Под утро интересный ОС,но орала Варя,не удалось там подольше побыть.
Пасмурно,прохладно.
Собираюсь в зал. Не удивлюсь если вдруг встречу там В.
Он не горит ж тренить вместе,ходит отдельно. Скажу О,какие люди!
Мечты о паре разлетелись в тополиный пух.
Стало плевать. Сейчас задача вылечить дизбактериоз,и работать.
Трат много- обвес на Сайгу,смена коврового покрытия. Чё то я расслабилась. Да и по луку соскучилась,буду ходить стрелять.

Не хочет пары- не будет никакой пары.

*Каждый раз когда сюда захожу вижу такие изменения.
*Всё либо протестует, либо поддерживает.
*Вчера была на озере. Было классно. Пивасик, прохладненькая водичка, родной человечек и природа. разговоры по душам и что ещё надо.
*Такие моменты не купишь за деньги и иногда хочется остаться в них навсегда.
*Хочется как песня одна и также на прокрутке. Без изменений и прочего. Но так бывает только в наших воспоминаниях.
*Работаю, отдыхаю и всё по кругу.
*Немного устала и приболела.
*Хочу спать.
*Читаю книгу Клаудия Грей *Призрачная ночь*. Дочитываю последнюю книгу. Есть 1-ая книга Вечная ночь, 2-ая Звёздная ночь, 3-ая Холодная ночь и 4-ая Призрачная ночь. Про вампиров. Мне лично нравиться.

плохо спала сегодня опять, вообще не понимаю в чем дело: хожу на тренировки, много двигаюсь, особо не загоняюсь, но сон все равно ужасный.
несмотря на это, чувствую себя довольно хорошо морально. предстоит сделать много дел по работе - это меня даже вдохновляет. много переписываюсь с мамой, потому что она в отпуске и ей скучно. заманивает меня домой всякими шнягами, наверное, в воскресенье поеду. думаю уже, как куплю себе новых шмоток, буду ходить в бассейн, сделаю новые фотографии, схожу на массаж и в сауну..
настроение без причины хорошее, редко такое бывает и я этому очень рада. хвалю себя часто за всё, что делаю. я волшебная и чудесная!!

спал фигово из-за жары и чего-то ещё. Встал в 6 и сильная вялость, прямо на 10. Естественно, все планы "не забивать скуку" и "вытаскивать себя в нсщ" похерились, но хотя бы не на 100%. Всё-таки отслеживал, что я делаю, и не залипал совсем уж по-свински.

Заодно вылезла куча разных мелких НЭ и было прикольно наблюдать за ними, пытаться устранять и иногда успешно. Причем иногда они казались заслуженными и оправданными, а иногда сразу была видна их абсурдность, и было ясно, что они только потому, что я не выспался.
*
вчера:
- помыл полы в кухне и переставил там столы. Свежесть от изменений в логове.
- сделал план по работе, 2 с лишним часа. И меня не тошнило от работы, и жкс не было. Я молодец.

Приходил помочь с докером.
Ужасный докер.
Был невероятно уставший, потому что очень много работы. Хотелось его обнять и поддержать. Но нельзя.
На выходных может мультики посмотрим. Но сидеть будем не рядом.
В общем не стала его мучать этим докером. Решили, что дальше разберусь сама.
Чувствовала себя как будто с папой снова физику пытаюсь учить.
- "это делаешь не так, так более красиво, а почему вот эти файлы в одну папку не поместить?"
Ну ладно.
Я благодарна, что он пришёл.
Полежал на моей подушке, теперь чувствую едва уловимый запах его духов.

все утро-день из окна был такой шум... ремонт у кого-то, стену блин сносили, не меньше + из системы оповещения в который раз звонил скайп. просто все утро этот звук, почему за этим не следят? неужели там работают настолько дурные люди, что не замечают какую-то условно красную кнопку транслирования?
делала красоту в синьке, но почему-то она ломается. надо будет заново переделывать, надеюсь получится)
был неловкий разговор с папой, который спрашивал про мой курс. а я закрывалась, каждое слово было сложно сказать, теперь еще мама пришла и спрашивает. новый этап еще не начался, но я абсолютно на него не собираюсь, а работу продолжу делать где-то через неделю, не могу ее видеть.
ела все подряд :(

Я всего лишь переехала с небольшим рюкзаком и парой пакетов на такси, сходила за продуктами, провела штурм и съездила по делам, и, ну да, у меня сломан лифт и я живу на 5 этаже, но бля, почему я несколько раз была в таком сс, как будто вот-вот упаду в обморок, откуда такая невыносливость и за что мне это.
Сегодня от усталости так тряслись руки, что я с трудом ела бутерброд.
Щас в душ и работать.

