Целый день занимаюсь англ. языком.
Немного сложно,временами интересно))
Сегодня ела выпечку,впервые за несколько недель)) Но, аппетита всё равно нету.

Купила безумно дорогой чай,надеюсь он того стоит!)

Сегодня работать наверное не получится ибо заданий по англ БЕЗУМНО МНОГО.
Как можно так поступить со своими студентами? Дать 120 листов заданий за 2 дня до экзамена!? ДУРА!!

Купила успокоительное, которое мне выписал врач. Выпила ещё утром,результат на лицо. Уже нету ощущения беспокойства как было обычно.
Мужу тоже купила эти таб.....он в последнее время часто волнуется.

В Киеве пол дня идёт дождь,на улице холодно.
Наверное ещё не буду прятать пуховик!)

Думаю,у меня всё в норме!)

Не пил пиво дней 10 и не ел пироженые, бегал довольно много в марте, раз 5 по 5км наверное. Еще турники немного, и оказалось что за 2 недели у меня исчез живот и выгляжу я очень неплохо.
Но я устал, а пиво для меня хороший антидепрессант, поэтому сегодня выпил пак с чипсами, т.е 2 литра. Потом еще вино с колой.
Слишком много на меня наваливается, а другой отдушины нет. Секса тоже нет, жену не хочу. Дети прикольные, и маленькие еще очень, так бы развелся. Я понимаю что жена это тупик, но дети щас на первом плане, да и работа тоже выше, чем жена, так что года 2 так еще будет тянуться, а там посмотрим.
Нет депрессии, просто тяжело, и бспк по поводу 2х работ, все же это многовато

вчера был дурацкий день. полностью просранный на прокрастинацию и залипание за компом.

компенсировал это за сегодня. Сделал много чего по работе, за компом не залипал вообще (потому что некогда).

вечером встретился с жн с badoo - толстушка-хохотушка лет 30. Прикольно было потусить с ней, болтать о том о сем, и не притворяться, не пытаться произвести впчт.
*
сегодня много читал Altered Carbon и стало прорезываться вв будто я уже живу в будущем. Вообще-то так и есть, если сравнить 2019 и 2001, например. Чувство тайны от этого. Что будет ещё через 18 лет?

и ещё чувствую себя человеком, у которого насыщенная жизнь, наполненная смыслом.
*
уставший, но довольный. Сегодня был хороший день.

Седня был загруженный день, делали инспекцию порта. Прикольная работа, только вот нужна всего раз в год. А так очень даже полезная и информативная. Хорошая отметочка в своем CV. Потом ездили с Ра в ту квартиру в центре, шкафы чинили и все такое. К тому времени он уже успел обидется на меня, потому что я по телефону разговаривала с подружкой. А он понапредставлял себе всякое, главное мне ничего не говорил а только дулся. Такой странный... Это его самая большая слабость я так понимаю, ревность зашкаливает. Завтра опять в порт

Удивительно как я выдрессировала себя на то, чтобы изливать все слова только себе, а не в адрес кому-то. Вот просто так легко здесь написать всё, обращаясь ко всем и ни к кому в частности. Это как ходить из угла в угол и возмущаться при слушателе, только выглядит куда как нормальнее.
.
Заточила карандаши ножом. Успокаивающе аккуратная и в некотором смысле монотонная работа. Словно погружаешься в транс, а в это время я всё равно рассказывала истории о своём приключении. Но ты же не ответишь на мои краски. Прекрасно, не отвечай. Не отвечай и потом, и всегда, и вообще. Замолчи для меня на всегда.
.
Я отвечаю на отвали, всё глубже закутываюсь в кокон отвержения всех слов, реальности, претензий.

Сегодня был сложный день.
Утром ходила в государственную поликлинику,ибо у меня в горле что то появилось,как будто застрял небольшой шарик или что то подобное.
Сказали что это щитовидная залоза. Ахуеть...я из этих больниц не выходу просто!!
Завтра опять всё по знакомом мне сценарию: сдать кровь на гормоны.

Сегодня почти не работала,целый день провела в больнице....а придя домой сил уже не было. Целый день на ногах,спина болит ужасно.

Собралась сегодня с девчонками посидеть в пабе,но планы накрылись медным тазом....ЖАЛЬ!)

Сейчас смотрю сериал и кайфую)
За день почти ничего не кушала...аппетита нету! Заставила себя погрызть фетучини с курицей и грибами.

Устала..

