исправляя свою работу, я только все испортила, потому что забыла нажать одну кнопочку и исправляя каждый кадр, я двигала маску во всем клипе. вот. и по итогу у меня только 1 кадр с нужной мне маской.
не думала, что последний этап в выгрузке этих масок в инсту будет таким длинным и идиотским. они снимают лажовые видео, я расписываю им почему они лажовые, они переснимают их и становится только хуже. и я не хочу подписываться под этой работой, почему нельзя сделать все по-человечески? эти люди делают мне больно. но с другой стороны, я уже хочу получить деньги, у папы др скоро, 8 марта, клуб, не время наводить везде красоту.

Я вкрай охуеваю от новостей. Впрочем, белорусов пиздецом уже не удивишь... Желаю всем заигравшимся во властелинов мира получить вереницу грузов 200... Может тогда у забитых необразованных людишек прозреют глаза? Когда они потеряют своих единственных сыновей? Впрочем, кому я тут пытаюсь объяснить...

Жду весну и скорой поездки к сестре. У нас уже закончили капремонт, можно дальше доделывать квартиру. Пытаемся подать жалобу на протекающую крышу, но пока безрезультатно. Надо добивать их.
Сестру жаль, она слишком много работает. Но может удастся ее развеселить и отвлечь во время поездки? Хоть впервые переночую в своей новенькой квартире! Красота))

Примерно 0-6.30. Оч невыспалась, и мб поэтому потянуло в депрессию и рыдать, когда писала на больные темы. Но блин, лучше я буду не высыпаться, чем досматривать дерьмовые сны.
А я думаю, что полномасштабной войны скорее всего не будет. Это такое же нагнетание паники, как с короной.
С трудом вытянула из себя мин 15 нслж, попыталась решить быт. вопрос и так и не начала работать.

мне почему-то так грустно и тоскливо на душе после приезда домой, я чувствую себя уничтоженной. последний сем учебы, два года магистратуры, экзамен за 900+, а я сижу решаю тесты, на собеседованиях болтаю, а толку? боюсь я не найду себе работу по специальности из-за маленького багажа знаний... надеюсь это временные переживания.

питание так и в одном месте.

хочу в горы и в отель от бытовухи, я не готова. почитала, это PTD. но главное щас включиться в работу и дальше идти к своим целям. а то как-то печалька.

буду писать каждый вечер отчет о своем псих состоянии чтобы не отвлекаться на это посреди дня и держаться в тонусе. фрагменты ок.

***

хочу дом в горах и отстаньте от меня пожалуйста.

грустно очень, но грусть приятная, хоть и глубокая. тренировка была классная, Аня и Алиса работали, почти не отвлекались, не мешали друг другу. Алиса вначале снова начала на меня психовать, но в этот раз я сказала, что такой подход все же мне не нравится и после этого было все хорошо)
днем исправляла косячный покрас, помню, как куучу времени убила на маски, а их в хорошем качестве видно. зачем мне в портфеле косяки? вообще планировала заняться клинапом в фш-Ае, но до него не добралась.
погода классная, скоро на роликах можно будет выходить)

Начала "Снафф" Пелевина. Нравится выше среднего. Действия там похожи на насмешку над современным миром, а то и отрицательную инструкцию на будущее, типа как 1984.
Слежу за новостями и мне как-то тотально похуй на возможность войны, удивляюсь сама себе.
Оч много СЖ.
Сегодня работала уже почти норму, кт себе ставила, но по эффективности ваще таксебе.
Похоже, мое "новое" вв - это сильная влбл с акцентом на симпатии (а не эрв). Сегодня это часто было фоново и от этого возн довольно сильное нслж, от кт даже стонать хотелось.

Только вышла с работы. Наконец-то началась интересная часть по проекту и я даже увлеклась.
Правда устала, и сейчас еду какая-то опустошенная.

Завтра договорились с Д. сходить в столовку на обед - он вернётся с командировки.
В переписке вчера сошлись на том, что с помощью сообщений сложно общаться.

