ОМГ
как много всего происходииит
крч
с ГКуном рассталась ибо он хотел оч много внимания а я его дать не могла. всем было плохо: он страдал а я винила себя. ну и еще он тревожный пиздец оказалось и его облик внушал мне неистовый страх когда мы находились под чем-то

далее тусила себе ни о чем не думала
как то пошла к незнакомым чувакам в 12 ночи на тусу с экстази. Познакомилась там с очаровательной девушкой Алисией. мы могли бы быть лучшими в мире подругами, но это все чертовы вещества. я не могу быть настолько романтичной

устроилась работать на вебку:))))) гордость родителей нахуй. зато скоро будет +1к$

в унике начала общ с Машенькой и Артуром. В последнего я кажется влюбляюсь <3

Впервые за полгода хочу полить слезки по другой причине.
То ли мне так от отсутствия сигарет херово, то ли потому что я всю жизнь терплю токсичность от своих друзей, которые меняются каждые пять лет, и мне настолько привилась эта херня, что я иной порой не замечаю этого.
Интересно одно: я позволяю или заслуживаю?
Хочу курить и плакать, лежать и плакать, а завтра столько работы, что логичнее было бы выпилиться, но я встану с радостным лицом, возможно, забуду, что меня тревожит, и пойду ебашить.
От одной сигареты что-то будет? Мне так страшно сейчас, тревожно, а кусок незашторенного окна нарочно напротив моей кровати.
Сожму челюсти и пойду спать, нахуй сигареты.

Снова наварил борща. Написал хозяйке что съезжаю. Ничего ужасного не произошло :)

Смотрел интервью дудя и шило. Удивляет контраста лирического героя в треках кровостока и самого исполнителя - интеллигентный простой дяденька. Хочу еще интервью Чичваркина глянуть. Посмотрел начало Сталкера Тарковского. ОзВшна вся эта атмосфера

На работе разобрался с одной важной штукой. Облегчение от этого. Хотя немного чв что тормозил. А может это и нормально, я же новичок пока

Пока для себя решил, что буду жить как амеба, в ждущем режиме, пока работаю на этой работе. Пока мне так комфортнее. После увольнения буду смотреть как дальше

Тревожусь по поводу стоматологии. Нужно позвонить, спросить и записаться

опять загрузился проблемами насущными.
если в отношениях проблемы не решатся, придется расходиться.
я что, должен один работать над ошибками? недостаточно того, что я делаю намеренно себе хуже, изменяя свою модель поведения и принципы? к чему это привело в итоге? да, это травмировало меня.
сейчас я вообще не знаю, что делать. будто не хотим друг друга слышать.
мне надоело. я начинаю задумываться, что хочу одиночества и свободы в моем понимании.
отвратно себя чувствую. в тупике. в ловушке. что мне ещё отдать? мне заставлять себя насильно? прекрасно получается, блять. взрослые люди, а поговорить никак не можем. ты же видишь, что я хочу поговорить. хули убегаешь, как девка с сеновала?

Я даже не знаю, когда же все пошло не так... Год так классно начинался! Наше с сестрой обучение, на работе все шло неплохо, я со всем справлялась, на квартиру мамы нашелся покупатель... А что теперь? зарплата (с учетом депремирования на 3 месяца) стала ниже в 2 раза, наш рубль девальвировался на 30%, сгорели путевки в Египет, никакого отпуска, покупатели скорее всего откажутся от квартиры... И я окажусь где-то в результате в 2017-2018 году, в такой же жопе.
С работы я уйду все равно, но вот найду ли новую?
Моя мать так и продолжит жить у себя в провинции с моим отцом... Она и так тупеет и деградирует, а что с ней станет годика через 2? превратится в тупую бабу... как же от этого горько...

Почти выспалась,но будильник велел вставать и начинать работать.
Привела себя в прядок,помыла голову и приступила,планирую 10,надеюсь ничего моим планам не помешает (сестра мужа!!)
Она то и делает что сидит рядом и смотрит в мой монитор,абстрагироваться от этого сложно,но и сказать" НЕ СИДИ НАД ГОЛОВОЙ" - для меня грубо.

