Первую половину дня преследовала тошнота. Духота достигла предела.
Посмотрела 1.5 серии "Мышь", одного из гг убили - "славно".
Почитал, минут 40 спал, после чего еле поднялся.
Днем пару раз лил дождь. Пошел прогуляться с Н. и он начался снова, уже часа два идет.
Зашли в магазин и "Милу". Помыл голову. Н.готовит гречку.
Позвонил О. - первый день, его готовят в начальники в польский филиал. Сейчас получает больше 3000 бел.р. - вот что значит родственники. Завидно, что аж не по себе. Смогу ли я когда-нибудь достигнуть чего-то подобного? Должен, должен и ещё раз должен.
П.перенес сеанс на четверг в 15 - проблематично, но как есть.
Завтра первый рабочий день. Нужно произвести хорошее впечатление.

Я чувствую себя обессиленной, хотя еще надо бы работать и сегодня будет созвон. Весь день слабость и какие-то нфо в голове, хотя я клево выспалась. Тяжело двигаться, работать. Я чувствую себя на грани то ли нервного срыва, то ли на грани того, чтобы все бросить и целыми днями лежать на диване и в ванне, залипая во что-то. В принципе, это мое частое состояние в последние 2-3 недели.
Но.
1 легкий приступ за день, и тот сам прошел. И судя по тому, что день заканчивается, их сегодня уже и не должно быть. Невероятно.

До часа пили и смотрели "Пентхаус" 1 серию 3 сезона.
Хоть и с треском, но спал без таблеток.
Утром позвонили с работы и дали положительный ответ, уточнили, могу ли прийти сегодня - договорился на завтра.
АС.до сих пор молчит как рыба, что ж, надо смириться и отпустить. Нынче связи между людьми чертовски непрочные и совершенно ничего не стоящие.
День прекрасен.Вопрос, чем его занять. Завтра работа, так что особо напрягаться не охота, но на прогулку вытянуть свою тушку необходимо.
Отец ушел с утра, вопрос куда.
Всю ночь бибикала машина - тот ещё ад на земле.
Надеюсь, день будет удачный.

Если хочешь признаться в любви - признайся. Потом, возможно, будет уже поздно. Теперь я снова там, откуда начинала. Я снова одна, снова брошена.
Когда описывают душевную боль, часто говорят "словно сердце вырвали из груди". Это правда так и ощущается. Я внутри полая и нет внутри ничего, кроме боли. С ней я засыпаю, с ней я отключаю будильник, чищу зубы и иду на работу. Все вышло так глупо, и я ничего не могла сделать. Он другим прощал большее, а от меня отказался, потому что я не вписалась в его расписание. Я обманывала себя, придумывая ему какие-то чувства ко мне: любящий человек никогда бы не ушел по такой глупой причине. Я ничего для него не значу.

уже еду на работу. 00.-7.00. маловато, можно было бы и больше. ночью часто просыпалась из-за трв, но каждый раз смотрела на кошь, гладила её, и успокаивалась. она рядом спала, редко так делает
и когда собиралась все время боялась опоздать. в общем, мне очень надо прорабатывать трв, это мешает мне норм функционировать и выполнять простые вещи.
с ночи идёт дождь проливной, пешком пройтись не получилось.
видела обрывки снов ночью, ничего внятного, какие-то собирательные образы и картинки.
у нас не жарко, я в майке и джинсовке.
ща чувствую макс спокойствие. меня расслабляет чучух в трамваях. и он пустой почти.
живот так же ноет.

23:15, уже лежу. ща напишу фрагмент и спать.
с нэ у меня механизм такой, что я знаю, что ща буду чувствовать, и максимально пытаюсь это чувство отгонять от себя. не всегда получается переключаться, и если не получается, спрашиваю себя, а что я сейчас испытываю, и почему так получается.
ща есть небольшое ощ трв, что завтра могу опоздать на работу, или не высплюсь. люблю много спать, но это вредно. и оч давно хочу перестроить организм к другому режиму сна

а работу как таковую не боюсь, если мне будет нечем заняться, то я попробую в некомфотной для себя обстановке порождать озв и вспоминать их.
ещё не хочу задерживаться, а такое мб

живот ноет

Перевезли маму. Надеюсь она отставит негатив и, наконец, получит удовольствие. Пересматривала "Ферзевый гамбит", вдохновилась поучиться. Наконец, прочитала эту сраную третью главу! Алилуя. Сколько прошло? Пол года?
Много сделала за выходные и в то же время ничего, это че за черная магия?
Но настроение вроде получше.
Вчера даже сделала по работе лодэр и соединила запросы. Горжусь этой маленькой победой!

