У нас ночевал друг парня (ми с ним работаем вместе!)
Купили раков-какие то они мне были не вкусные!

После третьего голодание СНОВА началась беда с молочным. После нескольких ложек мороженого - бешеная боль в животе и диарея. Вот же херня...

Сегодня постараюсь ОЧЕНЬ мало кушать! Вчера сама того не ожидая очень плотно поужинала.

Завтра к мамологу. Уже и нету такой паники,как была изначально.Ну а чего боятся?Врачи тоже люди)) И к тому же меня ничего не тревожит,не боли...ВРОДЕ!

Нам в суботу на крестины,а мы ещё сами не знаем ОТПУСТИЛ НАС БОСС ИЛИ НЕТ...Скорее всего парень сам поедет,а я буду сидеть место него на работе.
Если так и будет...моих слез не избежать это 100%

Все в норме!

Послезавтра мне идти в другой отель, работа та же, но всего два дня в неделю и в другом коллективе, хоть бы по вопросам не набрать случайно старого начальника по привычке. Я снова буду убирать, не лучшее занятие, мне ведь нужно расти вверх, я должна стать лучше, выполнить то обещание и стать счастливой. Черт, нужно ещё в больницу до нг попасть, ведь после второго раза я получу инвалидность, а я боюсь потерять работу. Все мои мысли о работе, о деньгах, о том, что НАДО, я хочу всё и сразу. Надо лечь в больницу как можно скорее. Придётся сказать правду компании, что я больная, что ложусь в больницу имени Павлова, что мед.книжка фальшивая, пошлют меня и дело с концами, от людей добра не жди.

Универ. Новое задание, немного работы в мастерской.
Пелевин, там феминизм выплыл на второй сюжетной линии. В очередной раз убеждаюсь, что из вполне обоснованной идеи могут сотворить нечто чрезмерное, что саму идею несколько обесценивает. Все же нельзя обобщать. Крайности в обе стороны отвратительны.
Проектирование. Вожусь с визуализацией. Нужно будет собрать в кучу все возможные фотошопные скиллы и доообрабатывать получившуюся картинку.
Читала всякие статьи по нашей архитектуре. Интересно, думаю, может, что-то такое возьму за тему работы. Надо все же постараться написать, лишним думаю не будет. Да и в общем-то интересно. Тем более, что преподавательница сама поймала и предложила.

Два часа работы. Уже неплохо.

В зале была неприятно для себя активной. Зачем?
Иногда вижу в себе ж всем нравиться. Фу,противно аж.

Оказалось вчера неправильно заклеила себе ногу. Пошла в ботинках- заболело. Сняла часть. Буду переклеивать.

Хожу в дублёнке. Пушистый воротник- сама уютность. Снега нет, а мороз зимний. Некомфортно.

Вставать в 8. Завтра и в зал дважды и дома работа.
А я хочу лежать тюленем. Но и денег хочу. Мда.
Пошла спать.

Впала в охуение на работе из-за переписки с партнерами по работе. Когда стала разбираться, что произошло на уровне восприятий, то стало немного легче. Я написала партнерам письмо со списком проблем в работе их системы. В ответ получила кучу обвинений в свой адрес, что не вовремя им сказала, что вообще у них проблем нет, у них все было согласовано, что я не так отчет выгружаю, и они могут еще раз мне обучение провести (=я тупая), а конкуренты вообще фальсифируют данные. Короче, меня завуалированно назвали тупой, некомпетентной и обвинили в своих ошибках. И это вместо того, чтобы признать их и начать над ними работать. Я с такими партнерами работать больше не хочу.

Опять не пошла на йогу, проспала с головной болью. Вставать вообще было очень мучительно, думаю, что это из-за кучи сахара, которую съела на ночь. Не стоит так. Сейчас довольно бодро себя ощущаю, вот бы всё переделать!
Читаю книгу Кита Манна о ФОЖ и интервью с Павленским, всё интересно, Павленский в меньшей степени. Очень хочется найти хорошее занятие и работу, может, шить что-то или фотографировать. Учиться надо. Ещё бинокль хочу - подглядывать за соседями напротив. Правда, заранее боюсь, что кроме отчаяния ничего не увижу в тех окнах.
День ощущался как тотальный проёб, а сейчас вроде и ничего.

