Сегодня дофига работала и есть довольство собой, прямо отчетливое по к себе возникает, понимание, что я молодец, и немного благодарность даже. И это приятно. Обычно в такой ситуации была заебанность и какое-то недовольство жизнью, даже если много и продуктивно поработала, пч было восприятие себя рабом, который тянет лямку, а не тем, кто делает что-то хорошее себе, кого хочется хвалить и гладить за это.

Очень хочу секса, сж сильное и это тоже очень клево. Нужно только искать способы его реализовать, потому что иначе оно быстро погаснет, скроется.

так хочется вернуть себе беззаботное время, когда у меня был клуб, сон и приятно на душе. сейчас сильно давит курс, он классный, очень полезный, но сложный. хорошо выходить из зоны комфортна, когда ты этого кому-то советуешь, а по факту "хорошо" будет когда-то нескоро и то смотря каким будет результат.
делала первую сцену полдня и хрен его знает, получится ли его нормально свести со второй или нужно все переделывать, но здорово, что хотя бы есть теперь понимание (пока теоретическое) как это делается. разбираться и переделывать предстоит много
вот эта дурацкая жалость сильно мешает. я и отдохнуть себе дать не могу, но и нормально работать тоже.

Дома дед, но будто одна и мне когда закрываю глаза вижу, что кто то смотрит всегда такое ощущение было ещё с детства лет с 10 где-то, щас же спокойнее себя чувствую, но понимаючто дед в августе уедет и я тут с ума сойду, может, а как то раз я спала с ножом когда родители остались в деревне после этого я не Оставалась одна был дед пьяный но был, он сидел и с кем то разговаривал это пугало я шла в клубы чтобы не видеть этого всего , сейчас не хочется куда то идти просто они придут за мной я знаю и будут пытать и издеваться как раньше, а я ничего даже сделать не смогу 😢 я ходила гулять по ночам сбегала пока никто не видит,в прошлом году, щас же работаю и не смогу выходить

мама приехала)
завтра вместе идём на к41

уххх
что-то на этой неделе я прям погрузилась в работу
почувствовала ресурс и делала все что могла
открываем новую страничку

сегодня на таро мне нагадали что кто-то из моего окружения очень сильно тормозит меня и вставляет палки в колеса
хммм
но их усилия напрасны, я все равно добьюсь своего
это радует
спокойной ночи

Полдня читала, ещё в игру играла. Была в изнанке, радостно скакала там.
Часто мне глубоко похер, когда не должно быть. Но и бывает, что по привычке, как бы помня старые границы, я реагирую резко. Пару раз было, что я несколько часов делала работу по учёбе и почти закончила, но ничего не сохранилось. Когда я наполовину сделала курсовую, тоже случился глюк и ничего не сохранилось, и даже текст в файле одного из важнейших разделов безвозвратно стёрся. И я не чувствовала ничего, просто похер, сделаю заново. На днях мать копалась в моих вещах и выбрасывала их, я сильно среагировала, но потом поняла, что мне похер. Все эти обстоятельства, навязанные мне со стороны, не имеют никакого значения.

Надеюсь, у меня не начнутся сейчас месячные, когда я в другом городе и без капа.
Внезапно хочется опять на старую работу. Если не перехочется, подумаю, как это организовать.
Вообще немного проснулись разные желания. Как полезно несколько дней не заниматься котятами и не жить в общаге! Попробую, что ли, ввести с Д дежурство по котятам, чтобы отдыхать от них обоим. И мб на выхи найти волонтеров и спихнуть целиком на них эту возню.

Лег в 23:40, встал в 9:05 - спал просто изумительно! И это с сомнениями и без таблеток. Прогрессирую с великой надеждой на лучшее.
Сны помню смутно: кто-то превращался во что-то, постоянная погоня и неуверенность, что удастся настигнуть. Есть о чем задуматься.
На завтрак ел вкусную пиццу, что принес вчера отец. Не по себе, что он работает целый день, ещё и больной, а ближайшие выходные только в четверг--пятницу - не этого хотел.
Лето выдается жарким и солнечным. Душновато, но терпимо.
"Винченцо" как всегда шикарен.
Пойдем в город, надо устать, чтобы без проблем заснуть.
Кот в цветах и кот в шкафу.
Надо дочитать "Исповедь маски" и сгонять завтра в библиотеку.

