• Еду гулять с О. Так надоела эта ситуация с Катей, Человеком и их семьёй, что уже и общаться с О не хочу. Сложностей и нэ от них стало больше, чем пэ. А ещё работа и универ. Хочу сегодня поговорить обо всем этом с О.

• Неделя до конца испытательного. Чувствую, что и мне его захотят продлить, как трём джунам до меня. Даже повод есть - у меня не было ни одного скайпкола на английском. Не по моей вине абсолютно, просто так совпало. Но чем не причина оставить ещё на месяц на зп в 1,5 раза меньше. Так вот, я соглашусь остаться только на полноценную зп в $450. За меньшее не вижу смысла истощать себя.
А вообще, буду рада любому раскладку. Или деньги, или время - оба ресурса хороши.

Удивительно, но сегодня утром ещё ощущались последствия голода. Проснулся в позитивном настроении. Открыл инстаграм, наткнулся на аккаунт чувака, которых птш по Крыму. Смотрел его фотки и думал - накроется работа - можно поехать также Крым исследовать. Исп пвк к этому! Это было так непохоже на тот сумрак без каких-либо желаний, в котором я провёл эту зиму, что я реально удивлён.
Потом был family day с Ирой. Сделать ей фотки.Сходить вместе в кино. Посидеть в кафе. Потупить вечером в инете. Короче, "к обеду прошло". Затянуло уютное болотце.

присутствует легкая паника по поводу диплома. правда боюсь не справится. но я буду над этим работать, деваться некуда. зато одновременно с этим ощущение легкости, что я полностью принадлежу себе, что могу делать с собой и со своим временем абсолютно все, что я захочу. такой вот воздух - это прекрасно. очень нравится время без универа, но очень не нравится лень и неосознанность. с одной стороны понимание как, когда и что, а с другой - как же без деградации, сериала...? "ну нет, лучше полежать" - нужно избавляться... хочу побороть лень. всю свою лень!
Настя Bianchi опять заворожила, влюбила, не знаю... охренеть, в общем. оочень интересно посмотреть информацию с их будущего сайта.

Конспекты, гребанная куча конспектов на эл. почте. Писать придется много. До след.сессии остался месяц. Пора садиться за тетради, хотя бы на выходных, как сейчас.
На восьмое марта планирую сделать маме сюрприз - оплатить в салоне услуги, которыми она хочет воспользоваться и отправить ее туда под предлогом выяснения "масштабов предстоящей работы и их предположительной стоимости". Денег осталось ровно на это и на подарок Д. на др. + сотка сверху. За эти полмесяца я заработаю меньше, поскольку много сплю: В. забрал утренние смены, хорошо и плохо. Отдыхаю и нет. Психика дает трещину. Притупилось восприятие. Как абстрагироваться от того факта,что многие из прежних удовольствий больше не разряжают?

Голодовка даёт мощный пинок - перезагружает организм и вырывает из обыденности. Давно не чувствовал себя таким энергичным и бодрым. Но даётся мне 36 часов очень тяжело. Реально не знаю, что лучше - три дня с простудой мучиться или эта головная боль и тошнота.
На работе, кажется, полный финиш. Босс продаёт свои Ягуар и Ролекс. Денег снова нет и не будет до апреля. Есть шансы, что в апреле всех разгонят. При этом от меня требуется работать каждый день допоздна. Мне в целом пофиг, кредитов нет, пособие по безработице я себе сам уже заработал. Не пропаду. А у остальных - ипотеки, съёмные квартиры, дети и прочие радости жизни.

пятница. наконец-то. уже глаза болят от монитора. а Гандон все подгоняет. уже бесить начал. не мог пораньше уехать в Москву.
на улице валит снег, в офисе все заняты чем угодно только не работой. похоже отмечать 23 не будем. ну и хорошо.
блеа, осталась в мужской компании, и мне вынесли мозг отношениями. аж руки трясутся. не хочу я в 24 рожать. просто подгорает. на мне чуть ли крест не поставили. девочки же с работы до этого советовали не выходить замуж. и почему есть стереотип, что о семейной жизни грезят именно женщины. в моем мире все по-другому. и парень прошлый раз обмолвился про свадьбу, чего я совсем не ожидала. знали бы они, какая херня творится в моей голове. ааааарррр бесит.

