Порождала жизнерадостность. Дошло вдруг, что она включает в себя не только рд жизни. Не только некое лубочное умение рд жизни. Каж, что оно не возможно без интереса к сложностям, проблемам, их решению и получению нового опыта в процессе и бонусов после.

Показалось, что жизнерадостность - то, что нащупалось, когда пыталась представить это соси - это позиция охотника. Come what may. И интерес к решению любых сложностей, умение "держать удар". То есть фактически интерес к этой самой жизни - со всеми ее сложностями, негативными опытами. Клево сочетается с пониманием, что счастья нет.

Мне часто вспоминается отдых в деревне
Как воздух, пропитанный запахом степных трав, одурманивает
Тяжелый влажный воздух перед грозой
Я вспоминаю весёлый лай озорных собак, стрекотание сверчков, ночное небо белое от звёзд
Огненно-рыжие и алые закаты
Свежий запах овощей, пряный аромат сухого сена
Я вспоминаю гладь реки, её прохладу, запах тины с ближайшей запруды, что так нравилась детям
Как волосы развивались, когда едешь на велосипеде так быстро, что сердце замирает
Как величавые коровы проходили, кланяясь, провожая уходящий день
Приторный запах свежего мёда, сладкий вкус только что сорванной малины, кислые зелёные яблоки
Я вспоминаю то неподдельное счастье
Как жаль, что все это воспоминания

Чёт внутри все дрожит и предчувствие какое-то нехорошее. Ощущение грязи... ни причины, ни источника не могу установить. Ещё ж на работу .... скорей бы уже 29 число, только ради начала отпуска. Тоскливо, что и лето тоже закончится.
Да что ж за паника и всеобщий пиздец в моей внутренности?((( мб пройдёт. Надеюсь. Надо выговориться. Вопрос кому? Дружище? Не, хочу пожалиться, а не получить сарказмом и цинизмом по лицу ) маме? Да и так рассказала об этом дерьме, чёт не полегчало. Настроения ноль короче. Где таблетка счастья потерялась ??)))
Ща наверну капучино с сиропом) вкусняшка должна придать сил) и поменьше мне долбоебов в эти выходные) аминь!)

Привет,друг. Не важно кто ты-девушка/парень,какой ты человек и прочее,я тебе очень рад. Ты,невидимый мой наблюдатель,всегда выслушаешь меня,если что не понравится-просто пролистаешь,не будешь мне говорить что я не прав,спорить со мной. Просто будь счастлив,читающий это человек!

Ich warte hier
Stirb nicht vor mir...

Когда периодически обнаруживаю себя в глубокой яме, начинаю задумываться, что происходит.
Сегодня поняла, что пэ - это серьезная проблема. ПЭ, счастливый обвал - это противоположность серьезности, серьезному отношению. Я забываю про свои задачи, цели, что сделано оч мало, всё необычное, что испытала - это пока только разовый опыт.
Серьезность даёт решимость и энергию. Серьезность - это оч ценное состояние. Резонирует фраза "не отвлекайся".
Решимость резн с отрешённостью и наоборот. Отрешенность - с собранностью, сосредоточенностью на своих задачах, исчезают мысли, связанные с другими темами.

Хочется каждый день поддерживать какой-то уровень серьезности.

Музыка, кот резнонирует - Prodigy

Всего одна фраза подарила мне крылья. Пусть не всерьёз, пусть мимолетно сказанная, но теперь можно и в счастье поплавать. Не ожидала, совсем, от этого приятно вдвойне. Так мило) я даже прослезилась от удовольствия. Вот ради таких моментов и стоит наверное жить. Пропускать через себя много мусора, чтобы найти песчинку, которая окажется золотой. Я не строю планов, даже иллюзий не строю и даже знаю и понимаю, когда это все исчезнет, при каком раскладе. Но будет что вспомнить это точно) значит все-таки умеет что-то чувствовать) я же знала) все происходящее напоминает горящую свечу. Как скоро она погаснет не понятно, но неизбежно) но пока... пусть ее пламя согревает мне душу) а иногда и тело )

Незабываемый вечер.
Пошла по набережной,к Дворцовой. Рассматривала фасады.
Видела странную большую чайку- она стояла на верхнем этаже на подоконнике освещённого окна и смотрела в комнату. Ходила взад вперёд,топталась и смотрела внутрь.