Сегодня проспали, даже котик не разбудил)
Ладно, все равно сегодня работаем до 17.00, а там встречаюсь с девочками с прошлой работы) Вчера узнала, что Русланчика с прошлой работы увольняют. Эх, ну вот и отбились мои слезки, я прям довольная как слон.
Прочитала книгу челленджей по изменению своей жизни. Я не я, если не попробую. Мне понравилось читать, последние полгода часто читаю)
Из планов на ближайшее будущее - обязательный фитнес, 10 000 шагов в день, идеально чистый дом, разнообразное меню, постоянное чтение. И да, мои ногти (курсы маникюра). Думаю, справлюсь - это не сложно.
И побольше работать!

Не еду. Утвердилась в этом решении.Много расходов- уколов ещё 4 сеанса.И неофы в апреле.Загран,Шенген.
Потратить 25к за призрачный шанс?....😶
Не зря я тянула,обычно сразу беру билеты,а тут как будто меня что то удерживало.Доверюсь интуиции.Видимо оно так надо.И сразу стало легче- значит решение верное.
Конечно я соскучилась сильно.Ничего,ещё немного потерплю.

Прикидываю уже начать новый рушник.разноцветный.

Есть час работы.
Потом доки пойду сделаю.

Хахах, что же)
Многие откликнулись на мою стори о пирсинге. Миха даже интересовалась где сделала и т.д. Тоже хочет сделать, но не знала куда и идти :д Рада, что смогла помочь.
.
В общем-то не было больно. Девушка — такая милая, активная, разговорчивая и вообще просто пусечка — даже удивилась, что я вообще на пофиге сидела, когда она работала, хахах. Рассказала довольно много историй из своей практики) Она мне так понравилась, такое же солнышко!
Я даже не заметила, когда она сделала второй прокол. Лол. чувствую: закручивает одну серьгу, но не спросила за второй прокол, а потом наблюдаю за вторым шариком... хах, странно) кровища была) кофту не заляпало, но чувствовала как она течёт по уху)

Пока ушами хлопала,билеты подорожали. 16 500 туда обратно. Ахренеть не встать. Не знаю что делать.
Поехать сильно охота. А ну как опять поедем в его машине?Такой шанс! Ребят увижу,город посмотрю. И денег жалко. Работы мало.Жаба душит отдавать столько. Впереди две поездки через месяц.
Цена видимо уже не будет меньше.
Надо принять решение.

Разобралась с зелёными.Выкинула старые толстые стволы с землёй,отрезала от них молодые побеги,поставила в воду,дадут корни.
Я тетеря. Презентация начнется в 3, ну час,потом автограф сессия и он свалит. В тот раз в 7 вечера было. До 9.Поэтому к ночи повез меня,дел не было у него.А тут днём всё будет.Как год назад.Он ушел около 7.
Короче не знаю что делать-то.

СУКА! ЗАЕБАЛ!
Как кликбейт какой-то.
Сука, как же ты заебал меня уже. Эти постоянные обиды. Как сраная девка, причем пол-то у нас с тобой немного противоположный. Блядь, ну не получается у меня из-за соревнований уделить столько времени, сколько ты хочешь, ну что я тебе сделаю? Отпрошу тебя, блядь, с чертовой работы или что ты мне предложишь сделать?!
Всё настроение испоганил. Классный день коту под хвост.
Краткое изложение событий без эмоций: два прокола в хряще. Было не так больно, как ожидала. Благотворительные соревнования. Со своей сборной солянкой разбили даже претендентов на победу,хах)
.
сука,понапридумываешь себе проблем,а потом сам над ними ебёшься и других ебёшь. читай на здоровье.

0:45-10. Выспался и снились сны с симпатичными лд.

Ощущаю, что в жизни всё постепенно встаёт на свои места. Как будто я долго был в разобранном, хаотичном состоянии, а теперь начинаю собирать самого себя, как кусочки паззла. Ощущение осмысленности жизни, наполненности смыслом.

Хочу продолжать выкидывать ненужное из жизни, и создавать приятные/конструктивные привычки.

