Нет особо сил и ресурсов, в том числе и на финальную работу. Страшно все испортить. Вроде бы, время ещё есть (по крайней мере доп.день остается). Я хочу, чтобы эта финальная работа была идеальной
Сегодня был только тамбнейл. Но, он, вроде бы мне понравился.

Ситуация с Марти разрешилась. Боже, я действительно думала, что он никогда обо мне не беспокоился. Что все что он говорил в своем "последнем слове" тогда...было правдой. Но все было иначе. Я ошибалась. Мне очень стыдно перед ним.
Я рада, что мы расстались друзьями. Теперь навсегда.
Немного грустно. Но, я искренне надеюсь, что он будет счастлив!

Интересно меняюсь. Отмечаю изменение реакций во многом, но особенно видно по поведенческому. Это хорошо.
Так забавно: вижу шок в глазах ботов, когда не выполняю ожидаемые алгоритмы, но все такие воспииитанные, помалкивают. Я бы объяснила им свои мотивации, но лень, да и странно как-то.
Третий раз: надо скорее ебануться настолько, чтобы меня уже нельзя было вернуть. Ни за что не стать мясным ботом, устрицей с высоким iq. Многие придумки системы заставляют мыслить поверхностно, чтобы работу свою выполняли, но глубже не копали. Без почему, почему так, кто это придумал, что я чувствую. Только задача и автопилот.
Чувство, что я не только не вышла из чунибё-периода, наоборот, он лишь начался.

за окном летают ласточки. Приятно на них смотреть.

вчерашний день всё же закончился не просранным. Скука и серость прошли, немного поработал и пошёл в кафе. И там уже стал нормально чувствовать себя, снова стало приятно жить.

Вечером шёл домой и появилось ощ насыщенности, ценности моей жизни. И захотелось уцепиться за это чувство, сделать так, чтобы оно не терялось. Чтобы не просирать свою жизнь на серость и скуку.

Сегодня утро тоже приятное, выспался, не сильно залипал в тлф, и есть желание работать, развиваться, учить языки.

При этом видно, что я не являюсь прочной личностью и мне легко скатиться обратно, в скуку и ничтожность.

Настоящим личностям редко бывает скучно.

Привет всем. Я тут в первый раз и немного волнуюсь, хотя зачем... Захотела найти сайт, где можно спокойно написать и тебя не осудят или будут придираться.
Сегодня наверно максимально плохой день для меня, надеюсь, что у вас все хорошо. Я не выспалась, приехала на работу и общаться вообще ни с кем из коллег не хочу.
Хочется уже вечер пятницы, поехать домой и просто по-человечески отдохнуть. Я устала физически и морально. Проблемы, дела, работа. Не очень весело, да?
Я вот думаю, если завтра будет тепло, то после работы я бы хотела посидеть в тихом дворике или нет, лучше пойти на крышу большой парковки. Надеюсь, я успею, когда там ещё будет солнце. Там очень прикольно. Мне нравится.

Сегодня был последний день на работе, не смотря на мерзость некоторых из, настроение не было испорчено.
Спал хорошо с 1/2 снотворного. Закрыл загрузку,за котору получил шиш. Усомнился,о боже,в честности директора. Пожелал всем всего хорошего и свалил в закат.
Завтра планирую наведаться в сэконд, по-хорошему начать писать/обдумать идею, прошерстить вакансии и записаться на парочку собеседований. Попытаться вытянуть на выходные кого-нибудь на улицу. Оплатить психолога, мейби записаться на прием. Решить вопрос с английским. И просто прогуляться.

Этот фильм возбуждает.Не только по женски,но и чтото глубинное во мне,родное,свое, воинское. Минеев охуеннный.Котик тоже,ростом маловат только.Сильно не хватает таких мж в жизни.Я как в пустыне,напиться некем.Кругом только жалкие уроды,слабые и пафосные.Одноклеточные ебобо,бля.

+ещё час работы.
Ела сег на обед и ужин в 6 обычные свои порции,как раньше ела. Ради эксперимента. Ощщ что обожралась,даже тяжесть. До сна надеюсь пройдет. Мало есть- классно.

Утром на треню- трицепс,спина.
Пошла варить гречу с киноа,и кормить мохножопу. Караулит уже меня сидит.