У Эрмитажа я выпила кружку горячего безалко глинтвейна,сидя на скамейке.
Возвращалась по Миллионной и опять набережной.
Над Крестовским высветились серебристые облака! Уже темно,и они как бело-голубые прожилки! Обалденные!
Ветер. Ночь. Я наполнилась Градом до краев.
Ушла суета этих дней.
Думала о древних предках,что жили тут тысячи лет назад.И о Нём.
Моя сущность летит к Нему. Где бы Он ни был.
Я свободна и счастлива.

Утром самолёт домой.
Счастье жить.

Я даже не могу выписать из себя ту бездну, что орет во мне.
Я смотрю на себя в зеркале -- мои глаза уже сошли с ума.
Разбирал старые вещи -- те, к которым в последний раз прикасался ~10 лет назад.
Захотелось выть.

Я, лазивший в жопу, о которой мог рассказать, оказался куда счастливее меня, залезшего так далеко, что даже рассказать-то нельзя (да и не поверят че).

Я, бывший участником с десятка+ команд, групп, клубов и прочих непотребств, был куда счастливее чем я, застрявший в локальном пузыре дома.
Впрочем, всё это бред и я опять скатываюсь в летний алкоголизм, который ни фига, в общем-то, не лечит.
Зато я еще хотя бы под старую музыку могу как-то работать, да...
Я еще здесь.
Слышите?
Бред.

шикарный вечер. включила новую музыку, открыла окно. ветер, атмосфера и самолеты в небе. каждые 3-5 минут по 2-4 новых, плавно перемещающихся фонарика в небе. мне было так хорошо, на грани превосходно и плакать от счастья. очень бы хотела как-то поделиться своим таким ощущением с кем-то. вообще здорово было бы найти человека, с которым можно бы делить свои эмоции, душевное спокойствие и теплоту.
писала в черновик. впервые задумалась о том, чтоб жить не в Питере, а в Мск
еще написала, что хотела бы быть волшебником. часто наблюдаю милые моменты с незнакомыми людьми, вот было бы здорово быть неприметной, при этом делать людей счастливыми.
а еще прослезилась от того, что меня когда-то не станет.

Вчера был отличный вечер, почти в 2 часа ночи у В неожиданно стало хорошее настроение, а к тому моменту голова у меня прошла. спать легла в 3, что для меня тут поздно.
Сегодня 30 лет брака моих родителей, не знаю, счастливый ли он у них, но знаю точно, что без папы мама бы загнулась и без мамы папа бы не смог) надо будет позвонить поздравить, а вот в плане подарка тут всегда сложно. Маме нужно одно, папе другое, так что просто тортик тоже сойдёт)
Снился интересный сон, хотела бы такое и в жизни.

Вчера вечером было так плохо, что я уснула у В в комнате. И слышу сквозь сон: «Ты что там спишь?» и я понимаю, что скорее всего сплю) открываю глаза, 1:40 и я чувствую, что у меня не болит голова! Я была сонная, но такая счастивая от облегчения.
Сегодня немного подкруживала голова и кажется температура тела была не в норме. Собрались с В на ВДНХ покататься. Вышли, а там начался жуткий ветер, который моментально снес мою кепку, ливень стеной, гром. Через 5 мин он прошёл, а мы таки решились доехать. 2 часа катались отдельно друг от друга, даже намекнула В, что у него есть возможность остаться одному на велике в лесочке, но он все равно думал о работе.
Опять болит голова, а В таки поссорился с Л

Выспалась,хотя и легла поздно- зря конечно.

Намылась,наполовину собрала сумку. Босоножки влезли идеально.

У брата А.двое детей. Сыну не может купить велик,тк нужен за 70к, а таких денег нет. Пздц. Если такие велики хотеть,и ещё типа такого всего,то никаких денег ни на что не хватит. Ну и запросы.Не ожидала. Это как тупые дибилы с зарплатой в 25к гоняются за айфонами.

Настроение спокойное. Капля трвжн перед подъемом в небо- как всегда. В аэропорту пройдет. В целом ощщ счастья и верности всего происходящего. Четкое осознание,что впереди только хорошее. Больше не будет боли и страданий. Никогда.

