я смирилась со своей работой (нарезкой рефов). больше не планирую ничего в ней менять, не хочу пересматривать и боюсь кидать в беседу. снова начинаю переживать, но еще недавно была спокойна)
осталось доделать мудборд, чуть подправить описание ца и все. но в мудборде много нужно картинок добавить, а я не хочу сейчас этим заниматься, потому что волнительно внутри и лишний раз мусолить не хочу.
еще состояние такое странное, я точно помню утренние мысли, но такое ощущение, что это было не сегодня, а несколько дней назад, а сегодняшнее утро для меня пустое, будто его не было и сейчас продолжение вчерашнего дня.
праздник гимнастики - Никольченко 3 вида делает на ЧЕ. она не выступала 1,5 года

+1 фрг позв
+1 ЦВ озм/отрш
+1 фрг испанского языка

прошёл сегодня 15к шагов, ноги гудят. Было оч приятно валяться голым на кровати после "трудового дня".

потом довольно легко выпнулся работать, и не было сопротивления или чувства, что я заставляю себя делать что-то неприятное. Наоборот, было ощ, что я развиваюсь как личность и симпатия к себе - именно оттого, что спокойно работаю, без инфантильного нытья и желания увильнуть от обязанностей.

Это будет клёвый результат, если такое отношение закрепится. Если буду нормально работать, то появятся и деньги, и самоуважение, и перспективы.

сегодня какой-то макс заебанный день был. не выспалась вообще, кое как уснула в час из-за боли в колене, потом кошка будила в 4, потом еще мои домашние решили, что в 6 пора не спать никому. в итоге у меня 0 сил, днем меня просто вырубало на работе, но я кое-как продержалась.
я все же радуюсь, что есть взм иногда на работе втыкать. я хочу к кулеру набирать воды и встаю у окна, смотрю, расслабляю голову и зрение.

когда домой шла создалось максимальное НОкс, мне стало себя макс жалко, что я сижу как офисный планктон весь день в офисе, и не могу банально сходить в свое место силы (парк), чтоб отдохнуть там.
но я быстро перетекла к полож эмоциям.

Не смогла поработать утром и до этого не работала 2 дня из-за недосыпа и вялости. Может это спад после того как регулярно работала. За тот период хочется себя хвалить - я и $ заработала и настрой был продуктивный. Буду считать, что сейчас небольшой спад после приложенных усилий. Но эффект от них наверняка накопился и скоро я опять втянусь и захочу продуктивно работать.
Сейчас проблема - восстановить режим сна, засыпать до 22, чтобы высыпаться к 5-6 утра. У меня уже 3 ночи недосыпа, тк сплю по 5-6ч. И ещё одна большая проблема - переедания, я потолстела опять и продолжаю толстеть и это угнетает сильно. Если пытаюсь ограничивать себя в чем-то потом срываюсь и обжираюсь "запретным" и "вредным"

вечером чт от сумерек и грозового неба.

23:45 - 7:30. Выспался так себе, но утреннее охуение было заметно слабее, чем в прошлые разы.

Оч приятно было выйти на улицу и почувствовать утреннюю свежесть. Хочется жить.

Все равно чувствую себя вялым, но несмотря на это усадил себя работать в кафе. И мне нормально работается, ура! Будет охуенно, когда я научусь устойчиво и стабильно работать, несмотря на всякие препятствия и неудобства. ПО к себе за это.

вообще кажется, что благодаря ежедневным усилиям у меня становится больше энергии, меньше вялости. Но ещё рано делать выводы.
*
выполнил вчера план по работе.
за первую неделю июня заработал 75% от плана. Я молодец

к вечеру пришло какое-то уныние.
хотя я больше склоняюсь к тому, что абсолютно ничего не чувствую. ща даже был повод позлиться, у меня появилось небольшое ощ злости, но я его быстро устранила. само теперь как-то получается, как на автомате.
работа прошла абсолютно спокойно. если и дальше в таком ключе работать буду, то по кайфу. минимум общения с другими, больше времени на себя и свою психику. это классно
ща понимаю, что оч хочу пообщаться с кем-то, но пора спать, если не усну ща, то не высплюсь. есть чувство обиды какое-то, что из-за работы буду меньше общаться теперь со всеми
с С как-то все странно. общение чисто по бытовухе. меня это немного волнует