вчера решила дать отдых мозгам и весь день провела в плавании. рисовала, играла, много погуляла, медитировала на природе. много пофоткала всего, получила большое нсл от прогулки.
с работы тишина, с откликов тишина. итого: меня послали за неделю с 5 мест работы. че делать я не знаю. мне надоело сидеть дома и никуда не двигаться. но я уверена, что я найду свое место
С. удалили зуб мудрости, сложный случай был, теперь с опухшей щекой и ничего есть не может. пытаюсь его поддерживать
М. считаю как своего наставника по селекции, он мне на днях много крутых вещей рассказал, еще больше ресурса и желания появились углубляться.
сегодня буду читать про озв

2 ч работы.
Позвонили с лицензионки.Голос тетки 50 лет,запинается,каша во рту. Шта? Эти люди проводят проверку на соответствие оружию? Назначила завтра прийти, с доками. Ну поглядим что там. Каблуки что ли одеть.
Вытащила обогреватель. Грею комнату. Так лучше, а то сильно холодно дома. Снаружи +6. Мороз. Жалко цветущие растения,им даже не укрыться, мёрзнут.
Съезжу по делам, к вечеру есть ещё работа.

С ура какое то дерганое сс. Второй день уже. Во рту жуткий
металлический привкус. Приливы жара. Как будто заболеваю. Но я не заболеваю. Видимо какой то Бад даёт такую реакцию. Оставлю минимум. Надо отдохнуть от бадов. В Египет взяла только ноотроп.

Сумку мне испортили.Просила(дважды!) вставить светлую молнию.Прихожу забирать- темно синяя,блять!!Это как вообще?????просила вшить по всей длине- вшита чуть ли не посередине,углы пустые.Пиздец.То есть сделано все наоборот. Как будто назло. Бесит такое всегда.Ты рукожоп?Дак не берись за работу!!!Ещё нагрубил мне по телефону,когда спрс в чем дело.Гавно какое- взрослый мужик. Будет все отпарывать,заберу,отдам др мастеру.

Невнятно написала тест, когда результаты будут непонятно, финальный экз 9 июня, просто хочу, чтобы мне этот юнит засчитали уже.
Сейчас на работу, очень надеюсь, что на интервью ко мне не придут и можно будет пораньше в зал.
Вчера пришла мысль в голову, что муж видит повторение его прошлых отношений в том, что происходит у нас, поэтому и ведёт себя так. Но это приводит к тому, что я ещё больше отстраняюсь и все идёт по пизде.
Ещё вчера подумала о том, что мне нужно своё жильё, квартира. Чтобы было куда уйти или сдавать. Прикинула финансы, года за 3 смогу на первоначальный взнос накопить. Но как это все устроить не ставя мужа в известность - вот в чем вопрос.

Работать не хочу,спорта не хочу. Ничего не хочу- только поехать и оказаться в тепле на море. Вдохнуть этот вкусный воздух,подставить лицо ветру.
Ещё интересно увидеть новый аэропорт. Интересно он современный в Каире или так себе.
Вспомнила что надо купить семечек с собой.В тот раз брала- полотеля около меня паслись- арабы особенно.Они и шоколад наш любят- купила уже несколько плиток- раздам персоналу кто понравится.
Главное не паниковать,если поселят не в тот номер. Поспать,а после завтрака идти к начальству и переселяться.
Из-за переноса рейса не успею на ужин.
Бля,да хоть бы добраться,а там уже все решаемо.
Я уже мысленно там.
Как неделю ещё дожить???

Из-за холода странно себя чвств. Как будто не выспалась.
Сижу в кафе,невкусно поела,но место козырное, ладно.
Купила ещё 2 пары босоножек- нарядные и мягк.тапочками. И ещё партию Его книг для отправки.
В спине в грудном отделе и под правую лопатку опять смещение,не могу его выправить дома. Вечером на группах должно встать на место.

За сс столиком сидит жнщ,слышу она директор какого то детского заведения,договаривается с армейского вида мж о проведении мастер класса для детей.Выглядит она как пельмень. Отекшая,толстая,жёлтый перманент на голове,черные нарисов.брови.Явно много младше меня.Почему с детьми работают всегда оч страшные тетки?
Дома посплю.