Клиент на тейпы не придет. Хорошо что предупредил.
Жду работу.
Буду смотреть анатомию лица. Какой у нас все таки народ ленивый и жадный. И тупой. Как можно не понимать преимущества тейпов. " Я лучше на массаж похожу"-да чем лучше то? Разово сняли напряжение,каждый раз платить. А тут круглосуточно тебе помощь идёт,и столько денег не надо платить часто.
Бля,как решиться переехать в Питер?

Легла в 01-30,встала в 12. Буду ставить будильник. Не дело так дрыхнуть. Проспала заказ.Мж потом не смог уже.
На улице кажется толком не рассветает. Все сумерки какие то.

Давно у меня не было такого примирения с мч. Мы сильно поссорились и были оба злые. Он приехал с работы а я от подруги. Мы не общались и ходили дома не разговаривая. Я была зла на него но заранее обдумала как бы можно сорвать злость во благо. Ну и придумала. Когда он смотрел телек я подошла, села ему на колени и страстно поцеловала. Потом у нас был бурный се#с. Такой что он потом лежал без сил. Короче супер примирение.)

Спустя несколько лет я радуюсь, что мы стали именно теми, кем желали. В первую очередь это касается меня и любови всей моей жизни, но и друзья подпадают в эту категорию. Один сейчас в свои 22 работяженька-обаяшечка, уверенно бежит по лестнице жизни вверх.

А я и она? Мы очень мудрые были в наши 17: я хотел стать огрызающимся на несовершенство мира философом-неудачником, повидавшим некое говно; а она мечтала почувствовать краски мира и, одновременно, не_быть.

Примерно так и произошло. Чувствую себя гением-режиссером, распланировавшим свою жизнь. Аж хуй встает от осознания гения. А в глубине души раны: будьте осторожны со своими желаниями. И берегите милых вашим сердцам людей от тыканья хуем.

Отвыкла от бани. Парилась не много. Но очень классно.

Вот уж не думала- женки в парилке стали спрашивать что это у меня на ногах наклеено. Рассказывала. Одна уже точно в зал придет,оставила телефон. Я ходячая реклама. Но под конец от перепада t тейпы отклеились. Ну им было уже 4 дня,пора и переклеить. Буду учитывать сей банный фактор.
Наклеила другой фирмы,синие. Натянули лучше. Выпрямила второй пальчик. Непривычно. Чвств как кровь зашевелилась в стопе.

Отхватила час работы перед баней.
Буду сушиться. Затекла опять.
Перезагрузка удалась,начинаю новую жизнь. В который раз? Да и срать.

В итоге и в вс ничего не делал по работе. Сейчас очень переживаю из-за этого. Вроде бы сейчас можно поработать, время до сна еще есть, но мне таааак лень, так хочется просто отдыхать. А вот завтра с утра с радостью бы принялся за работу на свежую голову, но тревожность хочет чтобы я сейчас начал делать её. В общем настроение из-за этого в минус. Пока хз что делать

Сегодня выпил 0.5 пива. Вкусное было. Еще потратил денег достаточно много

00-11:30. Вот это я поспала!
Клёво в полусне утром понимать,что никуда не надо,поворачиваться на др бок,и спать дальше. В тишине, темноте тепле и уюте.

Включила рабч трубу. Звонки мало,но были. Хорошо. Жду работу.
Горбуша после соевого маринада получилась вкусная. Остроты не хватило,чеснок положу в след раз.

Сейчас испеку протеиновые оладушки.
Не перестаю наслаждаться покоем и лёгкостью от чистки профилей. Как будто кусочище лишнего отвалился.

9 дпо, 23.30-8.45
Заснула до полуночи, приятно.

Сегодня произошла какая-то штука. Покупала что-то в kfc и неожиданно громко и уверенно произнесла заказ, не специально, "само" получилось. И это было так легко и естественно, совсем не то ощущ как когда я тренируюсь говорить громко и ув, а получается или натужно или стервозно и все равно нифига не громко. У меня нет док-в, но есть знакомое вв что это отложенный эффект вчерашних сэ (10 подходов про $ и 1 про вр). Хочу еще сэ. Блин, это дает надежду, что практики работают, даже если я не чувствую эффект в процессе. И что я не безнадежна со своей ебучей скованностью. И еще у того вв (про отлож эффект), есть привкус чего-то, возможно чувства тайны.