Много административной работы сегодня, накопилось за неделю. Пятница - методический день у меня, уроки не веду. День начался хорошо, спокойно и без суеты. Надо поучиться еще сегодня и полностью всю административно сделать. Вечером на йогу.
Вчера было забавно - встретила своего ученика в зале. Оба офигели, то чувство когда жмешь больше, чем он )))

• Временно передумала увольняться) Стараюсь получать пэ от работы. Последние 2 дня получается, вроде) А через неделю и день у меня конец испытательного, вот тогда и решу окончательно. Если скажут, что оставляют на испытательном - откажусь. Если возьмут полноценно - то зп в 1,6 раз больше, чем сейчас - это очень неплохо) Попробую поработать ещё.
За универ только немного переживаю. Пары, диплом, а я ещё и на отлично все хочу вытянуть. Ну, если что, я всегда могу уволиться)

Новый день. Старый четверг. На весах еще минус 200 гр. А чо не 1,2???? Цифра 67,1. Два месяца назад было на 7 меньше. Из зеркала на меня смотрит бабища с обрубками вместо волос, обвисшие щеки. Целлюлитная задница. Вчера представляла шмот, который куплю, когда буду 54. Ахахаха. Не верится, что было 54 и меня это не устраивало. А сейчас моя мечта 60!!!!! Сегодня много про вес. Доче вроде легче, пойдет сегодня работать со мной. Хочу весну-не хочу весну. Ничего не хочу.

Тк я оплатила учебу на месяц раньше (хоть меня и давил жаба)б мнении месяц раньше открыли материалы к курсу. Слава богу, потому что там - начать и кончить. к 8 апреля 2 ассессмента сдавать - по 1 к каждому предмету. Я в стрессе. Всю неделю приезжаю на 1,5 часа раньше на работу и после работы остаюсь на час - занимаюсь. Сократила спорта Теперь йога 2 раза в неделю и 2 раза тренажерка.
Через 2 недели приезжают друзья из Р, я безумна рада, но блин - как все успевать? Если бы не маман - я бы никогда столько всего недолга делать - она очень сильно помогает с малышом.
Кстати, 4 месяца уже планируем с мужем второго малыша - пока никак. Ну кто, кто эти люди которые залетают с 1 раза? )))

Сегодня возникало доверие к себе: я заработаю достаточно денег, чтоб свалить, я выучусь новой профессии и найду работу, я не испорчу ни с кем отношений, довольство сделает меня более миролюбивой. От этого,даже стало легче дышать.
Мои трв связаны с недоверием к себе - обоснованым.

Но я могу и положиться на себя, делать тч мне выгодно.

утром приснилось, что я с кем-то трахаюсь. Во сне была сильная идея-фикс кончить, и когда я проснулся и побежал в ванную, всё было уже... кончено. Не стал расстраиваться по этому поводу.

теперь довольно-расслабленно-овощное состояние, как и обычно бывает после оргазма. Теперь меня скорее всего ждёт неделя овощной жизни.
*
валяюсь, отдыхаю от работы, лениво доделываю разные дела. Немного покатался на самокате вокруг дома. Клёво, когда есть сухой асфальт

И в целом приятно от того, что весна началась. Ощущение свежести.

Первый раз за долгое время смогла зайти на фрагментер. Думала, его вообще удалили. Наверное, это из-за vpn. Когда было соединение через него, не загружался один сайт (тоже думала, что заблочили или удалили), но я об этом узнала не сразу, а только когда на ура решила удалить vpn. И вот загадка раскрыта, все работает, это у меня что-то не то. С vpn.