Кацапы... Москали.... Зачем? Зачем оскорблять другой народ? К чему вообще все эти стереотипы? Поверьте,в России помимо ватников и пацтриотов живут МИЛЛИОНЫ людей которые любят Украину,искренне любят и против всей этой движухи (войны,Крыма,Д/ЛНР),которые желают счастья и мира Украине! Я дуже добре знаю українську мову,хоч народився в Москві,можу порозмовляти с з вами на вашій рідній мові! Эх... Братья мои,ваши деды-козаки,давали таких пиздюдей Османской империи,будьте разумны... Все наладится...
Разумеется,такие не все,простите кого оскорбил.
После долгого воздержания от алкоголя хмель ударил в голову,и вырвалось. Всем всего хорошего!

Смотрю на часы,и день кажется таким бесконечным,но мне от этого не плохо))Я почему то счастлива как никогда))Смотрю весь день фильмы и передачи от которых хочется плакать(от радости конечно)
Хочу побыстрее увидеть своего пса,который уже почти месяц у родителей парня)))

Сегодня смотрела дома которые продаются в Белой Церкви и поблизости,безумно хочу там жить.Несколько дней назад мы говорили о том что пора бы начать строить свой дом( участок уже есть,но место не очень хорошее)

Господи,ну когда же будет предложение РУКИ И СЕРДЦА,я не могу ждать вечно.Хоть и говорит-были бы деньги,хоть сегодня сыграем свадьбу.

ПРиучила себя пить много воды,чувствую приятные изменения в теле(легкость,свежесть))

Самое худшее в казни-ожидание казни.
Зря ездила.
Завтра поеду опять. Но,к счастью,хоть книгу заберу. 2 месяца из Питера её ждала.
Почта России же.
Странно недовольное настроение.
Хочу спать,но не хочу терять время.
Хочу жить одна, но не хочу уезжать от А.
Не виделись 4 дня, а уже очень тошно.
Спасает только сериальчик, ибо апатия ко всему остальному.

Приходи.
Если тебе будет печально, я вытру твои слёзы.
И если будет одиноко, я просто побуду рядом.
Если будет невыносимо больно, серьёзно,
Если жизнь будет казаться адом
Ты прийди ко мне.
Я возьму на себя половину твоей беды.
Я спасу, как могу, тебя от плохого.
Если вдруг решишь, что хуже всех ты
Я пойму, я ведь тоже, даже смешно немного.
Но однажды
Когда твои беды уйдут, всё станет хорошо
В душе навечно поселится счастье
Что Я смогу дать тебе, что?
...
©Cordelamia ... хах...

Теперь мне не понять. Мне искренне хотелось для тебя всего хорошего, но.
Наверное..
Уйду?

Что происходит в твоей жизни, и почему я слышу это от других? Противно осознавать, что дорогому человеку ты не можешь помочь, боишься, что не воспримут серьезно . Пока моя жизнь так же висит на паузе мерзких дней, я все еще пытаюсь думать о будущем, вспоминая прошлое и делая выводы как нельзя больше поступать. Я так и не научилась радоваться счастливым дням или быть в них счастливой, тяжело думать что тебе уже двадцать с гаком лет, а ты...еще ничего и не сделал для своего будущего...
Работа дерь**, лето кончается а ты просидел на ней 6 дней в неделю, толком не отдохнув и не собравшись с мыслями, с жизнью, что делать дальше, кажется опять лечу вниз со скоростью света. Привет мой друг...

Вчера вечером отключили воду. Сука,матов не хватает. На то бабло,шо они с людей собирают,они могли бы заменить все трубы во всей стране дважды и поставить платиновые. Твари.
Утром мылась в зале после Табаты.
Днём дали таки воду.
Пекла шарлотку. Получилась пышная,вкусная. Взбиваю желтки с сахаром отдельно от белков.
Вышила первые нижние бордюры на рушнике,закрыла край.

Еду в Питер в след выхи на встречу с А. Билеты пополам.
Оказалось у отца день рождения в слд вскр,капец, а я ведь забыла. И решила поехать к А.именно в эти дни. Это охуенный знак. Заеду на час поздравить,А.меня свозит.
Снова птш! Счастье жить!

почему состояние счастья не может быть перманентным?) или у кого-то может? ну вот и все... разлука или расставание? время покажет. Не хочу выдавать желаемое за действительное, но мб он все-таки тоже что-то почувствовал наконец? маленький кусочек света и счастья уезжает домой на месяц)обещала, что не накроет снова. НО! понимать одно, что человек просто исчезнет и осознавать это- разные вещи) Ладно, я выдержу. хотя бы ради теплых воспоминаний и ощущений)круговерть работы и дома затянет меня в себя и я не замечу этого месяца) а мб в его жизни что-то изменится или в моей) но тепло между нами останется навсегда. Нарцисс снова набрался наглости звонить и "почему ты не хочешь меня видеть?"(с)шиза..

