Вот мне нравится- есть 701 символ)
Утро, кофе, тишина родные спят- прекрасное время для мыслей:
1) хочу поменять работу, нужен прогресс;
2) есть 3 лишних кг, лень с ними прощаться
3) ночью снились покатушки на великах- хочу мчаться по осеннему лесу и ни о чем не думать...хотя это нереально)
Искренне уверена, что сегодня будет лучше чем вчера... Настроена на диалог о уходе с работы. Ну не пуха...)

Недели идут так быстро, я ничего не успеваю. Вообще ничего. Меня это сильно тревожит, мысли... особенно Бондарь, ее лабы и курсовая. Вот вообще полная задница, ничего в этом не понимаю, поэтому волнуюсь. Нужно уйти в работу полностью.
Папа уже про домик пишет Вите. Какой блин ещё домик? Область ещё выбирает... что блин происходит.
Устала за сегодня. Столико, сколько я убирала у Н, я за год в комнате не убираю.
Я ещё много писала про неё, про день, но ноут вырубился. Значит не буду повторять, главное, что для себя сформулировала.

День хрен пойми какой... Неразбериха!
С залом пролет, технические работы у горводоканала, потерял минимум час своего времени чисто на дороге в час пик. Эксель на комп не ставился, потерял минут 20 ещё. Итого, зал нулевой эффект, в покер не хватило сил и времени.
Завтра, адский день! Много проехать надо + подготовка к аудиту. План уложиться до 19-30 и начать в 7-30, подъем соответственно 6-00 (+-15мин)
Крис, на работу ни как не устроится. Я хз что тут делать... Не найти за 4 месяца, да и вообще времени прошло много а выхлоп нулевой. Надо расширять ей зону комфорта.
Иначе, дальше будет ещё сложней. И фокус надо смещать туда куда возьмут. В общем, бесит что ничего не меняется...

Я не хочу никуда идти и ничего не хочу делать. Мне в моей жизни не хватало всегда личного пространства, с 12 лет у подростков есть своя комната, я же в одной комнате с мамой, сейчас мне 22, спасибо, что хоть кровати разные. Я чувствую себя крайне стеснённо, зажато, будто бы дышать тяжело. Я хочу убежать в какое-то такое место, где я смогу побыть одна столько, сколько захочу, не опасаясь людей. Как в большую коробку. Я давно ощущаю явный дискомфорт, мне кажется, что снова подваливает депрессия, телефон привычно трещит, кому-то и что-то опять нужно от меня. Каждый день, некоторые из знакомых настолько радивы, что приползают даже ко мне на работу. Я устала.

Пришлось заняться работой на ночь глядя. Но все равно завтра за комп смогу сесть только после часа где-то. В такие моменты жаль что с К. не сраслось, хочется более лучших жилищных условий

Тревожусь по проекту z, я же так и не продолжил его доделывать. Надеюсь завтра они не очухаются и у меня будет ещё время

Кое-кто предложил вариант вместе снимать кв в К.. Но была штука из-за которой я отказался. Мне конечно хотелось бы на это забить, но это крайне не разумно. В общем я молодец, принял взрослое и ответственное решение. Но зато это предложения меня почему-то вдохновило, как будто что-то новое появилось в жизни

Сегодня так и не работал. Играл сначала в биошок. Игрушка кстати прикольная. Потом пошел в магаз за оперативкой. Сначала как всегда душила жаба, но когда я её поставил, то понял что совсем не зря потратился на неё. Наконец-то ничего не лагает, комп раскрыл полностью свою мощность. И все так же офигиваю что это нужно не для игр, а для работы. У меня по сути профессиональное оборудование

• Жуть, какая больная. Третий день уже. Сегодня вечером особенно. Кровь из носа ручьями, температура 38,2, немного насморк, першит в горле. Зато не кашляю, если не двигаюсь. А, ещё полное отсутствие аппетита. За сегодня кексик и конфетка. Человек пообещал, как придёт с работы, супик мне приготовить)

• Пока спала вечером, позвонила hr из "Ньютех" и сказала, что работу они мне предложить не могут. Методом дедукции установила, что Ньютех - это то, что я читала как Анютекс (там, где тех собес был). И нет, это не у меня проблемы с чтением на английском.