Снова выспалась, уже без таблеток. 22.30/23-8.30.
Работаю (нормально). По чуть-чуть читаю Лавкрафта "Лампа Альхазреда" - там красивые таинственные описания.
Думаю не выходить сегодня из дома (или только в ближ. супермаркет). Оч устаю, если езжу куда-то, мне даже в туалет тяжело сходить, и еще там полно мерзкого тополиного пуха.

Полчаса переписки с В. Загорает,у нас там жарко.Собирается см футбол.
Сег чвств себя лучше, настроение пободрее.Мсчн вроде сначала обильные,потом как то быстро сходят на нет.Дефицит прогестерона,скорей всего.Блин,надо собраться сдать анализы на эти гормоны.
Ещё по приезду уколы в лицо обязательно.Пигментн.пятен почти нет,но кожу надо после Египта восстановить.И ботокс уколоть в лоб немного.От солнца он быстро исчезает.
Деньги есть.Потраченную карточку можно долго закрывать,постепенно, работая. А наличку потрачу на лицо и оружие.
Наши уже ставят тюнинг,обещали мне поставить тоже 🤗Цевьё,приклад,ручку,дтк.
Мммм,сильно прдвкш!
Иду загорать.

Упустила заметку с 9 числа:
Я так и знала! Руслан стал работать в Реббите. Вот блин, теперь там будет меньше Foals (это не точно). Он меня же и познакомил с этим местом, я почувствовала себя в нем очень комфортно и полюбила. а теперь он стоит там за стойкой. с ним мне тоже комфортно, но, думаю, будет неловко сидеть под его взглядом. Может хоть теперь я смогу попросить его вернуть мне книгу?)
А еще я сегодня встретила Стасю по пути на трешу. Договорились встретиться (правда мы еще давно договаривались), но я была очень рада её обнять, очень
___
А сегодня скинула своим девочкам видео с ЧЕ для вдохновения к соревнованиям. Хочу, чтоб они любили хг не только по привычке, за тренировки или друзей…

0:15 - 7. Выспался так себе, но всё же лучше, чем вчера. Днём не спал, и не было одурения и вялости, которые обычно бывают после дневного сна.

работал, но мало, 50% от плана. Тоже лучше, чем вчера :)

днём проснулось желание быть личностью. Но оно скоро погасло, когда пришёл домой и завалился на диван. Когда я на ногах или делаю какие-то дела, я могу быть личностью. Но когда дома за компом - всё, меня нет, выключаю мозг и кладу его на полочку.

Видимо, нужно организовывать себе как можно больше работы вне дома - в кафе и т.д. И находить себе всякие занятия - чтобы привыкать двигаться, быть активным физически и психически большую часть дня.

осторожное пвк изменить свою жизнь в эту сторону.

Утром чувствовал себя не таким сонным как обычно.
Съел всю запеканку. На работу шел с Н.
Продолжил добавлять перевозов, решил убедиться в догадках и написал бывшей коллеге, как итог скайп и правда накрылся - не могу добавиться, сообщения не отображаются, найти меня тоже нельзя. Не сбой, а сказка. В итоге перевозов перенес в ворд, не решаясь продолжить совершенно бесполезные поползновения в сети.
Съедил в Дана Молл, купил каркадэ, орешки, оптималь и булку с какао, но толком не поел - пошел дождь. времени осталось мало.
Кое-как высидел до конца дня. В понедельник у нас выходной, но к 10ти всё равно идти на обучение.
На ужин бигбон, черешня и бутики с рыбой.
Посмотрел сериал, осталось почитать.

Забрала посылку с почты, записалась на диспансеризацию, купила лекарства для курса лечения, купила кресло для работы. Осталось забрать еще одну посылку из Wb.
Сегодня обнаружила, что кладение хуя на бытовые вопросы и здоровья, на поставленные задачи, лишает мотивации делать практики , пч я залезаю в фон ндвс.
То, что перестала убираться каждые 2 недели - тоже.

Еду лечить зуб.

