23:30 - 7. С утра фоновое глвкр и из-за этого вялость и размазанность. Всё же выпнул себя на учёбу, и на улице пришло радостное настроение.

Дочитал Маршалла "Я умею прыгать через лужи" - про млч, который не мирился со своей инвалидностью и вёл себя на равных с др детьми. У меня было похожее отношение в детстве, а потом я стал сравнивать себя с др лд и оброс комплексами.

На учёбе было интересно, и глвкр почти прошло.
*
Сижу в кафе и работаю. Мне нравится работать и это удивительное и клёвое достижение. Ни за что не хочу возвращаться к прежней жизни, когда работа была мучительной обязаловкой.

И мб ещё после окончания курсов пойду работать по второй профессии, буду получать соц. опыт.

Говорил с К. - приятно было её слышать. Освежает.
Попросил номер А., потом передумал, но он уже прочел удаленное сообщение. В итоге созвонились и проговорили часа 1,5 - продуктивный вышел диалог, многое подметил, со многим расстался, а главное - успокоился.

Сильно устал. Спал хорошо. Встал тоже без проблем.
Надо как-нибудь дожить до пятницы, либо до движа на работе.
Выражение лица Н.утром вывело из колеи - так смотрят на того, кто их предал.
Буду ли готов к столь глобальным переменам? Нужна мощная поддержка, но не думаю, что её получу. Придется справляться самому, классик~
Сомнения развращают душу.

какой-то невнятный день. Было и приятное, но в целом - ощущение просраннного времени.

Что приятно:
+ вышел гулять под дождь
+ читал Tyranny of words, было удв от размышлений автора
+ испёк булочки и они были вкусными на 10 только что из духовки, с холодным молоком. Хотя там просто обычное тесто и сыр.
+ наконец-то заказал себе плеер, и он придёт через пару дней.
+ почти выполнил план по работе (я молодец).

Что неприятно
* выпил кофе и от него была муть в голове
* вялость вторую половину дня
* плаксивое настроение с отсутствием жж и интересов

дв, у которой вчера взял контакты в метро, ответила, что у неё есть парень, но она не против просто пообщаться. Посмотрим, что из этого выйдет

С доехал до Крыма, а я все так же чувствую себя опустошенно максимально. не хочу даже ему писать и брать трубку. Пиздец, а члк то тут причём, с чего взялась такая моя обида и злость вообще? не понимаю. странное чувство.
сегодня без трени. у ма др. поели вкусный шашлык и люля. я стараюсь кушать больше овощей, чем мяса и жира. получается.
на работе ем только салаты.
работа заебала, хочу в другой отдел.
каждый чёртов день — качели "ой, да норм работать буду" до "пошла нахуй эта самодовольная сука"
и хочу оставить себе же напоминание:

чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее становится путь вперёд.

Боже, пару дней как вечность, но прогресс на лицо—как бы кто не запал в сердце, если ему там не место, он там не останется.
Вчера прочел и не ответил А., утром накалякал ответ, целый день не проверял был ли он онлайн.
С удовольствием переписывался весь день с В. - наконец годный собеседник, ещё и с моего города! Подорожник на душу.
На работе умирал от скуки, пошел к HR, но ее не было.
Благодаря А. ем в два раза меньше, хоть какой-то плюс.

Если бы я был честен, то снова оказался бы на дне. Я - Другой и именно поэтому чужд.
Без шанса, без надежды. Живой среди мертвых, мертвый среди живых. Как хотел бы я быть собой, но столь хрупок, что меня мгновенно уничтожат. Страшно.

Каждый день выполняю какие-то поручения по работе. Хоть и не очень сложно, но все равно утомляет. Особенно когда все меняется в последнюю минуту. Такое просто раздражает. Но сегодня я на удивление была спокойна в такой ситуации. Я просто немного устала.
Но зато недавно ходили со знакомой на аудиотур. Мне очень понравилось, классная эмоциональная разрядка. Повеселились. Потом еще и у ребят в гостях посидела, поболтали. Наконец-то я поговорила тут хоть с кем-то и не про работу и не на китайском.
Кстати раздражает один китаец, который с читает, что я все должна смотреть, слушать и писать на китайском. Увидел записи в моем ежедневнике и такой "НАДА НА КИТАЙСКОМ" бесит

Жду посадки. Еле прошла. Указателей нет,никто не поможет,полчаса простояла в не ту очередь. Служащие ковыряются в носу, в зубах, в ушах- лишь бы не работать.Им всем пох успеешь ты на свой рейс или нет.И в таком режиме они собрались чартеры из России принимать?
Кругом чернота,целыми выводками летают,по 15 члв с детьми и стариками. Детские и инвалидные коляски. Из-за этого очереди двигаются медленно,из-за похуистов служащих ещё медленнее.
Чемодан взвесили,похуист на регистрации даже не взглянул на вес.Хоть какой то плюс.
Весь этот табор гадит,мусорит,галдит,орёт.
О предки,быстрее бы до Москвы добраться! Ещё Каир впереди.