• Весь вечер только и могу, что лежать в кроватке и лениво что-то почитывать. Эхх, а могла столько за сегодня сделать.

При строительстве здания фундамент в обязательном порядке заливают под все перегородки несущие стены, колонны и перегородки. Расчетом фундамента должен заниматься специалист, эта работа является самой ответственной в строительстве. От правильных расчетов зависит прочность и долговечность сооружения. Даже если проект будущего сооружения был приобретен, монолитные работы по фундаменту нужно отдельно прорабатывать для каждого отдельного участка. https://yarmax.com.ua/opalubka

моя проблема в финансовом планировании (которое у меня работает только на уровне бюджет-выживания с методологией АТБ-стайл)...так вот. проблема в том, что я полагаюсь на "авось"-на внешний, неподконтрольные мне, обстоятельства, людей, события...
итак, моя финансовая безграмотность толкает меня снова и снова в зависимость от других. Казалось бы, финансовая независимость достигнута - работа и деньги есть...но снова и снова я попадаю в одни и те же ситуации, когда мне необходимо просить, ждать и извращаться, общаться с людьми когда не хочется и с которыми не хочется...и препятствует общаться с людьми, когда этого хочется. Хотя в целом деньги мало чего решают в глубинных проблемах...

Как быстро пролетело воскресение..
Увидела родителе,смешные такие))
В киев снова ехала на машине через БЛАблаКар..машина такая крутая была..дорогущая. Доехали ОЧЕНЬ быстро.Нужно не забыть оставить отзыв для этого водителя.

6 день задержки.Вот так вот...Для меня это частое явление,даже не особо переживаю...но где то в глубине души все сжалось от страха.Хотя живот болит и ноет( все как и должно быть).

Нас позвали на КРЕСТИНЫ на 17 число.Очень хочу что бы нас с парнем отпустили с работы,ибо он крестным отцом будет...а БОСС ещё тот засранец,может пообещать что отпустит,а потом сказать мол РАБОТЫ МНОГО,НИКУДА ВЫ НЕ ПОЕДЕТЕ!

Очень мало ем.Аппетита совершенно нету.
ЗБС!

В пт говорила начистоту с Дианой, моим руководителем. Мы расставили все точки над "и", наметили план работ.
Больше не хочется послать на*уй работу и варить борщи)
Выходные прошли классно - убрали квартиру, валялись, выезжали на сейшн) Выспалась. Короче, жизнь налаживается.
Если я не ошибаюсь, мне завтра к врачу. Давно не была. Соскучилась уже)))
Надо позвонить маме, давно не говорили. И Тори, узнаю, как она там со своим переездом.
К счастью, в среду 7 ноября выходной) Вот это супер! посплю лишних 3 часа)
Пора бы уже узнавать по поводу ринопластики, а то воз и ныне там)

Заметил кое-что. Вряд ли это мб совпадением. Есть гипотезы, но все в равной степени зыбкие.

Мне тут написали о срочной(!) проблеме, с кот требуется моя помощь. Как выяснилось, проблема в недоверии себе, синдроме жертвы, страхе изменений, недостатке искренности. Советы из разных случайных статей по теме не работают (что неудивительно). Я порекомендовал снова Селекцию - про кот члк помнит, но так и не начал ее читать за прошедшие месяцы (или, скорее, "не началА", но это не точно). Сказал еще, что на изменения к лучшему можно не рассч, пока он(а) остается _убежденным_ рабом родителей. Вроде уже читает, я попросил отмечать все, что выз ?? или несогл, договорились обсудить завтра (т.е. уже седня)

Первый выходной работал, потом ночью была туса средненькая. В этот раз много выпил до овощного состояния. Потом в вс снова работал. Завтра опять буду работать, так как не успеваю по проектам

Фрагмнетор стал уже отчасти дневником моего алкоголизма. Стыдно конечно писать об этом, но почему-то не хочется этого скрывать, хочется это признать а не вытеснить. Ну и чсв тут тоже есть. В мудачастве кстати признаваться сложнее, уверен что я не мудак

Хочу чтобы меня похвалили за то что много работаю. Хотя наверное не так и прям много

Поля все более активная и это превращается в гемор. Сегодня она убежала в супермаркете и я ее 10 мин искал. Это уже второй раз.
У нее микст слов, сегодня ночью она как-то написала мимо памперса и стонала во сне "que больно". А когда нужно куда то идти то говорит часто "пойдем alla". Думаю если я и буду учить испанский то скорее от нее лет через 5.
Макбук работает хорошо, я доволен. Подключил мышь что использую на винде, но работает она тут хуже и нельзя настроить кнопки на копи\паст, что очень неудобно.
Становится все жарче и я дома хожу в трусах, а еще не лето.