выпила кофе, какое-то ужасно сонное состояние с самого утра, и не только у меня
00-7.30, спала отлично впервые за неделю.
работы много оч, пытаюсь все разгребать.
много ща сексуальных мыслей, в голову сами лезут, опять либидо мозг ебет.
съезжаю с этой темы в итоге, больше концентрируюсь на работе, за короткий промежуток времени надо проверить ~5к документов, так что есть пвк того, что меня потом похвалят, хотя это не оч возможно.
я даю себе срок до конца квартала (июня), надеюсь управлюсь за это время.
в принципе не оч тяжело выполнять такую рб, иногда бывает голова тяж в конце дня.

Сегодняшний день - это будто один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков, так сказать, только без «давай приколемся».
Снились странные сны, где меня отчитывали по полной программе, была дезориентирована, полная потеряшка + все говорили на английском, а я не могла ничего сказать.
Потом с 12 часов на 3 часа выключили свет. В это время я смотрела трансу с ЧЕ, делала сайт и ожидала проверки на курсе. 3 часа блин.
Женя должна была сделать сайт, неделю назад договаривались. В итоге 80% сделала я вечером, дальше не собираюсь. Работу на стриме не проверили, но завтра к вечеру точно будет результат «прошла» или нет.
Сейчас снова вырубились свет, но уже включили.
Сильно уставшая. Вот

сегодня заебаный день был на работе. устала. шла пешком домой.
меня оч радует что на работе я почти не испытываю никаких нэ. или же они внешне на мне не отражаются. я могу только волноваться иногда, но чтоб беситься и гореть, как ранее, — нет. работа над собой даёт плоды, я стала более спокойной в эмоцииональном плане.
и все таки я не могу отделить эмоциональность от себя, и каждый раз себя с ней соотношу.
на выхах в парк оч хочу взять акварель и подумать над своим образом. буду сопоставлять черту характера с цветом, и потом по сочетаниям смотреть. не знаю пока что выйдет из этого, посмотрим.

Купила 3 купона на мрт позвоночника кроме копчика за ~$80 за все 3 и была немного довольна собой по этому поводу.
В целом, состояние стремится ко дну. Стала чувствовать себя все хуже, из-за чего отменила практики, а это никогда раньше не было поводом их отменить.
Вяло работаю, отвлекаясь на Лавкрафта. Читаю его рассказы с сюжетом "гг получает в наследство старый дом, приезжает туда и там происходит мистическая жуткая хуйня". Это напоминает мою собственную историю, хотя у меня не проиходит жуткой хуйни. "...Нельзя было отрицать того, что некая мрачная аура — зла? ужаса? неких сверхъестественных явлений? — витает над домом..."

утром я поняла, что у меня по тз 2 косяка и пришлось переделывать видео. за полтора часа вроде удалось перекроить, не увеличив хронометраж, это хорошо. отправила работу днем, ушла на трешу и вот сейчас смешанные чувства. отвыкла от "свободы".
скорее всего завтра мою работу не успеют проверить, скорее в пт-сб. завтра смогу посмотреть ЧЕ. я его и сегодня смогла посмотреть, юниорки групповые 5 в финалах, это неплохо, как для страны, у которой нет условий для их тренировок. приоритет ковра у личниц и групповых старших. мячи мне понравились)
завтра Влада и Вика 2 вида, понимаю, что речи о призовых не идет, но все равно сильно переживаю в момент выступления. в любом случае увидеть Владу хотят все)

главбух задержала меня сегодня, ушла на 30 минут позже обычного. злилась из-за этого. я категорически плохо отношусь к переработкам, идите нахуй, мне за это не платят и я не обязана.
сегодня узнала, что за какое-то время мне надо будет пересмотреть и перебрать ок 5000 документов. блять. я даже ощ опять жалость к себе и сожаление, что пошла сюда работать. но без опыта ты никому нахер не нужен, сиди и молча ешь говно там, где дают.

