Я свободна.

Доделала курсач Ире, закончила с гимнастикой, всеееее!!
Я таки написала АК и потом ещё часа 3-4 странно себя чувствовала. Была несобранной. Но мне нравится чувствовать себя всегда по-разному. Счастливой, серьезной, влюблённой, взволнованной или абстрагированной. Не скучно)

Завтра первый день полноценного отдыха. Даже сама себе немного завидую) а ещё из-за дождя погода приятная, вот как для меня специально!:)

Меня триггерят все эти истории о счастливых знакомствах и замужествах, особенно во всяких таких "случайных" обстоятельствах. Потому что я знаю, что со мной никогда такого не случится. Я умру в одиночестве, скорее всего. Никогда не была частью какой-то компании, не было много друзей, разве что в детстве, можно сказать в прошлой жизни. Теперь у меня только одна Катя, да и она на другом конце земли, и там нашла себе новых друзей. А мое общение происходит только через интернет, и то с парой человек. при чем я постоянно себя одергиваю, чтобы не казаться себе навязчивой, и повторяю, что это всего лишь слова и пиксели, которые ничего не значат. По факту это люди далеко и никогда не будут рядом.

Как же блять вывести миллионы самозанятых граждан из тени, бьются в конвульсиях законодатели? А давайте их заставим всех платить по 30-35 тыс отчислений вне зависимости от наличия дохода и еще заставим поставить кассы и оплатить по 40 тыс в год за их обслуживание? А еще сделаем так, чтобы никто не разобрался как это все говно считать, без сторонних сервисов (на которые уйдет еще 10-15 тыс в год), иначе ты сам только и будешь занят тем, чтобы считать, считать и считать, потому что работать будет некогда. Итого 85-90 тыс в год поборов с самозанятого человека, даже если он еще не успел ничего заработать.

Клевая идея, сказано - сделано. Мелкий бизнес попер как на дрожжах. И наступило счастье...

Нарцисс каким то чудом догадался позвонить с др номера)сегодня был апогей ахинеи- ему приснилось, что я беременна. Почему это так повлияло на его психику, что надо было звонить я так и не поняла. Нашёл себе какую-то девочку, но она,увы, не я. Ещё бы)ее мозг рванул наверное на 10 минуте разговора) Счастья ему.
Что ещё..ай, пустота какая-то) грустно? Возможно.Всегда грустно, когда надежды не оправдываются. Распирает поговорить с дружищем, но боюсь)в последнее время у него странная реакция на мои приключения) ладно, воспоминания ещё сильны пока, очень сильны. Не хочу розовых соплей и слез. Мозг! Включайся! Эндорфины будут потом)наверно, в след жизни, когда я стану кошкой... ла-ла-ла-лай)(с)

Там сверху написано , мол просто поприветствуй Фрагмент! Но это скучно! Я не на ту волну настраивалась, несмотря на погодные условия! О чем вещать тож не знаю... может о рядом спящем коте? Он уж точно красавец! Молодой, ему ещё нет 18. Но жизнь уже видал.. год назад забрали его с улицы.. и знаете что? У котов тоже бывают панические атаки и тяжелые воспоминания! Сейчас же если почесать за ушком - то он даа, счастлив, а обо мне не спрашивайте )

Что-то не так, что-то неправильно. Ещё из-за болезни перестала чувствовать запахи.
Дочитала JoJo Stone Island или как там оно называется. Заспойлерила нечаянно уже давно. Не удивлена, не сожалею, что конец таков. Скорее разочарована, все максимально слито. Стыдись, Араки. + я рассчитывала, что там будет счастливый конец. Ну детки, свадьба, тихие женские радости. Наивная.
Начала Steel Ball Run, нравится. Свежо, интригующе.