Мне кажется, я постоянно делал одну и ту же ошибку - гнался за какими-то ненужными целями, ставил себе ложные задачи, заебывал себя этим. Вместо того, чтобы остановиться и понять, чего я хочу на самом деле, что мне будет приятнее всего.
*
Пришёл ещё один заказ. Теперь я обеспечен работой и деньгами на месяц вперёд.
*

вчера только думала, что у меня не такая уж и сложная работа. а сегодня уже пришел запрос на внешние сети, круто. вспомнила, какая я тупая и как мало знаю. люблю новые и следовательно сложные для меня задачи. но все же надеюсь, что запустят проект только со следующей недели. уже устала видеть работу во сне.
нашла новый сериал маньяк. в выходные заценю.
вчера играла в father and son. будто фильм посмотрела со слабым сюжетом, но сильной атмосферой. еще позабавило, что для открытия двух уровней, нужно посетить музей в Неаполе в реале. а еще мне нужно было отобрать деньги у другого, чего я не смогла сделать, и мой герой умер( уверена была, что есть др варианты.

Утро началось в 8 утра)) Это так чудно, просыпаться рано и иметь ОТЛИЧНОЕ настроение - у меня такое редкость.

Мужа провела на работу,а сама занималась личиком - маска с натуральных компонентов ибо эти покупные крема делают только хуже.
Уже несколько недель место крема - мазаю лицо тонким слоем льняного масла - перед сном. Результат потрясающий,кожа не так шелушится и очень нежная на утро.

Открыла для себя аффирмации - это конечно может показаться самонакрутом, но настроение поднимает отлично. Главное проговаривать в слух и с утверждением.

На завтрак будет запеченное яблоко с взбитым творогом и корицей.

У меня всё отлично!))
Хочется петь - хотя не умею)

Отработала.

Следующий шаг- мое посещение нового зала,где у Ан абонемент,вместе. Потом не знаю. Зову его в Питер на неофу,наверное не поедет. Испечь ему слойки что ли с яйцом и луком?

Продала две пары обуви. Н.с работы взяла. Ура. Цена не ах,я не ради наживы. Лишь бы носились и мне чуток перепало. Босоножки есть на продажу- выставлю в инсте- работает лучше чем всякие барахолки.

Отдала швее переделывать старую дублёнку. Не продается,а там каракуль на рукавах и капюшоне новый,цвет классный. Даром отдавать бомжам каким то жалко. Буду сама носить.

Сушить волосы и баиньки.

сегодня был хороший день. Солнечно и спокойно.

наотправлял заявок клиентам, и пошли отклики. Теперь у меня снова есть работа и скоро будут и деньги. Ура. Поставил себе совсем маленькую цель по заработкам, чтобы не заебаться. Мне очень важно не заёбываться, поддерживать комфортное вв работы и адекватное отношение к ней. Иначе - усталость, депрессия, нищета, безысходность.

чувствую себя человеком, который развивается - пусть медленно и с ошибками и откатами, но всё же идёт вперёд. Сегодняшний я отличается от того, что был месяц назад, полгода, год и т.д.

сейчас есть уверенность, что у меня есть будущее - я буду меняться в лучшую сторону, становиться более адекватным и менее чсвшным.

Утром позвонил всё-таки.
Покатушки получились больше прогулкой. На крутых спусках я не лыжник- спускалась приставными. Покаталась на плоской трассе,он съездил отвёл душу на сложной.
Хочу жить в лесу! Так комфортно! Красиво! Никакие тропики никуда не годятся. Родной лес и земля- в самом моем сердце,именно родная природа и есть место силы.
Он приволок мне банку супа,сам готовил,купил мандарины.Я в шоке.Забота? Не,не слышали. Он смеётся- мол обычные дела.Ну да,я последние 20лет выбирала уродов,которые пальцем не пошевелили ради меня.И от таких "обычных дел" прихожу в сс транса.Как глотки воды в пустыне.
Как бы не допустить ожиданий от всего этого,а?

Вечером Табата.
По работе тишина.😥

• Проявляю невиданные чудеса продуктивности. За последние 2 дня была на 4 парах в универе, при этом работала по 8 часов в день и сделала половину заданной домашки. Ну и что, что жутко уставшая и выжатая. Чувствую себя в целом норм, настроение хорошее, так что все не так плохо) Надеюсь, я справлюсь. Очень хочу справиться.

• Сегодня пришли бонусы за прошлую неделю, я ожидала за 6 проектов, а пришло за 8. На 270 грн больше, неожиданно приятно. И на меня вот прям совсем зашёл TEDed. Он ещё и без НДА, буду всем хвастаться))

• Спать.

