Сквозь сон слышу, что кто-то стучит. Настойчиво, но тихо. Мне показалось, что это С, хотя он стучит иначе. Спросонья встала с кровати, открыла дверь своей спальни и поняла, что в коридоре никого нет. Оказалось, что это соседи стучали. А я уже испугалась. Хотя сегодня пятница и, по идее, он не может так рано вернуться с работы.

Контракт на полгода) когда то это приходилось выпрашивать, а нынче это испытательный срок за косяк) в принципе никто ж не виноват. Спасибо и на этом. Вчера завозил на работу. С малым своим. Сука. НЕ бери ко мне детей своих! Не с кем оставить сидите дома или что вы там планировали. Каждый раз как пощечину получаю. И говорила же.. Снова траблы, снова деньги утекают, снова незапланированные траты и в таком ключе.. бла бла бла.. как дела?Хорошо.И понеслось изливание по кочкам. Почему я никому не могу так вот все выложить? От души пореветь на плече? Почему всегда нужно лечить кого-то? Однажды Кирюша мне сказал "ты сама это позволяешь" и ведь не поспоришь. А кто кроме меня? Хоть минимум нужности.

Вчера сильно не хотелось писать впеч за день. Было отторжение к этому - потому что слишком много нокса за день, за проблемы, и не хотелось давать ннв субл еще поводы чтобы исп нокс. Как же заебало. Нокс потому что мало думаю о своих жж, слишком механистично живу, слишком мало приятных сс = проебываю время.
Весь день работа, кроме:
1 обсужд-сказала неск выводов и прилагала ус чтобы тема не сменилась. С переменным успехом.
практики - облегчение что начала их наконец снова. Унокс, приятно. Был опять "пробой покса" на неск минут, когда интенсивно хотелось относиться к себе по человечески. Хочу перестать забывать что это возможно.
фильм. норм на 1р, но сильно устала от семейной темы и озвучки.

Отбирала себе уроки по Ае, где-то месяц на него потрачу, хочу полностью первый курс пройти и пару отдельных небольших работ сделать
Почитала про Ае на m1, все эти 5 месяцев я верила, что выкатят нормальную версию, но нет, кажется. хочу Ае на ноуте хотя бы начать, тк включать комп как-то даже морально тяжелее. Закончу с синькой и буду разбираться.
Стало спокойнее, тк ночью точно ничего проверять не будут и сейчас я и не провалила, и не сдала, выдохнула, это приятно.

это очень жестоко. 2 дня я жду проверку и результата, сколько мыслей, переживаний несколько дней подряд, это был не отдых, это выматывает сильнее работы над видео целыми днями. не смогла поехать к директору, тк боялась пропустить время на пересдачу. не выходила на улицу прогуляться, это жуть.
но завтра проверка будет точно, я надеюсь на это. Не знаю, остались ли у меня силы еще один день продержаться?
хочу гулять.

Я прекрасно понимаю, что, с тех пор, как уехала М, меня вообще невозможно ни в чём упрекнуть. Будет очень забавно, если С всё таки найдёт повод придраться.
Завтра схожу в магазин, куплю поесть и таблетки для В. Посчитаю, сколько я накопила денег. Если всё получится, то я закажу игрушку. Хотя может не хватить денег на лубрикант, да и М просила не тратить деньги, чтобы остались на море. Но секса то хочется, а партнёра нет и в ближайшие время не будет.
Постараюсь завтра сделать вторую часть работы и ещё хочу сесть учить английский.
А пока я ухожу смотреть сериал.

В.поехал на ранчо,собрать клубнику,думал там поделать дела. Позвонил час назад- невозможно душно,овода нападают,собрал ягоды- много- попросился заехать. Привез ягоды и сок гранатовый. В жизни столько этого сока не пила. Полезный- калия много.
Я такая дельная кляча одела очочки,комп включен,типа работаю.
Хорошо заказ успела сделать.
Скорей бы жара кончилась. Особо друг к другу не поприлипаешь в обнимашки- мгновенно в пот кидает. А вот холодно будет- захочется прижиматься и согревать др др.
В вскр вместе смотрим финал футбола. До этого буду работать.
Завтра утром ботокс.
Сегодня вечером 3 чужие группы и час работы потом.

