
Чувствую,как начинаю видеть этот мир ЕЩЁ ШИРЕ и это делает меня счастливее

В бане была в трусах и бюстике. Ан.меня напарил дубовым веником.Это единственное преимущество перед общими отделениями. А так-тесно,неудобно мыться,народу куча.Надо идти в будний день.Тогда может ничего.
Спину прогрела супер.
Не могу с ним не вспмн бывшего,блять.Но как то спокойно,особенно после развода подружки пизды.Ан. гов,что и дом там пустой и нет счастья в бывшем.А фотки ее- показуха.

Ужинать и вышивать. То,что все встречи Он перенес на март и дальше- даёт мне надежду.Как спецом,чтобы я успела на Шри съездить. Ну не могу отделаться от ощщ,что не случайно это.

В зале новая тренер.Подружка пизды.И выглядит похоже.Пялится на меня.Она в курсе всей той истории с моим разводом.Ее мужик меня тогда не взял в свойзал на работу из-за пизды,которая там админом сидела на вахте.
1,5лета назад,когда мой пиздец с бывшим был в разгаре,эта двчк постила охуенные фотки о св охуенной любви с этим мж,хозяином зала.Вместе зал открывали,спортпара,свадьба,хэштеги,его фамилия везде у нее,фразы- я его фанатка,кучи лести от окружающих.Я тогда на этих см и думала, что бывш с пиздой так же счастливы.Все они там в одном котле общались.Бывш в тот зал ходил.
Сег узнала,что они развелись.Он другую нашел.
Вот так,блять! Есть справедливость!!!да да да!!!
Показуха все эти фотки!

прогресс дошел и до моих девочек-коллег. это круто. это был один из главных их недостатков для меня. к счастью, до радикального феминизма им далеко, да и вряд ли дойдет.
если честно, все чаще сталкиваюсь с девушками, которые не воспринимают парней на равных, бессознательно их презирают, но при этом они боятся слова феминизм. какая-то война полов. и это ужасно. кто бы мог подумать, что я буду выступать за права мужчин. все же правильный феминизм несет с собой и здоровый маскулизм.
вчера была впервые в гостях у Я. это прогресс. все время сравниваю наши семьи, окружение, воспитание. возможно основной причиной всего неправильного в моей жизни было финансовое положение родителей. сильная мотивация

Я, как нашкодивший подросток, возвращаюсь в отчий дом с извинениями. Что ж, приступим. Это моя новая исповедь на коленях? Может и так.
Ты хочешь от меня общения 24/7. Тебе это необходимо, чтобы чувствовать себя лучше и счастливее, чтобы поддерживать контакт, который "может оборваться", поскольку Ты уже проходил такое не один раз и знаешь как оно случается. Вот только Ты не знаешь моего отношения. я не Хочу и не могу уделять чему-то столько же времени. Дело не в Тебе, а в моём устройстве.
Пусть эгоистично, но это так. У меня есть другая жизнь, кроме той, что ждёт меня в вб. Мне хорошо, когда мы говорим, но с каждым днём становится всё сложнее заставлять себя отвечать на звонок.

Если из-за себя останусь в этой тюрьме и заставлю себя в этом ужасном проклятом круге страдания себя доебать до смерти, тогда я никогда не познаю: всех тех мест, куда хотел съехать, приключений; счастливого и достойного народа в процветающей вселенной, чистой кармы мира, согласия, понятия в мире, новых великолепных впечатляющих открытий; её лаского прикосновения, когда ты она и она это я, той связи, когда вы абсолютно противоположные, разные и одновременно единое одно и тоже, истинной любви, дружбы; любимых занятиях, мечт детства, настоящего счастья... Всего того, о чём я мечтаю часами.. Оно всё отсутствует. Потому что я слаб, лентяй, зависим, глуп, грустный, безнадёжный, идиот, ¡НИ!¡щий!..

продолжаю болеть. Кажется, пик болезни пройдён, и насморк дальше пойдёт на спад. Сильно неприятно жить с заложенным носом.
*
посмотрел кролик "как добиваться своих целей". Я редко хочу быть счастливым, мне привычно жалеть себя. Я убеждён в своей неполноценности и ущербности, и уже поверх этого выстраиваю фасад охуенного "уверенного в себе" человека. И часто хочу гнобить себя, испытывать к себе что-то негативное.

При этом, сейчас стало хотеться испытывать что-то приятное к людям, испытывать больше симпатии и дружественности. Может, я научусь и к себе так же относиться? Зачем мне отношение к себе как к говну?

Каталась по полу,выправляла спину. Плакала. Я устала быть одна.
Потом позвонила сестра, в процессе разговора стало легче. Полежала неподвижно, спина не так дергается. В четверг на первое занятие Здоровая спина. И взять тел осетопата у соседки.

Чую завтра звонков не будет. Стадо опять празднует иудейские праздники. Насрали на свое наследие,на генетику,на кровь,на предков. Лыбятся в камеры за еврейских божков.Тьфу. противно. Дибилы с промытыми мозгами. Несколько таких улетели в бан из моих контактов.

Утром никуда не надо. Счастье!
Буду спать. Всем сияющих звёзд ✋😃

Кстати, о музыке…
Когда слышу любимую группу, представляю, как я нахожусь на их концерте и все возможные положительные эмоции переполняют меня, дух захватывает и скорее всего я рыдаю. Единственный рыдающий человек в толпе. Это как «увидеть Париж и умереть». Надеюсь при такой возможности я не умру (от счастья, конечно же). Хотя не так уж и прискорбно получилось бы).