Сделала важные мелочи в делах. Эмоциональное состояние стало получше, но все же есть какая-то трв, дрожь в руках и все еще отвратительна еда.
Хотя эта депрессия не глубокая, я могу ржать, хотеть тискаться, рисовать, получать впч от фильма. Но это отсутствие голода говорят о сильной депрессии.
Различила, что боюсь ннв к себе, что на меня будут орать и даже бить, т.к. по меркам облд я в этой ситуации сука. Я сама себя сукой не считаю, но страх ннв вызывает сильную подавленность и овощность. Раньше это вызывало страх и ответную агр, но сейчас, после работы с агр и с фобиями, реакции поменялись.

выжимаю из себя улыбки и пытаюсь делать вид, что ничего не происходит, хотя мне оч хуево
2 раза за эти 2 дня пытались накатиться слезы. я вовремя подавляла эти нэ и переключалась на что-то другое.
тренируюсь каждый день, но посл дни как-то лениво совсем.

я бля упускаю отличный шанс увидеть то, что так долго хотела, из-за ебучей работы, которая мне не нравится, и я не знаю где ещё себя реализовать и что мне интересно, чтоб было в кайф работать. отец как-то с издевкой каждый день твердит "работа должна быть в удв" а его блять у меня нет.
и что делать блять.
кмп

много хожу гулять, даже после работы и по темноте, просто мысли в голову тогда не лезут.

Не сделала я больше ничего, это печально. Разбиралась с масками, не получилось, психанула. наметила работу на завтра, пора как-то активнее работать.
Очень неприятная боль в бедре, именно там, из-за чего я ни раз рыдала на улицах, что не могу сделать шаг. Критично это началось после того, как переболела пневмонией и ходила на треши по дф, так как готовились к концерту. Нагрузки были лишними
Завтра мама приезжает, надеюсь не утону в её внимании и историях)

О опять меня хвалила. Предупредила её, что я зазнаюсь. Она сказала, что я не зазнаюсь и что ей как-то хочется выразить чувства. Я не понимаю, это дорисовка или я настолько хороша.
Признаю это, я довольно крутая, но всё ещё не вижу причины так себя хвалить. Может быть, О мне послана для расширения.
Есть вариант, что это именно её я себе пожелала для поддержки в учёбе. Я ж знала, что мне с моими соц навыками может быть трудно освоиться. Но как-то так хорошо получилось, что не верится. Ее зовут, как мою мать, у нас одинаковое отчество, наших бабушек зовут одинаково, одинак # этажа, мой отец работает с полным тёзкой её отца. Ну и одинаковое мнение по многим вопросам. О - одна большая эверсинхра.

ох, наконец-то переделала шот с барабаном и этими шариками. получилось не супер, но уже что-то. потом, когда все остальное сделаю, буду уже дорабатывать. 2 дня колдовала, 4 разных проекта, несколько подходов и что-то есть. хотелось бы шаров побольше, но пока так.
2-ую тренировку полностью недоделала, время еще есть, не тороплюсь) ногу потянула, очень неприятно, теперь вот пахну разогревающей мазью, которая спасала меня все детство, надеюсь быстро пройдет
нужно сегодня еще шот сделать, а то как-то медленно все.
было бы хорошо сдать работу и пойти погулять, может на роликах покататься, вот
а еще жду, когда Витя сможет приехать, у него др в вс, 3й год ничего не дарю ему 😔

Поспала 1,5 часа.
На море и пляж больше не пойду. Не прощалась,ничего в море не кидала- ему и так несладко от людей.Знаю,что если захочу- приеду,и никакие монетки и прощания тут ни при чем. Устала я за месяц от всего этого великолепия.И возможно буду скучать у себя на севере.
Но дома ситуация будет оч интересной.И в зале и с мужчиной и с оружием.Все больше крепнет ж уйти из групповиков.Ну не хочу уже,через силу иду на группы.С др стрн,вроде как при работе- это отголоски комплекса"нормальности",вбитого в подкорку с детства. Надеюсь бред с ковидом придет таки в наш зал.Есть конечно вариант остаться только гимнастику вести,надо будет переговорить с координатором.
Читаю.