Крч инет есть и связь, но очень плохая, вчера ходили на море и сегодня и завтра и послезавтра 🤣 пойдём каждый день крч тут делать больше нечего во вторник домой поедем и 13 числа у меня самолёт домой уже, Кристя приехать должна на 2 дня, погуляем с ней, там надо записать песню ее ну и в кафе сходим она предложила в феникс какой то, а 19 на работу уже пойду, если мне там замену не нашли 😀

Опять чувствую растерянность. Кто я? Что я?
Наверное, подслушала чужие мысли о себе. Сегодня было так много новых людей.
Ищу в памяти случаи, когда моя магия работала железно и без "совпадений", держусь за них и становится легче. Это и есть я. Больше ничего нет во мне, но это всё.
Так отстойно без летательных аппаратов.
На улице заметила себя в отражении и замерла. Оказывается, у меня такие красивые ровные белые ноги. Ну, я знала, что они хороши, но не настолько, чтобы в удивлении от своих же ног остановиться... Мб грудь ещё увеличится, а? Ну хотя бы на размерчик? Ну хотя б на полразмерчика?
Что потребуется, чтобы у меня было много-много времени вдохновляться, прямо целые дни?

Мысль: если я хочу, чтобы моя жизнь была не такой, как у об лд, мне цлс обращать больше внимания на то, что я испытываю, когда не занимаюсь специально практикой, когда я не сосредоточена на вв, "сплю", птч большая часть жизни проходит в этом состоянии. И в нем работают привычные механизмы, привычки и уверенности.

Энергии много, состояние классное. Охота тискаться и трахаться, но утром нужно было рано уходить на работу. Вчера убиралась, не все успела, обычно в таких случ возникает трв, что смысла в уборке нет, все опять засрется. Но недавно была в очень срачной кв, и теперь моя берлога кажется супер-чистой. Убираю дурацкий перфекционизм. Записала последние дни в дневник сж. Ща буду считать бюджет, цель - не занэшиться. Со вчера пытаюсь собрать пятнашки, осталось две ячейки, никак не меняются местами. Это вызывает радость и ещё большее желание собрать картинку.

Вчера писал директор, спасибо ему, что не звонил. Спрашивал буду ли продолжать с ним работу, в очередной раз сказала, что нет, на что он мне «жаль потраченного времени, души и тд». А потом «что нужно изменить в условиях сотрудничества для его продолжения?» Вот серьезно как Олег все в том же 19-м. сегодня этот человек в очередной раз сказал, что у меня синдром студента, про то, что жизнь меня сломает и станет все равно чем заниматься
из вчерашнего:
Подумала про то, что с Андреем перестали общаться и он написал в эту же секунду. Несмотря на мое состояние, погружение в воспоминания, беседа идет очень легко, быстро и интересно уже больше получаса. И не важно, что сейчас 2 часа ночи, а спала я 4

Досмотрела вчера футбол не зря.Били пенальти.Итальянцы в полуфинале.Тренер у них нра.
Проснулась рано,голова сразу включилась на мысли про В.Солнце в окна,блэкаут не спасает,никак уже не заснуть утром.
Редкие проявления нежности у В.- поцеловал в плечо,снял ниточку с одежды-была она или нет неважно, погладил по талии.Вчера перед группами на кухне обнялись, я уткнулась в шею,накатило влечение,у него тоже,дыхание глубже,чаще- а мне на группы.Оторвались др от др с сожалением,он даже зарычал.
Через св сдержанность он ко мне присматривается.Я для него тоже внове-с малолетками было по другому.
Усиливается трвжн по финансам- надо начинать работать.
Жарко. Сухо.