Утро серое, люди серые, все какое-то серое. Ну вот ещё б сегодня денёчек поваляться и никуда не ходить(((( и спаааать( какого фига вчера не спалось, а сейчас не могу заставить себя встать. Ещё мин 10 и начну опаздывать. Но это мелочи. В бочку мёда кинули ложку дёгтя. По идее это логично и правильно сомневаться в партнере, но уж очень неприятно. Ладно. Мне точно бояться нечего, ни за себя ни за него. Ещё не встала с постели, а уже хочу обратно) надеюсь день будет легким и главное быстрым. А вечер просто замечательным) Полуоптимистка!) но ничто не омрачит моего счастья)

ВАу)ни больше ни меньше. Пыталась вспомнить, когда была так счастлива и никак. Ну или просто оооочень давно. Я действительно счастлива. Как женщина, как человек) во всех возможных ипостасях. И дело даже не в физ близости, а уютности, комфорте, тепле, радости, искренности и спокойствии рядом с этим человеком. Эйфория накрыла с головой)не знаю, какие у него эмоции от нашего совместного времяпрепровождения, но я в восторге)не надо было ещё раньше ломаться и какими то принципами голову забивать. Все настолько естественно, что просто невероятно) и это тебе, солнышко спасибо, а не мне!) не страдаю скудностью лексикона, но эпитетов уже не хватает) вот таким должно быть счастье !)

Милая... Прошло десять дней. Сегодня меня кинула очередная, будем их так называть, да? Я пожелала ей счастья. Надеюсь, что она забудет ко мне дорогу. Я сегодня пол дня думала о тебе и мне стоит сказать тебе спасибо, а также искренне пожелать счастья. Пусть другой человек сможет сделать тебя счастливой, раз этого сделать я не смогла. Мою анкету вторую, кстати, опубликовали, но пока что никто не ответил. Я вот скучаю и жду. Надеюсь, что у меня все получится. Я не должна терять веру. Подруги переживают за меня. На даче было ужасно жарко да и я прошлую ночь плохо спала, но вчера неплохо повеселилась с Лелей. Правда комари все руки искусали. А еще Лена дала намек. Может с ней все получится снова..

Долго не могла сюда зайти - сайт вылетал и перезагружался постоянно. Зашла. Счастье есть.
Пью остывший кофе и пытаюсь проснуться, выходит так себе. Подсознание подкидывает странные штуки, уже слегка страшновато ложиться спать потому что не знаю, в каком состоянии проснусь. А ещё лето. Вчера была на даче, стояла ровно как и год назад искала сеть на том же камне. Очень хорошо помню эту ночь. Даже слишком хорошо для того, кто всеми силами пытается забыть, забить и идти уже дальше. Время идёт мимо, все мои попытки идут нахуй. Тогда я даже представить не могла, насколько сильно это будет.
И знаете что? Время нихера не лечит.

Как же надоедает врубать впн чтоб зайти сюда и написать.

Работа достала...
Знакомые тоже достали...
Удалила месенджеры...
Вырубила симку...

Хочу забыть сегодняшний сон.
Он был слишком хорош, я была там слишком счастлива.
Там был он...
Мы гуляли по СПб, он постоянно улыбался и влюбленно смотрел на меня. Вытворял несвойственные ему вещи. И много смеялся.
Как я была счастлива...

Проснувшись, я долго думала над всем этим.
Все тяжелей и тяжелей справляться с чувствами.

Он предатель.
Почему я все ещё думаю о нем?

Добрый день
Так
У меня всё через одно место
Сессия закрыта, к счастью
С этим городом фактически всё закончено
Трясусь в маршрутке с кучей вещей под прямым углом с двумя очень красивыми парнями😂👋
Вчера купила босоножки- рада,они удобные
С туфлями пока повременю
Ибо купила шорты прикольные(не обыграем платье, а заменим платье!!)
Хотя я в них толстая ужасно😂😂😂
Вообще я устала, а вечером ещё надо тусить/готовить
Как не психануть?!

Интересно как все поменяв в жизни, ты начинаешь скучать по-старому. Я опять параноидально вспоминаю свое прошлое и считаю, что там было хорошо, на самом деле мне не нравится ни будущее ни прошлое, каждый раз обманываю себя этими странными воспоминаниями и мыслями, которые не дают покоя, что на самом деле мне нужно от этой жизни загадка даже для меня, кажется я больше не могу контролировать все.
Я полностью порчу ее, порчу свою жизнь гонясь за людьми, которые на первый взгляд кажется, что спасут меня, но опять же я дико ошибаюсь...
Это остановка, а жизнь летит, годы летят, а ты так и ничего не успел, не сделал и не решился быть счастливым.