Когда шла за завтрак,увидела на первом этаже таракана размером с ладонь. Пздц. Он просто сидел неподвижно на полу. Это мне такой подарок напоследок? Никогда не видела подобных тварей в Египте, а они есть оказывается. Вот в Тае и Вьетнаме их полно. На Шри тоже видела пару раз. Но здесь...Почему такое отвращение именно к тараканам?Ни к кому больше такого нет. Пауки даже нравятся,многие жуки тоже.Но эти твари...до трясучки мерзопакостно.Фу нах.
Заказала на завтра машину на утро.
Лежу плавлюсь в тени.Сходила поплавать как на работу.Читаю.

Спал отвратно, проблемы с животом + нескончаемые мысли по кругу. Да уж, день обещает быть "изумительным".
Как же не охота идти на работу, но кому хочется? Закинулся таблетками и вперёд с песней.
Освежающая прохлада, н а к о н е ц - т о .
Надо бы взять на работу книгу, может в обед останусь в офисе.
Стал меньше есть, хоть какой-то плюс от всей этой канители.
Если разобраться, то что это кроме задетой гордости? Каждый будет что-то значить, если пару раз ударит под рёбра.
Надо взять с собой кружку и кофе.
Новая неделя - новые свершения. К черту людей, деятельность зовёт!
К. наконец ответила спустя 1,5 недели! Лучше, чем никогда.

я сегодня не просыпалась, а возрождалась😅где-то час-полтора пыталась встать, потом увидела 9:30 и подорвалась)
ну чет делала, есть 3 шота, которые вроде сделала, но нужно будет их доработать. сейчас вот еще все собираюсь сесть, пока не получается и не хочется. начну с монтажа треш, а там может и вдохновлюсь.
сделала 2/3 тренировки, получается у меня теперь готовая 1 и 1/3 второй. хочу успеть к вс как все, а это будет на подстраховку. треша, конечно, убийственная. думаю физ усталость тоже влияет на то, что не могу заставить себя сесть и работать.
отсутствие мамы дома я не замечаю, только вот теперь папе готовить надо. пойду скажу, что ужина у него не будет)

Сегодня послали.
Из-за того, что я усомнился в святости "любимой мамы" человека.
Другая дв не послала, но явно отстранилась из-за того, что я стал разбирать тему, ради обсуждения которой она со мной и познакомилась. + мб еще из-за того, что я посоветовал кое-что для работы со своей психикой (хотя ей она типа интересна). И это я до Селекции еще не успел дойти)
И мб хз из-за чего еще. И она сама не знает толком, судя по всему. И не хочет ничего различать.
Все как обычно.
Я же говорю, грызу кактус.

Пойду прогуляюсь. Мб нарвусь на очередной какой-нибудь пиздец, что все чаще происходит. Везде все плохо, но из Руанды точно надо валить. Как можно быстрее.

эта неделя свалилась комом мне на голову.
сначала херь с погодой, каждый день сонный, низкое давление, 4 чашки кофе. спал абсолютно весь офис. и ещё все начальство на нервах из-за закрытия периода, меня попросили на след выходные выйти на работу. крутачо.
иногда накатывает по поводу этой ебаной работы и жизни офисного планктона.
С. без меня едет в Крым. а я туда блять с 2014 хочу. на море и на пленеры. мне бывает оч больно, что я не поеду. Из-за ебучей работы. как перетерпеть год я хз.
ещё С обидел меня сегодня. такие выводы делать — ахуеть можно просто. выразил ко мне максимальное недоверие.
с аванса купила супер блядскую юбку, лифчик, джинсы, кросы, пару маек и зонт.
трени каждый день.

В общем что-то непонятное происходит сейчас в моем проекте и я немного расстроилась из-за этого. А потом вспомнила, что это же косяк по текстурам, а они на следующем этапе, так что можно их удалить и типа ничего и не было
Но не только в текстурах у меня проблемы, поэтому есть над чем работать. Тренировок не неделе не будет, так что времени чуть больше. С завтрашнего дня дожди и меньше 30 градусов, может будет полегче
Завтра стрим с Вадимом, у меня есть вопросы, надеюсь решусь их задать, но сомневаюсь, конечно
Люди, они каждый вечер под окнами. Компания, разбившаяся на 3 группы одновременно что-то обсуждают. Этот галдёж. Вот больше негде? Тяжело, жара, люди, курс, ну вот как тут не возникать?)