С каждым днем становится интересней...
Сказала отцу,что не буду звать на свадьбу его сестру - в ответ услышала "Не будет её,нет приеду и я!"....НОРМАЛЬНО?!!
После этих слов я много плакала - мне сложно.
Мама поддержала - спасибо ей.

С датой ещё не всё решено.
Я всё равно хочу 24 августа...это День Независимости - какой там пост?Его никто не соблюдает.
Но теперь новая проблема,муж хочет не ведущего которого я нашла,а какого то знакомого своего отца,ибо тот дядька задорно играет на гармошке СУКА!!

Работаю....плохо спала.
Нервные клетки не восстанавливаются блять!! Зачем тогда меня так нервировать?

Такое ощущение, что с каждым днём я только деградирую.Все мои дни-это сон и мелкие бытовые обязанности.Уже несколько недель хочется просто забиться в уголок и плакать.
М надоела навязываться.Не могу я ежедневно болтать по телефону,потому что почти всё время
нахожусь не одна.Дома я слышу от неё только упрёки.Упрёки во внешности,характере,в выборе парня.Я устала это выслушивать это каждый раз,когда оказываюсь дома.И я говорила ей это,но ничего не изменилось.Ещё и отец с "подсчитай на что тратишь з/п, там решим, что делать"А не пойти б тебе нахер. Сказала бы мама-без вопросов,но ты.За эти полгода?больше?Я не получила от тебя ни копейки,работая сама,и ты ещё хочешь чё-то тут решать?Обойдусь.

Очередной день в топку. К тому же дочь заболела. Рвет ее. ЛУчше б меня. А у меня только признаки простуды. Планы были сегодня по покупкам, а что в итоге. Сижу. Погладила белье.Сижу. Надо по работе доделать один проект, но какая-то жизненная херня - ничего не хочу. Нет, хочу стабильности. Хочу понятные выходные. Стабильного расписания. Маленькой жопы и ляшек. Кста на весах 67,3. О май гад. Какого хрена я ела сладости опять на завтрак. Кто-нибудь закройте мне рот. Почему понимаю, что наела только после. Как алкоголик?наркоман? Я в аду. Мне кажется я в дыре. В черной. У всех там, жизнь. Даже у моих детей жизни больше, чем у меня. События, садик....а я в заднице. Я за гранью.

Утром пытаюсь вернуть себя в позитивное русло. Слабо получается. Наваливается безысходность,жкс.
Поменяю 100$, буду делать покупки своим,может настроение поднимется.

Тейпы не стала клеить вчера,нога с утра чуть побаливает.

Хотела выпить по приезду.Но столько приятных аргументов не бухать😃Скоро поездки к Нему начнутся,нужна физ.форма и ясность сознания. Будет офиц.презентация,наверное полечу. Нужны деньги. Буду работать.

Уровень сложности повышен?
Ха.
Наткнулся на фрег человека, который жил на меньше сотки зеленых в месяц, при этом снимая квартиру.
Вот это называется "уровень сложности повышен", недайбохто. (Эрек, я сейчас серьезно)
Я, по крайней мере, если и подохну, то будут люди, которые знают, где меня похоронить, и даже остатками моих денег и имущества можно будет оплатить похороны.
И даже с инвалидностью _может_быть_ можно будет побарахтаться и быть квазисамодостаточным.
Я за эти 6 лет с лишним забыл, как выглядит бедность. Надеюсь и не вспоминать.

У меня же -- просто жизнь между рефлексией, прикольной работой и нуарными приключениями.
Да мне же охуенно, чертвозьми, лол.
Как-то так.

Нашла крутого ведущего на свадьбу - в пятницу ВОЗМОЖНО встретимся и пообщаемся))

Сегодня я начала работать в 14:00 - так как ездила за подарком на день рождения сестры мужа!))
Приехала,сделала банановый коктейль и спокойна села работать.
Настроение очень благоприятное - погода тёплая.
Уже начинаю видеть людей в кардиганах и плащах.
Сама уже ношу кросы - как я за ними скучала)))

Ногти на руках очень медленно растут - но маникюр продолжает радовать душу!)))