сегодня много слушала музыку, было проще работать с ней. работала и фантазировала под треки, но походу придется покупать подписку, реклама заебала

не сказала бы что устаю, но чувствую себя никак. вот просто как какое-то пустое место

23.30-7.00. на работу пешком. вышла в 8.25, ровно в 9 уже на месте была. вспотела вся, уже жарко. но в юбке или платье будет ок ящитаю.
на работе пока все тихо спокойно.
пока шла, максимально концентрировалась на окружении и утренней прохладе в тени. было ощ свободы. блаженства. зафиксировала себе эти ощ

утренние прогулки самое то, полностью просыпаешься и как никакая фа
забываю пить против аллергии

забила хуй на IT-отдел, сама себе принтер подкл. они там в бубен сидят бьют.
ща перерыв себе небольшой и дальше работать.
женщина с работы вручила мне шоколадку под предлогом "ешь, умственная работа тяжёлая, а ты выглядешь худой. Всё должно сходиться, кроме юбки" я с этого посмеялась

Оказывается, пчелы так смешно жужжат, сидя на цветах.
На рабочем столе компа бардак, не могла найти нужный файл и начала нервничать. Отследила и говорю: спокойно, сейчас найду. И через секунду нашла.
Карта - это ещё не территория. Дело не всегда обстоит так, как мы его видим.
После опоры становится спокойно, а затем везде восторженно-радостно, смешно в горле, сгибах рук и ног, даже если никакой причины нет.
Надо всегда получать 8 часов сна.
Читала, чуть мечтала.
Мощное синхро. Что-то, что было начато магией, и разовьется во что-то волшебное.
Дурики радуются чуду, но не делают ничего, чтобы оно случилось. Это целая философия. Чудеса и удача нам нравятся, но магии нет, и даже пытаться не будем.

В течении нескольких дней было довольно просто находить нф и более-менее устранять его. Это казалось таким естественным и простым, и никакое дело не казалось более важным (по крайней мере на полчаса-час). Было 3 недели дпо. В вчера и сегодня уже 0 дпо, и как отрезало: не могу подцепить нф. Знаю что есть, но внимание просто блуждает бессмысленно.
Ну откат на 0 дпо понятен и был уже сотни раз зафиксирован. Но кажется никогда не было такого состояния когда бороться с нэ было так просто: вот они - бери и работай с ними.
С 21 мая в Казахстане. +10 к чилийскому времени, поэтому рабочий день с 7 вечера до 4 ночи

чувствую оч сильную тяжесть в голове. как избавляться от такого ощ? у меня такое часто бывает даже когда высыпаюсь. просто от большого кол-ва инф.
думаю, что завтра тяжело будет, тк с сегодня работы много осталось из-за халатного сисадмина.
утром хочу немного пройтись пешком, если успею, то сразу тогда на работу пойду.

вечером ща получилось немного отрефлексировать чувство чсу, понять, откуда оно исходит.
* нехватка времени
* нежелание работать саму работу
да, я же устроилась по специальности, а это совсем не моё. но у меня пока нет возможности пойти на что-то другое. нужны деньги.
* на операцию на глаза
* на курсы по дизайну или...

я не знаю, кем я хочу быть.
но точно члк с норм псих.

Впервые решила завести дневник. Говорят, это помогает, бумага всё стерпит, а в данном случае экран.
Боюсь завтра идти на новую работу из-за страха оценки. Боюсь разочароваться в выборе. Говорю себе, чтобы найти, нужно делать, а не просто думать. Я только год как учусь жить заново и всё новое в меня вселяет страх. Но когда я делаю то, что страшно, потом больше верю в себя, это наполняет.
Очень скучаю по человеку, хотя после наших встреч у обоих внутри опустошение. Он мой личный наркотик. Одного раза слишком много, а тысячи всегда недостаточно. Я запуталась в понятиях секса и любви, их сложно разделять и не вестись на чувства и эмоции, потому что торчу на этом.
Доброй ночи)

я смирилась со своей работой (нарезкой рефов). больше не планирую ничего в ней менять, не хочу пересматривать и боюсь кидать в беседу. снова начинаю переживать, но еще недавно была спокойна)
осталось доделать мудборд, чуть подправить описание ца и все. но в мудборде много нужно картинок добавить, а я не хочу сейчас этим заниматься, потому что волнительно внутри и лишний раз мусолить не хочу.
еще состояние такое странное, я точно помню утренние мысли, но такое ощущение, что это было не сегодня, а несколько дней назад, а сегодняшнее утро для меня пустое, будто его не было и сейчас продолжение вчерашнего дня.
праздник гимнастики - Никольченко 3 вида делает на ЧЕ. она не выступала 1,5 года