Ещё несколько раз пересматривала видео на 2 минуты, которое он записал в другом городе в офисе.
- "так, подожди секунду, смотри какой красивый вид!"
Вроде так просто, но очень тепло.
Стараюсь не думать о том, что из этого всего получится.

Забавно, что завтра 22.02.2022. Дата, в которую я думала классно чтобы произошло что-то хорошее, что осталось бы как значимое воспоминание.

В воскресенье придет кукла. Моя кукла. Маленькая я.
Как же хочется взять паузу и побыть в этом, с собой, без работы, без всего. Но люди мне тоже нужны, иногда так хочется поддержки, хотя я и не знаю, что для меня поддержка. И хочется поскорее увидеться с Л, чтобы понять, мне правда с ней как-то иначе хорошо, чем с другими, или это я, как побитая собака, остро реагирую на теплое отношение, не обязательно особенное. А хочется особенного. Как будто опять себя склоняю к сценарию особых отношений, при том, что человек абсолютно прямо даёт понять, что никаких двусмысленных толкований быть не может, там закрытая история с романтическими линиями. Нужно как-то отрезвить себя.

У! Moldelectrica сообщила всем гражданам, что электричество будет отключено во всей стране с 24 по 26 февраля. И ладно еще, студенты, может, романтике порадуются, а дети гулять пойдут и домашку при свечах явно делать не будут, но что делать рабочим на онлайне, удаленке? Хотя ладно, хрен с нами, в общем. Что делать, если прямо сейчас у кого-то жизнь в больнице поддерживается только за счет аппаратов подающих людям кислород? Что будут делать пациенты в отделении диализа почек? Что будут делать коматозники, чье сердце бьется только из-за вспомогательного аппарата, но у кого еще есть шанс на выздоровление? Не понимаю, ради чего это все нужно России, серьезно.

Очень тепло пообедали.У него игривое настроение,оч чувственно мял меня за коленку в машине.Ярко почвств внутри уколы влечения.Кажд раз вспмн как он трахает и хочу,хочу снова...Обнял крепко в лифте в ТЦ,прижалась,поцеловала в шею.
Завтра посмотрел погоду,решил поедем в лес за город на лыжную базу покататься часик на лыжах.Восторг!😍

Решила включить рабочую трубу.Кучи звонков все равно не будет. А поймаю что- дак и хорошо.
Надо изучать лекции и до Ленки дойти прогуляться. Отнесу ей подарочки из Золотого Яблока и кусочек Наполеона.
Буду гладить белье.

приехали домой и у меня такая грусть, пипец. хочу в горы и на шведский стол чтобы не думать что пожрать хех. в горах классно, хо плакать.
тем не менее утром уже сожрала 2 конфеты и 1 печенье гигантское с чаем и кофе. не комфортно теперь. б вообще сказал перед отъездом что я стала круглее. че за фигня, хочешь чтобы я блевала да?) ладно пофиг, пока могу позволить есть все значит ем все, пытаюсь не сравнивать себя с другими и есть когда хочу пока не разжирею. но ресторан это было круто. я не парилась про ккал.

сейчас в 10 будет собес на работу. так не хочу но не попробуешь не узнаешь, нужно что-то делать уже, и позориться тоже.

неделя обещает быть писец насыщенной.

н на работе, а спит.

Жуткое красное пятно под правым глазом,прямо на тонкой коже границы скулы.Непонятно - то ли прыщик с ядром- а как убирать в таком месте?Кожу рвать нельзя.Придется ждать пока созреет.Откуда тут прыщ?Руками не трогала.И прыщики с обоих сторон около ушей в зоне щеки. Почему то думаю на подушку в отеле-лицо сминалось из-за мягкости- поэтому образовались воспаления.У глаза особенно ужасно- как фонарь красный светится. Придется очочи одевать,маскироваться.
Сделала маникюр с утра.
Про работу даже думать не хочу.Столько потратила- обувь,перчатки,пептиды,ткань.Распечатывать один конверт с заначкой-компенсировать карты-иначе там проценты полетят-переплачивать неохота.Работать начну завтра.