бесполезный стрим(( я делала в ускоренном варианте презу и мудборд, чтоб успеть отправить на проверку и получить фидбек на стриме. а там был не прекрасный Вадим, не злой парень с Ха, а Катерина, которая провела его за 50 минут, а не за 2 часа, как В и просто остановилась в проверке где-то на 1/3. в итоге я не понимаю, нормальная ли у меня работа или нет. у меня вопрос по интеграции видео и что теперь делать хрен знает. зато мне написал какой-то парень, сказал, что у меня лого плохо обрезано и скинул мне файл. какое блин лого, что с ним не так? по анимации блин что, ребята?!
короче весело. буду отсматривать рефы, искать где есть нормальная интеграция... у меня время до среды 22:00

0:15 - 7:30. Снова вялость утром. Днём вообще не было потенции к практикам, только сделал озверядку и всё.

а сейчас вечером наоборот хочется насыщенной жизни, свободы от НЭ. Попробую совместить работу и какие-то практики, ну хотя бы ПМФ,

вчера, кстати, выполнил план по работе. Я молодец.
*
сегодня начал искать инфу про курсы массажа. Сначала не было пвк записываться, а потом оно снова ожило и отчётливо захотелось получить такой опыт. Сравнивал разные варианты и было интересно выяснять, чего именно мне хочется:

- маленький размер группы
- недалеко от дома
- адекватный препод, без остеопатии и целительства Рейки
- занятия утром (мб это поможет убрать привычку к утренней вялости)

Первую половину дня преследовала тошнота. Духота достигла предела.
Посмотрела 1.5 серии "Мышь", одного из гг убили - "славно".
Почитал, минут 40 спал, после чего еле поднялся.
Днем пару раз лил дождь. Пошел прогуляться с Н. и он начался снова, уже часа два идет.
Зашли в магазин и "Милу". Помыл голову. Н.готовит гречку.
Позвонил О. - первый день, его готовят в начальники в польский филиал. Сейчас получает больше 3000 бел.р. - вот что значит родственники. Завидно, что аж не по себе. Смогу ли я когда-нибудь достигнуть чего-то подобного? Должен, должен и ещё раз должен.
П.перенес сеанс на четверг в 15 - проблематично, но как есть.
Завтра первый рабочий день. Нужно произвести хорошее впечатление.

Я чувствую себя обессиленной, хотя еще надо бы работать и сегодня будет созвон. Весь день слабость и какие-то нфо в голове, хотя я клево выспалась. Тяжело двигаться, работать. Я чувствую себя на грани то ли нервного срыва, то ли на грани того, чтобы все бросить и целыми днями лежать на диване и в ванне, залипая во что-то. В принципе, это мое частое состояние в последние 2-3 недели.
Но.
1 легкий приступ за день, и тот сам прошел. И судя по тому, что день заканчивается, их сегодня уже и не должно быть. Невероятно.

До часа пили и смотрели "Пентхаус" 1 серию 3 сезона.
Хоть и с треском, но спал без таблеток.
Утром позвонили с работы и дали положительный ответ, уточнили, могу ли прийти сегодня - договорился на завтра.
АС.до сих пор молчит как рыба, что ж, надо смириться и отпустить. Нынче связи между людьми чертовски непрочные и совершенно ничего не стоящие.
День прекрасен.Вопрос, чем его занять. Завтра работа, так что особо напрягаться не охота, но на прогулку вытянуть свою тушку необходимо.
Отец ушел с утра, вопрос куда.
Всю ночь бибикала машина - тот ещё ад на земле.
Надеюсь, день будет удачный.

Если хочешь признаться в любви - признайся. Потом, возможно, будет уже поздно. Теперь я снова там, откуда начинала. Я снова одна, снова брошена.
Когда описывают душевную боль, часто говорят "словно сердце вырвали из груди". Это правда так и ощущается. Я внутри полая и нет внутри ничего, кроме боли. С ней я засыпаю, с ней я отключаю будильник, чищу зубы и иду на работу. Все вышло так глупо, и я ничего не могла сделать. Он другим прощал большее, а от меня отказался, потому что я не вписалась в его расписание. Я обманывала себя, придумывая ему какие-то чувства ко мне: любящий человек никогда бы не ушел по такой глупой причине. Я ничего для него не значу.