фоном думаю о разводе, о ребенке: какие это будут глаза, слезы, обнимашки и слова.
ладно. я еще партию с супругой не доиграл вдруг чудо будет. еще три недели есть. хотя от первого семейного психолога вон 3 недели прошло и чот нихуя. ну то есть да, стало чуть теплее и мягче. но... :-)

Р вгрызается в меня проходческим щитом. эйфория моя отошла, смотрю на это с любопытством. вообще Р - идеальная любовница: живет в другой стране, занята карьерой. иногда пересекаться в счастливых фрагментах романтических встреч - почему бы и нет.
ее б давно к рукам прибрали, но она стервъ и ссука с людьми. со мной почему-то нежна и обаятельна. может потому, что не покорила еще и не записала в трофеи. :-)

Вот узнала минут 10 назад, что один знакомый в петлю залез. Знакомый совсем такой уж неблизкий, но все же неприятно. А ведь у него семья. Что такого могло произойти, чтобы здоровый мужик так поступил? Без понятия. И дааа..мой мудак опоздал с «сюрпризом» на 1 день)) поэтому это весьма забавно. Умнее ничего не пришло в голову, чем прислать мне фото с какой-то дивчиной и кучей комментов, насколько она во всем лучше меня) ой бля)ну почему нельзя уходить красиво?или если уже ушёл как скотина, то напоминать то об этом зачем?)) счастья ему короче. Не попал в мои 3 дня, а так мб и зацепило бы хоть как-то)) лузер!)) а так... все вроде как и в гармонии) мыслишки пошлые в голову лезут.. чего вдруг?) хз

-Уже полгода встречаюсь с Камом и должна сказать, что несмотря на все трудности, с ним я чувствую себя счастливой. Я искренне полюбила человека. Я люблю его. Обожаю. Всё за него отдам, любому обидчику горло перегрызу.
-Много долгов, зато последний экзамен был сдан ещё 25.05. В июле пересдавать долги.
-Единственное, из-за чего мы ссоримся и из-за чего я ночами рыдаю - это место жительства. Он никак не может решить, готов ли.
Но несмотря на то, что будет дальше - я приму всё.

Потому что я люблю его.

Мне так грустно. Знала бы ты как мне грустно. Сегодня я познакомилась с девушкой похожей на тебя и голосом, и чуть внешне (они все мне напоминают тебя, если честно хд) Лера очень милая, ага, правда на два года всего лишь младше тебя, но не суть. Знаешь, я перестаю надеяться на что-то с тобой, ведь прошло пять дней, да и после тебя у меня уже была драма в сложности два дня и мое сердце разбито, не удивительно, да? Твоя киса стала такой безпомощной без тебя, а тебе... Впрочем, я не хочу жаловаться. Я знала, что рано или поздно ты уйдешь. Я знала... Но мне так хочется быть кому-то нужной. Нет, не тебе, а кому-то другому, кто сможет сделать меня по-настоящему счастливой. Но сможет ли...

ну что ж) скажу одно - 18 прекрасная цифра) во всех смыслах) такое милое и ласковое солнышко, нежное и обходительное, прям готова усыпать эпитетами все вокруг. Такая лапочка, словно чудо из сказки) надеюсь, что это еще не конец. Такое приятное чувство на душе, отличное послевкусие моральных сил) не знаю, я просто счастлива, что такая прелесть есть в моей жизни. Теперь о том, чего нет: Нарцисса в ней нет (не звонит уже совсем), женатый сосед тоже послна нахрен (ни малейшего желания его ЧАГО КАГО слушать). Сейчас в таком прекрасном и умилительном состоянии нахожусь, что даже не хочу смотреть кто там еще писал на сайтах. Им все равно не подарить мне такой праздник души (и тела). Спасибо солнце!)

14 числа пришли результаты по профилю. 62 балла. Могла и хотела лучше. Но тоже нормально.
Думала подавать на апелляцию завтра, а сейчас перепроверила номер, оказалось, что там вообще другие промежутки. Репет вечером сказал, что ошибка только в конце. Странно. Разочаровалась. Появилась надежда, а потом сразу исчезла. Лучше бы и не было.
Пару часов назад пришли результаты по химии и истории.
У В. 82 (хотя она могла бы лучше, спасибо ее долбоебизму; сейчас бы брать период перестройки, когда есть Александр 3). У О. 60.
Мне захотелось ее поддержать. Попыталась.
Диалог закончила так: "рада, что у вас с П. все хорошо". Очень рада, аж ревела 20 минут от счастья. Удалила страницу. Снова выебываюсь.