опять рассуждения в голове - мы все безумно куда-то спешим всю жизнь
сначала в садик, потом в школу, потом в универ, потом на работу
буквально год назад я думала, что б-же, я заебалась сидеть на парах, когда уже отпустят. постоянно смотря на часы и залипая в телефон. а ща понимаю, что даже когда сидела на стажировке, я не думала вот, когда бы уже сбежать домой. пытаюсь понять, что во мне щелкнуло, что приоритеты так резко изменились сами по себе. может все таки изучение селекции дает свои плоды? за посл 2 мес у меня оч получилось измениться, я замечаю это, и у меня есть пвк дальнейших изменений, поэтому продолжаю работать над психикой дальше

Обед рыба,запечённая картошка,огуречный салат с горохом. И всё.
Я молодец.
Кофе выпила на пляже в 12.
Один из аниматоров,Манга,мучается с коленом- то ли воспаление,то ли после травмы.Когда узнал кем работаю,попросил показать упр для восстановления колена.Заклеено тейпами- но халявно,неправильно.Сказал сам клеил.Сег будем переклеивать.Сделаю ему норм аппликацию. Теперь зовёт меня не иначе как Coach. Тренер.😀
Стала замечать как ревниво начали см жены мужиков. Ой,успокойтесь,клуши, мне ваши бракованные дяди не нужны.
Мой В лучше всех.

План охладиться в номере,пойти поплавать и пилатес.

утро началось с месяков, так что отлежусь дома.
опять уснула поздно, но сегодня точно нужно в кровати быть в 11, тк завтра на работу вставать. планирую поспать до 7 утра и утром пешком пройтись.
ма с утра истерит опять по поводу бати. бля, смотрю и понимаю, что семейная жизнь эта с гендерными ролями - такая хуета. грустно. я не спорю, что и в однополых семьях такое может быть, если ты с рождения пропитан мгс и жгс конечно. но с девушкой жизнь будет куда приятнее и лучше

вчера я все же вылезла на улицу, было пвк свежести после дождя, а в итоге внизу было душно и я вся вспотела. и ветер не дул, но меня это не расстроило, тк купила кошке новый лоток)

сегодня был будильник на 8:50 или чуть раньше. я его благополучно выключила и проснулась в 10:30. акция незапланированная, но чувствовать я себя стала хорошо.
нонстопом искала рефы, к 6 часам села их лепить. переживала, так как не понимала, получится ли у меня что-то... ну вроооде как что-то получается. еще нет точно 2х секунд какого-то перехода, потом поправить конец ролика и с отснятым видео могут быть траблы (но это вроде как на этом этапе не обязательно). короче работать еще есть над чем, всегда можно улучшать, исправлять, но ложиться спать уже спокойнее, когда основа ролика есть.
Андрей сегодня писал, но мне не до общения сейчас, но приятно)
ладно, лягу сегодня пораньше 😊

кончил вчера и появилась ув, что теперь у меня уже нет выбора - если не хочу спада и послеоргазменной вялости, то нужно делать штурм. Было 47 дпо

решил, что штурм будет с целью убирания НФ и устранения вялости. Буду искать эффективные усилия против них. И в день накапливать около часа непрерывных практик.

Вчера хорошо сработало сплошное уНЭ порождением радости, игривости.
*
сейчас сижу в кафе, настраиваюсь работать. Вытащил себя в насыщенное сс.