Родители и муж поехали за продуктами,завтра едем в БЦ,сегодня не получилось.
Его родители не совсем на карантине..они ходят в гости,и это не дает мне покоя ведь мы ехали к ним при условии что будут ВСЕ СИДЕТЬ ДОМА и сами не принимать гостей.
Муж по этому поводу нервничает и злится.

Вчера я ехала сама за рулем 3км,по НОРМАЛЬНОЙ дороге,не нервничала вообще,а вот муж..))

Вчера весь день меня мучали угрызения совести за эту поездку домой.С одной стороны,я больше не могу молчать и пора уже говорить маме правду про то,что она херит свою жизнь,продолжая встречаться и чуть ли не жить с моим мудаком-папашей,бывшим зеком (дада,ребятки,пришло время признаться-мой отец дважды сидел в тюрьме за кражи, он отморозок на всю голову).Еще она стелется под всех и вся,личных границ у нее просто нет.на работе ее могут заставить брать двойную ставку,она и слова не говорит,зато потом ночами плачет и чуть стоит на ногах.и она зовет это добротой...А я зову тупостью и трусостью!Как можно так со своей жизнью?она что,достойна только зека?и как мне любить ту,которая сама себя не любит?

Погода сегодня совершенно не лётная, скажем так, собиралась бегать, но кто ж знал, что будет снег и такой ветер... поэтому почти весь день пролежала под сериальчик. Это впервые за полторы недели, когда я не загрузила себя кучей дел. Правда так расслабилась, что от напряжения пришлось пить свои успокоительные капли. Накапливалась тревога после прошлого сериала, так и этот не хуже) но интересно
Написал О, хм, даже не 31 числа, как я ожидала. Я не хочу с ним гулять и не собираюсь, но поговорить бы на какие-то острые темы я бы хотела. Посмотрим как будет дальше
Сделала сегодня только одну лабу, с завтрашнего дня снова начну активно работать 💪🏼
Вчера после 3 легла, сегодня вот в 2. Исправляюсь)

Много чего за выхи для меня произошло. Вроде не прям было что-то такое сверхнеобычное, но в разрез с моими обычными восприятиями. И теперь какое-то непривычное ощущение, словно поместили а новою коробку. Но и это клево, перестраиваются восприятия. Буду ещё обдумывать

Целый день работал

Со стоматологией практически разобрался. Лечить надо и деньги тоже потратить надо. Правда я себя гноблю тем что мог бы не тратить столько денег если бы обратился сразу к нормальному врачу. А то в бесплатно сделали все плохо и теперь надо перелечивать. Но и с другой стороны я же не мог все предсказать

Блин, смотрела видео с демоном, и тут почему-то повернула голову... А там мама в свете дверного проёма, наклонившись, заглядывает ко мне в комнату. Я как всегда пересрал. А, ну и я был в наушниках, естественно.
.
Вчера рисовала и страдала, вспоминая вьетнамские флешбеки, которые тогда вспоминал персонаж. Но я почти доволен работой. ещё бы смочь сделать тот фон, так вообще цены бы мне не было.
.
Как и говорил раньше, то мне постепенно начинает нравиться работа с цветом Плюсом к этому пытаюсь найти ту "технику" и то "направление стиля", которые мне по душе. Интересно наблюдать за ощущением, когда тебе до безумия нравится чей-то стиль, но тебе он бы не подошел от слова совсем.

Читаю книгу. Один из этапов отделения от родителей: не идти к ним за эмоциональной помощью и поддержкой. Не вспомню, когда в последний раз это делала. Наверное, когда была внематочная. Остальные этапы соблюдены. Почему тогда нет чувства отделения от родителей?
Я чувствую, что не оправдала их ожиданий. Они хотят, чтобы я была активная, много работала, все успевала. Я, может быть, тоже хочу, не знаю. Сложно осознавать, где мои желания, а где - навязанные родителями
Я знаю только одно, я имею право жить так, как считаю нужным.
Я все время была для них плохая, что бы ни делала. Смысла продолжать быть хорошей дочкой нет
Хочу быстрее освободиться от этой тревожности

Работаю уже 6 час. Очень сонливо. Работа не идет. Может, заболела - странное вялое сост. Но когда вокруг пандемия, сложно каждый свой чих не причислять к вирусу. Еще и спина начала болеть после отмены массажей. Зато теперь понятно, что они точно влияли позитивно.

