Вчера провели ОЧЕНЬ хорошо выходной.
А сегодня я еле встала с кровати.Очень плохо спала...
Сейчас буду заставлять себя работать.

Уже приготовила и отнесла мужу обед. Сегодня у него паста с соусом болоньезе...прям горжусь собой.
А сама на завтрак съела 1 варенное яйцо и сейчас буду грызть апельсин.
Почему то они мне начались очень нравится.

Завтра нужно пересдать ПРОЛАКТИН...он высокий.
Как мне это НАДОЕЛО!!

Вес 53.
А в объемах уменьшаюсь - парадокс прям!

Думаем о том что нужно купить машину....но и нужно сыграть свадьбу.
Дичь просто.
Понимаю что свадьба окупится,и в лучшем варианте мы выйдем на 0...но можно же купить машину..
Ой блять
Как же это всё утомляет!

1:15-9:30.

Вчера выперся в кафе - выбрал то, которое казалось самым комфортным. Мне не хватает комфорта для уверенности в себе.

Поработал там полчаса, больше не смог - слишком уж шумно, несмотря на наушники.

Все равно мне понравилась такая вылазка. Почувствовал себя человеком.
*
Работы оч много и не успеваю.
*
Прочитал "Далёкую радугу" Стругацких, за один день. Я уже читал её раньше и знал, чем кончится - не хотелось растягивать чтение и терять впчт от концовки. Сильная книга. Восхищение от таланта С и их выразительного языка, ярких мыслей.

Когда читал (давно) в первый раз, ничего не понял, ничего особенного не чувствовал, кроме грусти в конце. Такие сюжеты были для меня недоступны.

Пошла в гости к Д и сломала ему унитаз... ну как сломала, отломала бачёк.
Реакция у него была спокойная, сказал, что давно хотел поменять, но руки не доходили, а потом добавил, что мне пора завтракать и идти на работу. Пока я была на работе, он его сменил, я пришла и помогла ему с уборкой, заставил меня драить пол.
Потом мы решили посмотреть мультик. Дал мне поручение сделать попкорн, пока он сбегает в аптеку. Возвращается, в квартире дым стоит и я сижу спокойная. Спалила попкорн.
А ещё утром шибанула его в грудь коленом, а потом придавила пальцы. Сказала, что "я любя".
По сравнению с моей скромной жизнедеятельностью, тупые американские комедии отдыхают.
А сегодня унесла все его припасы еды.

В. уехал на пару дней. Гробовая тишина в квартире теперь.
Буду работать, учить англ. слова(сложные)
Тренить в зале
Ходить в сауну.
Смотреть сериал (Супергерл)
Цитатка:
"- Да просто не напирай на неё. Кара крутая. Ей не нужен защитник или тот кто будет носиться с ней. Она сама с таким справиться.
- А что делать мне?
- Спроси её. И просто выслушай. Ты же встречаешься с ней."
Чувак пытается построить нормальные отношение с девушкой из стали. А она ведёт себя как мужик, постоянно его пинает, критикует, орёт на него. Цветы ему утром притащила после ночи вместе. С фразой "Мне все понравилось".
Зашкварный феминизм в этом сериале.

Пол дня спала, ночью не могла уснуть. Работаю, нужно сделать план заданий на неделю для Т. Уже есть 2 из 7. Пока нет идей что ещё можно рисовать на этой неделе.
Дрочила в постели утром когда ушёл В и когда проснулась, в душе. Возбуждение все равно ещё есть. Легко опять его вызвать.
Мышцы ноют после тренировки. Добивала спину, руки и попу в прошлый раз. Открытие: Если строго соблюдать технику, то можно сделать мало повторений, а результат будет 100%.
Настраиваю рацион:
Заменила чёрный чай зелёным.
Перестала хавать булки, печенье.
Йогурт с бананом и мюслями по утрам.
Красная рыба три раза в неделю.
Сделали с В. шубу.

Я долго не писала, в больнице скучно, сейчас на работе, волосы наростила, радости не испытываю всё равно. Со мной что-то происходит, не понимаю, я стала медленно разговаривать, иногда очень. Всё вокруг не вызывает особых эмоций, я стала редко их чувствовать, нужно прислушиваться к себе. В голове пусто.

