Седня уже вообще нет насморка.

Забегала на холм. 1й раз пробежала около половины пути, 2й - немного больше. Во время и после не было приступов астмы - круто. Хочу тренировать легкие, ну и ноги тоже.

Много читаю Талеба "Антихрупкость". Очень нра.

Вечером ебнулась в депрессию на почве отторжения к работе. Ну значит, план на завтра: сделать портфолио для др работы и выложить его, искать работу и искать гайды для обучения.
Обнулила 23 дня без депр и 30 дней без слез.

1248
Блин обнулила свой счетчик болезней, совсем забыла о таком. Было 120 дней. Неплохо! Хотя меня до сих пор беспокоит кашель и температура. Та мерзость уже отваливается.
Есть дикое желание куда-то пройтись. Хотя бы в лес или типа того. Па послезавтра на работе, можно было бы сходить, без лишних разговоров. Но будет страшно

При переписке с Б с лица не сходит лыба. Уже придумываю неосуществимые сценарии в голове, просто прекрасно. Все как всегда. Нужно контролить флирт в чятеке с моей стороны, а то у меня с этим проблемсы всегда. Особенно при переходе в рл.
ладно
хорошего дня

Снилась бывшая работа и там шеф хамил мне по телефону, когда я во сне говорила, что ухожу в другое место (туда, куда я сейчас устраиваюсь). На "новой" работе меня кормили, у нас был бассейн и красивый офис. А ещё снилось, как мой бывший коллега со старой работы все-таки ушел со своей должности. Ради интереса зашла посмотреть список вакансий в компании - моя должность занята, а на его, похоже, ищут нового сотрудника. Что ж, если я не ошиблась в своих предположениях, то я рада за него. А вот сон про старую работу был неприятным. Потом снился какой-то призрак оперы и я была пожилым джентльменом и носила на руках, спасая, какую-то знакомую леди. Помню ощущение гладкой ткани под своими ладонями.

Сложное утро.
У мужа отравление вчерашней выпивкой (ром)...уже не молодой)))
Это конечно сейчас смешно,а несколько часов назад,когда 38.4 не могла сбить,я нервничала безумно.
Его тошнит,все болит,озноб...мне его безумно жаль.
Пока он спал,я убрала до идеального квартиру,обработала антисептиком все ручки и включатели.
И только сейчас начала работать.

На завтрак у меня чай с ромашки,вчера я ела все подряд: пицца/мидии/хлеб с намазкой/бананы + сладкое пиво.
Кошмар,не спорю...нужно разгрузочный день организовать!!)

Ох,какая лень..

Уснула рано,ворочалась всю ночь.
Перед сном вспмн что можно съездить в Выборг.Была давно,понра.С удв повторю. Если в мае Эстония не откроется.

Жду постоянника,потом Варе когти стричь,клацает уже по полу.
Потом посмотрим,если не будет работы,поеду в Сев-ск.

Немного жалко за Таллин и Париж,но как то нет расстройства. Я всегда смогу поехать,когда захочу. Настроение спокойное и радуюсь что скоро в Питер 😊

Хреновый вчера был выходной. Нервный и липкий. Не умею я все-таки работать из дома и чувствовать себя нормально. Плюс слил все ДПО. Чв. Ладно, что было то было

С утра тоже чото еле проснулся. Наверное из-за холодного воздуха с балкона. Поскорее бы стабильная плюсовая погода. Все-таки щас надо попробовать улучшить настрой

Муж спит рядом,у нас был насыщенный день!
Около часа назад мы проводили гостей,было весело,я пила сладкое пиво,от непривычки мне было плохо,но без неприятных последствий))

Настроение нормальное,каталась на машине,поняла что муж совершенно не силен в поучении,мне лучше платить сдержанному профи.чем дергатся от реакций пассажира ибо он переживает что я уничтожу пол миллиона на пустыре!!)