Что сегодня сделано из полезного: зал- хорошо поработал, думаю над улучшением питания, для большей эффективности.
- выспался! Что немаловажно!
-играл в покер, результаты по $ отвратительны, но наличие практики и поверхностных анализа раздач, уже половина успеха. Работаем дальше.
- читал, прилично по объему и качеству. Здесь идёт всё стабильно и хорошо.
Начал писать цели и задачи в ежедневники. План купить доску, и повесить на стене, для большей визуализации задач и их прогресса, правда стоит сие удовольствие немало. Но в рамках разумного. А сейчас сон.

может в москву поеду операцию делать, платную, так как ждать квоты и сбора документов заколебешься, клинику в москве нашла, мать сказала ок, ну у нас там хорошо есть хотя бы пожить у кого
сама операция стоит 61 тыс, это с нахождением в клинике, наркозом и тд, туда только расходные материалы не входят, ну это 10-20 тысяч накинуть. еще надо будет после операции ходить на консультанции в этот же центр и восстановительный период по типу физ упражнений. в госбольнице как я хотела делать, платная операция дороже стоит, чем в москве
надо где то 100-120 по любому, это опять же кредит брать, моя мать согласилась, ей только надо справку с работы и посредников со стороны

Вся моя жизнь - бесконечная уборка.
В квартире и в голове.

Встречался с Максом! Уже два раза. Замечательный человек, с ним легко и уютно. Много шутили, много смеялись, рисовали в блокнотах друг друга, гуляли по дурацким магазинам и улочкам. С ним я наконец могу почувствовать себя ребёнком, что ли. Шутить фандомные шутки, звать себя чужим именем, просто потому что так веселее. Примерять на друг друга игровые роли...

Теперь всё немного лучше. Я отдохнул, у меня не так сильно болит голова, мне снова хочется двигаться, делать что-то и попросту жить.

Нет, я не думал об этом. Я не работал старательно на результат. Не говорил себе, что всё хорошо.

Я просто ждал.

И ожидание порой очень помогает.

Вчера (утро):
Обнулил 6 ДПО

Сост в посл дни в осн мутно-вялое, много НФО. На улице стало оч быстро промораживать, хотя еще дост тепло.
Тнм были важные ясности.

Пытался писать тексты для биза. Но получается или в моем об стиле, или - при нужной настройке - рождаются фразы для "продающего текста". Вроде не клишированные на 10, но и самому неприятно от такого языка, и ув, что у потенц клиентов он будет вызывать только рвотный рефлекс.
Мне тут высказали мнн, что раз пишут такие тексты - значит, они действ работают. Я не согл: все эти маркетологи и тд зачастую оторваны от реальности и не имеют представл о вв ЦА - до сих пор верят, напр, что "секс продает" что угодно.

Слишком быстро трачу деньги

Ебать. Все изменилось очень. Мне 21, живу с парнем, люблю космически, но! Но блять, он такой требовательный! Я должна быть супер женщиной, я все должна, я должна! Чувствую при этом себя говном, то что он идеальный весь такой, а я из новоза роза. И самое интересное, я всегда виновата. Я. Всегда.
Перечитывала сейчас свои фрагменты, черт, как же весело я жила, какие хорошие времена были. Сейчас жизнь меня потаскала. Я работаю, я растолстела, нооо, все та же милашка^^ но заебанная конечно. Не знаю, может это именно то, чего я заслуживаю 🤔 но теперь мои проблемы это похудеть, забить на выебоны моего мч, найти работы с хорошей зп. Досвидули.