Много работы. Казалось что вообще весь день, но по факту всего 8 часов. Недовольна тем что там происходит, исп кучу нэ. Пыталась унэ, немного получалось.
Жрачка у костра.
МК сегодня почти не интересный.
Неприятный рр. Не понимаю почему так происходит, что мне не хватает чтобы понимать это. Нокс.
Тело вв отравленным большим количеством еды. Не хватает голода, а при этом мж вквпч сильное на 10
Минус сегодня.

сдала работу на проверку. старалась поправить все, что можно, что-то получилось, что-то нет. глаз уже замылился, ничего не вижу и не понимаю. работа совсем не нравится, хотя мне кроме ветра за окном сейчас ничего не нравится. папа еще музыку включил, в тишине не посидеть, а я устала.
немного голова болит, спала 4 часа и постоянно думала (не всегда качественно) этой болящей штукой. еще не обедала, но и не хочу, съем по традиции мороженое и постараюсь отпустить очередные тяжелые 11 дней
сама себе хочу сказать, что я в любом случае молодец, вот.

первая половина дня в целом просрана на вялость и забивание скуки.
ну хотя бы получил впчт от дрочки и порнушки, и уже нет ощ сексуальной пустоты в жизни.
*
выпнулся в кафе. Работаю и сс уже нормальное. Как-то даже странно, что работа вытащила меня из скуки
*
всё никак не решусь начать штурмы, пусть и одиночные. Я вижу своё основное препятствие против штурмов в вялости, и саму по себе эту проблему вялости я уже около 2-3 недель хочу решить, но пока мало что сдвигается.

Видимо, мне нужно начать штурм конкретно против вялости. И если я стану более энергичным, то и обычные штурмы уже нормально пойдут.

Пока что выпишу план конкретных действий. И ещё посоветуюсь с кем-то про это.

Отличная тренировка хоть и в масках пока трениям эту неделю. По весам прогресс, это радует.
Завтра утром до работы в зал поеду, потому что сразу после на маникюр.
В следующие две недели будет много трат: день рождения у ребёнка, у двух подруг, поход в театр и га ужин с друзьями. Так же надо оплачивать теннис ребёнку и универ мой…

Проктолог старый дядя с усами,на моржа похож.Не оч аккуратно осмотрел,но быстро. Узел у меня там.Легкая стадия.Выписал таблетки Флебодиа 600, Троксевазин на салфетку и запихивать и ходить так целыми днями. На ночь свечи. Никакого анального секса,иначе хуже станет. Бля. Но успокоил,что должно за неделю пройти.
Списывалась с В утром,поехал за клубникой мне. Позвонил в 11,я около дома уже была,приехал через полчаса,привез ягоды,попил воды.Обняла его-я соскучилась-он-да, я чего то пропал,такой сякой. Через 2 часа заедет пообедаем и за карабином.
Сказала завтра выходной- может поедем на залив на море.
Пока не до работы,ладно, в четверг начну.

Вечером не хочется писать впеч за день, из-за усталости и накопившейся мути и неудовлетворённости. Хочется уснуть и потом "начать заново". Не нравится такое.
3 отказа.
Работа.
Приехала на дачу, сижу нюхаю цветочный и лесной запах, оч вкусно. Пью кофе.
Возилась с инст. В процессе скучно, а в итоге взнк нсщ. Важное для меня направление заполнилось.
Оч интересный МК по планировкам.
Днём в какой-то мом "нахлынул" покс. Хотелось относиться к себе как к приятному чл, и во главу угла поставить вопрос "приятно ли мне и что сделать чтобы было приятно". И каждое действие сверять с этим компасом.
Из-за этого день - плюс. Хотя не получилось больше и часто была неудовл. и скука.