Сейчас спать,на утро будильник не ставлю,будь как будет,если проснусь от шуршания мужа - начну работать,если НЕТ - буду спать до победного!!
А сейчас наполню водой увлажнитель и засыпать..

Проблема с инетом все еще в разряде нерешаемых, но мне чем-то нравится копаться в ней. Я почти ничего не понимаю и чем дальше лезу, тем меньше понимаю. Щас кажется нереальным, что ее удастся решить. Удивительно будет, если удастся.

Случился очень сильный спад. Умирала полдня. Прокрастинация, хуевое физ состояние. Прям умирала, так наверно чувствуют себя какие-нибудь больные раком. А у меня просто трж и нокс. В 9 вечера решила, что либо я сажусь за работу, либо сажусь за игру, но вот так лежать и просирать время больше невозможно, мне станет так хуево, что я не смогу уснуть. Засела за работу в итоге. И за решение инет-проблемы.

Сегодня был какой-то странный день. Гулял в парке, немного жёг костёр. Замёрз несмотря на тёплую одежду.
*
рабочего настроения нет. Точнее, я ничё не сделал, чтобы его создать или удержать.

Чувствую себя ответственным за то, как проходит моя жизнь. Именно от меня зависит, будет ли она насыщенной, буду ли я нормально работать и зарабатывать, будут ли у меня близкие лд и т.д.

Обычно я как-то плыву по течению и не ощущаю этой ответственности. А сейчас она выпукло выпячивается. Неуютное и некомфортное чувство, но оживляющее. И кажется, из него что-то наклёвывается, от чего я захочу изменить свою жизнь.

В целом, хочется считать этот день наполовину просранным.

Эколайн сохранили билеты,открытая дата. Смогу поехать когда откроют границы.Замечательно.

Час работы.Больше не хочу. Отьездное настроение началось.
Завтра утром постоянник и поеду в Сев-ск опять погуляю.Не знаю спрс или не спрс Н работает ли он завтра на маршрутке...

Пожарила сырники.
Ан.до сих пор молчит. Стыдно что так неуклюже меня обманул. Думала живой ли, а ВКонтакте опять стало показывать кто что комментит(какое то время не показывалось)- вижу он все так же в мусорных группах разводит срач.53 года мужику.
Купила на вечер маленькую баночку безалко... ням ням с чипсами под киношку- послдн часть Сумерки.
Пошла в душ и залягу.

15 марта - выпал снег.
Я его заметила ещё в 4 утра...а мы планировали сегодня выезд на природу,погулять в в кроссах и ветровке,но прийдеться надеть пуховик/шапку/угги и перчатки (из-за аллергии).
Хочу на Киевское Мореее,покататься самостоятельно *_*

Сейчас работаю,у мужа выходной но он уже на ногах,не спиться.
Будет ходить тошнить что бы я выключила ЭТО ВСЕ и смотрела с ним фильм.
Но мне нужно отработать 7 часов.

Сегодня вечером нас сестра зовет в гости на настольные игры и пиво/чай.
Возможно заедем,если муж захочет ибо я настроена НЕ ОЧЕНЬ))

Смогла заснуть быстро. Пока пришла к выводу, что эта ув про то, что только штурмы и упорные усилия меня спасут, верна. Бо же говорил, что мы все умираем, даже Т, которая много пру. При этом вывод, что тогда нет смысла пру, очевидно неверный, я знаю, что он неверный. Но мотивации хотеть пру так и не нашла. Просто в надежде, что потом захочется чего-то более решительного? Потому что невозможно жить как сейчас? Может, если искать рж, желание бороться появится само. Меня пугает больше всего смирение и чб.

Проснулась снова в панике. Устраняю. Села работать. Попытки устранить трж усиливают НОкс. Типа я такая отвратительная, как я смею испытывать бзм? Трж как наказание за НЭ.

