Прошла гора времени, привет, !F.
Почитал старые фрагменты, вспомнил это "долой прошлое, привет новое", сука, это не работает нихуя.
Я все еще зациклен на прошлом, только я теперь не мелкий и могу нормально жить, даже если в голове полный бардак.
В общем, как говорится, взрослые не лучше детей -- они просто лучше умеют контролировать свои недостатки. Шагаем туда, так победим.

7ч работала, заработала немного больше дневного минимума. Если бы зарабатывала столько за 2ч, было бы намного лучше, но не получилось. Все равно довольна, так как план каждый день выполняется и по-немного двигаюсь к цели, хочу $500 заработать на этой неделе. Выписала, как хочу их потратить, и постепенно вычеркиваю пункты, заработав на них.
Хочется хотя бы вопрос заработком в жизни решить, настроить процесс так, как мне хочется- за определенное количество часов зарабатывать определенную сумму. Оптимизировать.

Тревожность - это просто эволюционный механизм. Существа случайным образом мутировали, и выжили те, кто себя хуячили этим ядом, кортизолом итд. При этом эволюция не всегда работает наиболее эффективно или логично. Вполне возможно что на длинной дистанции выживут озаренные люди, которые вместо трвжн используют для тех же целей защиты предвкушение, серьезность, упорство.

И вообще - зачем мне эта защита? Мне нужна безопасность чтобы жить, иметь возможности получать удовольствие. Но тревожность убивает удв. Нужно чтобы было что защищать. Хочу создать новый механизм защиты, состоящий из пвк, упорства, серьезности, который будет защищать удв. Трвжн в такой системе ценностей - опасность для удв.

Поныла, и это меня пнуло. Уже не в первый раз замечаю такой эффект. Вроде пишу - все жопа, серо, ниче не хочу, и сразу после этого встаю и начинаю что-то делать.

Танцевала. Танцы воспринимаются как приятная ФА. Включала разную муз - индийскую, попсу, бразильскую, преодолевала озб, что танцую жпвшно. Похуй, как танцую, если есть впч и желание. Было воспр этой активности как творчества. Даже устала и вспотела и радовалась этому.

Села работать, и нормально работается. Временно кризис преодолен.

Ух,пилинг огонь.

Поджарила индейку кусочками+репч лук много+кусочками шейку. С яичными спагетти и помидором. Ням.

Мысль сделать баннер со своей фоткой на пути следования бывшего и пизды(около ее работы)- крепчает.И надпись типа- Ты замечательная.Как будто это кто то для меня заказал. Пусть ездят и смотрят.Хихи😄

Адаптируюсь к работе на удаленке. Уже за 2 дня напрягает отсутствие живого общения с людьми (при всей моей интровертности).
Есть и плюсы - вместо обеда можно позаниматься аэробикой, ходить в майке с единорогом, курить сколько хочешь, не приходят всякие идиоты и не виснут над столом.
Но и минусов много - нет рабочей атмосферы, скучно, немного комп подтормаживает, не с кем поговорить, вместо того, чтобы спросить что-то у коллег и решить вопрос за 15сек, приходится писать, и это растягивается минут на 15...
Просто надо немного больше самодисциплины.

Пойду наверное позанимаюсь растяжкой. Скоро буду сидеть без денег и без хлеба, зато буду гибкая...
ай, пофиг, что будет, то будет

Как же все безумно серо. Я прям терплю жизнь, терплю "свободное время".

На работу вообще мотивации нет. Хотя получается клево последнее время, но я все равно делаю минимум, а дальше импотенция. Мне нахуй не нужны эти деньги, мне нечего с ними делать.

На накопление фрагментов тоже не стоит. Несколько месяцев тыкаюсь в то, чтобы начать, но все хуй. Не стоит и все. Либо депрессия слишком плотная, что нужна бОльшая встряска для сдвига с места, (хотела написать "либо я постарела за последние 2 года, но нет, это все-таки не правда. Я психически отчетливо живее сейчас).

Хочу эмоционального потрясения, каких-то событий, которые встряхнули бы меня, поставили на ноги, пнули под жопу.

Забытье. Втыкаю во впч, прокрастинирую работу, объедаюсь. В таком сильно скучающем состоянии снова начинает появляться бунт против работы как чего-то еще более скучного, и начинается тупиковое противостояние из желания себя заставить и упирания. Я забываю, что она нужна мне самой. Вообще у меня так и нет позиции насчет того, сколько хочу работать и зарабатывать. В собранном сост вроде хочу, но это желание летит в жопу при вот таких откатах, и я уже согласна на нищету и отказ себе во всем, только бы ничего не делать. Нет цели. Та единственная цель, которую я формулировала раньше, настолько недостижима, что уже не мотивирует.