Я совсем-совсем теряю связь с реальностью. Обычно просто ухмыляюсь или вроде того. Если задаю разные вопросы, типа, "зачем нужно смотреть новости?", люди странно на меня смотрят. Иногда звучит ответ: "чтобы знать, что в мире происходит", и тогда я спрашиваю: "а это зачем?". Тут замолкают все.
Понимаю, разные задачи и разный опыт, но должно же быть обоснование, зачем они делают то или это? Цель какая-то, нет? Ответа вроде "чтобы поддержать беседу" мне бы хватило, но обычно люди впадают в ступор и молчат, видимо, впервые озадачившись этим вопросом.
Я опять хочу слишком многого? Целеполаганию сейчас негде развиться. Оно нужно, если ты трудишься, для работы оно не нужно ("от забора и до обеда").

• Приболела, второй день насморк и немного прибитое состояние, но в целом норм. Зато энергичнее, чем обычно в последнее время)
Человек сейчас на др у дедушки, я за это время хочу привести ногти в порядок и иди поработать, или заняться разбором шкафа. Вещи у меня продолжают прибавляться, вчера купили ещё 4, а места в шкафу больше не становится) Сейчас в магазинах прям огромные скидки, впервые получаю удовольствие от шопинга)

• Каждый раз, когда А пишет про диплом, мне становится как-то не по себе. Я не начинала. Успокаиваю себя тем, что через 3 недели уйду с работы, и времени станет в разы больше. А диплом я себе хочу классный.

• Если бы нос так не тек, все было бы вообще отлично)

Можете верить, а можете нет, но я до сих пор не убралась. Это пздц, товарищи.
Начала читать "viva la vagina", пока ниче новенького не узнала. Всё таки 4 года меда были не просто так)
Сейчас пойду варить макарошки своему Киси. Жаль, что пустые. Неожиданно перестала работать столовая у них на работе по выходным.
Нужно постараться лечь сегодня пораньше.

Утром сдала кровь.
Пришла домой и делала своё любимое дело - УБОРКУ!))
Наверное это не совсем нормаль,но я безумно люблю чистоту и свежесть.

Сейчас почищу апельсин и буду работать за ноутом.
Сегодня должна приехать сестра....опять будет срач в квартире...бля))

Думаю немного отрастить ногти и начать ходить РЕГУЛЯРНО на маникюр.
Я так много работаю - могу себе позволить выделить несколько копеек.

Сегодня если чесно - не особо хочу работать.
Я очень давно не лежала в кровати ПРОСТО и беззаботно смотря фильм.
Те кто думают,что работать дома это ВЕЧНО СМОТРЕТЬ СЕРИАЛЫ - сильно ошибаются.
Я кроме ноута больше ничего не вижу....а на мониторе одни цифры...глаза пекут.

Короче пока что всё норм.

Я мямлю при разговоре с отцом (он происходит редко, раз в две недели где-то), стараясь выверять всё, что говорю, никогда не выкидывать что-то эмоциональное. У меня просто нет в моей "прошивке" данных для говорения с этим человеком (при том, что он меня любит и "добра" (тм) желает).
Т.е. я могу писать стихи, политическую агитацию, сцены лесбийского секса, научные работы. Я могу пьяным рассказывать военные байки, утешать страдающих, обещать смерть пиздоты тем, кто устал. Рассказывать про дивный красивый мир нашей жизни и превращать враньё "слушай, все хорошо" в правду.

А своему бате я говорю "привет" едва ли не заикаясь. Ибо всё это ему нахуй не нужно. Как и многим другим: просто они молчат.

чуть не закончила общение с к. из-за зависти и моих проблем с деньгами. постараюсь больше не зацикливаться на этом, но работу в таком возрасте не найдёшь, хуёво.
кошка рвёт из-за инициативы матери кормить её домашней едой. завтра пойду в магазин, куплю сухой и жидкий корм для котят, а чуть позже сходим к вету.
почти просрочила книги по химии, 10-го последний день сдачи, нужно дочитать до выхода из дома, а потом сдать.
ещё планирую дойти до бабушки и к маме на работу, взять деньги, чтобы купить домой еды.
в последнее время она всё чаще остаётся у брата.
мне обязательно нужно пойти в школу в понедельник, иначе пизда всему *вздох*
интересно, почему переход на новую строку считается за символ?