Хочу вкусного шампанского выпить глоток))

Сегодня вышла на работу и тут какой-то адский ад!... Ужас, конечно! После отпуска неебически трудно втянуться. Буду пытаться, ибо других вариантов нету.
мне надо также как-то почитать про поведения себя в конфликтах, ибо меня уже начали третировать.
отпуск прошел классно, но питание было отстойнее некуда, и погода плохая. а так радикальная смена атмосферы явно должна пойти мне на пользу.
пока не могу втянуться в свою жизнь здесь... Все так сложно)...
Вайлдберриз, падлы, выбесили. заказала платье. а мне предложили заплатить 21% от его стоимости за доставку на пункт самовывоза!!! Чтоб я потом сама же приехала и его забрала! Это плевок в лицо клиенту! Они потеряли меня навсегда...

Снова никуда не пошла, не могу выйти и всё здесь, прямо противно, не знаю, как завтра высидеть день. Отвратительно представить. Хочется закрыться и остаться сидеть в этом закрытом помещении. Пару недель. Я чертовски. Хочу. Март. Я хочу уехать и свободно вздохнуть.

Р едва ли заговорит со мной, только спит, ест и работает, смотрит анимки и больше ни о чём не думает. Воет, что я не хочу его видеть. Да, я не хочу. А он напрашивается. Отослала его с этим до марта, а там посмотрю. Вероятно, найду отговорку. Или если и увижусь, то не 1х1. Не хочу связывать себя с ним и дальше, он тонет. А я не хочу тонуть рядом.

Целый день работаю и слушаю ролики - как правильно организовать свадьбу.
Я понимаю,что проще будет найти организатора и не переживать о всех мелочах - но я верю в себя и в то что смогу САМА создать НАШУ свадебную сказку!)

Сегодня забронировала развлекательный комплекс..уже знаю дату свадьбы))
На эти выходные поедем - посмотрим,заплатим %.

Завтра нужно искать и бронировать ведущего ибо в этом году будет много свадеб - нужно успеть забрать себе лучшего))
Аналогичная ситуация с фотографом и видеографом!)

Отец очень странно отреагировал на новость о свадьбе.
В последнее время он меня дико разочаровывает!!
С него на свадьбе ничего не требуют - только присутствие!
А он тупит!

Хочу лето..

Понедельник.. ух как не хочется работать! В субботу и пару часов в воскресенье работал. чтобы показать прогресс с приложением, а сейчас не могу начать((
Бегал с утра, было тяжело, но доволен что хоть как-то но бегал. Жена ушла делать паспорт мелкому. Это стоит примерно 140 баксов, а через несколько лет опять менять.
Пока нет жены буду прокрастинировать, посмотрю биатлон или еще что-нибудь бессмысленное.

До 3х ночи переписка с тёткой, сМ. Он позвал меня у него остановиться,когда приеду на неофу.Не, товарищ, максимум гости без ночёвки.

Утром стопа ноет. Не буду снимать на ночь тейпы,пусть работают.

Завтрак.Дашку покормила.Ходят есть два свиноты,пара,жирные,ее отпихивают.Сука,ннв таких. Куском не поделятся,как бы не сдохнуть с голода боятся.В самих килограмм 120.

Чё то уже домой хочу. Тошнит от людей.

Теперь приходится работать по субботам. Но таким образом я полностью готовлю материал на неделю и минимизируют стресс с этим связанный и могу расслабиться, потому что все уже готово - только достать.
Вара седили на пляж, пока лето, стараюсь каждый выходные ездить. А лето уже на исходе. По утрам уже прохладней. Но до апреля тепло будет.
В пятницу встречались русскими двч. как же меня выбесила Л. Своим негативом, резкостью и безапелляционностью суждений, завязыванием своего мнения, когда ее вообще об этом не спрашивают. Сказала Ю, что на хер, совместные вылазки с ней мне больше не нужны, Ю согласилась. Договорились на 8 марта встретиться в следующий раз.