начал выписывать наблюдения в тетрадку, завёл дневник практики. В целом есть ощ, что пассивное плытие по течению закончилось, и я сейчас снова активно влияю на свою психику, развиваюсь в более быстром темпе. От этого приятно

Вес ожидаемо понизился почти до прошлонедельных значений. Сегодня идём в ресторан, посмотрела заранее меню, выбрала тоже заранее, чтобы в макросы вписалось. Три бокала шампанского и маленький кусочек наполеона. Мама печёт для зятя )
Клайд, парень с работы держался 2 дня, не писал мне. Вчера не выдержал. ))) он все-таки очень забавный, на одной волне со мной. Но вспоминая наше общение, больше всего меня зацепил его взгляд. Прям в душу блин. Так что на след неделе думаю пересечемся.
Ловлю себя на мысли, что становлюсь циничной. Прям переломный момент какой-то. Не сказать, что мне это нравится, мне это не свойственно. Но жизнь по ходу учит.
Зал потом др мужа отмечаем с милыми родственниками.

Замечаю, что во время рисования прибавляется энергия. Минут 5-10 рисования могут привести меня в чувство, даже добавить бодрости. Если не отравляться разочарованием, ндв, ноксом, что что-то не получается - но этого легко избежать, если подготовиться к тому, чтобы нарисовать то, что хочу.

Доустановила-таки даз 3д, стала там делать 2 сидящих члк, чтоб потом срисовать.
План по работе почти выполнен, но все-таки я так чертовски мало работаю...
Еще записалась к врачу. Это хорошо.

меня уже оформили на работе, и я не стажерка, а буду уже полноценной сотрудницей. круто! ну и зп ожидаемая будет не 25, а 30
на самом деле есть пвк тяжелого труда, первое время справляться с таким объемом работы оч сложно будет, но ничего, привыкну как-то
сегодня шла пешком с работы, 4 км. что я буду ходить пешком 25минут, что я буду ждать трамвай и ехать - одно и то же время выходит. выбираю в пользу фа, а по прохладе и утром можно будет ходить, + экономия на проезде.
пока думаю че делать с обедами и затратами на транспорт, в неделю выходит это ~1k, а я хочу ща максимально откладывать денежки.

Сегодня почти полностью просранный день. Залип в скуке и в болоте и не хотелось работать. Ндв этим.

При этом, было облегчение, когда отъебался от себя и разрешил ничего не делать. Мб если бы не было этого фона приебок и чувства долга, то и болото быстро бы кончилось.

Буду считать, что сегодня был выходной.
*
Хочется как-то глобально поменять свои вв: сразу и полностью прекратить такие залипания, работать без мучений, не скучать и не забивать скуку и тд. Если немного подумать, то такие жж обречены на провал. Мб попробовать сделать мини-штурм на неделю? По часу усилий в день.

Вот завтра с утра начну. А сегодня буду составлять план.

Вырисовывается такая статистика: в первые несколько дней штурма я обессилена, и примерно на 5 день у меня случается истерика по случайному поводу.

Работа 1.5 часа, завтрак 30 мин, практики 2 ч, отдых и звонки мин. 30, ок. 3 ч - поездка к врачу, по делам и обед - это все заняло часов 8. И я ужасно устала, хотя почти ничего не делала (классика). Потом села работать. Это делаю уже 2.5 ч - чистого времени работы 1.5 ч, но были еще отвлечения на др. дела. Не понимаю, на что ушел целый час.

Сделала этот вывод снова: работа и хобби - это не одно и тоже, и не надо стремиться к тому, чтобы второе стало первым, птч хобби не должно стать обязаловкой, а в рб главное - прибыль.

Вывесили красный флаг. Можно булькаться только у пирса. Там если зацепиться за верёвку ограждения,можно мотыляться на волнах,работать ногами в глубине- аквааэробика вообщем.
Поплавала кролем в басике.Вода теплая,не освежает.
Почитала.
Слушаю Вангелиса.Фортепианные композиции особенно удались.
На горизонте вижу огромный сухогруз.Идет в Александрию.Каир порта не имеет.

Рядом пара.Молодые.Он качок,надутый,на курсе возможно.Она просто глиста,доска.Ни сисек ни жопы,ужас.Он сидит около нее,она держит за ручку,даже лечь нормально не могут- приклеились др к др.Как В говорит-бак засвистел😝
У него кст такие фразочки проскакивают- уписаешься.Не матерится.Вообще.
Скоро обед.