1:20 - 8. Не выспался и полдня вялость из-за этого. А сейчас, ночью, спать почему-то вообще не хочется. Но все равно, допишу фраг и уложу себя спать. Надоело жить со сбитым режимом сна.
*
Весь день вкалывал, набралось 4 часа по таймеру. Сделал почти всё, что планировал - я молодец.

Сегодня было как-то совсем мало отвлечений и залипаний во впечатлениях, и мне было достаточно просто выпнуть себя работать. Если я научусь вот так дисциплинированно фигачить работу и не выгорать при этом, это решит все мои финансовые проблемы.

Но сложно. Мне не хватает ФА из-за сидения целый день за компом, хочется размяться, побегать, сходить в качалку.

мелкие проблеки нсщ, несмотря ни на что

Февраль. Апатия. Часто так в конце зимы. Саша зовёт "почесать ей спинку". Нет желания переться к ней в гости вообще. Изолируюсь даже от Иры дома по возможности. Хочется забиться в нору под одеяло и отключить восприятия.
До фига работы. Каждый день примерно с 14 до 23. Утром успеваю что-то сделать - английский, тренировки, инвестиции.
Так и будет до весны продолжаться, судя по всему.

Настроение странное. Привычка думать прежде всего о партнере, а не о себе. Винить во всём себя. Бред. Понимаю. Вот сидит он в соседней комнате за компом. И скукота. Вместе время уже не проводим. Только ужинаем. А я думаю : "О, нет! Я ему больше не интересна! Он, наверное, думает - как меня бросить. ". И сразу такая идиотская реальность всплывает в голове : я живу в его квартире со своим ребёнком три года. Без прав. Без будущего. Призрачное положение (хотя многие это называют гражданским браком). И был когда-то разговор о свадьбе (сама его и завела), только вот всё в воздухе. Это так унизительно. Я красивая, умная девушка. Есть работа и образование. А живу на птичьих правах и не люблю себя.

Утренний-я чё-то даже не стал осуждать вечернего-я. Понятно, что осуждение и недовольство собой не поможет, а поможет инженерный подход к проблеме. Что-то такое, от чего я сам захочу ложиться спать раньше.
*
Начал читать Пелевина на английском. Параллельно заглядываю в русский вариант, узнаю незнакомые слова и замечаю разницу между текстами. Прикольно видеть, что Пелевин пишет англоязычный текст немного по-другому, но в том же узнаваемом стиле.
*
Вышел погулять к озеру и почувствовал себя там живым. Захотелось жить, чувствовать. Повалялся на снегу. И снег и деревья в лучах заката очень красивые.
*
Работать не хочется, но уговариваю себя, что это мне нужно, чтобы жизнь становилась приятнее

Всё...женский АД начался.
Я уже и забыла как это.
Плохо себя чувствую,болит живот и сильная слабость.
Наверное ещё немного поработаю и буду лежать,ибо мне больно...очень больно.

Через несколько дней нужно опять сдавать кровь с вены - не люблю такие процедуры.

Нужно расслабится.

Муж очень занят на работе,говорим по несколько минут в день.
Вчера одела красивое бельё,чулки + шёлковый халат....а он даже не оценил старания.
Сказал что УСТАЛ.
Я не верю..

За последнее время собралась инфа по своим расходам. Траты на покушать стабильно 6-к - 7к, на развлекуху 3к рублей, плюс другие траты. В итоге в среднем на себя любимого 14к рублей в месяц. Неплохо, в 30к можно будет и с жильем укладываться и откладывать что-то. Но забавно что если хочешь жить более-мене комфортно, то в сверхдержаве только чуть больше 100$ можешь себе позволить на еду

С врачами преодолел свои страхи, его стало заметно меньше. В итоге отправили меня на анализы. Мб даже за счет государства получится провериться на все венерички. Очень интересны причины моих проблем

А сейчас нужно работать, а то и так ленюсь с утра

Отказался от продажи проекта на который давно забил за ±500$ просто из-за того что сейчас нет никакого желания возится с этим. Похоже зажрался за последние годы. Раньше когда работал на заводе нужно было 2-3 месяца работать чтобы столько заработать. А сейчас лень пару десятков строчек кода подправить.

Иногда становится стыдно перед самим собой, что имея довольно неплохие источники ресурсов я целыми днями просиживаю штаны перед монитором. А еще хуже что могу развивать эти источники, но не делаю этого((

Мог бы легко отправится в путешествие (не первым классом конечно, но всеже), пожить в Тайланде и тд. А я блять дома сижу смотрю аниме и сериалы, и в доту играю...

