Написал милый человек в лс кф. Это так cute \wow/ душонка моя от этого аж трепещет. :'3
Будет ли нормально ответить интересом нв интерес, омг

Фраг работает онли через впн. Докатились.
МисМес тоже кстати по этой же схеме
Спасибо. Это же, блять, именно то, что жители этой страны заслужили.

В пизду. Раззоряться лишний раз смысла нет.

__
Нога болит все больше. 28 уже прием. Волнение стоит в горле, как думаю... Почему-то страшно. Нет, не так. Знаю, почему, но озвучивать до тошноты страшно...

В пт буду пробовать досдать пищеварительную.
Немного тошнит от всего. Легкий налет паники как-то уживается с пофигизмом. Удивительнейший союз.

Было интересно кому первому расскажу или покажу статью. Так получилось, что попалась Яся. Достаточно неожиданно. Нравится, что там все так грамотно, правильное фото, легкая инфа.
Настроение поникшее, нет желания ни гулять, ни работать. Хочется фильм посмотреть.
Немного разобрала планы, стало легче.

Болею. Глаза все красные то ли из-за аллергии, то ли из-за давления, то ли из-за того, что я все утро ревела как жалкая сучка ааа.
Рисую.. Полагаю не буду писать акварелью(ох как я люблю графические работы) и ограничюсь тушью)). Проебала я конкурс при ТюмГУ и не успела записать видос.жаль
Так вот.

23:45 - 3:45 ... 8-11.

Ночью валялся и думал о том, как ко мне относятся бобежи, как я к ним отношусь. Различил уверенность в том, что я неприятный для них человек, но не смог найти сколько-нибудь разумные основания для неё. Получается, это всё та же привычка считать себя хуевым, просто в новой форме?

Занял позицию "личности-инженера": во мне есть и приятные, и неприятные проявления, и я достаточно искренний члк, чтобы замечать в себе неприятное, признавать его, работать над собой. Это гораздо важнее самого факта наличия неприятных проявлений.

Если сравнить меня и "меня 2 года назад" - очевидно, что я провёл большую работу над собой, изменился, во мне намного меньше всякого гавна теперь.

Сегодня был первый рабочий день. В целом довольна. Завтра у нас тут выходной - местный "день победы", так что теперь в четверг на работу. Хоть и устала - но довольна я очень.
Единственное, что моя запланированная на июль поездка в РФ переносится на сентябрь. Надо БМ об этом сказать и брать билеты. Он конечно не в восторге будет - тк свой отпуск запланировал на июль, но что я могу сделать - обстоятельства меняются в жизни. Еще есть вариант ему приехать на Бали, я могу малыша опять туда привести, я даже могу ему деньги на билет прислать (все равно это дешевле, чем нам вдвоем с малышом летит в РФ), но думаю он не захочет...

День прошел...странно. Много планов полетело к черту. Понятия не имею, к лучшему ли это. С. не пришла. Вот это реально жаль. А так ощущение какого-то...отклонения, причем непонятно, во что это все выльется.
А так лишний раз заметила, как сейчас хорошо в полупустом общественном транспорте. Когда ты не боишься опадать, можешь позволить себе неспешный троллейбус, а за окном свет и зелень. И плеер рабочий. И даже люди, но с которыми не нужно особо контактировать.

Сегодня был хороший день.
*
Бегал на стадионе. Программа усложнилась, теперь 16 минут бега за 30 минут занятия. Заметно устал. Если через неделю это будет мне уже легко даваться, это будет оч круто.

Приятно находиться среди детей, подростков. Наверное, куплю себе мяч, чтобы приходить на стадион не только бегать.
*
Трёхдневный забег на отпихивание ндв закончился с приятными результатами. Гораздо легче жить, не чувствуя постоянного давящего ндв. Сделаю ещё один забег на 3 дня, закреплю результат.
*
Спокойное расслабленное настроение. Хочу завтра такой же день, как сегодня.
*
Думаю про работу и клиентов. Отношение к ним меняется на более адекватное.