Лечение работает, мне гораздо лучше и я могу выходить на улицу , в магаз.
Получила тут уже несколько подстилочных и несколько неподстилочных опытов.
Щас очень тихо, слышен дождь за окном.

Решаю важный вопрос по паблику с тп вк. в чат к мудакам, которых считала своей командой, возвращаться не хочу. Особенно из-за одного, который постоянно возмущается и презрительно отзывается о разных вещах и людях, затыкает мне рот, обсирает меня. Надоело быть для него унитазом для слива его нэ.

Такой насыщенный день, я наконец-то сдала материалы, над которыми билась три дня. Темп моей жизни - после работы залететь пулей в универ/в ТЦ купить подарок для М.В., купить готовую еду, т.к. даже на разогреть свою нет ни сил, ни времени, доползти домой, завести будильник и поспать 15 мин., а потом снова за работу, вырубится, проснутся и снова в бой.
Переживаю, как пройдёт оформление.
Эта неделя помогла мне осознать, как сильно мне нужно то, что я делаю, как давно я к этому шла, а с другой стороны - риск, риск того, что может что-то пойти не так, что не выпустят домой. Я осознала всю серьезность ситуации и ответственность, которая легла на меня.
Я же сильная, у меня всё получится. Добъюсь!

*) пнулась узнать телефон врача и позвонить
*) работа#2 - 2.30 часа, результата мало, но я на многое и не рассчитывала
*) японский на дуалингво - стало легче, и от этого немного интереснее. Уже не кажется все ужасно запутанным.

*) искала развлечения в К. и курсы
Чешутся руки потратить деньги, хотя их будет мало и придется выбирать на что тратить.
Хочу минимум 1000 долл на развлечения и разные вещи типа линз или столика, которые нужны, но которые приходится откладывать бесконечность.

*) с утра часто напоминала себе, что люди - дураки и то, что я воспринимаю их серьезно - просто результат уверенности что они занимаются серьезными делами. От этого слабеет озм

Еле встала в 10. Снова пора сдвигать режим. Ну уж после пива тогда.

Собрание ничего не дало. Бизнесмены будут стричь бабло. Так было и так будет. На тренеров им похуй. Уйдут- возьмут других. Щас каждый с остановки- уже тренер. Мда. Этот мелкий гавнюк доволен, папочка денежный поддержал.
Надо думать куда уходить работать. Аренда 10 в месяц- Здесь мне не вариант.
А вообще У меня час домашней работы стоит в 10 раз больше. Но это тоже не надолго. Ещё лет 10, а потом?

Был заказ. Вечером есть договоренность. Состоится ли?

Настроение подавленное. Не вижу будущего. На Шри все разузнаю насчёт недвижимости и прав для иностранцев.

Чтож.. Я написала одному человеку, уж больно интересно узнать, что он из себя представляет, в тихом омуте, как говориться.. Пришлось сказать, что я полная и закомплексованная школьница 18-ти лет, чтобы фотки не требовал. В моей жизни и так ничего нового, хоть в интернете начну вести не свою жизнь, разнообразие, он ответил, пока ничего интересного, ничего забавного, монотонное общение со стандартными вопросами.Еду на работу, как всегда опаздываю. Я спросила, любит ли он рисовать, я знаю, что нет, но я же аноним, чёрт возьми, надо включать дурочку. В реальности мне 22, я не полная и не худая, всегда на работе, счастлива замужем, но иногда я хочу стать другим человеком, превратиться в кого-то.

3 дня задержки.
Просто клас.
А на этой неделе я к мамологу не попаду,ибо к нему нужно только на 5 день месячных.
Раз такое дело-поеду к маме.Не была у неё с лета....если честно..не очень хочу,потому что это немного напряжно будет. Но а с другой стороны-я соскучилась.

Вчера за день почти ничего не ела,аппетита не было.А сегодня жутко хочу пить,постоянная жажда,прям непривычно.

Никакой личной жизни нету!В квартиле стоит прослушка,на работе тоже...где и когда поговорит о наболевшем?Уже подзаебал этот босс. Нахрена тыкать прослушки в квартире,которую сдаешь?Идиот!!

Сейчас посижу на сайтах здач квартир.Может что то найду другое,а то уже сил нету!