Был на форуме вакансий. Насобирал кучу клевых стикеров) А еще клево что не боялся общаться с рекрутами. Скилл общения поднял немного. И теперь стало понятнее что большим компаниям требуется серьезное программирование, а мои текущие знания более такие простые. Так что буду менять вектор своего развития

После искал кафешку где посидеть но так и не нашел. Зато нагулялся. Правда ноги болели жутко. Нужно купить ортопедические стельки

Завтра скорее всего буду работать. Сильно переживаю за свой проект

Мне настолько нравится эта идея карантина... не надо ездить на пары, нет тренировок, а я вот будто осталась сама с собой и настолько кайфую... это вообще не то состояние, как каникулы зимой или летом. Это мое любимое время года, мозги ещё работают, лежать без дела не хочется совершенно, а кругом меня все вдохновляет и заряжает. Идей чем себя занять миллион.
У меня есть особенный дневник, бумажный, который я прячу в полке в диване. Заглядываю туда только когда вот такая как сейчас заряженная менять себя и жизнь. Это 3й раз, когда я взяла его в руки с 3 января (как появился). Очень интересно что-то менять в себе.
Кайфую
Достала проращиватель, буду чёт проращивать 🌿)

Марфа,девочка моя милая,держись.У меня так же было,как вспомню так вздрогну.Ты обязательно выживешь.Просто потерпи,живи одним днём пока,постарайся переключаться.Даже не знаю.По опыту все равно пока не проживёшь предательство сама,внутри себя,пока не переваришь это,никакие слова ни от кого не помогут.

Весь день идёт крупный снег,все завалило,тепло, ветра нет.Чисто,белым бело.Моя любимая погода.

Работала.

Поясница на удивление нормально.На силовой утром почти не напрягалась- группа не моя- полно корявых невнимательных дев- часто подходила,учила,поправляла.
Есть мысль убирать Табату на лето.Люблю ее,но мне уже не 18 так скакать,и так нагрузок много.

Курить хочется, а купить не за что. С деньгами полная жопа. Вчера маме опять звонили по моим кредитам. Мне они дозвониться не могут. Просрочки/проценты уже огромные. С мамой и без того отношения у меня не очень, а сейчас вообще жесть. Стыдно очень за это все...
Работа меня не спасет. Единственный шанс все замять побыстрее - поехать во Вроцлав и снова начать рисовать. Но, походу, никуда я не поеду. С таким моральным состоянием это очень сложно. Еще из за этих кредитов могут не выпустить из страны. + непонятки с карантином. У меня даже билет есть на 30ое число, но, кажется, я знаю чем это закончится.
Снова начал волноваться от этих мыслей..
покурить бы..

Ночью не могла уснуть до 3х. Ела кефир с клетчаткой и ложкой смородины+булка.
Еле встала в 10,разбитая.
После групп стало полегче,но все равно торможу головой,сс овощное пустое.
Радует что ничего делать не надо.
Главное не уснуть днём.
Пораньше лягу,завтра в 8-30 к косметологу.

2 заказа,жду 3й. Работа сейчас самое то.

Я стою у края пропасти. Решается моя жизнь. И было бы не так страшно, если бы в городе, в котором я учусь, не было бы любимого человека. После окончания учебы (этим летом) я должна пойти на два года по распределению в какое-нибудь издательство. И если я сама не найду работу рядом с моим человеком, то уеду далеко.
Это ужасно пугает.

Разревелась кое из-за чего. Ну по крайней мере ясно, что мое психическое онемение последние 2 недели - это следствие не похуизма, а психической кастрации из нежелания страдать. Получается, что самую важную тему я не могу трогать, иначе сразу пиздец. Неудобно, но пусть пока значит кастрация - мне необходимо решать проблемы шаг за шагом, а истерик я себе не могу сейчас позволить.

Возн ПЭ от того, что трж ушла в подполье. Ее оттуда теперь хуй достанешь, но важно то, что ее качество изменилось, есть прогресс. И всего за один день. Может быть, и эту подпольную трж можно значимо ослабить за 1 день. И методы приходится искать другие. Вспомнила давно забытую отрш. Работаю, смотрю в окно, кап отрш.