00:15-8.

Обыденность так же накатывает волнами, и уже понятно, что справляться с ней будет не просто. Но все равно есть пвк борьбы с ней, вытаскивания себя в свежесть и нсщ.

Что помогало от обыденности:
* порождать ч.тайны
* вспоминать природу, жизнь в палатке
* напоминать себе, что у меня борьба за клевую жизнь
* вспомнить, что мои условия жизни просто невероятно охуенные по сравнению с 17,18,19 веками
* напрямую вспоминать чувство насыщенности.

Записал себе кучу дел на ближайшие дни, и надо это ещё как-то совместить с работой.

Появилась тревожность—ощутимо не хватает таблеток. Словно всё это время был под наркозом, толком ничего не испытывал, а потом как захлестнуло.

Всё, что я вынес—другим открываться не стоит.Они может и не опрокинут и поддержат,но ты станешь для них хоть чуточку, но обременительным элементом, и в итоге потеряешь в отношениях, но получишь в минутном забытьи.
Жёстко, грустно, но факт—наши чувства нахер никому не сдались, если они не положительные и не касаются другого.

Эти два дня прекрасно спал. Заедаю стресс, но не так что бы сильно. На работе достаточно острых углов, о которые ранюсь ненароком.
Вчера словил атаку от неответов А.и В.—глупее не придумаешь.
Чуть не пустил дракончика утром.

приехал в город. Городская жизнь на контрасте показалась каким-то извращением: шумно, серо, грязно, везде мрачные заёбанные лица, все в суете. Даже захотелось обратно в глушь.

Дома тут же стала накатывать обыденность. Оказывается, знакомая обстановка сама по себе является значимым триггером для обыденности, серости. Хорошо, что я заранее настроился её устранять и легко вытаскивал себя в нсщ.

Но когда сел работать, неожиданно стала накатывать жкс, к этому был не готов. Я, заставляя себя, словно лишаюсь чего-то привлекательного (ага, залипнуть в компе и впасть в тупость - очень клёвый вариант). Сначала было оч сложно устранять жкс, а потом разобрал причины и стало проще.

Устал за день.

9 дпо, и несколько дней позднего ложения, но сегодня, кажется, выправила.
Первый раз с оргазма - ж поделать практики. Захотелось цв покса и самоосуждения.
Ещё днем захотелось влезть в су про деньги. Я давно не работаю, и хотя денег у меня много - мне сложно оценить, сколько и на что тратить, птч нет фиксированной суммы в месяц, или хоть примерной.
Пиздим с З. Блин, то у него дикие агрессивные реакции, то интересные мысли. Пока точно нихуя ему про селекцию не скажу, не хватало мне диких реакций в мою сторону.

Так, коротенько:
Новый обезбол - не ок, вчера не смогла купировать приступ боли даже двумя таблетками с интервалом в час. На текущий момент выпила 4 (вчера перед сном, сегодня утром), но начало колоть в сердце, стрёмно, теперь на всякий случай больше не пила, весь день мучаюсь, утром было так плохо, что отпросилась с работы. Не знаю, пить ли снова старые.

2: поездка была очень хороша, послевкусие отличное, у меня восхитительный сувенир на память остался, очень рада, что удалось все обсудить с С., стало проще и вообще я действительно хорошо провела с ним время, жаль только все было с флером спонтанности, а потому чуть сбивалось по планам. Но получилось хорошо и я очень рада)

Сходила утром в аптеку.Купила средств для восстановления флоры влагалища.Раз такие рабочие штурмы,то надо более тщательно соблюдать гигиену.А то и натирает и опухает и даже зуд есть снаружи- нарушился баланс.От Лактожиналя стало легче сразу.
Съездили обедали,пили кофе, за город,потом на ранчо- я собрала ковш крыжовника.Объедали малину с кустов.
В целом много смеялись,обстановка прежняя,лёгкая.Очки ходил сам забрал,я в машине ждала.Дв не подвели,все было тихо.Ляпнул,что нафиг ему эти очки,типа зря потратился. Пропустила мимо ушей. Раньше надо было думать.
Завез домой,жду приедет на массаж.Засунула Фарматекс,с ним полегче,не будет сухости.А вообще его объятия важнее чем хуй внутри.