День был хороший. Ходили с Т. вкусно кушать. Потом немного поработали в одном из офисов. Читала книгу от С.

Второй день думаю, что до абсолютного комфорта мне сейчас не хватает баланса в отношении тела и еды. Меня очень беспокоит осанка, и лишний вес.
Мне дискомфортно. При том, я понимаю что с первым нужно разбираться скорее с профессиональной помощью, со вторым я вижу проблему на психологическом уровне.

Было бы классно, попасть к очень хорошему специалисту, который бы и с осанкой на правильный путь поставил, и все остальное. Ведь осанка только часть. Я прям чувствую, что у мне нужно и с коленями работать, и с походкой.
Я вот думаю об этом, но теряюсь. Что-то делаю, но скорее наощупь.

Весь день возвращалась к сложной теме, то есть в ней понимание, то опять пиздострадания.
Но в целом нормально. Лучше, чем до этого.
С темой мужиков-сексом сложнее, снова выпнулась на тиндер, получится ли что-то хз. Чувствую себя немного посвободнее там.
Вчера вела себя как долбоеб и писала себе под замок - просто зафиксировать.
Сделала клевое в работе за неделю.
Почти дочитала климат Никонова - было интересно.

в пятницу не мог уснуть, вскакивал, доделывал работу, но вроде доделал, потом поспал часа 4 и от этого было немного тяжко но в итоге всё оказалось круто в Сорочанах как я и хотел, активный отдых, новые нейронные схемы, по-началу эмоционально было тяжело с тренером, потом уже не хотелось уходить, получалось хорошо. И такая "реальная" жизнь как и на катке казалось. Еще потом напились и пиздели с Русланом пока все спали и вроде как-то с ним сблизились, это хорошо, почему-то прям хочется с ним дружить и чтоб он тоже хотел со мной - давно такого не испытывал)

О да.. Как я давно тут не был. Столько всего неописанного и не зафиксированного. Но ещё будет время наверстать упущенное и написать интересные ситуации, повспоминать что-нибудь за последние, уже фиг знает. 3 года ничего не фиксировал. Я думал, что сайт может и не работает уже, но люди тут по-прежнему нравиться что-то писать.

В 20 году у меня были такие зашквары, которые я опишу коротко. До сих пор вспоминаю и не могу адекватно проанализировать. Некоторые события и вовсе - пока секрет то всех.

Ну все пока что. Пойду спать по раньше. Потом буду как несозревший овощ с утра.

Решила сделать перерыв в работе на поесть, практики, мб кн разбор, а то засыпаю.

Я имею психическую возможность и право не общаться с кем угодно и исп неприятие к омр, даже если они свойственны мне, и даже если они не страшные. Я не робот, чтоб общаться по принципу "у нас одинаковые омр или достоинства", не говоря о том, что доказать, что они "одинаковые" - отдельная долгая работа.
И общаться я тоже имею право с кем угодно и как угодно.

Уборка сделана. Намыла полы.
Сварила гречу и нарезала щётку.
Написала В- что жду на кофе и Наполеон,потом если может- просьба свозить меня по делам. Надо съездить на окраину- договорилась с женкой из группы ВК забрать банку домашнего малинового варенья. Он согласен- даже через ватсап почвств что в хорошем настроении и рад мне.
Лицо в красных то ли прыщиках то ли пятнах- пздц это выпечка вылазит. Аааа,памагити!
Завтра спишусь с админом рабочего сайта,спрошу почему не ищется наш сайт в поисковике.То то звонков нет постоянно.

От нахождения дома сильно расслабилась.Хочется просто быть.
Даже без телодвижений. Восполнять энергию.
Вечером хочу секс.