Спала 10 часов,снилась ерунда,но я уже привыкшая.

Мужа отправила на работу с наставлениями о частом пользовании антисептиком.
Я ими пользуюсь больше 3х лет,на постоянно основе. Какие я только не покупала..и муж всегда смотрел на меня как на сумасшедшую.
Надеюсь он со всей ответственностью отнесется к моей просьбе.

Планы на сегодня:
- отработать 10 часов;
- купить кур.фарш/приготовить суп с фрикадельками *_*;
- досмотреть НАКОНЕЦ фильм!!!.

Да,не Наполеоновские планы,пока-что наслаждаюсь беззаботностью длинной в 3 пункта.
Когда нас станет больше,этот список будет а А4 - однозначно.

Заснула в 2. Снова не могла заснуть от трж. Она ушла в подполье. В верхних слоях психики ее явно меньше, и паника не захватывает целиком, но стоит залезть в подполье, и там пиздец. Еще причина: я умираю от НЭ, я умру и даже не замечу этого. И страшна не сама смерть, а то, что я не замечаю ее приближения, забиваю серость хуйней, вытесняю очень сильные НЭ, привыкаю к ним. То есть в общем-то я пытаюсь сделать себе хорошо, вводя себя в такую панику, это такой черезжопный способ себя встряхнуть, не смиряться так спокойно с разложением. Осталось понять, что он черезжопный и не работает.

В итоге я пробыла в Дананге 5 дней, тк мой автобус отменялся. Успела еще сходить на полуостров, полазить там по камням, погулять в храмовом комплексе, увидела обезьян вживую.
В целом, Дананг - это Днепропетровск + пальмы, скалы, пещеры и море. Большой унылый нищий город с разбитыми дорогами, навевающий серость и депрессию. Там было 3 панические атаки.

Вернувшись в Далат, чувствую себя в разы спокойнее, бодрее и довольнее. И с работой все замечательно, она есть и есть потенция на нее и она хорошо оплачивается. Но я теперь прокрастинирую с др проблемами, тк нет тревожности.

Очень все это тупо, наверное, со стороны выглядит: взрослый мужик, который за 10 месяцев не смог найти себе работу в почти милионном городе. Я даже не пытался... и это не лень.
Еще месяц назад для меня зубы почистить было сравнимо с геройством. Я мог не мыться по 7 - 10 дней.
Сидел в квартире. Не выходя. Не говоря ни с кем. Вытащив симку из телефона. Удалив абсолютно все соц-сети. Временами мог даже не думать ни о чем.
Я продал 2 дивана и обогреватель (отсутствие денег заставляло контактировать с людьми). Набрал кредитов (около десятка) на мелкие суммы. Просил деньги у мамы. Тратил все на алкоголь и сигареты... иногда на еду.
Месяц как мама приехала. Теперь хотя бы на улицу выхожу.

Немного грустно от того, как прошёл остаток дня. Это в общем-то живое, отрезвляющее чувство. Сосредотачиваюсь на нем и ощущаю, что становлюсь более приятным человеком, более серьёзным.

Моя жизнь пустая. В ней есть проблески чего-то живого, настоящего, но их так мало. Представляется, как через 30 лет я напишу: "грустно от того, как прошёл остаток жизни". На что я трачу свою жизнь? Неужели я так и буду жить, выливая свое время в никуда?

Можно утешаться тем, что мне в целом приятно и комфортно жить, но это сейчас вв-ся как совершенно недостаточное.

Хорошо, что я не забил вечер всякими делами и работой, и это освободило место для вот таких чувств, переживаний.

Работа,работа,работа. Опять торможу в работе, поэтому еще вечером после рб поработал. Хочу как можно быстрее закончить проект. И как мне еще не надоела моя работа? Мне даже кажется что и летом можно ни в какое птш ехать, а сразу на новую рб. Но это обман. Наверное что-то тут нездоровое

Выпил половину бутылки пива