Да, иногда мне не хватает немного мозгов и я пытаюсь найти сложные решения простых вопросов. Как можно так тупить? Пару дней пыталась в голове разложить, а ответ был элементарным…
Так светло в 4 утра, давно не сидела после 3.
Я сделала 2 маски, но их ещё нужно дорабатывать, но хотя бы теперь у меня все шоты в каком-то виде. Немного посплю и буду все чистить, вот бы получилось 🤞🏻
Работа смотрится как-то не одним целым, надеюсь дальше это можно будет исправить текстурами, если пройду, конечно… в любом случае последний рывок в попытках исправить косяки. Думаю в этот раз стрим смотреть точно не буду))

Чувствую, что я уже на грани, как же я рыдать то завтра буду…
До 16:00 ничего не смогла сделать, столько времени потратила, ничего не получилось. После я решила заменить Владу, которую вырезала дня 3! 3 дня просто вникуда. И вот с 4 часов все ещё вырезаю и понимаю, что тоже получается дерьмово. Не хочу я ничего уже и не могу!
У меня ещё одна сцена, которая я не понимаю как сделать. Заменила одно видео на другое, а там трекинг скачет и ничего не получается. Потом решила вернуть старое, но я не понимаю точно как сделать. Проблем дохрена и не вижу смыла кидать работу на проверку. Отправят на пересдачу и у меня будет 1 день, чтоб переделать. Как блин переделать эту фигню? Разве что форматнуть.

Вернулась наконец-то домой, сегодняшние 10 рабочих часов длились вечностью. На работу только в пятницу, за эти 3 выходных нужно успеть сделать все свои планы.
Еще сегодня мне сказали, что не все так плохо с моим л. языком, что работая тут его подучу. Может и не забуду его до возвращения в универ, как думала раньше.

Вега,все так.Благодарю за поддержку.
А то совсем залипла в гонках.Хотела поспать после обеда- не спится.Кофе пить поздно.
Пришла к выводу что мне просто сегодня делать нечего.От безделья всякое гавно в голову лезет.
Записалась на утро на прием к проктологу.Любопытно как пройдет.Попа вроде получше.Релиф помогает.
Но все таки мне было бы легче если бы он меня звал с собой.Хотя я ему говорила что буду работать,и он утром обмолвился- что не знает когда как я работаю и когда занята,и чтобы я сама тоже ему звонила.
Завтра начинаю работать, всё.Видимо пару я создала только у себя в голове.На самом деле я как и прежде сама по себе.Не судьба.

Привет, Фрагментер.
Пишу первый раз, а в коленках такое чувство, будто прыгать с высоты собралась или лететь на параплане. Кажется, в таких ситуациях такое же чво неизвестности и страха, и захватывающего желания.
Вот уже меньше) Общалась с дв симп. или около. Узнала много неприятного о себе. Вернее, я уже знала, но сегодня приняла это, как факт, хочу не забыть. Стервозина, чсвшная, осуждающая.
На работе на этой неделе сижу рядом с дв, ужасно пахнущей потом. Она обидчивая, ей невозможно сказать ни о чем. Надо подумать, что мне будет, если скажу.
Еду домой. Вечер будет приятным, поедем с ММ играть в настолки. Хочется, чтобы голова перестала болеть.

Выдали результат теста,загрузила на госуслуги.
Съездила отправила посылку с книгами в библиотеку Кировской области. Зашла купила наконец то бюстики новые в Desseo.
Пешочком домой.
Утром звонил В. Поехал загорать,и завтра поедет.Меня не зовёт.Хотя и помнит что завтра к 4 за лицензией и в оружейку.Неприятное чвств что я ему нахрен не сдалась.И если я не буду появляться,то сам он пару раз в месяц нарисуется потрахаться и всё. Может мне кажется,не знаю. Если так и будет,то я не буду в таком режиме встречаться. Никакого смысла для меня в этом нет.На работе такого хватает. Грустно если все так.
Поела черешни. Через час обед.