4-8:30.

Есть первый клиент на тейпы. Знакомому заклеить вальгус. Мужику надо покрепче клеить.

Табату отпрыгали здорово. Эндорфины поднялись. Была активна до обеда. Заклеила Наташку, а она мне трапецию. Шее легче.

Поджарила на сливчн масле варёную картошечку. Ням!
Не могу заставить себя работать. Сбб вв как выходной. Завтра зала нет,начну.
Валяюсь.

Ой,какие красивые мне реснички наростили)))Выглядят как родные,а не как щетка!)
Снова согрешила-выпила капучино!

Вес 52 - это как 3 года назад))Радуюсь таким мелочам как ребенок.
Не хочу быть колобком. Рост 162 см. Да-да..маленькая))Не быть мне длинноногой моделью.

Сегодня после работы нужно забрать зарплату с ДРУГОЙ работы. В прошлом месяце я очень хорошо поработала,не смотря на сессию. Почти 10к.
Так что в честь этого куплю себе завтра ещё одну зимнюю курточку.
Люблю красиво одеваться.Можно покупать не ЗАОБЛАЧНО дорогие вещи - но ЗАОБЛАЧНО красивые))

Голода нету( 3 ДНЯ БЕЗ ЕДЫ!)...Я бы сказала что чувствую себя ОТЛИЧНО...хотя во мне ж КАПУЧИНО блять..

Зашла как обычно почитать, а потом дай, думаю, напишу.

Время 6.15, суббота, я собираюсь на работу. Жизнь идёт, как шла. Стало больше событий и занятости.

Почитала записки интересного человека, ради которых захожу сюда. Столько чувств и страдания в человеке! Как она так живёт? Всё-таки мне кажется, что она не может без страданий, без накала. Это такие ужасные эмоции, что я не понимаю, как можно при этом ещё лицо делать, что всё норм и вообще весело. Удивительный человек. Но пишет классно, блин)

А у меня как обычно проблемы с мамой да с работой. Точнее с тем, что я веду себя как ленивый подросток. Пора взрослеть, понимаю. И, главное, нравится, когда поступаю как взрослый человек.

Вечер нового.
После групповой стало легче. Кое кто видел ролики о тейпах. Начали спрш,Ира попросила ее заклеить.
Весь вечер училась. См инфу по вальгусу. Моя больная проблема и ещё 90% женщин. Переклеивала трижды. Выяснилось ,что петля- оптимальный вариант.
Удалила все фотки с обоих профилей,кроме рабочих и пары с оружием. Всё. Мой период публичности закончен. Надоело. Ходят по мне грязными сапогами. Нафиг надо.
Из всех чатов ушла.
И как то сразу стало лучше!
С бывшим связь разорвана навсегда. А Он и так знает кто я и что я. Больше ничего не ищу.
Хочу тишины и целостности.

Купила два рулона тейпов. Тема оч крутая.

Сейчас можно вообще не пользоваться компьютерами и вести все свои дела с телефона. В будущем наверняка компы станут менее популярными. А я не представляю себе комфортную работу без трех мониторов и массивного системника с мощным железом. Еще желательно огромный стол(или два) и удобное кресло

Еще интересно что в 16 лет в наше время можно стать успешной блогершой. Как раз на одну такую девушку подписан в инсте. Очень не обычно. И при том её родители даже не знают о её популярности! Я уверен, что в будущем 16 летние специалисты в какой-нить профессии будут совершенном нормальным явлением и будут считаться взрослыми гражданами

Сегодня не делал основную работу. Отдыхал немного от компа

Ночью жрала творог. С питанием опять пиздец. Нормального не хочу, вредного охота до усрачки.

Еле встала в 12.
Постоянник был. Начинать работу с постоянников всегда комфортней.
Сег не знаю буду ли работать. Опять ни на что не стоИт. Групповая через 2ч. Может после нее полегчает.

Сильно давит одиночество. Волком завыть.

FAIL

Jessik@ стесняется и пытается завязать разговор с Johnny и не знает что сказать, второй в свою очередь просто временно и в качестве помощника работает с ней в паре и не обращает на Jessik@ никакого внимания.