9:36 утра
Тяжёлые веки и туман в голове.
Сколько недель я уже ищу работу? За три месяца после переезда ситуация так и не стабилизировалась.
Сегодня два собеседования. Два испытания, где нужно показать свою инициативу и открытость, не подавая виду ,что денег ноль.

Она сейчас в горах или уже рвботает. Мы стали так редко списываться, так мало. Всё, что мне нужно сейчас это ещё один переезд чтобы быть вместе и смотреть на неё в живую, а не открывать переписку и перечитывать сообщения за последние сутки

Я всё ещё люблю просыпаться по утрам, а это что-то да значит.

23.30-7. Рано проснулась с будильником, но все равно снилась тупая дичь, от кт было хуево. Причем, это даже не кошмары, это какие-то наркоманские сны, в кт есть отравление от их тупости и изощренности. Заведу будильник на 6.30.

Встретила рассвет) Работаю. Пробовала держать нслж в морде, в горле. Получилось всего 10 мин нслж.
Немного приятно от солнечного утра, вида из окна на большое небо, чувства пространства - и от вида, и от комнаты.

Выспалась на родном месте. Варя вякала в 5-40. Говорю давай ещё часик доспим- в 7 ч следующий вяк😀
Съела кусок Наполеона.Оч вкусно.Ему понравится.
Ещё в Питере заметила что как начинаю есть выпечку- сразу влглщ течёт.Выделения светлые без запаха.Тело выводит глютен, клейковину,слизь.
Рабоч сайт ищется в Гугл.Яндекс выдает запрет.Ранше такого не было. Ладно,разберемся.
Буду делать уборку.

В прошлом месяце я оч паниковала из-за возможной войны, а теперь цинично шучу об этом в чате. Мне нравится, что теперь я не психую и мне почти все равно. Я думаю, что если что-то и будет, то локально, и при невероятном варианте - выходе войны за пределы той области - я успею свалить.

Работала. Норм успела сделать за неделю, но НАМНОГО меньше, чем собиралась. Постараюсь получше на след. неделе - тогда и быт. дел будет меньше.
Седня было пвк будущего, сильная ув, что будет что-то охуенное, только я не знаю пока, что.
А еще есть че приятного ждать завтра и в начале след. недели <3

Различила, как подавляю ж думать, чтобы не сказать свои мысли и не "вызвать у члк дискомфорт", не "создать напряжение между нами". В итоге я вообще почти не думаю при общении и в результате: в потенциально интересных темах я часто не знаю, что сказать; меня нет, а есть улыбчивая кукла. Этот механизм ужаснул меня, т.к. я уничтожаю себя по собственному решению и делаю это автоматически, даже не заметно для себя.
_______
Работала. Так и тянет пойти встречать закат с кофе. Похоже, цлс пойти и сделать это.

Когда я впервые встретилась с Бо ~7лет назад, я почти не видела у него мимики. Когда встречалась с ним 1-2 г назад - видела, и много, выражающую разнообразные приятные эмоции. Видимо, птч сама стала развитее.
_____________________________
Работала, страдала от боли в животе, возникшей после непонятно какой еды. Он не болит только если я почти не ем. И почти совсем переставал болеть от штурмов. Надо хуячить нслжд в живот.
_____________________________
Гадала на кофейной гуще новостей, теперь не сама.

Уже второе утро довольно трудно настраиваться на рабочий лад. Сегодня надо бы наконец протереть пыль в комнате, а мне даже встать с кровати тяжело. Наверное, сказалось то, что мой режим совсем полетел в тар-тарары. Надо бы все же ложиться спать хотя бы в 01:00.
А может, мой организм от объема работы тупо сдает позиции и ему нужно пару дней, чтобы позаниматься ничегонеделаньем. Или просто своими делами...
А я, думаю, могу себе это позволить только к понедельнику.
В воскресенье, пока есть деньги, поеду по магазинам

Сейчас нужно умыться и сварить овощи.
Господи, как же хочется проснуться