Оказалось, что способ получения денег, ради кот я ебалась последние 1,5 мес, хуевый и невыгодный. Рано обрадовалась. Вообще ошибочно рассчитывать на то, что можно достичь какого-то бытового благополучия. У меня постоянно проблемы, просто потому, что ничего вокруг меня не работает нормально. Магазины продают мне не то, что я хотела, оператор наебывает с тарифами, банк наебывает с процентами, и это бесконечно, и неважно, в какой стране я буду жить, в Америке, в Европе будет все то же самое. А я все время стремлюсь именно к этому - бытовому благополучию, забывая, что главное - это восприятия.

Появилась работа, от этого временно спала трв будущего, неприятно жить в подвешенном состоянии. Снова обострились кое-какие психопатии, связанные с обидами и восприятия себя хуевым, вылез забив это все впечатлениями.

Посмотрел одно интервью с Комаровским, нравится его адекватность в теме вируса и здоровья.

Сейчас интересно смотреть на то, как люди проявляют себя в разных странах.
Не возможно уже не замечать, что соотечественники в своем расизме и прочих -измах недалеко ушли от индусов. Такие же дикие реакции на "чужих". Для себя самого это клевый опыт оказаться по другую сторону баррикад, в позиции члка не титульной нации, в такое время. Уже не хочется обобщать и навешивать ярлыки на лд.

Утром делала разминку, прыгала, от этого стало бодрее. Вот как не быть овощем, сидя дома.
Работаю 4 часа уже.
Немного читала Талеба. Охуеваю от развития индустриальной эволюции и роли науки в прогрессе.
Повторила слов 200 на англ. Они интересные всякие, из кино, фанфиков, статей, а я про них забыла.
Был охуенный дождь. От него и от пасмурности возн глубокая отрш и что-то еще, кт кб глубоко проникает в меня и я начинаю в ней растворяться.

Наше состояние улучшается,перед сном очень хотелось съесть банан,но я воздержусь несколько дней от свежих фруктов/овощей.
Немного тошнит или это уже я сама себе внушила + дискомфорт в кишечнике,а так вроде все приходит в норму.

Спала хорошо,снилось что-то интересное и АДЕКВАТНОЕ (что не мало важно!),несколько раз просыпалась дабы померить мужу температуру.
А сейчас 35 минут как работаю,в планах 10 часов,на больше я пока не способна или просто НЕ ХОЧУ!

Скоро в отца ДР,было решено ЕХАТЬ ещё на ДР у мамы,но так как сейчас изменились правила карантина я даже не знаю как это все пройдет,буду уговаривать не ехать.

Ок,пора выходить отсюда и начинать УСЕРДНО работать!)

Задерживают выплату отпускных. Много тревожился из-за этого и что нужно общаться с начальством. Плюс еще справка не подошла и придется новую делать. В общем отпускные обещали и справку тока после 17го числа тоже обещали. Надеюсь что все получу. Или может я недостаточно напирал?

Занимался учебой. День правда быстро как-то прошел. Плюс пробежка. А может я вообще зря работал целый год на той работе? Так-то я сейчас намного больше получаю знаний чем на той работе. Ну лан, хоть какой-то опыт и какие-то деньги

В целом все как обычно

Завтра надо будет позвонить в стоматологию, а то точно не стоит затягивать с зубом

Хочется работать меньше часов, зарабатывая ту же сумму денег. Раньше я была довольна, что получается заработать планируемую сумму за день, неважно сколько потратила на это часов. Сейчас начало не устраивать, что работаю 7 часов, зарабатывая довольно скромную сумму.
Нравится чувство, когда что-то привычное, что казалось ok, начинает не устраивать, казаться далеко ненормальным, как будто свежим взглядом смотрю и оцениваю происходящее.

Ездила в магаз, искала форму для выпечки и нашла формочки из фольги за копейки. Если эти хуйни работают, то это охуенно. Они есть в куче форм и размеров, вроде как их можно пихать в микроволновку. У меня сразу куча желаний насчет готовки появилась.

Сейчас снова сильная скука. День кажется просранным. Занималась хуйней. Забыла, что у меня по плану сегодня ФА, и когда вспомнила, возник энтузиазм.

Странный день.

Почти закончила работать,успела несколько часов поспать ибо ночью почти не спала,вышла на 10 минут на улицу - дышала теплым воздухом.
Вроде все хорошо кроме состояния мужа,у него температура только растет.
Но хорошо что у него аппетит есть,а я кушать совершенно не хочу,боюсь что снова начнет тошнить.
Хотя меня и так немного тошнит.

Печка греет дом,тепло так,уютно.
Не хватает только спокойствия,устала волноваться,хочу что бы все было хорошо.
Мы все этого заслуживаем!!

как я рада вообще этому карантинному времени за возможность пробыть наедине со своими мыслями так долго (и не летом, когда думаешь о другом, а сейчас, где нет усталости за сезон и мозги еще плавятся от погоды). получила ответы на многие свои вопросы, много для себя поняла, все так просто и казалось бы лежит на поверхности! сейчас стала лучше представлять себя после универа. до того не было вообще понятия как и что, сейчас каждый день будто по одному пазлу прибавляется.
завтра папа выходит на работу и у меня будет много времени на побыть одной. займусь уборкой и буду много петь. раньше не хотела, а сейчас очень полюбила.
второй день пою mad world и проступают слезы, но без всякого груза)

Погуляла до почты,отправила сестре часть собрания А.Толстого. Завтра отправлю ещё. Надо отправлять, у меня место занимают.