Jessik@: - А Вы знали, что кофе - это хороший анальгетик?
Johnny: - Нет, не знал
Jessik@: - Мне очень помогает, лучше всяких таблеток! Это и вкуснее и безопаснее.
Пауза, Johnny не изменяясь в лице продолжал работать, затем на выдохе и не поднимая глаз холодно ответил:
Johnny: - А я ненавижу кофе.

Jessik@ улыбается и отводит взгляд в сторону. Впервые в жизни ей хотелось провалиться сквозь землю, "А вы знали, что кофе - это хороший анальгетик?".. Б**ь.

Универ. Работа в мастерской. Все же решила не стеклить, а самой рисовать с другого ракурса, а то конкуренция по поводу мест потом будет. Общались с Д.Д. Как говорится, все интереснее, и интереснее. На самом деле она...необычнее К., более неземная. Притащила Венеру домой, все равно с нее драпировку сняли, так что дорисовывать буду по фото. Рисовала эскизы. Без понятия, что скажет препод, хотя вроде предыдущие замечания старалась учитывать. Другое дело, что в какой-то момент понимаешь, что он пытается тащить тебя в направлении. в котором ты совсееем не хотела идти. Главное, различать, где реально стоит слушать..

Despair

На улице сильный туман.
"Приступ" прошел,осталась лишь усталость после выплеска.
Относительно продуктивный день.И весьма утомительный.
Думаю,п.нужно сменить.Что тогда малодушная некомпетентность,что сейчас разговоры без смысла и цели,"говори то,что думаешь на данный момент"(а это та ещё чума,мне только дай сесть на коня,так я с него не соскочу даже при желании),а потом страдай неделю до следующей аналогичной беседы.
Не понимаю,что не так с нашей медициной,что не так с людьми,которые работают со сложной внутренней организации и при этом делают такие нелепо-разрушительные ошибки.Или не хочу понимать.Каждый раз веришь и каждый раз обманываешься.Столько денег и усилий в трубу.Ради чего?

Сложный день.Чихаю и глаза слезятся.
Очень холодно мне что то.
Хоть бы не заболеть.

С понедельника начинаю работать ещё НА ПОДМЕНУ,что бы у нас всех было 2 выходных в неделю,а не 1. Блять...сложновато будет.

Узнала что на 17 ноября босс ОТПУСКАЕТ нас с парнем на крестины. Я в шоке.ОТПУСТИЛ...а я не верила. Точнее...я и сейчас не верю.

Решила снова сесть на голодовку. Сегодня только позавтракала. За целый день пила только воду.Все нормально...голода нету,но живот урчит АДСКИ))

Завтра мне на ресницы идти,а жена босса что то не очень хочет отпусками меня на час раньше с работы...хотя я всегда сижу место неё,когда она упиздит на МАНИКЮР!!

Шизанутый день.

Вот так вот!

Скоро пойду со знакомой на мероприятие, где много работодателей. Не то чтобы я нацелен искать работу, просто хочется познакомиться с рынком, получить общею картину, а то я вообще в этом зеленый

И вот если так подумать, то почему другие люди не стремятся к ЗП больше чем 30к рублей? Это же тупо прожить всю жизнь работая на какой-то рутинной работе без карьерной лестницы. Конечно мегаработы с мегазп - это не для всех, но и не жить же на копейки всю жизнь? И при этом еще детей нарожать... Работу с ЗП в 2 - 3к долларов очень даже несложно добиться

Из-за все этого конфуз в голове, большинство вокруг меня живет на 30к и ни у кого нет желания что-то менять, нет амбиций

После 2-х ночей в отеле особенно заметно, как удобно я устроила своё спальное место дома. Как же неприятно потеть под искусственным одеялом! Завтраки в отеле тоже разочаровали. Не было ничего вкусного. Приятно просыпаться дома и валяться, сколько влезет!
Устала от общения. Радуюсь, что работаю одна дома!
Были на фламенко шоу. Я была на ф. лет 20 назад. Ярко осознала, что это "no go". Нужно быть продвинутым симпатом, чтобы сопротивляться такому потоку нэ. Как точно заметила директор из UK: he sings like he's in pain.
Вчера сильно болел крестец. Приняла 400 мг ибупрофена. Но начинать регулярно плавать пока всё ещё не хочется.