Я хочу жить в месте где никто ни на кого не будет кричать.Где можно будет не боятся высказать близким правду в лицо.Очень устала каждый день слушать что-то о себе,но не могу сказать в ответ ничего.Я действительно уже еле держусь.Хочу чтобы у них все было хорошо и они жили долго и счастливо.И уехать очень далеко быть с собой наедине быть счастливой,улыбаться солнцу,ветру,учиться заново рисовать.Просто хватит прекрати кричать на нас мам,прекрати командовать прекрати,сделай что-нибудь для нас или просто будь счастлива.
почему я делаю это с собой каждый день,почему вспоминаю,мне так больно и я устала терпеть эту боль я думаю что лучше бы меня не было,меня держит только то что меня любят и всё.

Посмотрела вчера на ночь фильм «Не в себе». Теперь сосед кажется в разы подозрительней))))) да и вообще опасно!) вот посмотришь на кого-нибудь просто так, а там уже плёнка в голове со счастливой свадьбой и «умрем в один день») жуть короче. Ещё печалька в картине моей( китайцы все-таки не вложили 1 цвет... надеюсь это не критично, похожих хватает... пока)) может сегодня посиделки организуем, душееевные, снять напряг всех этих дней. Завтра выходной все ж таки и можно расслабиться) только чтоб потом опять к Нарциссу не уехать))) впрочем уже так далеко и не надо, все в радиусе 100 метров) ладно) поживём-увидим) мб к вечеру уже ничего не захочу)

Посмотрел сериал 911 этого года.
Продуманные персонажи, интересные сюжеты, смешные шутки и хорошие, осмысленные цитаты. То что надо и всего на десять серий.

А так... Я не пишу сюда, потому что не знаю, что писать. Жизнь... Жизнь очень странная. Я не чувствую себя счастливым. Большую часть времени мне плохо, у меня что-то болит, я волнуюсь или... Я просто запутался. Что-то в этом роде.

Пошла вторая неделя лета, а я не хочу даже думать о дополнительных уроках. Хотя я хочу улучшить оценки, стать умнее, начать бегать и всё такое...

Вернулся важный человек. Это хорошо. Очень хорошо. Важный момент. Это радует.

Но мне страшно. Потому что у меня есть проблемы и... Я не знаю, как их решать.

Поздравила подругу из прошлого с Днём рождения. И снова сюрприз - и она разводится. Эээх. А ведь никого не слушала, ничего не видела и боролась за него до последнего. Такая счастливая была от этого штампа. Все мы крепки задним умом) мне уж точно не судить ее с моими-то граблями) но тем не менее как-то грустно... совсем что то пары не держатся) прям эпидемия какая-то) признаться самой себе, что кто то нужен это просто и не унизительно, а вот потом всю эту боль переносить в гордом одиночестве, со стаканом в руке или на дне воспоминаний.... такого ада не пожелаешь и врагу. Кто проходил через это- поймёт. Вот и одеваем на себя доспехи с минимальными чувствами) мои только иногда дают трещины...)

Захотелось какое-то время пописать в Ф.

Вчера в очередной раз заебалась быть несчастной и стала просто так порождать состояние, будто я охуеть как счастлива, и у меня все заебись. Впч было такое, что мои НЭ были в недоумении. Как это счастлива? У тебя же тут жкс по графику и депрессия. У тебя то и се. Неположено быть счастливой. Это было сильно непривычное усилие, но интересное. Было понятно, что я именно привыкла считать себя несчастной, и что есть конечно и реальные поводы поныть, но в большей мере это просто привычка.

Деструктивная неделя. Ложусь в 2-3, встаю в 10, и пока так и хочется.

Для того, чтобы отгонять ненужные мысли есть куча способов, но из последних это учеба, сон и теперь как выяснилось плавание. Вот серьезно. Каааайф.Чистый кайф, который прекрасно глушит все мысли. И вообще, ты на спине себе плывешь, пялишься на потолок с балками и осветительными приборами и чувствуешь, что завис между небом и землей.
Или очень лениво летишь. Так что это было шикарно, а К, которая это придумала гений.
Была у бабушки. Слушала про...сложности с оттенком безнадежности и оттенком ужасов. К счастью, потом пошли старые фото и воспоминания.