Как я ненавижу эту жизнь. Опять депрессия, но без слез, т. к. на работе. Работаю по 65 часов в неделю и получаю капейки. Устаю ужасно и пытаюсь что-то сделать, чтобы выкарабкаться, но силы закончились. Завтра - послезавтра предприму ещё одну попытку подняться и если не получится, то всё. Буду искать другую работу. Мне фигово на душе. Сегодня в шутку коллеге сказала, что люблю её (она мне принесла воды), а получила ответ : а я тебя нет. Чуть не зарыдала. Я такое ничтожество. Во всём виновата сама. Ничего не могу добиться, попытки провальные. Я на дне. Почти

Пришел компьютер с ремонта, если камера опять не будет работать, пойду уже за новым компьютером. Звонила еще заведующей сегодня, во вторник поеду в свою комнату, оставлять вещи, чтобы в сентябре меньше везти. Перестановку сделаю, приберусь немного, посмотрю какой шкаф поставили.
Очень хочу надеяться, что третья волна не придёт, хотя статистика показывает совершенно другое.
Учеба отдалённая, никакого живого общения, прогулок( а язык учить нужно), толком не поработать... Только плати за учёбу и плати за общагу..

Это был потрясающий др. Как проснулась,тоша курьером передал тортик) пообщалась с алиной, вечером с тошей поехали кататься на каяках. Очень хотела попробовать года эдак три,но всё не доходило дело. По началу страшно думаешь как бы не упасть, но как же круто работать в команде,в одном ритме, наблюдали за закатом на воде. Устали, подгорели, но очень довольные пришли домой. Спокойной ночи 🌙

Разобрался, как тырить музыку с ютуба, теперь в плеере у меня будет больше приятной музыки. Пвк постепенно расширять свою коллекцию.
*
тошнота от работы прошла - работал в кафе без напряга. Плюс ещё взял мелкий заказ, который вв-ся как творческое задание.

окончательно решился делать штурм, у меня это будет месяц ежедневных практик на 1 час. Немного страшно, что не справлюсь. Но когда думаю про альтернативу - риск просрать следующий месяц на плытие по течению, вялость и потенциальное старение, то это более пугающе.

Есть пвк, что от штурма будут клёвые эффекты, пч уже делал эти практики, для пробы, и они работали. За месяц наверное накопится целая куча таких эффектов

потренила, наверное только сейчас, спустя месяц, начинаю получать удовольствие от процесса. а вот настроится сесть за работу никак не могу. вроде и тема интересная, но будто какой-то страх есть. наверно из-за того, что нужно переделать пару моментов, а браться за это не хочется
посмотрела 3х часовой стрим, очень полезный, классный и долгий..
может начну с монтажа тренировок, а там вдохновлюсь на лукдевинг
понимаю, почему многие не заканчивают работы свои, а раньше казалось "кааак так можно?". я б и сама с радостью перелючилась на создание нового. продолжаю собирать себе уроки, вдохновляшки, чтоб пробовать новое.
в пт-сб будут соревнования, где будут все наши девочки, очень интересно

Засыпала с мыслями о нем,проснулась-быстрее бы день начался,ведь увидимся сегодня. Если его там встреча не затянет- с Москвы кто то приехал.
Я точно не работаю-станок отдыхает.
И надо сходить за дренажем и посадить зелёных.
Пасмурно,но жарко- может разнесет тучи к обеду.
Сделаю маникюр и посмотрю отель в Питере для нас. Лучше бы Иоланту, но есть и ещё варианты.

Писать чаще не получается видимо. 23 др. Через пару недель операция,боюсь наркоза. На выходных едем знакомиться с мамой в кр.
Зарплата в массажном зале на порядок выше,радуюсь,но устаю. Ещё эта «добровольная» вакцинация. Что если есть противопоказания? Работ миллион,здоровье одно. В целом всё хорошо,почитаю и спать. Спокойной ночи 🌙

заметила, что сейчас проверяют работы, моя уже скоро и я снова нервничаю. и, если честно, я так отвыкла от курса, если пройду, ведь снова придется не вылазить из компа, а я только-только морально отошла. ладно, посмотрим, смогу ли пройти дальше
да, мою работу приняли. пока доступ к 4 этапу не открыли, но теперь можно улыбнуться хоть)
дальше материалы и свет с их устрашающими нодами + часы рендера. но мне очень интересно, что за уроки будут и помогут ли они разобраться со всем. 2й и 4й этап - самые важные, я рада, что у меня получилось(-тся) их пройти. Конечно, хочется закончить все 5 этапов, но 4 - это и правда много, горжусь немного собой 😊хи

"[прусские] философы давали наставления и поучали, что смысл жизни состоит в послушании, работе, самопожертвовании и долге".
http://loveread.ec/read_book.php?id=55423&p=37

Похоже, в странах СНГ взяли у прусских философов национальную идею.
Судя по описанию, это было нищее государство, которое захватило много земель и вроде разбогатело за счет этого, а делалось это все с помощью муштры, жесткого подчинения солдат низших чинов высшим и вливаний кучи денег в армию. Это мне напоминает кое-что.