Читаю учебник Головнина. Хочется читать понемногу, переваривать, чтобы информация укладывалось. В перерывах смотрю смешной фильм про дикий запад.

День воспринимается просранным.

Ходила гулять в парк, пялилась на деревья, засыпанные снегом, ходила по снегу. Сильно красиво.

Притащила с улицы кирпич и разъебала ящик. Всего-то за 15 мин достала стол. Додумалась бы раньше, если бы не ржавость мозга и желание попухнуть в ндв.

Странно и таинственно думать, что весь мир на паузе. Интересно, как изменится жизнь стран от этого. Как-то же наверно изменится - если во всем мире куча людей перестала работать, значит, страны всего мира станут немного беднее? Но если все вместе станут беднее, то как это вообще будет заметно?

Работаю,немного прохладно но муж уже исправляет ситуацию,топит печку.
Настроение хорошее,мы выспались,тревога отошла на второй план.

У нас идет снег,лохматый и очень много.
Совсем не весеннее настроение.

На завтрак было картофельное пюре,салат,яйцо и сосиска...ела в микро порциях ибо в последнее время из-за нервов аппетита почти нету.

Работать осталось 3 часа,как ни как воскресение.

Не хочу работать, хотя неделю назад разогналась и втянулась в ж зарабатывать, придумывала идеи, экспериментировала. Перерывы в работе - это зло. Похоже сейчас у меня страх поражения, страх потерять результаты, которых добилась, страх что снова так не получится. Ещё появился страх, что из-за кв-истерии на работе будет спад. Попробую сделать какую-ниб anti-fears практику.

Вчера делала упряжку - порождала разные восприятия и образы, которые пробуждают ж работать, разгоняют его.

С работой так и остается жопа уже 3 месяц. Клево все-таки, что я живу в нищей стране, и эта жопа не скажется на хотя бы базовом уровне комфорта.

Смотрела разные прогнозы. По ним карантин может продлиться года 2. На меня такая атмосфера стала действовать угнетающе, я стала сдерживать какие-то желания и окукливаться, хотя рассудочно мне понятно, что жизнь не стоит на паузе, и сейчас такая же жизнь, как была и раньше, и нет никаких оснований ждать хоть с чем-нибудь, что можно реализовать сейчас.

Вчера гуляла по Комендантскому. Красиво,много пространства,воздуха,широкие тротуары,интересные архитектурные дома,много высоток.

Зачиталась ночью.
Утром смчвств отличное. Работает прдвкш.

Собираюсь,встречаемся с сестрой и племянником на Пушкинской.Они тащат еду,мне надо купить одноразовую посуду.

Погода солнечная.А говорят в Питере солнца нет. Сколько я тут-каждый день солнце! Дни весеннего равноденствия.Новая весна, Ярило молодой,горячий.🌞🌞🌞

Пол 3 ночи, снова. Пора менять своё расписание.
Погода - вау. Дождь шумит, очень приятно, жаль грома ещё не было.
4 с половиной часа общалась с Ж по скайпу, делали кр по самоменеджменту. Чтоб собрать все варианты вопросов пришлось пройти Ване, Маше, Эле, Ане и Лере. Потом уже за себя на 9 и Жене на 9,33/10. Долго и мучительно. Общение с Ж меня полностью устраивает, время пролетело комфортно.
Сделала сегодня ещё 2 лабы, осталась 1 и про один предмет можно на 2 недели забыть)
Завтра мама работает, а папа 2 недели дома. Происходят странные вещи, надеюсь уживёмся с отцом. В принципе, он мне не сильно мешает, разве что петь и танцевать не смогу 😥
Вроде карантин, а высыпаться некогда 🤷🏼‍♀️

Осталось работать 15 минут.
Все же дома у родителей хорошо,теперь нас 5 и нам не скучно,нам не страшно и вполне весело.
Не знаю как будет завтра,но засыпать я буду с хорошим настроением,я абстрагировалась от проблем которые угнетали.