Неделя вторая, день первый.
Коллеги на работе заставляли меня отойти на обед поесть. Чтобы у людей не было еще больше лишних вопросов, перекусила с ними орехами. Меньше всего хочется, чтобы мое внезапное голодание обсуждали.
В 10 вечера как-то запихнула в себя какой никакой ужин, пошла работать дальше. Доползла до кровати. Не доделала, не хватило информации. Буду делать завтра, решая попутно проблемы, которые наверняка всплывут, ибо как иначе. Надо ж мне еще больше проблем доставить. Загнанно.
Впереди еще 5 рабочих дней, а я уже хочу спрятаться подальше, заткнуть музыкой уши и не вылезать. Вот только нет уже и музыки, которую хотелось бы слушать, да и спрятаться некуда.
От себя не убежишь.

Наконец-то я его собрала! полное собрание текстовой, видео, аудио, ссылок и фото информации за все время клуба. невероятно интересные 10 месяцев!
что было? все просто. много информации про то, что знать простым людям не дали, простейшая социология по полочкам, сложные задания, которые заставляли разрывать все шаблоны, блоки и надуманные стереотипы и много "айайай таким быть". больше всего мне понравилось, когда отчитывали. сразу смотришь на себя со стороны, осознаешь всю свою глупость и одновременно понимаешь, что это не ты такой, а еще 700 человек такие же.
это было очень здорово и, конечно, полезно. порой было непросто, но без клуба я бы потратила годы, чтоб быть такой. но работы еще много!

Работаю с 12 часов. Усталости нет, только глаза болят уже, поэтому пойду сейчас прогуляюсь. Пока получается график примерно день через день - это даже нравится

Хотел бы я снова оказаться в 15 лет в летнем лагере, но уже не таким толстуном ЧСВшным. Упустил наверняка многое из-за этого

Чайный гриб заплесневел

Читал истории про загадочные случаи с Бодхом и появилось чувство тайны, отрешённость. Они усиливались от того, что вспоминал треки в Непале, курсовую тусовку. Такое состояние как будто прозрачное - повседневные дела и заботы будто проходят сквозь меня и не оставляют следов, во мне пустота, которая не затрагивается никакими делами, проблемами. И внимание немного раздваивается - одна часть следит за отрешённо-прозрачным состоянием и поддерживает его, другая занимается обыденными делами.

Удивительно, но тревожности и озабоченности по поводу работы сейчас кажутся совершенно ненужными. Просто никчёмный мусор, и всё. И этот мусор отвалился, отлип от психики.

Мысли через vpn. Напрямую не проходят.
Вчерашний угар и рыбный день меж стекол. Кто ест кости? Я знаю, кто оставляет только их, но кто их ест? Лес ждёт.
Последний шанс. Всё под запись. Нож в кармане лучшего чужого меж ребер. Меньше обещать и всё помнить. Некоторые держат слово и удар.
Утром была зарядка. Чуть лень, чуть тошно. Вечером прохладно, утром тоже, днём жарко. Что будет в конце?
Сжечь рецепторы и не чувствовать, в том числе боль? Выход.
Не привыкать. Можно пропустить некоторые действия, теряющие смысл. Куда не зовут, там разобрались уже. Куда зовут, там нужно быть лучшим, слышь, мышь? Работа у нас такая.
Даже если никого не будет, действовать стоит. Быть одинокой пулей на ветру.

Тем временем я закончила свой курс и нашла работу. Сегодня подтвердили - больше 2-х недель рассматривали меня под микроскопом, собирали отзывы в том числе, из России, пробивали них референтов через lnkedIn, короче караул. Но взяли в итоге. Я испсиховалась вся за эти две недели, мне очень хотелось получить эту работу, потому что это огромная международная корпорация и оплата в два раза выше средней по городу. Я до сих пор не верю, сегодня с мужем будем отмечать.
Малыш закончил первую четверть и делает просто невероятные успехи в гимнастике. Я счастлива и горжусь, все время повторяю, что поддержу любое начинание малыша и что всегда буду рядом.