Пошла на разведку в сауну,где солярий стоит.Они давно работают, с 90х. В центре,во дворе,мы ещё с бывшим туда одно время ездили загорать по ночам. Работают! Позагорала! Ура! Лампы новые с декабря! Купила абонемент.Я в восторге!

На массаже уже не так больно,сделали квадрицепс- невероятно приятные ощщ, особенно у колена.Ноги в бедрах стали легче, визуально тоже немного подтянулись.

Очень холодно,ветер ледяной.Хотела поубирать у дома,-боюсь простыть,через пару дней будет+,тогда и выйду.

Очень тупо и скучно проживаю карантин. Было много планов на него, но в итоге у меня апатия, нет желаний, и я только ем, работаю, смотрю сериалы, качаю мышцы. Еще вот снова читаю с позавчера, и это самое интересное и резонирующее с ОзВ.

Если представляю, что проживу 150 лет и у меня ща детство, то не чувствую никакого диссонанса. В официальном детстве я точно так же скучно сидела неделями дома, когда болела. Щас хорошо, что нет ебаных рдт с бабушками надо мной и что мне хотя бы иногда доступен секс, другие страны.

Спала плохо,муж отравился...
Блять как я устала за последний месяц,сплошные болячки и вторая "круче" первой.

Он сейчас спит,а я работаю,планирую 10 часов,вчера отработала только 4,но и это хорошо.

У меня кашель - НЕ СУХОЙ!
Пью таблетки,брызгаю горло/нос + полоскание,а оно блять только хуже.

Короче так мы и живем.

Болтал и играл в онлайн игрушку с Ц.. Оч приятно посидели. Правда я в игре постоянно хочу показать свою крутость и соперничество. Это просто АААА. Хочется стараться расслабиться и играть, а не ЧСВшничать. Плюс один раз сказал мудачество

Учился и разбирался в одной важной штуке. И нашел еще интересные курсы на 53 часа... :D

Смотрел немного видео про историю ВДНХ. Очень клево изучать историю города который вокруг тебя. К тому же в Москве оч много чего скрыто интересного

Пробежка на полчаса. Но хочется бегать с утра и подольше

Читал обнюх с 2067. Меня удивляет что симпатки в ответах просто не испытывают ЧСВ, а я весь там извожусь даже просто во время чтения. В общем есть над чем работать

Наконец я воскресла,температура 36.6,тошнота отступила,головокружение отсутствует но слабость никуда не пропала.

Набралась сил и работаю,но перед этим почти весь день спала.
Это была страшная ночь,ужасное утро и сложный день....моё первое отравление,надеюсь это никогда больше не повторится!!

Но в воздухе витает один таинственный вопрос от родителей - "Она беременна?"
Хоть они и понимают что это простое отравление,но свекровь купила таб. от токсинов которые БЕЗОПАСНЫЕ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ!!
Как-то так ;)

Уныние по-японски выглядит так
鬱
Какая-то снежинка, а не иероглиф.

Работаю. Сонливо, и хочется валяться. Работа не идет совсем. Пробовала погрызть уебник и нихуя не понимаю. Бросила. Смотрела немного интересный фильм J'accuse про громкий политический процесс конца 19 в во Франции. Так и не поняла из фильма причин скандала, но пополучала впч от французскости и нелепости всей сит. Слушала Латынину.

Есть впч, что жизнь проебывается, но мне похуй.

Решила все-таки закончить процесс эпил письки и обрадовалась этому. Я подавляла это ж, пч считала его слишком дорогим, но это мое обычное безумие. 40 дол раз в 2 мес - да, пиздец какие деньги.

Разобралась с фотками. Еще хочется перебрать их, удалить мусор, распихать по папкам, чтобы это была не свалка из хулиарда не пойми чего, а клевые воспоминания. Эта работа воспринимается приятной.

Сонливость и вялость сильные. Скоро сяду работать. Гуляла по парку, искала рж и нашла одно очень давнее - кормить ворон. Они пупсовые, и я давно хотела прикормить какую-нибудь, чтобы она была почти ручная. Они тут уже довольно непугливые.

Записи в !F дисциплинируют.

2.04

Сегодня сказала ему что работаю в вебкаме. Очень нервничала, но все оказалось тотали окей. Он сам сказал мне не переживать об этом. "Главное чтоб это не мешало нам" Боже, какой лапочка. Потом мы снова пошли к нему пить чай, его бабушка накормила нас пельменями. Чисто Артур спасибо.
А потом снова жожо который стал скучным. Одни драчки. Мы отложили ноут и целовались
Ммм
Сегодня это было гарячо. Так не хотелось уходить. Но надо было. Ибо на 4 20 у меня был юзер :))

Хочу увидеть тебя снова дорогой