уже еду на работу. 00.-7.00. маловато, можно было бы и больше. ночью часто просыпалась из-за трв, но каждый раз смотрела на кошь, гладила её, и успокаивалась. она рядом спала, редко так делает
и когда собиралась все время боялась опоздать. в общем, мне очень надо прорабатывать трв, это мешает мне норм функционировать и выполнять простые вещи.
с ночи идёт дождь проливной, пешком пройтись не получилось.
видела обрывки снов ночью, ничего внятного, какие-то собирательные образы и картинки.
у нас не жарко, я в майке и джинсовке.
ща чувствую макс спокойствие. меня расслабляет чучух в трамваях. и он пустой почти.
живот так же ноет.

23:15, уже лежу. ща напишу фрагмент и спать.
с нэ у меня механизм такой, что я знаю, что ща буду чувствовать, и максимально пытаюсь это чувство отгонять от себя. не всегда получается переключаться, и если не получается, спрашиваю себя, а что я сейчас испытываю, и почему так получается.
ща есть небольшое ощ трв, что завтра могу опоздать на работу, или не высплюсь. люблю много спать, но это вредно. и оч давно хочу перестроить организм к другому режиму сна

а работу как таковую не боюсь, если мне будет нечем заняться, то я попробую в некомфотной для себя обстановке порождать озв и вспоминать их.
ещё не хочу задерживаться, а такое мб

живот ноет

Перевезли маму. Надеюсь она отставит негатив и, наконец, получит удовольствие. Пересматривала "Ферзевый гамбит", вдохновилась поучиться. Наконец, прочитала эту сраную третью главу! Алилуя. Сколько прошло? Пол года?
Много сделала за выходные и в то же время ничего, это че за черная магия?
Но настроение вроде получше.
Вчера даже сделала по работе лодэр и соединила запросы. Горжусь этой маленькой победой!

опять рассуждения в голове - мы все безумно куда-то спешим всю жизнь
сначала в садик, потом в школу, потом в универ, потом на работу
буквально год назад я думала, что б-же, я заебалась сидеть на парах, когда уже отпустят. постоянно смотря на часы и залипая в телефон. а ща понимаю, что даже когда сидела на стажировке, я не думала вот, когда бы уже сбежать домой. пытаюсь понять, что во мне щелкнуло, что приоритеты так резко изменились сами по себе. может все таки изучение селекции дает свои плоды? за посл 2 мес у меня оч получилось измениться, я замечаю это, и у меня есть пвк дальнейших изменений, поэтому продолжаю работать над психикой дальше

Обед рыба,запечённая картошка,огуречный салат с горохом. И всё.
Я молодец.
Кофе выпила на пляже в 12.
Один из аниматоров,Манга,мучается с коленом- то ли воспаление,то ли после травмы.Когда узнал кем работаю,попросил показать упр для восстановления колена.Заклеено тейпами- но халявно,неправильно.Сказал сам клеил.Сег будем переклеивать.Сделаю ему норм аппликацию. Теперь зовёт меня не иначе как Coach. Тренер.😀
Стала замечать как ревниво начали см жены мужиков. Ой,успокойтесь,клуши, мне ваши бракованные дяди не нужны.
Мой В лучше всех.

План охладиться в номере,пойти поплавать и пилатес.

утро началось с месяков, так что отлежусь дома.
опять уснула поздно, но сегодня точно нужно в кровати быть в 11, тк завтра на работу вставать. планирую поспать до 7 утра и утром пешком пройтись.
ма с утра истерит опять по поводу бати. бля, смотрю и понимаю, что семейная жизнь эта с гендерными ролями - такая хуета. грустно. я не спорю, что и в однополых семьях такое может быть, если ты с рождения пропитан мгс и жгс конечно. но с девушкой жизнь будет куда приятнее и лучше

вчера я все же вылезла на улицу, было пвк свежести после дождя, а в итоге внизу было душно и я вся вспотела. и ветер не дул, но меня это не расстроило, тк купила кошке новый лоток)

сегодня был будильник на 8:50 или чуть раньше. я его благополучно выключила и проснулась в 10:30. акция незапланированная, но чувствовать я себя стала хорошо.
нонстопом искала рефы, к 6 часам села их лепить. переживала, так как не понимала, получится ли у меня что-то... ну вроооде как что-то получается. еще нет точно 2х секунд какого-то перехода, потом поправить конец ролика и с отснятым видео могут быть траблы (но это вроде как на этом этапе не обязательно). короче работать еще есть над чем, всегда можно улучшать, исправлять, но ложиться спать уже спокойнее, когда основа ролика есть.
Андрей сегодня писал, но мне не до общения сейчас, но приятно)
ладно, лягу сегодня пораньше 😊

кончил вчера и появилась ув, что теперь у меня уже нет выбора - если не хочу спада и послеоргазменной вялости, то нужно делать штурм. Было 47 дпо

решил, что штурм будет с целью убирания НФ и устранения вялости. Буду искать эффективные усилия против них. И в день накапливать около часа непрерывных практик.