Скачала офигенное приложение по анатомии. Наткнулась на него когда делала задания к ПТ. Платное, конечно, но очень крутая анимация, 3D модели и для такого визуала как я самое то. Поможет к экзамену + след семестр тоже анатомия будет, а так же биомеханика и human nutrition. И надо заканчивать серт по ПТ, юнит по биомеханике дороже в 2 раза, нужен доп доход. У ребёнка пошли дела в теннисе, беру ей персоналки, ее теннис мне в 1к $ в месяц обходится. Не считая расходников типа ракеток, кроссовок и формы. Расходы-расходы, как люди растят 3-4 детей?.. короче опять активно берусь за него.
Работу закончила, поехала в зал.

Набросала пару скетчей карандашем под рисунки. Один срисовывала с фотки почти полностью, второй - из головы - криво, странно, неуверенно, и не могла найти референсы на него. Думаю, что, чтобы уверенно и правильно рисовать людей из головы, мне нужно сделать примерно 100500 срисовок с фоток и м.б. из жизни. Проще, конечно, доустановить-таки даз3д, на что я никак не найду времени.

Где-то 1.5 ч работы за это утро.

Вчера поход в кафе совместила с порождением озв и насл. По дороге делала цв чв красоты. Выбрала 3 интенсивности 2, 5 и 10 и пыталась почувствовать, какого это было бы испытать чк на 5, на 10. Так сильно не получалось испытать, но попытки - это не менее клево. Я буду не сдаваться и продолжать пытаться испытать чкр 10. В кафе смотрела видеоролик, кот скинула Т и испытывала чкр на 3, но устойчиво.
Потом было радостно от понимания, что если бы не пу, то вот этих всплесков насл и озв у меня бы сегодня не было, и это казалось сильной потерей.
Когда есть осо, что t не хватает, то хочется начать вплетать практики в повседневную жизнь, пч других условий не будет, нужно работать и др.

Работала 4ч.

Вес ожидаемо скакнул немного вверх, но учитывая повышенные угли - это нормально. Как же классно понимать процессы которые происходят с телом и знать как их контролировать и направлять.
Последний день работы с Р. Вчера сделала бОльшую часть, поэтому сегодня на расслабоне. Опоздала на час и пришла в джинсах (у нас типа нельзя). Сейчас быстро доделаю работу и займусь сертификатом по ПТ, там как раз к блоку по анатомии подошла

У нас уже второй день живёт Р сын сестры. Это моё решение чтобы снять нагрузку с мамы и М. Все прекрасно. Погода только немного подводит погулять нормально никак не удаётся.
На работе все норм. Завтра зарплату обещали. Мясо очень вкусно получилось. Дети с удовольствием поели. На завтра рыба в кляре и пюрешка.
Общались с Л. Любит скучает. Хотела по видеосвязи да там где стоит его бригада сигнал не очень.
Купила классный спортивный костюм. Розовый. Знаю что цвет блондинок но почему очень душе захотелось.
Книгу начала читать умный гардероб. Потом пременю в практике.

Потусил с этой. Потискались. Выяснил, что я всё так же исп напряжение, когда тискаю кого-то. Только в конце немного расслабился. И ясно, что это напряжение - от неуверенности в себе.

Поймал чувство, что лето началось - каникулы, можно просто жить и радоваться, наслаждаться летом. Приятно от свежего ветра.
*
Ещё час работы в кафе. Оч нравится, что я могу днём ездить куда-то, наслеждаться летом, и работать тогда, когда мне удобно.

Что хочется поменять в своей жизни:
- привыкнуть спокойно и продуктивно работать
- убрать привычку залипать в скуке
- ложиться спать в 22-23
- становиться более уверенным в себе. Испытывать больше озв.

Потусила с этим. Потискивалась, вкусножрала, немного бизонила отрш. 2 долгих поездки на такси. И блядь, я как в нокауте, вообще нет сил, только на нытье вот тут. Мне снова плохо во время поездок на такси, а я думала, это уже прошло от практик. Не успела сделать 1 дело, никак не поставлю себе 2 удобных проги для рисования. Блин, блин, блин. Всё валится из рук. Не знаю, как выполню план по работе и как буду делать практики... ах да, на первой неделе я часто думала то же самое, но смогла.
Буду работать, попивая мятный чай.