Пошел дождь,поприятней стало. Посвежее.
Работаю.

В.утром спрс когда смогу- сказала в среду- идём в кино. На Бендера.Не мое кино,но мне все равно куда идти- лишь бы рядом с ним. Вчера ещё принес мне в ванну жидкое мыло,флакон.Ему видимо нра такими пользоваться-у меня то обычное кусковое.И после секса отмывал мне спину своим новым мылом😊

От руководства идут намеки на скорую вакцинацию. Давайте уже скорее,хочу насладиться ситуацией,когда многие группы некому будет вести и что они будут делать тогда.

Ночью снились результаты экзаменов: один сдала, один завалила.
Пришли только что: сдала оба, да ещё как. Не зря старалась, прям совсем не зря. Хоспади, как же я довольна.
Через две недели начинается новый семестр. Опять анатомия, биомеханика и human nutrition.
Голос все так же в жопе, но работаю, а завтра выходной.

Вчера уснула на дополнительном времени- просто вырубилась,хотя планировала досмотреть. В новостях сказали пенальти были. Жаль не видела.

Погода попрохладнее. Буду работать эти 2 дня точно.
Вчера было забавно как В пытался отвечать на мои наводящие вопросы почему он со мной связался.Вроде и хочет сказать складно,а не знает как сформулировать,не привык на такое отвечать.Смущался,но говорил,и кое что через шутку.И стало понятно,что сам слегка в шоке от происходящего,не знает как относиться,осторожничает,не хочет казаться серьезным и ни в коем случае не влюблён.Мол все легко и без обязательств,но все таки отношения.
Больше не буду спрш,хватит с него.
Собираюсь на треню.

немного работал в кафе и была нсщ во время работы. И приятно ехать домой в вечернем теплом воздухе.
*
начал отслеживать мелкие уколы НЭ и желание их вытеснять, для тренировки искренности. Удобно использовать озм и неловкость, как частые и сравнительно несложные для устранения.
*
в целом, устал физически. Ощ, что день прошёл не зря.

Утро. Возможно не плохое, но я его не вижу .Теоретически я осознаю, что со мной происходит, но почему-то то эта теория не работает на практике. Ничего не работает, и не понятно почему, а ВЕДЬ ДОЛЖНО ЖЕ.
Редкостное, гнустное чувство, как от него уйти? Зачем спрашиваю?
Мои мысли похожи на тысячи осколков моем собственном мозге,каждый буквально вонзается. Именно в мозгу.Все ужасно. Хочется кричать ,кричать что есть мочи.Но ,увы!!!! Увы и увы.
Я полагаю, что совсем осталась в тупике.В своей собственной клетке,от которой потерян ключ. Как же паршиво!!!

0:30 - 7.

Утром дрочил, трахал себя хуем и захотелось кончить. Сначала долго сомневался, а потом понял, что вот сейчас есть много удв от сж, есть приятное возбуждение, и лучше не ждать следующего такого момента, который будет непонятно когда, а кончить, раз уж этого хочется.

После оргазма необычно глубокое чувство любви к себе. Стало понятно, что этой любви к себе у меня до сих пор ничтожно мало, и поэтому мои усилия часто ошибочные, неэффективные. Когда люблю себя и хочу сделать жизнь приятнее, то сразу видно, как этого добиться и в чем мои прошлые ошибки.
*
вчера была тошнота от работы, полное нежелание заниматься делами. Сейчас ясно, что это от жары и от отсутствия комфортных условий.

Много работала, немного заработала. Разные ситуации и решения орг вопросов перед поездкой. Немного сборы. Вечером очень потиск в отеле, очень приятный. Драчила письку пока мне целовали ножки. В очередной раз убедилась, что ласкание, поцелуи ножек - это самое приятное из всего что я знаю и это меня очень сильно возбуждает. Хочу найти ещё футфетишистов и давать им свои ножки. Это для меня приятнее любого траха с мжк.
После потиска было приятное одиночество. Шла не торопясь домой тёплым летнем вечером и была наедине с тем, что переживала. Понимала, что мужик не поймёт, как приятно, глубо и важно то, что испытывала во время потисков. И я одна с этим всем, но было отрешенно, а не грустно.