Так нельзя делать, как делаю я. И тут не прокатит "Я ничего не могу поделать". Я могу не думать об этом, не достраивать ситуации в голове. Я правда могу, но не делаю этого, ведь я дурочка, а дурочки не считают нужным себя контролировать.
Нужно в первую очередь заниматься собой - правильно было сказано в голосовых. Говорила давно, зато по теме) В конце концов, ни мне, ни этому человеку это не нужно, будем только мешаться друг у друга под ногами и под планами.
Идея с гражданствами дебильная, но забавная) С дипломами мне понравилась больше - эдакий единоличный челендж. С этим можно работать)
Атеизм - это круто, мне становится легче, но скучнее
Настроение скачет, мечтаю выйти на уровень пофигизма

Уволилась с работы, причиной тому конфликт со сменщицей, вплоть до того, что в планах было ударить её чем-то тяжелым по голове, не до смерти конечно, но чтобы крови было много и чтобы запомнила на всю жизнь, она оскорбляла меня и говорила, что я плохо работаю в самой неприятной форме, хотя всё было нормально, сказала мне, что после работы поговорим, вот на меня и нашло, сидела и смелости набиралась, не могла выбрать предмет для реализации, всё не подходило, администратор помог мне переждать стресс, успокоил и поддержал, очень умный человек, меня обычно нельзя успокоить, одна отхожу, короче, собрала вещи и оставила сменщице подарок в виде ржавого гвоздя в рукаве её моднявой курточки.

- Уложила дочь спать. Рюрик пару дней оставался с нами, сегодня вышли гулять в ботанический сад, после чего он сразу уехал туда, к своим родителям. По поводу той кВ он так и не звонил, значит под вопросом ещё и новостройка. Надеюсь не получится так, что в результате этот откажет, а те уже всё продали. Но я его больше доставать по этому поводу не буду. Права была та психологиня про пассивный выбор. Я страдала всегда от того, что он на словах мог согласиться, а на деле саботировать. Ну что же, пора принять, что это его выбор и с моим он не совпадает, просто вслух он, по какой-то причине, не говорит об этом. И пора перестать гадать - почему? - и рационализировать.
- Завтра первый рабочий день.

Повод расстроиться... ем который день непойми что. Сегодня наелась кекса, творожной ватрушки, колбасы, вареной вермишели... Вчера конфет, алкоголя и колбасы на закусь - подруга и ее муж пытались накормить меня хоть чем-нибудь. Грустно.
Завтра на работу. Страшно... пока еще не так сильно, как было всю прошлую неделю, но уже нарастает беспокойство. Я знаю, что ждет меня завтра, там уже набралось дел. Да еще и работать 6 дней вместо 5.
Парни на работе взялись подкармливать меня конфетами и шоколадками. Уж не знаю, почему... Они добрые, помогают, если у меня проблемы. Боюсь показаться неблагодарной или недоброй. Из-за этого общение еще более скомканное.
Съела еще больше булочек... молодец.

Я на работе, в пятницу приехала домой на выходные, заметила, что во мне усилилась боязнь сделать что-то не правильно, на работе сильно ломаюсь, в экстренных ситуациях веду себя странно, обижаюсь, меня стало задевать всё, укоряющий взгляд, строгий тон, начала посылать людей с которыми работаю, меня трясёт, внутри всё сжимается, нервничаю при виде покупателя, совершаю ошибки в различных подсчётах, хочу побыть одна, а ещё стала слишком много курить, я почти перестала нормально есть, за неделю потеряв 3 кг., пытаясь как раньше объедаться с парнем, я не могу насладиться вкусом, только тяжело в животе, во рту горечь, голодная, но я ничего не хочу.