Сегодня проснулась в 10:00.
Не могу поверить..я сплю сколько угодно с такой работой на дому.
О таком я никогда и не мечтала,ведь думала что это не реально.

А так,всё как всегда...на завтрак рогалики с орехами.
Немного поработаю и отнесу обед мужу на работу.
После - куплю немного цитрусовых и утону в работе.

Завтра утром на маникюр,такой долгожданный.
Мои ногти ГОД не видели мастера...прям волнительный момент))

В общем,всё ок.

Пришли результаты анализов. Воспаление шейки матки из-за кишечной палочки...гинеколог сказала что это не страшно ибо такая дрянь есть у каждого.

Я спокойна.

• Сегодня еду на работу не к 10, а к 11. Утром Человек уговорил остаться на час дольше и волшебным образом излечил от головной боли))

• Сегодня собираюсь сказать Илье, что хочу уйти. У меня уже месяц очень больной вид, при том, что сплю я нормально по количеству. Я очень устаю. А с уходом Кати нагрузка станет ещё больше (хотя куда уж).

• Люблю Человека. И он меня) И через 3 недели у нас полтора года. Надо хоть подарок придумать 😅

• Как относиться к работе легче, если от моих действий зависит судьба 10 проектов?

Проснулась в 5:40, час не могу себя ничем занять. Хотела встать рано, но не так же... жду, когда папа уйдёт на работу.
О попросил одолжить набор отвёрточек. Хм. Не забыть бы.
Хочется выйти на улицу и почувствовать запах весны. Свежесть, немного влаги, лёгкий запах грязи и цветения. Ммм. А ещё эта жажда выпить чайок или пройтись по улице. Сейчас вообще не вдохновляет состояние улиц на погулять. Стоит ли говорить, что в Мск все чистят? Хотя в Спб также как у нас 😞
Хочу посмотреть Капитан Фантастик, но можно только в марте 😓

Снова ложусь в 2 часа ночи. Приходится признать, что видимо это и есть моё настоящее желание - залипать допоздна, и мне-вечернему пофиг на позднее ложение. Не знаю, как мне-утреннему и дневному решить эту проблему. Может, поделать упряжку? Выписать плюсы и минусы позднего ложения?

Кажется, я такими попытками просто натягиваю сову на глобус. Если хочется ложиться в 2, то и буду ложиться в 2, пока не надоест. Уже было такое, что мне надоедало и я добровольно укладывался в 12 или 11.
*
День какой-то дурацкий. Запланировал на сегодня кучу всего сделать по работе, но почти ниче не сделал. Наверое, это значит,, что я всё-таки заебался от работы и не замечаю этого

Сейчас очень странный период в моей жизне. Я уже почти полгода безработная. Даже слово о работе, а точнее о поиске её, доводит меня до трясучки. Я начала бояться людей, звонков. И даже мысль выхода из зоны комфорта вызывает дикий страх.
А также из-за этого всего появилась апатия, встать и заставить себя что-то делать вообще невозможно, также как и проснуться до обеда. Мне кажется, что мой любимый скоро выгонит меня) потому что дома пыль скопилась с прошлого года. Пизлец, сегодня 7 февраля, а я убиралась в декабре, до меня это только дошло. Наерное уже пора задумываться о каком-нибудь трекере привычек по уборке, иначе так просто уже нельзя. И стоит приучить себя писать сюда.

• Думала, что это я такая слабенькая и не тяну работу. Пару дней назад узнала, что Денис хочет уйти. Сегодня неожиданно ушла Катя. И я уйду. Недели через 2-3. Устала.
Займусь другим, без хождения в офис и 8(10)-часового рабочего дня. Надеюсь, у меня все получится)

• Сегодня по двум проектам клиенты написали, что хотят прекратить работу. Параллельно заходил третий. Очень эмоционально сложный день. Не уверена, что завтра будет легче.

• Миленько посидели на др у А (кажется, что это было неделю назад). Мне нравится, как у вас все с О) Думаю, я в продолжительность ваших отношений верю больше вас))

• Голова болит. А дома ещё немного поработать надо. Впрочем, ничего нового.

• Но все хорошо)