Меня, тут, кажется не было около недели. Даже чуть больше.
Все это время болела и продолжаю ещё болеть. До сих пор остался насморк и переодически беспокоит кашель с макротой.

Наконец закончила все концепты вчера. Впереди меня ждет финальная работа и потом наконец перестану заниматься концептами, хотя бы на пару месяцев. Но июнь и июль все равно будут достаточно загруженными, так что, надеюсь в августе сделать небольшую передышку.
Дальше будет больше полноценок

Сегодня резко написал Марти. Сказал, что хочет поговорить. Почему-то, заранее готовлюсь к худшему или к очень жесткому разговору

Уже 2й раз замечаю реакцию на капсулу витаминов В. Пью перед сном- и минут через 7 начинает чесаться и покалывать шея,грудина,щеки. Кажется пора сделать перерыв.
Сплю хорошо. Кажется снились родители- но что странно- совсем молодые,особенно папа.Прп,что возможно ко мне приходят другие мои предки,но мозг не может их пока идентифицировать,поэтому они выглядят как ближайшие близкие.

Если не попадется работа,то выхожу по делам в город- купить сигареты и $ в птш.Узнала у дв,которая в Шарме живёт,что салоны с аппаратным педикюром и маникюром есть.Это радует.

Белорусы попали конечно.Думаю батьку подставили.

Работаю, хочу пораньше закончить, в зал, а потом дальше готовиться к экз.
немного увеличился вес на повышенных ккал, но это норм, главное точно придерживаться плана.
Вчера был полностью веганский ужин, первый раз готовила тофу - очень вкусно получилось. Обед сегодня тоже веганский, такой же инжиниринговый, а вот завтрак был с лососем и яйцами.

Вчера пропылесосил пол во всей квартире, поменял лоток, помыл котов, подстриг им когти, вечером помыл плиту и раковину. С февраля не слушал книги, в вых. начал снова. Посмотрел 1 фильм (Изображая жертву) и еще один начал (Сахаров, две жизни). За посл. год очень редко см. фильмы, чаще в кино. Выделил это для себя как действие по развитию психики.
На неделе на работе была проверка из вышестоящ. орг., причем касалась она непосредственно меня. За меньше чем неделю сделал огромный объем работы. Убился. Приходила проверять та самая зам. дир. по ИТ с которой 5 мес. назад я так хотел познакомиться) Она охуительная, влюбился)
Пока была жара на улице и еще не погрузился в работу, начал писать дв на СЗ.

В приготовил мне завтрак и ушел на работу. Прочитала сообщ от диза что она опять в больнице по беременности и так лень чтото делать. Ну если не надо и не срочно то можно и не делать. Просто запулю рекламу и буду ловить клиентов на то что есть.
Провалялась в кровати до обеда.
Начиталась порнушной манги, возбудилась, подрочила под новое порно. такое наигранное хех. Зато картинка красивая.
Вчера впервые получилось классно без корды тренера ехать на строевой рыси, чуть не навернулась с коня на бок когда он резко стал боком и на дыбы, но удержалась в седле. Горжусь собой! Пригодились видосы "как падать с лошади".
Смотрю еще видео по выездке, ем суши, плавно перехожу на рабочий лад.

привет, F. чувствую себя намного лучше, но в 6 утра опять боль была невыносимая, поэтому вставала и и полоскала горло. уже правая миндалина, левая уже не такая припухшая даже. температуры нет, вчера пол дня была, голова не болит.
я сегодня уже даже погуляла, сходила коше за кормом, тк ходила на рынок, то совсем случайно увидела такой же плед, который покупала ба, и себе взяла. на рынке он стоил на 500р дешевле! крч из-за этой покупки чувствую себя морально замечательно, ваще странно, что такие банальные и обыденные вещи мне ща могут приносить полож эмоции.
Хочу сделать записи насчет:
*) рдт и отношений с ними
*) сексуальности
*) отнош к жизни и работе
отправляю отклики на 3 вакансии.