Небо хмурое и пасмурное, что абсолютно сбивает мой рабочий настрой. Уже часа 2 не могу прийти в себя и заставить себя работать. А ведь надо.
«Надо», «заставить», эти слова просто режут мне душу. Они уже так опостылели, но я не могу ничего с этим поделать. Эти слова одни из самых нужных на данный момент.
Мне осталось в буквальном смысле две недели до диплома. И с каждым разом я все больше чувствую что силы покидают меня. Закончу ли я художку на красный? Непонятно.
Я просто хочу поднять настроение и прийти в себя, но как это сделать?
Сейчас сяду за уроки. Даже если я сделаю не так много, все равно похвалю себя кружкой кофе(хотя лучше чая, а то мое сердце выпрыгнет из груди) или душем.

Завтра первая ночная смена за неделю. В последнюю рыдал, скорее всего в эту тоже доведут. Теперь когда я практически вернулся к затворничеству, из-за упрощенного графика, нахождение на улице вызывает лютую панику. Даже работа на 4 часа вызывает у меня жуткий дискомфорт. Завтра же будет как раньше. Хорошее не может длиться вечно. А даже за эту неделю я заплачу хорошей зарплатой. В конце получу ровно столько, чтобы заплатить за комнату и на еду.
Деньги все равно тратить некуда но все же.
В последнее время перечитываю свои старые работы. Очень наивно, но есть неплохие. Может даже что-то допишу. Хотя сил нет.

Заболела, температура 37,7 поднимается до 38,6 и снова опускается к прежнему показателю, видимо лекарства не справляются. Больничный брать не хочу, так как неделю назад и так была на больничном. Снова идти в больницу и помирать в огромной очереди нет никакого желания. А значит буду гордо болеть на работе и пугать кашлем колег.

Работала.
Занималась рассылкой для встречи во Владимире осенью. Приобрела двух друзей,симпатичных мч.

Настя слилась.Мол хочу в др клуб ходить пока, на групповые,там расписание подходит. Хз. Кажется враньё.Я обрадовалась.Ее вид напоминал мне про бывшего.Кажд раз я боялась,что она что то про него ляпнет,новости с работы и тд. Чтоб дом у него сгнил и чтобы сам он сдох,бля.

Завтра день для себя.После трени посплю. Не поеду в Севск на соревы. Нах,послдн лета ездила себя показать,теперь неинтересно стало.
Ещё на Гоголя сходить.

Мне не хватает кислорода и отдыха. Я просто хочу поспать.
Еще мне приснился сон-мюзикл про изнасилование, я помнила всю песню наизусть, но потом забыла. Жаль. Стала бы хитом и я бы потом разбогатела.
Общение с людьми очень выматывает.
Сегодня много ездила по разным делам, и в итоге не сделала основную работу—очень больно и неприятно. Начинаю винить себя за это, хотя правда не стоит.
Я заслужила отдых.

Отзыв убрали.снова приятная стена.

Бегаю весь день туда сюда. Вторая суббота такая.
Сейчас уже дома,работаю.
Две малолетки днём выбесили.вообще не слушают что говорю,не делают. Как сдержалась,не знаю, прервала тренировку. Отправила на интервальный эллипс.Здоровые коровы,ниче не надо в жизни.Ходят,тк родители привели.

Завтра утром своя треня. Спина.
И буду покупать билеты. Все получится.

Проснулась сегодня очень поздно. Собиралась долго и в итоге не поехала на пары.
Парень странно со мной общается, предложила вчера приехать - устал, поздно сообщила(было 8 часов вечера). Ну ладно, может действительно устал. Но сама больше не предложу. Встретились вчера с девочками, очень была рада их видеть. Правда были моменты, когда хотелось уже разойтись, тк местами было скучно, но такое бывает.
Нужно взять себя сегодня в руки и сделать хотя бы 1 доклад и еще какую-нибудь работу, иначе на след.неделе можно будет сойти с ума.
Мама орет из-за какого-то дурацкого чая, которого я вообще не видела и не брала в руки.
Как-то тухленько все и дико скучно. Нет ощущения, что живу полной жизнью.