Легла в 1:30, проснулась в 12. Завтрак у меня инстаграмный, бельгийская банановая вафля с бананом и ежевикой, выглядит красиво.
Сейчас идет проверка работ, которую я смотреть не буду. Во-первых я там буду часа через 2, а во-вторых и так знаю все замечания, «плоско», «мало света» и «я не могу пропустить тебя на 5й этап»
Пошла убираться, чтоб не думать как меня обосрут на стриме. А вот теперь решила посмотреть «как»
Сегодня Антон очень злой, мило. Сказал, что с технической точки зрения стало лучше, а с художественной нет. Чего блин, первый раз слышу про это. Сказал, что я мало стараюсь. Мало стараюсь? Мне кажется я сильно старалась. Обидно не за то, что не прошла, а за критику о моем отношении.

Жена решила сделать аборт (4 недели). Если бы у меня был бы уже дом, то я бы настоял на 3м ребенке, но к сожалению пока живем в квартире. А там места мало, бабушек-дедушек которые помогут с детьми там нет, а значит опять будет проблема как работать. От старших уже шума меньше, но все же.. Жена хочет больше зарабатывать, у нее сейчас все на мази.
Вот так и получается что образованное население вымирает, а их замещают орды религиозных фанатиков из аулов: потому что те рожают, а такие как мы нет((
Месяц дпо. Состояние хорошее, нф всегда страх, беспокойство, тревожность. Работаю с этим мало, но сейчас энергии достаточно чтобы на это хоть внимание обращать. С энергией 30дпо вполне комфортно

странные ощущения, 12 часов, а чувство, что спать идти рано и надо еще посидеть что-то поделать
после 1,5 недель работы со светом и материалами, теперь только и вижу блики, рефлекшн, рефракшн, как рассеиваются источники света, насколько жесткие тени, это забавно
первая ночь, которая пройдет без мыслей как и что нужно поправить, без "посплю 2 часа и продолжу", без нескольки будильников, чтоб точно прийти в себя! а как же мусоровоз в 4 утра, который так прикольно мигает? хочу на него посмотреть
хорошая идея погулять, вообще на улицу выйти, кажется, в этом месяце я только 1 раз выходила, когда с Л встретились. вообще память сейчас плохая, не ориентируюсь ни в событиях, ни в числах, днях недели..

утром с рендером ничего не вышло, выключила комп, включила сериал, завтракала прямо в постели и даже немного кайфовала от отдыха.
через час узнала про кнопку "Optimisation" в настройках рендера, снизила там все и о чудо, Я ТАКИ СМОГЛА ЕГО ОТРЕНДЕРИТЬ! есть картинка! это меня очень обрадовало, я почувствовала спокойствие, стала приятнее и добрее) мило общалась с мамой, помогла директору, а не как всегда общалась с ними резко и нехотя.
подправила шот, с которым не могла вчера работать и обновила презу. теперь я довольна. да, работа не идеальна, есть еще над чем работать, но, мне кажется, результат не такой плохой.
первый выходной, а я спала мало и отдыхала 1 час, пойду наверстывать)

Вот уже второй день виделись с В.
Приходил сегодня утром, чтобы показать с чем я могу ему помочь. Первый раз был у меня именно в комнате. Рассматривал книжки, записки на стене. Взял одну почитать.
Какие-то теплые чувства, что меня пугает при факте, что мы расстались.
При том абсолютно не тянет к нему физически.
Такое ощущение, что утром я проводила его на работу и вот уже вечер, и он скоро обязательно вернется, и расскажет мне как у него дела под теплым светом ламп на кухне.

Не знаю, зачем нам все это, но пока ничего плохого, то пусть будет.

Вообще, история просто поразительная.