Ужин хумус,огурец и зацепила пару куриных лопаток с гриля- вкусно готовят.Легко поела,молодец.Глядя на горы еды у туристов вообще есть не хочется.Рис,жареное мясо,литры соусов,морковь, помидоры,оливки,зелень(для успокоения ума), дыня,фрукты,пирожные. Это всё ужин.Я бы сдохла все это съесть на ночь!!!Кошмар.Ну вот они и выглядят как кошмар.
Добавила инсту Насти.Хороший у нее профиль,живой,без показухи,муж симпатичный,как то подходят др др даже внешне.Видно настоящее, а не пластмассовое,как у многих.
У меня инста одиночки с оружием.Так и есть.Дома возьмусь за покупку оптики-нужен бинокль и хороший свет- пару фонарей.
Бля,придется работать.Готовлюсь морально.

Буквально тащу время за шиворот.Ничего не хочу из того что можно тут делать. Пляж,Море,зал🤮Чтение только спасает.
Каж что крыша поехала уже от безделья.Был бы шоппинг нормальный,но и того нет.Впрочем деньги тратить тоже не але. Чемодан не резиновый.
Решила неделю после приезда не работать дома.Это будет время с В. И на заменах всю неделю.
Введут или нет у нас обязаловку- втайне надеюсь что да.Можно будет со спокойной душой избавиться от групп.С поводом как то баще,чем просто так уйти.
Сделала маникюр.Сняла линзы и одевать не буду.Сижу в номере,сбегаю на ужин- решила съесть немного хумуса и овощного пюре и всё- а то обед плотный был.Активности нет,нечего и жрать.

Ощущение такое, как будто из моего тела высосали абсолютно всю энергию, мне тяжело буквально встать с кровати, чтобы сесть за стул. Полный пиздец. И у меня нет идей, почему так происходит. Сегодня я чуть-чуть не выспалась и еще ездила по делам, но этого слишком мало для такого полного обессиливания.
Сегодня была подработка 2 ч, а основную работу, наверно, проебу.
Практики - ~2.5ч.

поною тут немножко
очень плохо спала, в голове блин делала анимацию, исправляла кривые, ключи, будто от этого моя работа действительно изменится, потом еще на улице орали... не могу привыкнуть спать с шумом от открытого окна. треша неплохо прошла, потом ЛА ушла, из детей было 2 девочки, которые не умели закатывать ковры и все 5 пришлось убрать мне.
сижу, делаю вид, что что-то делаю, то модельки ищу, то чуть допиливаю... продуктивность 5%. во-первых рубит, потом еще себя жалко, соскучилась по спокойному выходному, сериалу, прогулкам, ну и еще болят ноги после вчерашней тренировки, а мне её еще доделать надо сегодня. а я вообще не тут.
думаю этот этап физически не вывезу, хоть очень хочу на 4й

Много съела на работе. Так как работаю поваром, то везде много хорошей вкусной еды и не могу удержаться от соблазнов. Завтра утром хочу принять слабительное, завтра и послезавтра голодать. В понедельник у меня экзамен и нужно нормально(!!!) поесть. Во вторник иду в бар после последнего экзамена. А со среды хочу неделю голодать на воде и побыть дома.
Вчера хотела купить себе цветы у бабушки у вокзала и была в шоке: 3 пиона стоят 300 рублей. У меня столько с собой не было. Потом решила сходить в кино на Круэлла, но опять деньги... Не хватило 25 рублей на билет🤦‍♀️.
Сегодня каталка 4 пиццы на доставку и шеф написал в группу, что нормальные только две. Я очень расстроилась.
Хочу спать.

Недееспособное состояние из-за жары. Надеюсь, что тело все же акклиматизируется. Сильная размазанность и вялость, все дается с трудом, приходится преодолевать себя. Тревожность из-за денег снова появилась, потому что не выполняю планы и один хороший заказ на несколько месяцев сорвался. Но на моей работе всегда так, то есть заказы, то нет, непредсказуемо, нужно че-то придумать на случай спада, чтобы не впадать в сильную тревожность.