Вчера хорошо сработало сплошное уНЭ порождением радости, игривости.
*
сейчас сижу в кафе, настраиваюсь работать. Вытащил себя в насыщенное сс.

начал выписывать наблюдения в тетрадку, завёл дневник практики. В целом есть ощ, что пассивное плытие по течению закончилось, и я сейчас снова активно влияю на свою психику, развиваюсь в более быстром темпе. От этого приятно

Вес ожидаемо понизился почти до прошлонедельных значений. Сегодня идём в ресторан, посмотрела заранее меню, выбрала тоже заранее, чтобы в макросы вписалось. Три бокала шампанского и маленький кусочек наполеона. Мама печёт для зятя )
Клайд, парень с работы держался 2 дня, не писал мне. Вчера не выдержал. ))) он все-таки очень забавный, на одной волне со мной. Но вспоминая наше общение, больше всего меня зацепил его взгляд. Прям в душу блин. Так что на след неделе думаю пересечемся.
Ловлю себя на мысли, что становлюсь циничной. Прям переломный момент какой-то. Не сказать, что мне это нравится, мне это не свойственно. Но жизнь по ходу учит.
Зал потом др мужа отмечаем с милыми родственниками.

Замечаю, что во время рисования прибавляется энергия. Минут 5-10 рисования могут привести меня в чувство, даже добавить бодрости. Если не отравляться разочарованием, ндв, ноксом, что что-то не получается - но этого легко избежать, если подготовиться к тому, чтобы нарисовать то, что хочу.

Доустановила-таки даз 3д, стала там делать 2 сидящих члк, чтоб потом срисовать.
План по работе почти выполнен, но все-таки я так чертовски мало работаю...
Еще записалась к врачу. Это хорошо.

меня уже оформили на работе, и я не стажерка, а буду уже полноценной сотрудницей. круто! ну и зп ожидаемая будет не 25, а 30
на самом деле есть пвк тяжелого труда, первое время справляться с таким объемом работы оч сложно будет, но ничего, привыкну как-то
сегодня шла пешком с работы, 4 км. что я буду ходить пешком 25минут, что я буду ждать трамвай и ехать - одно и то же время выходит. выбираю в пользу фа, а по прохладе и утром можно будет ходить, + экономия на проезде.
пока думаю че делать с обедами и затратами на транспорт, в неделю выходит это ~1k, а я хочу ща максимально откладывать денежки.

Сегодня почти полностью просранный день. Залип в скуке и в болоте и не хотелось работать. Ндв этим.

При этом, было облегчение, когда отъебался от себя и разрешил ничего не делать. Мб если бы не было этого фона приебок и чувства долга, то и болото быстро бы кончилось.

Буду считать, что сегодня был выходной.
*
Хочется как-то глобально поменять свои вв: сразу и полностью прекратить такие залипания, работать без мучений, не скучать и не забивать скуку и тд. Если немного подумать, то такие жж обречены на провал. Мб попробовать сделать мини-штурм на неделю? По часу усилий в день.

Вот завтра с утра начну. А сегодня буду составлять план.

Вырисовывается такая статистика: в первые несколько дней штурма я обессилена, и примерно на 5 день у меня случается истерика по случайному поводу.

Работа 1.5 часа, завтрак 30 мин, практики 2 ч, отдых и звонки мин. 30, ок. 3 ч - поездка к врачу, по делам и обед - это все заняло часов 8. И я ужасно устала, хотя почти ничего не делала (классика). Потом села работать. Это делаю уже 2.5 ч - чистого времени работы 1.5 ч, но были еще отвлечения на др. дела. Не понимаю, на что ушел целый час.

Сделала этот вывод снова: работа и хобби - это не одно и тоже, и не надо стремиться к тому, чтобы второе стало первым, птч хобби не должно стать обязаловкой, а в рб главное - прибыль.