В прошлый раз, когда у меня был приступ депрессии и я решил раз в час записывать показатели счастья, высокими они стали когда я начал заниматься теорией, при этом идя на своей беговой дорожке и слушая музыку.

Сейчас что-то аналогичное. Весь день чувствуешь себя полным дерьмом, но затем садишься работать, потихоньку втягиваешься и становишься бодрым/энергичным. При этом утром одна только идея о том, чтобы поработать доводила чуть ли не до тошноты и сопровождалась мыслями "блядь, похоже, я никогда уже работать не захочу".

Я ни черта не понимаю в том, как работает моя психика.

Скачала и читала две интересных книги. Одну про анатомию, а вторая - как изобрести все заново. Идея такая, что автор представляет что читатель оказывается в прошлом, и ему надо заново изобрести все что изобрело человечество, пользуясь только тем, что есть в том времени. Пенициллин, двигатель внутреннего сгорания, письменность. Читала про то как организовать очистку пенициллина и использовать его для обеззараживания ран.
От "записок" возникало снова чувство тайны".
В остальном день проебан. Не работала.
Сформулировала одну штуку кот тревожила в финансах и хочу по ней определиться в жж.

Сегодня я встретилась с одним человеком из приложения знакомств, скука. От скуки я разделась и полезла в водоём, там никто не купается из-за густого ила и большой растительности, увидившие аплодировали. Погуляли ещё немного, скууукаааа... Перед тем, как мы встретились, я подошла к девочке, с которой ранее рядом работала, для вида задавала нейтральные вопросы, в ходе разговора мне удалось узнать о новом месте работы А, он катит к ней яйца по прежнему и свистит о том, что точку новую купил он, хотя всем известно, что это была его начальница. В ходе дальнейшей прогулки с парнем с приложения, я высматривала все конкретного характера точки, хотела посмотреть, не нашла, отвлекалась. День на 6 из 10

кажется все мои попытки что-то сделать, чтоб вывести первый шот не увенчались успехом. это хреново, я много времени на нее потратила. переделаю через пару дней, когда отдохну от всего этого полуторамесячного марафона
очень хочется все бросить и пойти спать, оочень. но это будет некрасиво, я отправила работу, а видео там второй раз нет. переделаю второй шот, доделаю еще один, смонтирую, выложу и вот тогда-то смогу пойти спать, а я хочу сейчас
из хорошего - я видела сегодня белочку) она неожиданно прыгала по дереву напротив моего окна. не знаю что она тут забыла, но мне настроение на тот момент подняла
как же я хочу отдохнуть, скорее бы это все закончилось

Я все хотела, чтобы со мной произошло что-то неожиданное и хорошее, и это правда произошло. Сегодня неожиданно мы собрались с подружанями, пошли в парк аттракционов. Прокатились на колесе обозрения, а потом на очень страшном аттракционе, и было очень весело. Ещё мы фотографировались на плёнку и снимали дурацкие видео. Мне очень понравилось, я рада!
Почему-то по работе ничего не пишут, это настораживает… боюсь, что скоро будет очень много работы, но пока что все хорошо

Снова длинный день с кучей работы в психике. Несколько раз гулял по окрестностям, вытаскивал себя в нсщ.

Удивительно, что могут быть заметные озв, но при этом не будет нсщ. Пока непонятно, как и отчего именно она взн. Отчего пропадает - понятно.

Начинаю уставать от людей тут, и от первобытных условий жизни. Уже пвк, что вернусь в комфорт и никого лишнего не будет рядом.

Составил реалистичный план, как буду бороться со скукой и серостью в городе. Тоже пвк, что наконец-то изменю свою жизнь в этой области и перестану просирать время таким образом.

Узнал, что М презирает Бодха, и ничего с этим не делает, и привязанность к ней прошла. Грустно, что она вот так положила на себя хуй.

Работаю. Грустно жить и есть нежелание забываться в впечатлениях, особенно примитивных.

===
Мне нужен партнер по штурмам, я могу их вести. Если ты околосимпатка, которой это интересно, оставь где-н свои контакты, я напишу и скорее всего мне будет ок с незнакомым/малознакомым человеком, у меня есть просто корыстный интерес по самоорганизации и приложению усилий.
===