Бестолково провожу дни если не по одному поводу, так по другому. Несч весь день, сильная. Неудовлетворенность тем как живу. Нокс за это. Думаю - ну чё блять я такая глупая или инертная или что ещё, что я не в состоянии исправить то что не нравится, и вообще понять что не нравится.
Читательный запой. Работать не захотелось, хорошо что выходной и можно. Но съездила на встречу с заказчиками зато, познакомилась. Наблюдения за собой.
2 хол душа.
Занятие по англ. От него возникала нсщ. Поняла про префекты наконец-то.
Сильный минус сегодня.

за 6 дней посмотрела весь сериал из 26 серий по полтора-два часа. последний эпизод вот остался. да, этот этап был сложный, я внесла правки и только что отправила работу снова на проверку, результат скорее всего узнаю завтра, а сейчас есть время наконец-то выдохнуть. пройду - классно, нет - обидно. но я думаю, что пройду и от этого мне неловко, ведь если все-таки отправят на пересдачу, это значит, что я не вижу своих ошибок и приукрашаю работу
ладно, юхуу, теперь я свободна. полдня выходного, выходного!! как же я давно нормально не отдыхала. отдых!

В общем сегодня вроде нормально все с настроением, сходили с девчонками искупались в глине не море плюс позагорали, ждём опять папу, он вчера поздно приехал в 11 вечера и утром его обратно на работу заставили ехать, там какое то возгорание опять вечером приедет. Я помылась 🧼 вообще сегодня должны начаться, но чёт пока что нет, наверное, из за климатизации или как там, ещё кушать хочется чипсов и шашлык с кетчупом или роллы я бы пофиг все вместе могу 🤣 но я щас пойду есть баклажаны какие то , я люблю их тоже, и спать лягу

работа весь день.
сильно устала.
утром составила план и первым делом прошлась по всем коротким пунктам, так что много разного сделала и есть удоволетворенность этим.
2 крупные задачи по работе.
почти 4 ч работы по диплому.
практики.
завтра тоже буду по плану делать все дела. есть шанс что этим можно исправить фоновую неудовл тем как я веду дела и как развиваюсь в этом напр.
мало исп приятного, но все равно сегодня собой довольна в целом.
день небольшой плюс.

После кулинарных мук включила GCT и подремала под голос комментатора. Пришёл С, купил пельмени. Поели, потом я пошла в душ и сейчас в спальне.
Завтра в 4 часа по Москве будет матч с Кампаровым. Я даже будильник заведу сейчас ради такого дела.
Кстати, все мои планы на вторую часть работы и английский провалились под тяжестью лени.

С этой работой нет ни времени, ни сил что-то делать... Уже забыла когда последний раз заходила на фрагментер. Не забросила, просто сильно устаю на работе. Наконец-то выходные и можно расслабиться. Но не надолго: в понедельник подьем в 4-30 утра. Устала... Хронический недосып, на работе хожу как зомби...
Читать некогда, писАть некогда... Живу по расписанию дом-работа-дом.
Хочу человеческого отдыха!!!

Неожиданно кое-че поняла о симпатии в процессе наблюдения за собой - мне сложно ее порождать, птч у меня фон но к облд, нежелание контакта. Я воспринимала это непересекающимися вещами, а они же пиздец как связаны, это же блокирует мою способность испытывать приятное очень значимо.
---
Перебирала всякие штуки, которыми я занималась в посл пару лет, и пыталась отпинаться от грусти, что я так много всего пробовала, но ничего из этого не захватывает, интересов в итоге и нет. Значит, нужно пробовать еще, разбираться, почему мало удв.
Работала.

Работу не приняли, отправили на пересдачу, но ошибки не такие прямо масштабные. Несколько совсем маленьких и 3 побольше. При чем я их прямо увидела, вроде поняла о чем Валим говорил и не было такого, что все пропало. Наоборот как-то даже зарядилась, увидела, что моя работа не такая ужасная, чуть подправить и нормально. Боялась, что за один шот скажет, чтоб полностью переделала, а нет, только чуть вращение в конце добавить. В общем нормально все, главное теперь за день исправить
Жутко болят глаза, жууутко
Пропылесосила, плакала, переживала, зря. Но рада, что это закончилось, не могла уже нервничать

Сильнейшая вялость после 12ч, хотя утром была оч бодрая, радостная и удивленная, как приятно жить.
Спала пару часов, потом выпнула себя погулять и просто представляла себя энергичной, и как будто немного восстановилась так.
Тревожно от такого, давно не было такой слабости. Еще внезапно представила, что я работаю в офисе и в таком сост надо работать - жесть же.