Я не различаю важных истинных желаний (с долгосрочной перспективой, требующих вначале рутинных усилий и затрат времени) от мимолетных эмоциональных желаний. Размениваю жизнь на удовольствия и развлечения. В итоге, пустота - ведь чего-то крупного, настоящего, глубокого я не достигаю. Очевидно, что острые ощущения и впечатления для меня ценнее, чем спокойное стабильное счастье и настоящая удовлетворенность. Мелкие желания нужны - побаловать иногда внутреннего ребенка, но если они в приоритете — это обычный инфантилизм и незрелость.
Найду снова работу для обеспечения минимальных потребностей (жилье, еда, спорт и хобби), а параллельно поищу, пощупаю, чем наконец-то хочу заняться по-настоящему

Одиноко. Нафиг никому не нужна.
У всех есть друзья, все с кем-то гуляют, общаются, развлекаются. А мне остаётся прошляться по улице туда-сюда, лишь бы не снова еще один день задротства. Чувствую себя ущербом.
Опять показалось, что у меня появились друзья, опять меня так быстро забыли.
Конечно, у них у каждого уже есть лучший друг, пассия или своя компашка, нафига нужна я? Если они соберутся куда-то позовут их или друг-друга. А я пустое место. Хотя я бы неслась сломя голову от счастья на другой конец города, если бы меня даже вместе выкинуть мусор позвали бы.
Мне всегда предпочтут кого-то другого.
Я ненужный лох.
Даже те, кому нужна была лишь ради выгоды и помощи больше ничего не просят :(

"Как сделать так, чтобы тебе стало легче", но не "Как сделать так, чтобы оно прошло".
Мы не можем избавиться от того, что стало частью нас, шрамы не исчезают с годами. Нам скармливают иллюзию счастья, потому что кроме иллюзии больше ничего нет. Сколько ещё им потребуется времени, чтобы перестать барахтаться, пытаться кормить нас с пустой ложки?

Поспать ессессено не удалось. Сначала кот,потом дрель и венец товарищи косильщики под окнами. С др стороны я уже все по дому закончила)
Вчера в сигаретном дыму так прикольно было смотреть на небо, как будто через кокон смотришь) моя магия защиты... это все анимешка виновата, что такая дичь в голове рождается)) но ощущение конечно странно приятное)
Так легко, когда отпускаешь весь груз. Словно крылья за спиной вырастают. Нет, я не взлетела от счастья, но состояние нормальное.
Сегодня у моих дата свадьбы) оба приколиста забыли об этом. А так в общем пока новых сюжетов никаких) мб дружище вытянет меня сегодня на прогулку вечером. Посмотрим что принесёт этот день)

Ребят, можете меня наконец-то поздравить! как же приятно, что наконец-то то,о чем я мечтала последний год,осуществилось! ники наконец-таки сделал мне предложение!!! Хожу сейчас такая вся счастливая!
Устала уже говорить самой себе о том, что он затянул. настолько,что я не восприняла это с таким восторгом, как могла бы, ибо пролила по этому поводу туеву кучу слез...
Но я не позволю своему пессимизму омрачить этот момент! на самом деле,у меня сейчас в жизни относительно все хорошо,буду просто поддерживать систему!
Его мама вручила тупой листик со списком месяцев, когда стоит,а когда нет,выходить замуж. даже Олег уже не промолчал,а сказал,что это чушь)
Почему люди так хотят влезть в чужую жизнь?

Суббота, отпуск подходит к концу. Итог: тошно мне, лишняя еда осела на теле, желание просто лежать дома, и от этого бессилия тошно. Читаю книгу Курпатова "Счастлив по собственному желанию", хочу снова визуализировать два желания (быть худой и любимой), снова ощущать власть над моей жизнью, но боюсь зарваться, как в прошлый раз. Жизнь для счастья. Если бы я могла быть всегда на своей стороне, если бы в стрессовых ситуациях я не заедала свой негатив, если бы не вписывающиеся в мою картину мира события, люди, их поступки не делали мне больно, страшно, не сбивали с толку. Если бы я просто жила - без страха, что живу не как надо, без негативных ожиданий, без болезненной реакции на чужие упрёки.