Итак, время полдень. Сделала ли я хоть что-то по работе? Нет, почти ничего, потому что первый час лежала тряпочкой просто, потому что сил не было, как выключили. Даже соображать было сложно и практически невозможно. Думаю, может, взять себе пятницу за свой счёт, может быть по прочине плохого самочувствия. Заодно, может квартиру в порядок чуток приведу или просто отлежусь. Посмотрим, там.
Надо делать фо, а я не очень вдруг поняла, что знаю, как их делать. Прямо мэээх какой-то.
Но надо начать, сегодня хочу сделать как минимум четыре вот, чтобы понять, что и как, понять, что непонятно, чтобы уже завтра тыкать В. на этот счёт.
Надеюсь, все получится и у меня и у А.

Пыталась начать очередной день с чистого листа, но опять проспала. Штош. Главное, пока не опаздываю, хотя время уже и критично близко. По всему телу снова раздилась усталость и сонливость. Решила, что буду работать, пока могу, а там посмотрим.
Очень надеюсь, что В. сегодня не будет, а у А. все получится и все решится лучшим образом. Волнуюсь за неё больше, чем за себя.
Сейчас нужно поправить по приезде на работу рисунки в приложениях и пойти уже делать фо.
Попробую новую схему работы, как раз, опять же, надеюсь, получится ввести её на постоянной основе.
Хочу спать и кофе.

00:05 - 7:15. Снилось не помню что. Вообще кажется, что сны стали становиться приятнее. 2 недели подряд ложусь около 23 - 24.
*
вытащил себя после завтрака на улицу и гулял в парке, преодолевал вялость. Снова стало радостно, что я живу и борюсь за свою жизнь - примерно так же радостно, как и позавчера.

Интересное обсуждение с А про статусы и как я отношусь к людям в зависимости от статуса. Стало видно, как система статусов поддерживает мою ничтожность и чсв. Захотелось перестать мыслить статусами совсем, оценивать человека только по его проявлениям, по своим собственным критериям. Пвк к этому.

Сижу в кафе и работаю. Мне приятно жить.

мама с аптеки принесла ядерные 2 штуки, которые реально помогают. боль уже не такая резкая, но поднимается температура. спала с 7 до 10 ещё, проснулась с больной головой.
совет — при ангине какао оч помогает снимать боль. оказывается, работает как антисептик и обезбол. сварила, выпила, стало намного легче. другой эффект нежели пьёшь чай. про какао мне вчера сказал члк, говорит каждый раз пьёт его, когда болит горло.
мб ещё и самовнушение сработало конечно, но какао тоже вкусненький.

Чувствую себя слабой и жалкой. Пишу сюда, чтоб разобраться, в чем дело.
Мне стоило съехать до отчисления, чтобы была правильная среда для жизни и развития. Пусть и бедно жить, зато самостоятельно и в отличной компании. А так родителей будто слишком много вокруг меня с их отвратительными привычками, обычаями и вниманием. Я не могу проработать некоторые проблемные места с психологиней, пока живу в этом доме. Еще я зацикливаюсь на своем отчислении и считаю, что я просто глупая и ленивая. Наверное, потому что я ожидала увидеть мгновенные изменения. Но я так сильно раздражаюсь и злюсь в последние пару дней, так ничего не изменится. Неужели придётся работать даже этим летом…

всю первую половину дня загоняю себя чувством вины и чсу. что не могу найти работу, по сути я уже без нее год. диплом лежит пылится. собеседование прохожу - и меня никуда не зовут, не звонят потом. или же отказывают. все с кем я училась уже давно работают, а я сижу. появляется ув в своей беспомощности и жкс. и я как-будто про все забываю, выпадаю из реальности на этот период времени. вд приводит к дальнейшей злости к себе и ко всему моему окружению.
в такие моменты мне помогает отвлечься какая-то инф-я или общение с кем-то, поэтому иду играть, а потом посмотрю Майор Гром. но проблему решить я не могу.

сводила кошку утром в ветку, сказали герпес. ничего страшного нет, проходит само

Психологиня много говорила о "ты не живешь здесь и сейчас". и я все время отмахивалась, мол живу. Тип я радуюсь, гуляю с друзьями, кайфую от природы и тд
А сейчас словила себя на очередном "я слишком мало разгребла говна и мало достигла в 22" и поняла, что таки блять живу
В ожидании "жизни без тех проблем" и тд и тп

А она проходит - вот прям сейчас
Конец мая, цветущие каштаны и теплые закаты, а я провожу дни за учебой, работой и втыканием в ленту твиттера
и мыслями о будущем, которое когда-то-там наступит