Виделась с подругой. Получила заряд энергии и позитива, наверное, на неделю вперёд. Сходила в книжный магазин. Купила книгу и заодно заполнила анкету о вступлении в книжный клуб. Уговорили оформить новую карту, на свое имя, вместо старой, бабушкиной.
Отлично провели время с подругой. Чаще бы так собираться!
А ещё она обещала помочь мне с работой. Посмотрим. Я сказала ей, что готова попробовать, не знаю, получиться ли у меня....

День пролетел быстро и не интересно.
Работа - перекус - несколько минут сериала - снова работа - снова перекус - чай...и так по кругу....+ телефонные разговоры с сестрой,мужем и мамой.

Вчера вечером у нас с мужем был серьезный разговор о наших отношениях и нашей жизни.
Вот,смотрю на его отца и понимаю что и муж будет таким же - ворчливым,грубым и бестактным....
Внутри меня вечный ураган,я безумно вспыльчивая и агрессивная. Но я "глотаю" эти качества и не пускаю их в семейную жизнь ибо ни к чему хорошему это не приведет.
Почему он не может делать так же?
И вообще,это не нормально испытывать агрессию к любимому человеку - может он и не такой уж и любимый?

Мне сложно..
Я снова устала!

Универ. Расписывали витраж. И на самом деле это очень здорово и атмосферно. Потому что одно дело когда сидишь и слушаешь нечто совершенно далекое от темы разной степени дичи, а другое, когда расписываешь/процарапываешь рисунок под классику. Сразу появляется ощущения чего-то возвышенного, неземного.
Зато на проектировании опять сломали схему. Я конечно обдумаю, но все же это не кажется рабочим вариантом.

После массажа один заказ.
Потом сходила на почту,заплатила счета,забрала книгу.
Буду ловить работу.

В Москве увидимся с Р. Пзнкм с ним в Калининграде лето назад на неофе. Тоже одиночка,доверяю ему,он надёжный,пару раз помогал мне.

Отписалась на днях от одного типа-блогера в инсте. Обезьяна. Давно следовало это сделать. Он со спортом связан,поэтому все тянула,думала мож одумается. Не,все хуже, особенно трехэтажный мат в сториз.Я не ханжа,но у него уже зашкаливало. Облегчение когда перестала его видеть у себя. Инсту давно уже не листаю всю- скучно,одно и то же.Кого то смотрю и только.

Добрейший денёчек..
Сегодня опят проснулась от визга соседских детей..как это поздаебало!!
Что они с ними делаю,что те так орут?? Разве не понимают что это не частный сектор,где можно так себя вести??
Я понимаю что деткам не прикажешь,но ведь орут они из-за криков матери...она наверное уже умом тронулась ибо орёт на малых без повода.

Сделала УЗИ...немного проблемная поджелудочная,а так всё отлично. Направили к гастроэнтерологу...займусь этим после сессии.

ЗП ещё не пришла,а уже так нужна.
Хочу купить купон к окулисту,а на карте денег 0.

Сегодня я полноценно позавтракала))
Теперь работаю за ноутом - в очках)) Глаза немного уставшие.

Настроение в норме!)

Хочу сказать, что мне просто надоела вся эта херня. Я устала от того, что вокруг меня происходит дребедень. Мне 22 года, я работаю продавцом, я пережила много херни, я чувствую себя разбитой и непригодной к жизни, всё вокруг кажется таким глупым и скучным, что я не хочу видеть не друзей (меня тошнит от их лиц), не К, не ровесников. Люди кажутся мне глупыми и посредственными, всё катиться в жопу и я вместе со своим поколением. У меня такое чувство, что я лечу в пропасть, что я прожигаю жизнь и мне совсем не хочется идти вперёд, если бы не моя семья, я бы решила покончить с собой. Я не могу умереть, мои родители не переживут, я не хочу расстраивать их, но мысли никак не уходят. Помогите мне.

Чувствую себя десятилеткой
Отец отбил желание жить окончательно
Не думала, что однажды мысли о селфхарме будут так близки к реальности
Король Драмы.
сколько можно?
Только всё стало налаживаться
Из-за него разревелась перед Р, чувствую себя паршиво
"Может тебя замуж выдать, раз такая взрослая?Я сделаю так, что ты нигде не сможешь ни учиться,ни работать"
Вот как? Я сама могу это устроить, и без тебя справляюсь с разрушением своей жизни
То состояние, когда реально не вижу никаких выходов, кроме смерти
раньше хоть были мечты, цели
Мне даже не страшно,просто.. сколько можно уже?
тошнит,болит голова,хочется спать
но вряд ли я усну этой ночью
Как я могу доверять людям, которые не доверяют мне?