Надеюсь на крепкий и здоровый сон,у меня его не было несколько дней.

Їдь до батьків,не залишайся сам бо це ж здуріти можна.

Приехали в родной город мужа,сижу в кресле - работаю.

Устала от нервных потрясений/переживаний...этот вирус,проблемы со здоровьем у мужа,поездки,маски...
Мне нужно абстрагироваться от всего происходящего вокруг меня.

Работать ещё 3 часа,хз смогу ли ибо спать хочу.

Завтра тоже буду работать но не 10 часов,а в понедельник поедем в БЦ,мужу нужно сдать повторно анализы + немного прогуляемся..ностальжи.

Из хорошого - ничего.
Снова статус настроения -2.

Читал Р про Грозного, интересно так попеременно соваться в историю разных веков.

Работал из дома, вначале по привычке накатил депресняк, постепенно из него вылез. Один раз устранил подавленность. Поставил ноут напротив телека, на телеке видео с природой, параллельно слушал кролики про страх будущего. Появилась минимальная насыщенность жизни.

Ясность дня: если в жизни по всем фронтам жопа и не от чего испытывать предвкушение, можно попробовать испытывать его от борьбы с жопой, от попыток устранения НЭ в таких обстоятельствах.

Затянуло таки меня в магазин.Золотое яблоко появилось на Восстания.Там много всяких классных штук.Накупила и себе и сестре.Блин,траты,траты...
В пнд пойду в турагентство,должны вернуть аванс за Францию.

Чудесная погода,сухо, солнечно.
Зашла получить экземпляр книги сестры.
И пообедала в Брынзе.Капустный салат с яблочком,клюквой и апельсином.Рыбный суп со сливками.Двойной американо.

Пойду поброжу обед утрясти.
Чувство приятной пустоты и ничегонеделания. А порывы есть- то за спорт заморочиться,то за работу. В жопу все дела.
Я в отпуске.😀

Было дико скучно работать. Делала перерыв от работы в кафе. Там делала ЦВ 5 минут. Читала Талеба "Антихрупкость".
Еще поработала, потом спонтанно кончила при сильном СЖ (спонтанно, но осознанно, по своей воле) и жить стало хорошо. Ненадолго. Была безмятежность, рд. Сейчас же ощ, что я словила солнечный удар: вялость, тупость, нфо в голове.
Периодически мечтаю о Т.
Попиздываю про В и криздец в чате.

Считала деньги. Пока получается, что они накапливаются, а не тратятся. Но с текущим карантином может получиться так, что я не смогу их добыть со счета. На этой неделе станет понятно, есть там жопа или нет.

Работаю. Смотрю новости про вирус. Заказала пульсоксиметр по совету Комаровского. Ну и просто прикольно. Видела уссачную порнушку на тему коронавируса. Выучила еще несколько яп слов.

Ночь была ужасной,у мужа снова поднялась температура.
Вчера пришли анализы,сегодня на УЗД и к врачу.
Переживаю,если будет назначено лечение то поедем к его родителям на несколько дней,а если нужно будет продолжать обследование то останемся в Киеве.

Сейчас работаю,настроения никакого,по прежнему болят шея/спина/плечи...но боль в горле немного отошла.
В планах отработать 10 часов.

Вчера смотрели фильм о "цветных" женщинах работающих в NASA...трогательно и сильно,было несколько моментов когда прям дрожь по коже и глаза полны слез.
Расизм это такая дикая глупость!!

Нужно купить несколько масок,но где?..этот вопрос заботит больше всего ибо без них нас не пустят в клинику - такие правила.